Ах, заграница! Она была для нас только одна — Болгария! Потом их стало уже три. Ближняя — бывшие наши республики, средняя — бывший социалистический лагерь и дальняя — настоящая и вечная мечта всех русскоязычных артистов. И мы, гуляя по Лос-Анджелесу, зажмурившись, как перед прыжком с трамплина, заходили в кафе для бездомных и смело съедали гамбургер с чашечкой мутного кофе, и ничего, не падали в обморок, заплатив пять долларов за завтрак. Тут только ни в коем случае нельзя было умножать доллары на курс рубля, а то получалось, что ты съел за обедом мохеровую кофточку для жены, и обморочное состояние возникало непроизвольно.
То ли дело светлые застойные времена, когда случались запланированные за несколько лет, выбитые с трудом, интригами и личными контактами, редкие гастроли театра в свободный мир. Как правило, делалось это «в порядке обмена». Мы к ним, они за это к нам. Ну, Болгария, Чехословакия, Венгрия — с этим попроще, но иногда случайно возникала Италия.
Посредством мистических обстоятельств провинция Реджо-Эмилия вдруг оказалась прокоммунистической ориентации. Сенатор-миллионер тоже хотел коммунизма и, посмотрев, естественно случайно, эпохальное произведение Маяковского «Клоп» в Театре сатиры, решил, что проблема обуржуазивания пролетариата крайне волнует все население Реджо-Эмилии и этот спектакль срочно надо показать в Падуе, Болонье, Венеции и других «провинциальных» городах Италии.
Как потом выяснилось, зрительский интерес к Маяковскому в Венеции был несколько ниже ожидаемого, но те несколько человек, которые рискнули взглянуть на Присыпкина с командой, принимали спектакль восторженно, что дало возможность газете «Советская культура» написать о триумфальном успехе наших гастролей. Сколько именно зрителей стали свидетелями триумфа, не уточнялось, да и не в этом же дело, так как гастроли не коммерческие, а коммунист-миллионер, очевидно, шел на это. Морально было несколько тяжеловато, но… Италия, суточные и полные чемоданы тушенки и плавленых сырков выветривали грустные мысли о зрительском равнодушии. Кстати, предупреждения компетентных органов перед выездом о готовящихся провокациях, слежке, а главное — о невозможности провезти через итальянскую таможню живой продукт питания оказались несостоятельными.
Даже обидно, до чего мы там никому не были нужны, и, если не воровать в магазинах по-крупному, никто на тебя внимания не обращал. Что касается продуктов питания, то действительно их пропускали в страну пребывания с неохотой, боясь инфекции. Спасал тот факт, что наши продукты питания, и особенно их упаковочная расфасовка, приводили таможенников в недоумение. Так, например, наш замечательный баянист, впоследствии завотделом культуры МГК партии, вез в футляре рядом с баяном несколько тонких банок шпрот. Сам по себе черный потертый футляр и незнакомый инструмент в нем насторожили таможню, но, когда офицер стал осторожно извлекать из пространства между футляром и собственно инструментом одну за другой плоские металлические лепешки, завыла сирена. Замигало что-то. Прилетевший коллектив был моментально окружен автоматчиками, сам баянист был схвачен двумя дюжими пограничниками, а третий осторожно водил миноискателем по шпротам. Сигнала не зазвучало, и тогда главный таможенник жестами попытался спросить будущего идеолога: что это за снаряды? Будущий идеолог, в совершенстве не владея ни одним языком, также жестами пытался объяснить офицеру, что он это ест. Так как любой цивилизованный человек, взглянув на коробку шпрот, понимал, что есть это нельзя, будущего идеолога попытались арестовать. Тогда решительный солист оркестра неожиданно выхватил маленький перочинный нож, со скоростью звука привычно вскрыл банку и на глазах ошеломленной таможни этим же ножом сожрал нехитрое содержимое минообразной емкости. Главный офицер охнул, испуганно взглянул на огромный коллектив с огромными чемоданами и, махнув рукой, дал команду пропустить дикарей оптом…
Огромный двухэтажный автобус мчал прославленный театральный коллектив по осенней Италии. Было весело, бездумно, раскрепощенно. Вечером прославленный коллектив подвезли к мотелю под Миланом. Мотель, отдаленно напоминавший санаторий 4-го управления Минздрава СССР, был мертв — в нем царило осеннее безлюдье. И вдруг такая неожиданная радость — подъехал автобус с людьми, и моментально вспыхнули люстры вестибюля, зажглись огни на кухне ресторана, с улицы сквозь окна первого этажа стало видно, как застучали ножи в руках поваров, как забеспокоились официанты в ресторанном зале.
Коллектив готовился к выгрузке и поселению. «Киловаттники не включать! Убью!» — раздалась команда-призыв Анатолия Папанова, и коллектив потупил взоры. Дело в том, что ведерный кипятильник (в просторечье киловаттник) уже неоднократно срывал зарубежные гастроли прославленного коллектива. Рассчитанный на огромное ведро и подключение, очевидно, напрямую к Днепрогэсу, он никак не влезал в эмалированные кружки, не подключался к сети даже через хитрые переходники в виде двух оголенных проводов, прикрученных к советским спичкам, и, что самое гнусное, замыкал электрическую сеть любого отеля. Возили же его некоторые буйные головы исключительно из-за скорости закипания в любой емкости, куда его удавалось вводить, вплоть до биде.
