Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.

Комментарии
- Ну что я могу сказать... Счет 15:1 в мою пользу.
ХIХ век.
Усадьба.
Барин, дувшийся всю ночь в карты и продравший глаза к полудню, натягивает халат.
Едва сдерживая под халатом утренний стояк, барин покидает опочивальню и натыкается на дворовую девку, моющую полы.
- Лушка, барыня где?
- Да на веранду вроде выходили-с...
- Тогда задирай подол.
Вдув Лукерье, барин обнаруживает на открытой веранде девку, метущую пол:
- Парашка, барыню видела?
- На двор пошли.
- Поднимай юбку!
На дворе Анастасия перебирала картошку.
- Наська, барыня где?
- На речку отправились.
- Иди сюда, приголублю.
На реке баба полощет белье.
- Нюшка, барыня здесь была?
- Были-с, были-с, на лужок пошли-с.
- Давай приласкаю!
Вдув Нюшке по полной своей возможности, барин отправился на лужок, где барыня в приятной пейзанской позе листала свежий любовный французский роман.
Как же возрадовался барин при виде дражайшей своей половины!
Как же возрадовался он, когда, отряхнув репейник с халата, взглянул, наконец, на супругу любовно:
- Матушка моя, если бы ты знала, как замучился я тебя искать!
- Не тех приголубил?
ЗАНАВЕС
Обычно Амур стреляет без промаха.
Но иногда, когда рука дрогнет, случается и Амуру попасть не в сердце, а в жопу.
Ты зачем Амуру под руку про стрелы в жопе сказала?:)
Для меня важна способность разделять добро и зло.
И не готов я делать вид, что гнилое яблоко - вкусное:)
- Парад копрофилов, сэр.
- Да? И чего же они хотят?
- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
- Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
- Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
- Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
- Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках???
- Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
- Сэр, как Вы можете? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.
- ?
Но что делать!
И Мадам отправляет к нему девушку.
Через пару минут девушка пулей вылетает из комнаты и буквально скатывается по лестнице, на ходу причитая: "Ужас! Ужас! Ужас!".
Тогда мадам отправляет к нему вторую девушку. Через минуту- сцена повторяется:
- Ужас! Ужас! Ужас!
Мадам отправляет третью девушку, но исход всё тот же:
- Ужас! Ужас! Ужас!
Однако, желания клиента — закон. И, чтобы спасти репутацию заведения, Мадам отправляется к клиенту сама.
Девицы сгрудились внизу в ожидании развязки этой истории.
Но проходит две минуты, пять минут, десять, пятнадцать...
В конце концов через двадцать минут мадам не спеша выходит из комнаты, победоносно спускается по лестнице и обращается к своему трудовому коллективу:
- Ну, что?! Ну, да! Ну, ужас! Но никак не "ужас-ужас-ужас"!:)
-В чём дело?
-Да он сказал что у него только 8 сантиметров...
Делать нечего, честь заведения надо спасать, мадам сама пошла с клиентом.
Через полчаса выходит, ноги на раскоряку
-Этот дурак перепутал длину с шириной.