Фразы, из-за которых семейная ссора может возникнуть буквально на пустом месте

Часто самое опасное для гармонии двоих не измены или вмешательство тещ-свекровей, а изначально неправильные установки на поведение с партнером. Нередко мы совершаем те же ошибки, что совершали наши родители. И именно в близких отношениях проявляются наши самые глубокие комплексы. Разберемся, чем они нам мешают, а чем могут быть и полезны.

Установка №1

Я все делаю не так! Я виноват

Здесь в основе глобальное чувство вины. Человек берет на себя вину за все, он считает, что все делает не так и именно из-за него, из-за его оплошности, неосмотрительности и т.д. в отношениях происходит трещина.

Он несет свое чувство вины как знамя, занимается самобичеванием и самокопанием. И постоянно ищет способы все исправить. Но самое неприятное, что он подключает к этому процессу своего партнера: «Нет, ты скажи, что я сделал не так! Ты скажи!» И даже если все нормально, он все равно будет доводить ситуацию до абсурда. Он страдает довольно серьезно по этому поводу. Ведь чувство вины – очень тяжелая ноша. Но в какой-то момент он начнет перекладывать свою гипертрофированную ответственность на партнера. И тут могут начаться такие бои без правил!

Этот комплекс свойственен в большей части женщинам, которые росли самыми старшими в семье и имели деспотичного отца или мать. Их во всем обвиняли в детстве, чувство вины вросло в них. Это уже часть их характера. Оно их мучает, но они сами продолжают вести себя так, чтобы нарываться на обвинения. Хотя и у мужчин это тоже бывает, может быть с меньшим градусом.

Как правило, в качестве спутника жизни такие люди выбирают как раз деспота-тирана, который напротив, считает себя всегда правым.

Другая сторона такого поведения – поиск психологической выгоды. Ага, я признаю себя во всем виноватым, а значит, если я реально виноват, то наказания не будет. Есть люди, а это в основном как раз мужчины, которые с легкостью соглашаются и даже заранее говорят, мол, я виноват в этом и в этом. И при попытке конструктивно обсудить его поведение, чтобы в дальнейшем все исправить, партнер нарывается на раздражительное: «Ну я же взял вину на себя!» Это скорее форма манипуляции, чтобы не меняться и ничего не обсуждать. Это как на суде, признался, получи срок меньше. Только в отношениях человек рассчитывает в этом случае на полную амнистию, словно он вообще ничего не делал. Но самое забавное, что продолжает делать дальше. И каждый раз кается.

Чем вредно: и в том, и в другом случае из поля зрения уходит самое главное. Обсуждения вертятся вокруг совсем неважных вещей, а проблема продолжает усугубляться тем временем.

Чем полезно: само по себе правильное определение доли вины в том или ином семейном кораблекрушении очень необходимо. Но здесь, как в любом парном виде спорта, необходимо одинаковое участие обоих партнеров. Если каждый постарается по возможности объективно оценить, в чем он лично был не прав, и обсудить это с партнером, то у этих отношений радужное будущее. Главное, помнить правило: «Каждый думает за себя». Недаром в христианстве есть такой день – Прощеное воскресенье. У него очень глобальный профилактический смысл. Если каждый скажет друг другу: «Я перед тобой виноват в этом и в этом» - «А я перед тобой в том, и другом». В дальнейшем это серьезно улучшит отношения. Но эту процедуру полезно устраивать вне зависимости от религиозных праздников. Это очень важный шаг навстречу друг другу.

Установка №2

Партнер должен меня понять

В этом случае как раз все наоборот. Тут человек полностью старается снять с себя вину за все происходящее и ищет глобального понимания. «Ну я же не хотел, а сделал это потому что...» Почему, уже не важно. Это отговорки. Их всегда можно найти. Человек аппелирует к тому, чтобы его поняли, а если не встречает того, что он считает пониманием, то тут же делает виноватым партнера. Даже если на самом деле сам перед ним серьезно виноват. Более того, это такой удачный ход для оправдания к примеру, своей лени. «Ох, не могу я прибить гвоздь\\помыть посуду\\заниматься ребенком. Я же так изможден, у меня работа\\душа болит\\я женщина\\я мужчина...Ты ДОЛЖЕН меня понять».

Или такой ужасный ход: «Ну да, я тебя ударил, но ты меня вывела, я нервный и ты должна это понимать и не выводить меня из себя!»

