Анекдоты 19.11.2022

В одной фирме над лысым сотрудником постоянно прикалывался один по поводу его лысины. Однажды он в очередной раз подошел к лысому и, погладив его по лысине, сказал:
— Ух ты, на ощупь — прямо как задница моей жены!
На это лысый, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
— Да, действительно, очень похоже.

Мужик в аэропорту в туалете заходит в кабинку, только собирается начать  и тут голос из соседней кабинки
— Привет!  — Мужик
— Привет!
— Чё делаешь?
— Да вот какать собираюсь...
— А… как дела вообще?
— Да нормально, вот посадка скоро...
— Алло, Марин я те перезвоню, тут какой то мудак на мои вопросы отвечает!

— Я слышал, что ты полгода жила во Франции...
— Да.
— И как у тебя с языком?
— Сейчас-то нормально, а сначала брезговала...

Палач перед казнью:
— Ваше последнее желание?
— Курить хочу.
— Курить вредно для здоровья...

Начал заряжать пауэрбэнк на работе, чтобы потом дома заряжать телефон от него. Думал вечером поесть сала, но, кажется, мне уже нельзя свинину.

90% семейной жизни — это кричать «что?» из разных концов квартиры.

Господи, сделай так, чтобы я купила в магазине только то, за чем пришла.

— Вы уверены, что мы вас топим?
— Нет, капающая с потолка вода — моя любимая галлюцинация…

Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая…

Моё детство кардинально изменилось после того, когда я, будучи 10-летней девочкой, мечтающей о конном спорте, ввела в поисковик запрос "поза наездницы".