Итак, прославленный коллектив прошествовал мимо услужливых портье и заискивающих метрдотелей к лифтам и, получив ключи, стал размещаться. Прошло минут шесть, в мотеле прозвучал знакомый звук лопнувшего воздушного шарика, и настала тьма. Зашебуршившийся коллектив выполз из номеров с криками:
— Ведь предупреждали! Нельзя врубаться всем сразу. Что за жлобство!
— Соковнин! Убью! — перекрыл весь гомон властно-гневный крик Папанова.
Очевидно, Толя заподозрил Юрочку Соковнина в баловстве с киловаттником, и теперь прославленный коллектив во главе с Папановым вслепую пустился на поиски гастролера-нарушителя, чтобы изъять нагревающее устройство и наказать, если удастся.
Свет дали не сразу, потому что, как выяснилось, Соковнин вырубил не только отель, но и всю фазу микрорайона. По возникновении света и некоторой стабилизации настроений те, кто ужинает без подогрева (сыр, хлеб, вода из-под крана), спустились в холл и небрежно раскинулись в креслах, ведя интеллектуальные разговоры о том, кто чего съел. В дверях ресторана стоял весь коллектив заведения, включая поваров, и с ужасом непонимания глядел на проживающих. Как! Ни один из шестидесяти трех гостей, приехав вечером в мотель, расселившись, помывшись и спустившись в холл, даже не подошел к двери ресторана и бара.
«Инопланетяне!» — было написано на лицах служащих. А из-за их спин пахло жареным: что-то готовилось и, судя по всему, сервировалось.
Ах, гастроли застоя! Рядом с мотелем простиралось свежеубранное поле кукурузы. Артисты утром выходили подышать свежим воздухом, делали на поле зарядку — поклоны вперед и в стороны — с одновременным собиранием довольно обильного урожая кукурузы, так как даже в Италии потери при уборке довольно велики.
Милый, добрый и наивный Даня Каданов стеснялся рыться в поле, но в парке культуры и отдыха какого-нибудь Милана, сидя у фонтана с коркой черного хлеба, занимался небольшим change (обменом) с ручными белочками, снующими по аллеям. Местные жители кормили белочек бананами, апельсинами, грецкими орехами. Даня же, увидев в лапах белки очередной продукт, привлекал ее внимание коркой черного хлеба, которая для нее была экзотикой. Белка прыгала к Данечке на колени, тот незаметно отнимал у нее орех или надкушенный банан и ждал следующую жертву.
Только очень дальновидные и серьезные артисты умели правильно подготовиться к долгим гастролям. Например, в голодную Италию. Пижоны, типа меня с Андрюшей Мироновым, делали вид, что не будут крохоборствовать: «Черт с ними, со шмотками! Один раз живем». Все эти пижонские настроения кончались через секунду после приземления, но было уже поздно: есть хотелось, а в чемоданах, кроме кривой палки сухой колбасы, ничего. И начинались муки бродяжничества с протянутой рукой.
Рим! Прославленный коллектив расселяется в пригородном мотеле, где у каждого из «первачей» свой коттедж и лужайка при нем. Коттеджи все не пронумерованы, а имеют экзотическо-ботанические названия: «Лилия», «Роза», «Эдельвейс». Помывшись в «Розе» и откусив копченой колбасы, мы с премьером стали думать: к кому? Выбор был невелик, ибо закон гастрольных джунглей очень суров. Через лужайку уютно светился коттедж «Эдельвейс» — место проживания Спартака Мишулина. Поколебавшись минуту-другую, мы короткими перебежками пересекли лужайку и поскреблись в дверь всегда гостеприимного, но крайне осторожного Спартака.
— Кто? — услышали мы испуганно-хриплый голос хозяина, как будто в далекой сибирской сторожке зимой неожиданно постучали в дверь.
— Спартачок, это мы.
— Одни?
— Одни.
— Сейчас.
Раздался звук чего-то отодвигаемого, потом погас свет, повернулся ключ, и сквозь щель полуоткрытой двери мы протиснулись в жилище. А жилище «Эдельвейса», надо сказать, было удивительно роскошно-уютным. Огромная зала с ковром, камином и телевизором, низкие кресла около лакированного стола, направо — глубокий альков с неимоверно широкой кроватью и вдалеке, за дубовой дверью, совмещенный санузел метров тридцать с ванной-бассейном, биде и двуспальным унитазом. Все это стояло на белом мраморном полу с подсветами.
Духота и жара в «Эдельвейсе» были невозможными — все окна закрыты, металлические жалюзи спущены, темные шторы задернуты. Сам гастролер, босой, в длинных семейных трусах и больше ни в чем, радушно сказал: «Ну что, проголодались? А я предупреждал! Пошли!»
Вдали, в центре санузла, горел костер. На мраморном полу лежал кусок асбеста (для изоляции), стояла костровая тренога, висел котел, и горящий экономно сухой спирт подогревал булькающее варево. Рядом находился открытый большой чемодан с исходящим продуктом. Там было все, включая можайское молоко.
В данный момент варилась уха из сайры. Хозяин раздал складные ложки и пригласил к котлу. Готовил Спартак незамысловато, но очень сытно. Беда заключалась в том, что оголодавшие коллеги и сам хозяин никогда не могли дождаться окончательной готовности пищи и начинали хлебать полуфабрикат. По мере сжирания содержимого котла возникала опасность недоедания, и по ходу трапезы в котел бросался тот или иной продукт из чемодана.
Так я никогда не забуду удивительного вкусового ощущения, когда в ту же уху (это фирменное гастрольное блюдо Мишулина) влили банку сладкой сгущенки.
Спартак со своим костром прошел многие подмостки мира. Он варил за кулисами Гамбурга, в гримерной Будапешта, на обочине автобана Берлин — Цюрих… Его кухню обожали все — от Плучека до рабочего сцены.
Помню, заходили на огонек его закулисного костра и немецкие актеры — хвалили!
На этих гастролях в Италии меня приняли за миллионера.
В то время мы приятельствовали с Мариолиной, женой главного архитектора Венеции. Главный архитектор на самом деле, по-моему, был венецианским олигархом. Элегантный, миниатюрный, напоминал дирижера Вилли Ферреро и трубача Эдди Рознера. Мариолина, очевидно, от тупика миллионерства училась в нашем ГИТИСе на театроведческом факультете и почему-то была специалистом по Лескову.
Андрей Миронов за ней немного ухаживал, за что много раз предупреждался.
Когда мы в Венеции играли спектакль «Клоп», Мариолина пригласила весь прославленный коллектив к себе домой.
Сопровождающая артистов тройка проверила студенческий билет Мариолины и решила, что можно сходить на прием перекусить.
Венеция была одним из последних гастрольных городов, и плавленые сырки со свиной тушенкой в чемоданах кончались. Перед походом всем напомнили: на еду сразу не набрасываться, не воровать и вести себя по возможности интеллигентно. С собой взять сувениры.
Сувениры были идентичные: ложки, матрешки, жостовские подносики, шкатулки. У всех. Кроме меня. Потому что я хитрый и умный был всегда — перед загранпоездкой я заходил в любой продуктовый магазин Москвы и в рыбном отделе покупал кубинские сигары «Першинг». Это был длинный деревянный пенал, внутри которого в фольге лежала, как ракета, сигара. Она стоила у нас 1 рубль 70 копеек. А там, особенно в Америке, где это была контрабанда с Кубы, ее продавали за 15 долларов — по тем временам неслыханные деньги.
И я перед поездкой в Италию накупил этих «Першингов» и еще «Ромео и Джульетту» — огромные деревянные ящики с сигарами, которые у нас стоили 12 рублей 60 копеек, а за границей к ним вообще нельзя было подступиться.
И вот мы пришли на прием. Дом в шесть этажей возвышался над Большим каналом. Внизу был гараж, в котором держали все — от шлюпки до подводной лодки. На втором этаже стоял архитектор в белом смокинге, за ним чуть ли не в латах — какие-то рыцари, а по лестнице, по ковровой дорожке, перся наш обшарпанный прославленный коллектив (обшарпанный — в буквальном смысле, потому что актеры, боясь отступить от стадности, покупали, как все, — только кассетный магнитофон «Шарп», хотя там продавались любые). Гости протягивали архитектору ложку — матрешку, матрешку — ложку. Архитектор хватал подарки и со словами «грация», «белиссимо» швырял их в какой-то предбанничек. А тут я — с «Першингом» и «Ромео и Джульеттой». Когда я их ему протянул, он взял меня под руку и повел в хоромы.
Прием продолжался часа три — он от меня не отцепился ни на секунду, видимо решив, что я либо такой же крутой, как и он, либо городской сумасшедший.
Жратвы, кстати, никакой не получилось: были любые напитки, и посреди стола стоял огромный айсберг сыра, утыканный «бандерильями». Голодный коллектив лакал вино и виски, отщипывая от этого айсберга кусочки.
Хозяева перебрали с аристократизмом, а прославленный коллектив надрался…
После гастролей в Италии были запланированы гастроли в Чехословакии. Зная, что в самолете будут кормить, прославленный коллектив перед вылетом дожирал последние крохи, а некоторые наиболее прижимистые даже пытались дарить оставшуюся тушенку горничным отеля, очевидно, боясь, что кто-нибудь из обслуги случайно обнаружит в актерских чемоданах россыпи мыла и шампуней, собранных со всех отелей Италии. Итак, Милан — Прага. С посадкой в Цюрихе! Звучало грандиозно и мощно.
Но эта посадка в Цюрихе оказалась роковой для окончательного подрыва и без того расшатанной нервной системы труппы. Ну, во-первых, посадка длилась всего несколько часов, так как прилетели мы из Милана в Цюрих утром, а рейс на Прагу был вечерний. Во-вторых, большой прославленный коллектив, как выяснилось, не влезал целиком в самолет, и десяти гастролерам надо было перекантоваться до утра в ожидании следующего рейса. Возникла тихая паника в рядах руководства и труппы. Расположившийся в уголке под пальмой «треугольник», расширенный сопровождающими коллектив лицами, шепотом обсуждал сложившуюся нелегкую ситуацию. По какому принципу оставлять на произвол судьбы и ночной свободы в стране пересадки эти десять человек? Если по партийной принадлежности, то внешне эта команда выглядела не слишком респектабельно для международного аэропорта; если по значимости, то неуправляемость актерских темпераментов на свободе тоже представляла опасность. Пока шло совещание, сам коллектив безмолвно бушевал: что предпочесть — остаться на ночь в неизвестной Швейцарии или, поддавшись стадному страху, лететь сразу?
После часовых мучений расширенный «треугольник» вынес соломоново решение: создать некую символическую сборную из десяти транзитников. Так в ней оказались директор театра, главный дирижер, главный осветитель (легендарный художник по свету Арон Намиот, всегда ходивший по театру с таким видом, будто он изобрел лампочку Ильича; кто-то сказал, что Намиот знает какой-то язык, может быть, даже и немецкий). Оставлялись тройка членов партбюро из рабочих сцены, один из сопровождающих гастроли «искусствоведов» и три артиста — Миронов, Мишулин и Ширвиндт, — на всякий случай, если спросят, к какой профессии относятся десять человек, и придется чего-нибудь изобразить.
Улетающий коллектив, увидев в числе оставшихся эту троицу, дико заволновался, поняв, что всех в очередной раз обманули, увозя в соцлагерь на ночь раньше, а этих интриганов ждет в Цюрихе неслыханный разврат. Но было поздно, и коллектив ушел на посадку.
Сбившись в привычную кучку, транзитная группа стала обсуждать свою ночную жизнь. Мнения разделились. Богемная часть оставшихся умоляла идти к пограничникам и требовать ночной визы для выхода в не менее ночной заманчивый Цюрих. Более осторожная и идеологически подкованная часть транзитных пассажиров умоляла не суетиться, а сразу ложиться на полу в семь часов вечера среди хрустального аэропорта. Но это было тоже рискованно, и поэтому пошли под руководством якобы немецкоговорящего Намиота требовать ночной визы.
Здесь должен сказать, что нынешнее огульное пренебрежительное отношение к сопровождавшим лицам по меньшей мере неинтеллигентно. Разные люди нас сопровождали, разные у них были обязанности и разные характеры и, главное, неспокойная жизнь. Без чувства юмора такая работа, мне кажется, вообще смертельна. Когда посоветовавшаяся команда решила идти к пограничникам за визами, оказалось, что милый Слава, прикрепленный к оставшимся, от усталости и волнений заснул в кресле рядом с собранием и тем самым перестал бдить. Сволочи артисты моментально нашли кусок картонки и, написав: «Славик! Мы все остались в Швейцарии!» — пошли требовать выхода на панель. Через полчаса эта футбольная команда с коллективной бумажкой на право выхода в Цюрих до четырех часов утра победно возвращалась к Славику, предвкушая картину встречи. Глазам изумленных шутников предстал спокойно спящий Славик, у которого на груди висел наш плакат, перевернутый на другую сторону, с короткой надписью: «Я с вами!»
Учитывая, что все это происходило за очень много лет до начала шабаша свободы и гласности, ответный юмор Славы выглядел мужественно.
Ночной Цюрих оказался довольно постным после Италии, и, если не считать часов и бриллиантов в витринах каждого второго магазина (а сосчитать их действительно невозможно), ночной поход несколько разочаровал команду, и мы даже досрочно вернулись в аэропорт, где полеты самолетов приостановились и шла тихая уборочная жизнь. Бесшумные пылесосы в руках элегантных лордов пытались высосать что-то из мягких ковров, тихо играла неземная музыка, и горсточка прославленного коллектива стыдливо приблизилась к единственному работающему в три часа ночи бару.
Решение было такое: при помощи Намиота и главного дирижера Кремера, которые в складчину могли чего-нибудь сказать по-немецки, просить холодной воды со льдом и запить этой водой один кекс, случайно вынесенный кем-то с рейса Милан — Цюрих. Всухую этот группенкекс съесть было невозможно, да и пить хотелось. Переговоры с барменом были долгие не только из-за слабого знания ходоками немецкого языка, но и из-за полного непонимания барменом смысла просьбы. Он начал предлагать любые прохладительные напитки, включая пиво и джин-тоник, но стойкие Намиот и Кремер объясняли бармену, что валюты временно нет. Тогда бармен, сообразив, что мы транзитные пассажиры, неспешно сказал, что можно платить любой валютой. На что ходоки объяснили, что у господ нет никакой валюты. Бармен опять не понял и спросил, откуда свалился ему на голову этот ночной табор. Ему с гордостью показали советский паспорт. Он вздохнул и сказал, что, учитывая сложность ночной ситуации, он готов из сострадания и для экзотики напоить коллектив сырой водой на советские деньги. На что ходоки, ухмыльнувшись, сказали, что и советских денег ни у кого нет, так как последнюю святую тридцатку, разрешаемую в те годы для вывоза из Страны Советов, все давно обменяли на какую-то итальянскую мелочь. Тут бармен на глазах стал мутиться разумом, так как не мог себе представить, что в конце XX века, ночью, в центре Европы стоят в баре десять взрослых, более или менее прилично одетых мужчин, не имеющих ни одной монеты ни в одной валюте мира, вплоть до монгольских тугриков.
Надо оговориться, что вины в этом не было ничьей, ибо посадка в Цюрихе была вынужденная — лиры кончились, а кроны, естественно, еще не начались. Бармен ошалело оглянулся и принес на подносе десять хрустальных бокалов со льдом. Благодарный Кремер, подмигнув коллективу, вынул из глубоких штанин заветный металлический рубль с Ильичом на фасаде и торжественно вручил бармену. Бармен осторожно взял монету, взглянул на барельеф и, с восторгом пожав Кремеру руку, воскликнул: «О! Муссолини!»
Оскорбленный коллектив расположился на водопой. Пока пили, приглядывали места для ночлега. Перед залеганием в кресла состоялась еще одна летучка. На повестке ночи стоял вопрос о проникновении в сортир, где дверь открывалась при помощи опускания какой-то мелкой монеты в щель. Кремер категорически отказался еще раз обращаться к бармену, и пошел один Намиот. Что он говорил бармену, осталось навсегда тайной, ибо Намиота давно нет среди нас, а бармен, очевидно, после этой ночи попал в психушку и у него тоже правды не добьешься, но вернулся Намиот с мелкой монетой. Вторая задача состояла в том, чтобы пропустить через одну монету всех гастролеров. И тут неожиданно ярко и смело повел себя директор театра. Он сказал, что дверь эта, очевидно, на фотоэлементе и если при первом открывании этот элемент обнаружить и перекрыть, то дверь останется открытой на любой срок, а учитывая однополый состав страждущих, стесняться тут нечего. Дверь открыли монетой моментально, обнаружили под верхней фрамугой элемент. Наиболее цепкий партийный рабочий сцены повис на двери и телом перекрыл глазок. В солдатском порядке, быстро и организованно, прошла процедура, и удовлетворенный коллектив расположился на заслуженный отдых, закончив свое путешествие по Швейцарии.
Комментарии
Песня советского туриста
я от свободы в дрезину хмельной
закуску дайте а то я больной
хочу чтоб стало в достатке жратвы
от Сахалина до самой Москвы.
свободу некуда стало девать
мы скоро будем её продавать
над нами были запреты и властность
но языки развязала нам гласность.
припев-
а нас до этого наш рулевой
он вёл нас прямо дорогой кривой
но понял даже слепой и немой
что надо прямо идти по прямой.
теперь что хочешь там можешь кричать
и всё что хочешь несёт там печать
евреи едут туда и сюда
такого ж не было там никогда.
примерка дальше пока только кройка
в стране советской идёт перестройка
ошибки делали семьдесят лет
хоть лучше всех у нас ракеты и балет.
Шабесгой (евр. рас. גוֹי שַׁבָּת) — это такой гой, нанятый еврейскими расовыми жыдами для работы в шаббат (субботу
Расовым иудеям в шаббат запрещается делать какую-либо работу, зажигать огонь и еще много всего. Подробнее смотрите в Торе. Поэтому иудеи частенько договаривались (причём до наступления субботы) с не-евреями, что в течение шаббата те будут делать домашнюю работу за них.
Шаббат — не только суббота, а время от заката пятницы до появления трёх звёзд на небе в субботу. Так что рабочее время у шабесгоев немножко дольше, чем сутки.
Является неисчерпаемым источником лулзов (для работодателей) с точки зрения зае.ать наёмника до полусмерти за те же деньги.
Понятие «работа» касательно шаббата определяется тоже весьма своеобразно. К примеру, таскать по дому мебель — не работа, а зажечь спичку — работа. Что тоже служит источником лулзов и обыгрывается во многих книгах и фильмах про Израиль.
Ныне мем употребляется в следующем значении: прислужник ЕРЖ, нееврей, который чересчур активно (с точки зрения называющего) защищает евреев от антисемитских нападок. Синоним "поджидок".
Комментарий удален модератором
Большую часть жизни Ширвинт играл Маяковского по Италиям и славил Советскую власть.
Но платить за это он не хочет, ибо еврей.
Давным-давно Ширвинту в Израиле прогулы пишут, пора-пора ему "на историческую", давно пора.
2. http://www.ridus.ru/_ah/img/xbjon19LQsIQ6gHOILe5Og
3 . http://www.ridus.ru/_ah/img/3F-ODBs0AePgTjqAOpaxKg
Не стеснялся Ширвиндт почётные грамоты от Советской власти получать, имел удостоверение "Победитель соцсоревнования"
Только их поведение - это еврейская хуцпа - наглость т. е. Ничего общего с интеллигентностью не имеет . Следовательно их интеллигентность - это просто личина , натянутая на лицо. И Ширвиндт не стесняется в этом признаться - а таком неблаговидном поведении.
А о стремлении любым унижением , но купить то , чего нет у соседа - это мещанства . Неужели Вы этого не понимаете.
Они , люди с высшим образованием, вели себя , как дикари при виде бус...
Есть фильм о нашей делегации, посланной в Италию Там показано поведение знадных раьотниц и переводчицы, по незнанию влюбившейся в итальянского жиголо...
Так вот работниц киношники , явно, срисовали с Ширвиндта и его друзей , а таких , как та переводчица , в компании Ширвиндта и не было.
А Ширвиндту забавны и его друзья и такие , как инталлигентная и наивная переводчица - запредельные романтики... фильм "Плащ Казановы"
http://1kinobig.ru/drama/9720-plasch-kazanovy-1993.html
Но как он сеья изобразил-то?! Трусселя-то - трусселя : фирма веников не вяжет!
Комментарий удален модератором
Между тем за пресловутым железным занавесом побывали сотни тысяч моряков торгового флота, рыбаков, летчиков гражданской авиации, геологов, врачей, учителей, строителей, представителей внешнеторговых организаций, не говоря уж о работниках дипкорпуса. Я сам впервые попал в Испанию в начале 70-х, когда мне и двадцати еще не исполнилось.
https://www.youtube.com/watch?v=xyJe1Ajj0BE
маленький иудейский тусняк
Козел
(козе)
Смотри, какие зеркала!
И в каждом вижу я козла...
Коза
Протри как следует глаза!
Здесь в каждом зеркале коза.
Свинья
Вам это кажется, друзья:
Здесь в каждом зеркале свинья!
Курица
Ах, нет! Какая там свинья!
Здесь только мы: петух и я!
Козел
Соседи, до каких же пор
Вести мы будем этот спор?
Почтенная хозяйка,
Ты спой нам и сыграй-ка!
Курица
Пускай с тобой споет петух.
Хвалиться неудобно,
Но у него прекрасный слух,
А голос бесподобный.
Полгода без берега, проживание на межрейсовой базе, общение с БИЧами - все это не могло пройти бесследно. А неплохие деньги, которые платились рыбачкам, заставляли их верить в то, что они и на самом деле что-то из себя представляют...
Мой брат за 11 лет Камчатки полностью деградировал. Это нормально для рыбака...
Попытка рыбака оскорбительно отозваться о людях, составивших славу советского и российского искусства говорит о крайне низких моральных качествах рыбака и ужасающе невысоком интеллекте.
Воспоминания Ширвиндта предназначены не для них, а для людей с нормальными интеллектом и воспитанием.
Таких же ущербных "патриотов".
Мне надоела эта как бы полемика с недоразвитым рыбаком, возомнившим себя выше прославленного артиста.
Изолирую.
Если клон не наврал в профиле, на момент развала Союза он едва достиг 17-летия. А туда же...
- Мойша, почему у тебя такие большие ноздри?
- Воздух таки бесплатный.
Причем, все это подается как ЧИСТО РУССКОЕ ИЗОБРЕТЕНИЕ.
Давайте поближе рассмотрим персоны первых лиц государства брежневской эпохи. В плане национальной принадлежности, согласно информации появившейся в 1982 г. на страницах американского журнала «Liberty Bell», журналист А.Ф. Карлов-Долимилов
Брежнев Леонид Ильич (1906-1982), он же Ганопольский Леонид женат на Брежневой Виктории Павловне она же Гольдберг Виктория, племянница Л.З.Мехлиса.
2. Дмитрий Федорович Устинов, ЕВРЕЙ, настоящая фамилия Ульбрихт, родился 1908 г. Самара, На посту министра обороны сменил еврея Гречко.
3. Андрей Андреевич Громыко, ЕВРЕЙ
и т.д.
:)))
----------------------------------
Одна личность однако!
Ишь, как возбудились, болезные)))
А сваливается на русского человека, у которого в помине нет такого.
Да ещё и хихикал над этим!
Еврейство тоже разное ведь. Но в масе своей те артисты , что выезжали за рубеж вели себя , как рассказывает со смешком Ширвинд. По-сути, Ширвинд и "стучит " на своих же. Но по еврейскому катехизису, сваливает всё на русский народ
Читали катехизис советского еврея ?
все проехались по мне
очутился я на дне
со своим большим еврейским носом
всё что столько лет копил
с пылесосами пропил
всё раздал любимым пылесосам.
а сегодня был звонок
из Москвы звонил сынок
хочет быть он тоже пылесосом
я наверно сяду в танк
и возьму тараном банк
чтоб решить с финансовым вопросом.
я даю сигналы sos
снова едет пылесос
старшая сестра моей жены
у друзей возьму взаймы
отдадим им до зимы
ну а нет потерпят до весны ой.
sos sos sos у меня десятый пылесос.
Комментарий удален модератором
Ну и неча на русских пенять -то - по себе судили...
Pussy Riot - еврейки, разной степени ожидовлённости
Авдотья "Дуня" Андреевна Смирнова - по маме. Жена еврея Чубайса.
Александр Анатольевич Ширвиндт - чистокровный
Александр Архангельский - чистокровный
Александр Гордон - чистокровный гражданин США
Александр Евгеньевич Цекало - мать еврейка Елена Леонидовна Волкова
Александр Николаевич Буйнов - по маме
Александр Яковлевич Розенбаум - чистокровный
Алексей Шахматов - полукровка
Алла Пугачева - отец еврей - Борис (или Иосиф) Бендицкий, работавший клоуном в московском цирке
Алёна Апина - чистокровная еврейка Елена Евгеньевна Лёвочкина
Анастасия - Анастасия Владимировна Минцковская/Протасенко/Солдадзе
Андрей Вадимович Макаревич - чистокровный
Андрей Губин - полукровка
Андрей Макаров - чистокровный член фракции Единая Россия повязанный с фондом Сороса
Андрей Малахов - чистокровный
Анжелика Варум - украинская еврейка, настоящее имя Мариам Юрьевна Варум
Антон Красовский - чистокровный ашкеназ
далее
http://vk.com/wall-38911151_2237
Розенбаум, если только ранний, сейчас - попса
Да, Вы забыли упомянуть Кобзона, дружков плешивого носильщика - Роттенбрергов, Вексельбергов, Миллеров, Сечиных и прочее г.... из ближнего круга, они "руSSкие"?
Ви таки ему льстите!
Как еврейские банкиры создавали Третий рейх
http://www.dazzle.ru/antifascism/kebstr.shtml
На самом деле Вашего усцательного фюрерка, неудачно кончившего с его "кабаевой" пережаренным грилем в воронке возле офиса, к власти привёл тов.Сталин, друган его, гитлера по Ротшильдам-Рокфеллерам.
а юрик хой чистокровнвным жлобом-славянином и жителем воронежа
Комментарий удален модератором
"
Я обманывать себя не стану,
Залегла забота в сердце мглистом.
Отчего прослыл я шарлатаном?
Отчего прослыл я скандалистом?
Не злодей я и не грабил лесом,
Не расстреливал несчастных по темницам.
Я всего лишь уличный повеса,
Улыбающийся встречным лицам.
Я московский озорной гуляка.
По всему тверскому околотку
В переулках каждая собака
Знает мою легкую походку.
Каждая задрипанная лошадь
Головой кивает мне навстречу.
Для зверей приятель я хороший,
Каждый стих мой душу зверя лечит.
Я хожу в цилиндре не для женщин -
В глупой страсти сердце жить не в силе, -
В нем удобней, грусть свою уменьшив,
Золото овса давать кобыле.
Средь людей я дружбы не имею,
Я иному покорился царству.
Каждому здесь кобелю на шею
Я готов отдать мой лучший галстук
И теперь уж я болеть не стану.
Прояснилась омуть в сердце мглистом.
Оттого прослыл я шарлатаном,
Оттого прослыл я скандалистом.
"
(С) С.Есенин
--сейчас мы вам сыграем панк-жлоб-рок-----)))))
У Пугачёвой пупок есть?
Несчастные, трахать старую не интересную манду - это проституция.
http://www.youtube.com/watch?v=kOeAXKUK6aM
Я уже пенсионерка и прожила часть жизни в Союзе . И могу понять чем отличается советский человек от махрового мещанина, озабоченного только шмотками и грюндиками. Мы не ьыли голодными , раздетыми и униженными и позорить страну из-за желания иметь что- то заграничное , чего нет у соседа - это стыдно. А почему артист должен был получать больше инженера?
У него что - образование было выше?
Он что непосильно раьотал у станка?
Артист развлекал страну, а инженеры и рабочие - кормили её. Кормилец должен получать больше.
А артисты и в то время не бедствавали по сравнению с инженерами и раьочими, не обманывайте!
Чтобы так унижаться за границей - это надо быть ПОТРЕБИТЕЛЕМ - слово-то оскорбительное какое!
А они ими были, несмотря на весь свой интеллигентский, вроде бы , лоск!
В приводимых позорных роликах показано просто поведение дикарей. Неужели наша эстрада могла вести себя так унизительно?!
Грош - цена их воспитанности и хорошим манерам : они слетают с них при виде Золотого Тельца!
яблоко от яблоньки, да и деньги не пахнут.
а работать как в вожделенной америке не буду, потому что зачем
А ведь по образованию - инженер! Чьё-то место в институте занимал...
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Барвиха, имение "дворян-друзей" Роттенбергов.
Таки Вы за жыдофф?
Неразрешимая научная проблема кремлевских евреев
Деревня "Чёрная грязь" под Звенигородом, до МКАДа ~30-40 км. Имение ещё одного "шоу-мена" - некого Галкина, кажется был или есть муж еврейки Пугачёвой.
ИМХО довольно безвкусное строение. Типичный Китч*
* Китч (кич) (нем. Kitsch — халтурка, безвкусица, «дешёвка») — одно из ранних стандартизированных проявлений массовой культуры, характеризующееся серийным производством и статусным значением. Ориентирован на потребности обыденного сознания
Да ещё можно нарыть фотки имения МихАлковых на Николиной горе, это ближе к МКАДу, чем "Черная грязь".
ПС
А кому эта пыльно-тухлая попса в Израиле нужна? Там чёс не сделаешь, корпоративами на НГ и прочие праздники миллионы не сшибёшь.
(С) Вася Ложкин, хуiдожник, киберпространственный имбецыл.
<small>Cкачать Трофим Аристократия помойки бесплатно на pleer.com</small>
Шотландцы попросту наши поцаны, но бухают они отчаянно, перепивают даже австрияков.
Шотландцы попросту ПЬЮТ....
Но лучше всех японцы -
(С) Вася Ложкин, хуiдожник, киберпространственный имбецыл.
Тем более, что "у них" уже тогда внутренние сети делались под куда бОльшую нагрузку, чем советские, даже в домах, не говоря уж об общественных и разного рода "доходных" зданиях.
Да и по пунктам гиперболизация там на каждом шагу видна. Ширвиндт, как любой хороший рассказчик, "приврал" ради красного словца.
Убери евреев из советской культуры, науки и промышленности - дай бог чтобы половина достижений за "мощь и величие" осталась.
http://www.youtube.com/watch?v=ik1rw0AEuSU
не нужно путать солёное с пресным ..
"Выходила на берег Катюша" - Блантер.
"Широка страна моя родная" - Исаак Дунаевский.
))))
Если поцреоты хотят загнобить это все, то как они будут пускать слюни на ностальгический СССР ? )
Или они сейчас выдумали удобную структуру - есть жЫдЫ, а есть евреи...) По ситуации...)
Ты знаешь, хоть ты семитка, но факты упрямая вещь.
цитирую для тебя:
http://www.rususa.com/forum/message.asp-msgid-926169
Америка по-русски
Форумы в США : Список плохого в США
NY_Andy
1. Частная страховая медицина. Выжег бы паразитов каленым железом.
2. Чересчур высокий уровень коррупции для цивилизованной страны.
3. Капы, которые сперва стреляют, потом думают, а поскольку стрелять ни хера не умеют, в панике делают из человека решето.
4. Бессмысленный и идиотский культ оружия, который настолько разъел людям мозги, что против него бессильны любые доводы разума.
5. Бессилие закона перед крупнейшими корпорациями. Too big to fail.
6. Инертная 2-партийная политическая система, которую бы уже не мешало встряхнуть кому-то третьему.
7. Дико растущая из года в год плата за высшее образование - без всяких на то экономических причин
8. Fox News: просто суки! Smile
Можно было бы и еще что-то вспомнить, но эти "недоработки" первыми приходят на ум.
Так хреново, еще хреновей, а сидят в пиндосии как влитые...)
Перепечатал его некто "Модестов", мнящий себя "монархистом", перепечатал отсюда
Почему Модестов и его "Белое дело" для тебя не являются поцреотами-антисемитами - это отдельная тема для психиатра.
Любопытно, что Модестов и его "Белое дело" используют для своей пропаганды басни евреев-перевёртышей и предателей, таких, как Ширвиндт и Савелий Крамаров в его голливудский период.
Оба еврейчика много потрудились на ниве соцреализма, особенно Савелий Крамаров, "блиставший" в 50-60-70 -е в советском кино много и часто.
Модестову бы Пуришкевича цитировать пристало, на худой конец - Милюкова, а он тянет жыдов на верёвочке, по которой жид бежит.
Добро бы - непримиримых жыдов отыскали, идейных, а то - приспособленцев-перевёртышей, по демпинговым ценам продавшим и маму и собственную жопу.
"Единожды соврамши - кто ж тебе поверит"?
Нет у антисоветчины подлинных моральных авторитетов, да и где им взяться, коль ремесло это очень паскудное, для Иуд.
Кстати, ведущий на ТВ Владимир Соловьёв (еврей) тоже пожил было в США, однако бежал оттуда и ныне трудно отыскать большего антипиндоса, чем он.
А неталантливые картинки постят в Макспарке за 85 руб. )
Идите вы в синагогу проповедовать ваш антисоветизм и ширвиндтятину.
Наш Ленин к вашей шизофрении не имеет ровно никакого отношения.
Подлинная надгробная надпись на памятнике
Так что, Модестов, катись-ка ты в синагогу один.
Убогие.
затем - началась истерия " догоним и перегоним Америку " вместо действительного решения собственных задач ..
Подлинная надгробная надпись на памятнике
А люди, особливо, на Западе, ничего "не скажут": им до всего до этого - как до фонаря. У них - свои дела.
Когда до обычных людей - это их личное дело, но плохо то, что политика России - против нашей воли - строится на том, что наши власти всю внутреннюю и внешнюю политику страны строят на оглядках на Запад - как та наймичка из Шевченко: "Шо люды кажут?"
Тем более, кто такие ширвиндты? Это "дети войны", которые не доели-не допили в тяжёлую военную годину. И вся жизнь у них прошла в этих воспоминаниях постоянных недостатков в еде и одежде.
Актёр - он и есть актёр, он и вне сцены играет. По привычке.
Поэтому все их "воспоминания" основаны на театральных эффектах, на узнаваемых эпизодах из известных пьес, на желании что-то сочинить "для остроты".
Например, написано про Папанова, а тот ответить не может - нет его. Поэтому про Папанова можно написать всё, что угодно...
Посмотрите любую передачу с участием артистов. Они друг друга не просто не любят, но ненавидят - самой страшной ненавистью. Такова уж их профессия...
"Вы стояли в театре в углу, за кулисами,
А за Вами, словами звеня,
Парикмахер, суфлер и актеры с актрисами
Потихоньку ругали меня.
Кто-то злобно шипел: "Молодой, да удаленький.
Вот кто за нос умеет водить".
И тогда Вы сказали: "Послушайте, маленький,
Можно мне Вас тихонько любить?.."
Александр НИколаевич Вертинский.