Это довольно тонкая манипуляция. Она здорово работает на тех, кто стремится, чтобы все было идеально. Впрочем, до поры до времени.

Злоупотреблять пониманием долго невозможно. Однажды это оборачивается против манипулятора.

Чем вредно: При желании можно понять все что угодно и оправдать. Но чрезмерное «понимание» очень расслабляет. Человек перестает себя контролировать, ограничивать свое девиантное поведение. Его же поймут.

Простят. Значит, зачем напрягаться. Но однажды второму просто надоедает все время понимать, так как он уже не понимает, что происходит. И почему на его понимание идет в ответ такое наплевательское отношение.

Чем полезно: Все наверное, помнят эту фразу из старого фильма: «Счастье – это когда тебя понимают». И не нужно никому доказывать, что понимание цементирует отношения. Но ни в коем случае оно не должно быть односторонним. Требуя понимания своего поступка, не нужно игнорировать чувства партнера. Вообще, фраза «я понимаю, что...» у нас давно стала распространенной. Ее чаще говорят для проформы, чем из реального понимания. Чтобы по настоящему понять, нужно прочувствовать. И чтобы прочувствовать, нужно время на размышление. И на самом деле, если разбираться, то далеко не все и не всегда мы понимаем в своих партнерах. И далеко не все они понимают в нас. И если хотите продемонстрировать понимание, или чтобы партнер вас лучше понял, напишите ему письмо. От руки. Во-первых, это очень эффективный способ, чтобы тебя услышали по настоящему. А во-вторых, при написании текста от руки мы лучше формулируем свои мысли. А главное, нам становится легче понять самих себя.

Установка №3

Все на алтарь любви!

Это интересное поведение. Этакий юношеский максимализм, свойственный и вполне зрелым личностям. Я сделаю ВСЕ, что только можно для этих отношений. Идет такое абсолютное самопожертвование, которое может включать в себя и надуманное чувство вины: «Ой, ты опоздал, это я виновата», и полное всепрощение-всепонимание в любой ситуации, даже если любимый совершит преступление. Здесь разделения по полу нет, хотя считается, что женщины склонны к такому поведению больше. Скорее, женщины больше афишируют свою жертвенность. Мужчины, которые так себя ведут, об этом просто не говорят.

В начале это очень подкупает. Ну кому не будет приятно чувствовать себя идолом? У этой истории счастливое продолжение возможно только в том случае, если «идол» приведет «жертву» в адекватное состояние и тоже будет демонстрировать полное понимание и т.д.

и т.п. Но это умозрительно. Потому что в реальности такое почти не происходит никогда. Чаще «идол», упиваясь своей властью, совсем распоясывается.

«Жертва» все терпит, сносит. И у некоторых это может длится годами до скончания веков. У других «жертва» бунтует-бунтует, «идол» начинает требовать так, как было и союз распадается.

Поведение «жертвы» изначально неконструктивно. По какой причине человек выбирает эту линию? Для начала, он надеется, что его оценят. Что вот это все будет не зря. То есть он не уверен в том, что его можно любить и ценить просто так, без порванных жил. И он надеется на какие-то психологические бонусы в дальнейшем. А во-вторых, он ждет чего-то такого же. Он сам постоянно продуцирует подвиги ради любви и поэтому ждет подвигов в его честь тоже. Если подвигов не наступает, он может очень разочароваться в своем «идоле».

Чем вредно: Надо сказать, что быть «идолом» хоть и приятно, но очень ответственно. А это утомляет. Чаще люди в этой роли либо распоясываются, либо это им страшно надоедает, потому что они постоянно чувствуют висящий над ними моральный долг, который невозможно выплатить ничем. В общем, сложная нервозная ситуация. «Жертва» тоже становится заложником своих ожиданий. А несбывшиеся ожидания – самое гиблое удобрение для отношений.

Чем полезно: Самопожертвование и обоготворение партнера в критических ситуациях действует просто сногсшибательно. Это поведение можно использовать очень редко, дозировано, тогда оно ценится по достоинству, и передается в устных рассказах детям и внукам.

Установка №4

Если любишь, докажи!

У человека с такой установкой не сформировано еще в детстве так называемое базовое доверие. Или он так мощно обжегся в жизни, что перестал верить на слово. Он считает, что чувства нужно доказывать ежесекундно. Причем в какой-то момент это становится изощренной манипуляцией.

- Ты меня любишь? Тогда ставь эту чашку всегда на это место.

Шаг влево, шаг вправо приравнивается к угасанию любви. А за это очень серьезный спрос. - Как? Ты не пропылесосил в углу! Ты меня разлюбил? Да как ты мог?

В общем, со стороны выглядит анекдотично. Но в жизни это сплошь и рядом. Манипуляция на «докажи любовь» самая распространенная. Причем ее используют и мужчины, и женщины. Кто во что горазд. К любви и нелюбви притягивается за уши все, что выгодно. Это такой способ контроля и подчинения. Любишь, значит, ты мой раб, делай как я скажу, и о да, тогда - так и быть - я поверю, что ты любишь.

Это поведение часто сопряжено с ревностью, завистью к успеху партнера.

А ревность проявляется не только гипотетически, а глобально: к друзьям, к тому, как партнер одевается и т.д. и т.п.

Чем вредно: Постоянное недоверие действует как червь-точильщик для отношений. Одному однажды надоедает все время исполнять прихоти, ведь тот, кто требует доказательств, сам не спешит ничего доказывать. Его слова должны приниматься на веру априори. «Я же с тобой» - говорит он.

И все, доказательств не нужно. Вообще, любая иерархичная ситуация, когда один постоянно сверху, а другой все время ниже рангом, губительна для психики партнеров. Есть конечно, разные теории супружества, мол, отношения «мать-сыночек», «отец-дочка». Но они не проходят проверку временем. «Дочки-сыночки» однажды вырастают, а «мамочкам-папочкам» тоже хочется иногда побыть слабыми и ощутить заботу.

Чем полезно: самое интересное, что любовь доказать невозможно. Ее можно показать. Устроить показательное выступление. И оно может быть вызвано далеко не чувством любви. Просто это красиво – прыгнуть ради любимой с моста. Ах, как романтично! И все вокруг думают: «Вот герой!»

Настоящее «доказательство любви» начинается тогда, когда об этом не думаешь. Когда любовь есть, она сама о себе заявляет и в поступках, и отношениях. Безусловно, поступки во имя любви порой нужны. Но не какие-то там сверхъестественные и умопомрачительные, а простые, добрые вещи. И доверие другому гораздо важнее и ценнее любых подвигов.

ВОПРОС ДНЯ

Как выходить из семейных конфликтов?

Игорь БЕЛОБОРОДОВ, директор Центра демографических исследований:

- Самое лучшее - их не допускать. Но раз уж факт свершился, то надо постараться отказаться от своих амбиций, забыть на время про себя. Такое душевное самопожертвование окупится за счет укрепления доверия в семье. И этой позиции, оправданной веками, придерживаются все религии.

Алексей МИТРОФАНОВ, депутат Госдумы:

- Нужно иметь бычьи нервы. Если заводиться - все, пропал. А абсолютное спокойствие победит все. Оно передается всем участникам ссоры и тушит любые конфликты на корню.

Людмила ВЕТЧИНКИНА, заведующая Зареченским отделом загс Тулы:

- Изначально надо научиться понимать, терпеть и прощать. На регистрации брака я всегда говорю молодым: жизнь настолько коротка, что не надо тратить драгоценные минуты на ссоры. Но если уж дело дошло до конфликта, лучше промолчать. Вспомнить счастливые моменты совместной жизни. Переждать, пока улягутся эмоции.

Анатолий КУЧЕРЕНА, адвокат, член Общественной палаты:

- Только мирным путем. Конечно, можно заключать мировые соглашения через суд, но если семья вам дорога, то надо договариваться между собой.

Андрей ИЛЬИН, актер, «муж Каменской»:

- Я не знаю ответа на этот вопрос, именно поэтому, наверное, я и в разводе.

Наталья САДОВА, олимпийская чемпионка в метании диска:

- Мой муж - мой же тренер. Мы постоянно вместе: дома, на сборах, на соревнованиях. Но семейных конфликтов у нас практически не бывает. Почему? Наверное, дело в уважении, доверии и умении слышать друг друга.

Лариса МИХАЙЛОВА, директор студии «Семья+», психолог, Пенза:

- Люди смогут выходить из семейных конфликтов, если будут понимать другу друга и держать в голове одну цель - сохранение семьи. Если каждый возьмет на себя ответственность за свои слова и поступки, а не будет переваливать их на другого.

Маруся, читательница сайта KP.RU, Киров:

- С пониманием. Смотреть надо друг другу в глаза хоть иногда и честным быть. Вы же выходили замуж не за врага, а за любимого человека!