ПОДЛИННАЯ ИСТОРИЯ ИВАНА ЦАРЕВИЧА И ЦАРЕВНЫ ЛЯГУШКИ

Из песни слова не выкинешь.

гы )

Влип Ванятка по - полной. А там уже и бабушки - дедушки, братья - сёстры, племянники - племянники на подходе...,короче целое болото перецеловать придётся.

Боюсь, что не только перецеловать:

Тогда уж точно влип Ванятка по - полной !

Художника обидеть может каждый, а вот поня-я-ять...

- Милая, я изменил тебе, но это было в первый и последний раз, клянусь!

- Ну что я могу сказать... Счет 15:1 в мою пользу.

Реплика твоя, Иван, напомнила мне одну приятную историю.

ХIХ век.

Усадьба.

Барин, дувшийся всю ночь в карты и продравший глаза к полудню, натягивает халат.

Едва сдерживая под халатом утренний стояк, барин покидает опочивальню и натыкается на дворовую девку, моющую полы.

- Лушка, барыня где?

- Да на веранду вроде выходили-с...

- Тогда задирай подол.

Вдув Лукерье, барин обнаруживает на открытой веранде девку, метущую пол:

- Парашка, барыню видела?

- На двор пошли.

- Поднимай юбку!

На дворе Анастасия перебирала картошку.

- Наська, барыня где?

- На речку отправились.

- Иди сюда, приголублю.

На реке баба полощет белье.

- Нюшка, барыня здесь была?

- Были-с, были-с, на лужок пошли-с.

- Давай приласкаю!

Вдув Нюшке по полной своей возможности, барин отправился на лужок, где барыня в приятной пейзанской позе листала свежий любовный французский роман.

Как же возрадовался барин при виде дражайшей своей половины!

Как же возрадовался он, когда, отряхнув репейник с халата, взглянул, наконец, на супругу любовно:

- Матушка моя, если бы ты знала, как замучился я тебя искать!

- Не тех приголубил?

ЗАНАВЕС

Крики Бис )). Даме в третьем ряду, упавшей в обморок, доброжелатели расшнуровывают лиф..и обмахивают пунцовое лицо ее же подолом..

Лена!

Обычно Амур стреляет без промаха.

Но иногда, когда рука дрогнет, случается и Амуру попасть не в сердце, а в жопу.

Ты зачем Амуру под руку про стрелы в жопе сказала?:)

Не разделяю теории Джозефа Овертона, Гена.

Для меня важна способность разделять добро и зло.

И не готов я делать вид, что гнилое яблоко - вкусное:)

А я Борь и не сомневаюсь в тебе. Это я посмеятся....размышления к картинке! Сначала шутки ради, потом-В этом что то есть, а в завершении-Конгресс принял закон...:)))

- Джордж, что это за шум за окном?

- Парад копрофилов, сэр.

- Да? И чего же они хотят?

- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.

- Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?

- Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.

- Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.

- Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.

- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках???

- Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.

- Да меня просто стошнит на месте!

- Сэр, как Вы можете? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.

- ?

Мужик просидел целую ночь в борделе у автоматов. Утром думает-Ну что теперь друзьям скажу. Был в борделе, а женщину не заказал. Но после автоматов в кошельке доллар. Идёт к бордель-маме и спрашивает.- Скажите, а за доллар какую сексуальную услугу могу получить? Та посмотрела в прейскурант и говорит-Ну за бакс можете только жопу вылизать! Вздохнул наш герой и согласился. Приходит к женщине в номер и начинает воплощать свою услугу. Лизал лизал, а потом вдруг как закричит-Тьфу блин...да у тебяже глисты! А баба поворачивается и спрашивает-А ты что за доллар хотел? Креветки что ли?:)))

В публичный дом приходит посетитель — стра-а-ашный, аж жуть! Без содрогания и не взглянешь.

Но что делать!

И Мадам отправляет к нему девушку.

Через пару минут девушка пулей вылетает из комнаты и буквально скатывается по лестнице, на ходу причитая: "Ужас! Ужас! Ужас!".

Тогда мадам отправляет к нему вторую девушку. Через минуту- сцена повторяется:

- Ужас! Ужас! Ужас!

Мадам отправляет третью девушку, но исход всё тот же:

- Ужас! Ужас! Ужас!

Однако, желания клиента — закон. И, чтобы спасти репутацию заведения, Мадам отправляется к клиенту сама.

Девицы сгрудились внизу в ожидании развязки этой истории.

Но проходит две минуты, пять минут, десять, пятнадцать...

В конце концов через двадцать минут мадам не спеша выходит из комнаты, победоносно спускается по лестнице и обращается к своему трудовому коллективу:

- Ну, что?! Ну, да! Ну, ужас! Но никак не "ужас-ужас-ужас"!:)

Деки в борделе стоят мнутся перед клиентом. Выходит мадам.

-В чём дело?

-Да он сказал что у него только 8 сантиметров...

Делать нечего, честь заведения надо спасать, мадам сама пошла с клиентом.

Через полчаса выходит, ноги на раскоряку

-Этот дурак перепутал длину с шириной.