Анекдоты 07.11.2022

— Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: «Вам не страшно одному спать?»
— Ну я, конечно, не растерялся, говорю: «Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!»
— Ну, и?!...
— А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало!

Геймер. Убью вашего сына/мужа в онлайн игре и верну в семью.

Олимпийский лозунг «Быстрее! Выше! Сильнее!» придумал тот, у кого очень сильно чесалась спина.

— Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
— Закончилась. Пепси подойдет?
— Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

Тонет трансатлантический лайнер.
Помощник капитана объявляет:
— Внимание! Первыми в шлюпки садятся
пассажиры, купившие билеты в кредит

Если вы купили часы без коробки и документов, но браслет немного в крови, то, возможно, они и настоящие.

Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

Внук спрашивает у деда:
— Дед, где фонарик?
— А зачем тебе фонарь?
— На свиданку иду.
Дед отвечает:
— Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
— Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.

Проверка счётчиков на воду показала, что жильцы не только не пользуются водой, но и закачивают её обратно в водопровод

Ольга, хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал…