Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
- А у вас есть чем напугать?
- Можно, только оденься потеплее.
- Чтобы мы помнили про ваш весёлый характер?
- Чтобы вы замучились потом её красить!
Один Саакашвили - гражданин Украины.
- Ты в каком городе живешь?
- Санкт-Петербург.
- Будет.
- Родителей, Марик, родителей!
- А мы покупаем или продаём?
- Да.
- Жаль.
Охотно познакомлюсь с единомышленником. Особых мыслей не имею, поэтому любой подойдёт.
- Парад гомофобов, сэр.
- А что они хотят?
- Они хотят считать геев зоофилами и копрофилами, сэр.
- А геи - это те, кто любит мужчин?
- Вы правы, сэр.
- Значит, гомофобы, будучи мужчинами, считают себя животными и калом?
- Одно другому не мешает, сэр.
- Я ему даю.
В данный момент Саудовская Аравия осуществляет бомбардировки Йемена, к власти в котором в результате революции пришли повстанцы-хуситы, занимавшиеся в последнее время созданием правящей коалиции. Формально операция осуществляется по просьбе беглого президента страны Абд-Раббу Мансура Хади.
Виктор Фёдорович из Ростова спрашивает вас: а что, так можно было, да?
- Африка должна 20 миллиардов? Какие счеты между друзьями!
- Украина должна России 40 миллиардов долларов? Мы с большим уважением относимся к проблемам наших партнеров!
- Сергей Иванович Иванов, ветеран труда из города Москва, просрочил месячный платеж 10 тысяч рублей, по ипотеке? Коллекторы!!! Стража!!!!
Тогда попросите купить шубу, покапризничайте, а потом согласитесь вместо неё на мороженое.
- Когобля?
- Ментабля.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
кризис
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.
Тот ответил:
- Была. Но она никому не понравилась.
- Слава Україні!
- Героям Слава!
- Чув, батько, в новинах, як наші тиснуть колорадів?
- Чув, синку. Героям слава, смерть ворогам!!!
- Але мені прийшла повістка...
- Сынок, немедленно собирай вещи, мы едем к бабушке в Ростов!
- Ти шо, здурів, синку? Він москаль!
- ?!
- Ваша честь, это же бюджетные деньги. Их бы все равно украли.
Звонок на турфирму:
- Скажите, а в каком отеле? Сколько звёзд?
- Каком отеле? 6 дней и 7 ночей на Керченской переправе! И это только в одну строну...
© Ганс Христиан Андерсен
- Моя жена вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!"
- Дай ей мешок картошки - и пускай себе носит!
- А чем он занимался?
- Грабежом...
- На госслужбе или в частном секторе?
— Что в США творится видели?
— А..
— А в Киеве какой бардак?
— Но...
— Следующий вопрос.
— Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
— Почему вы решили убирать именно наш туалет?
- Здравствуйте, я бы хотела приобрести "Рено".
- Модель?
- Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо!
Азербайджанец приглашает его сесть, затем встаёт и на весь ресторан говорит:
- Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счёт! Конечно, кроме этого армянина!
Армянин... вежливо улыбается и благодарит.
"Не дошло!" - думает азербайджанец.
- Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! За мой счёт! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО АРМЯНИНА!
Армянин широко улыбается и горячо благодарит.
"Он что, тупой?" - думает азербайджанец.
- Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО ДОРОГОГО КОНЬЯКА! За мой счёт! Всем, НО ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ! Ну что, обидно, да?
- Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!
- Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится!!!
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его мать?
- Нет, пол все еще мокрый…
- Как вы могли такое сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел, что-то стоит - вот и
воспользовался..., да и не сопротивлялась она.
- Пострадавшая, расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю
тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Да куда ж я по мытому то!!!
Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося.
ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он - лось.
Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.
Мать задумчиво:
- Может, ему ещё дать?
А чему вы удивляетесь?
Трудно говорить о том, в чем не разбираешься.
- Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
- О! Интересно!
- Не курит. Мастер спорта по плаванию.
- Прекрасный вариант!
- Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...
- Просто прелесть!
- Из увлечений - играет в танчики.
- Давайте следующего.
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почём?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!
- А у вас кавунов своих нет. Вам их от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
- А у вас лука сладкого своего нет. Вам его от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
- А у вас винограда своего нет. Вам его...
Белорус:
- А у нас во время войны полицаев своих не было. Ваших завозили.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.
- Не хочешь тяпнуть соточку?
- Муж недоверчиво:
- Хочу....
- Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь.
- Патриот! В рублях хранил!..
- На 30%.
- Неверно.
- На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
- Неверно.
- На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
- Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.
06:00. Хочу спать.
13:00. Хочу спать.
23:00. Хочу есть.
03:00. Почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве?
Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами.
Голос:
- Вот, а этих евреев заранее предупредили!
- Да, поллитра кагора, одно яйцо и пасочка...
Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...
- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!" Мальчик бросил и пошёл.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нёс.
- Милая, мне некогда, я на работу собираюсь.
- Ну нечего страшного. Опоздаешь на 50 секунд.
- Sука!
— Нет, я с причудами.
- Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса.
- Не могу. Я сама мужа жду!
- Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «мудак»!
— Я художник, я так вижу.
Федор категорически отрицает связь между его многолетними путешествиями и тем, что в его доме постоянно живет мама жены.
- Какая же ты всё-таки вредная...
- Все претензии к производителю!
- А ты вообще кто?
- А я статусы твои в соцсетях читаю...
- А чего тогда вырядилась и накрасилась?
- А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.
- Есть, только у неё нет права голоса.
- Хозяюшка ты моя! Бегу-бегу в магазин за свёклой и селёдкой!
- Вы кого предпочитаете, мисс, брюнета или блондина?
- Мне хотелось бы рыжего. Знаете, у меня мебельный гарнитур из красного дерева...
- А йогурт считается?
- Да.
- Ну тогда.. бутерброды, курицу, печеньки, картошку жаренную с котлеточками, пельмени, булочки с маком... и йогурт.
- Я тебе умру! Ты, паразит, проживёшь со мной долгую счастливую, полную мучений жизнь!
- Та ты шо!?..., и шо ж он хочит!?...
- Шо!?, шо - КофЭ в постель!... Массаж!...
- Ооо... Вы такой донжуан?!
- Я Вас умоляю! Я шикарный стоматолог...
- Нет, дорогой, так целуют знамя!
приводит к тому, шо все твои роскошные бальные платья и чулки на
ажурной резинке не более, чем закуска для моли...
Мышка с перепуганными глазками: - С кем?
- Тьфу .... шалава, аж жрать перехотелось!
остается спокойным в любой обстановке?
— Правда, сынок.
— Тогда что тебе сначала показать: мой дневник или мамино новое платье?
- Да, милый!!!
- А измену простишь???
- Конечно, дорогой. Мертвым все прощают...!!!!!!!!
— Где саморезы?
— Жена:
— Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.
- И что дальше??
- Что - что... Больше не будет поворачиваться к лесу задом!.. ))
- Ммммм... Скорее всего по любви. Мы когда женились, залёту уже два года исполнилось.
Кассирша: - За одну шоколадку столько раз не дадут...
СОТОЧКУ??? ...Муж недоверчиво -
Хочуу...!!! -Тогда собирайся на дачу,
только тяпку не забудь...!!!
- НАФИГА?! Чтобы через 15 лет я увидел, как БАБОЧКА села на ЦВЕТОЧЕК?!
- Это, сынок, они тараканов травят...)))
Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 210.
Встретились два приятеля и разговорились. - Представляешь, я вчера поехал на работу на автобусе. Захожу и вижу – Путин компостирует талон за проезд! - Да ты что, сума сошел? Это – не он. - А ты знаешь, я потом сам стал сомневаться. У Путина ведь наверняка служебный проездной.
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с
веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!
муж - постой! я с тобой!
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
- Вот так всегда - после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но, дорогая, я же не пил...
- Зато я выпила!
- Какой схватил, такой и оберегает.
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь....
Женщины ссорятся только с теми, с кем хотят помириться. Остальных они посылают....
- Зачем? Чтобы через 15 лет я увидел, как бабочка села на цветочек?
Он:
- Да замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
- Чего?
- Сто человек попробовали, а я дурак взял..
- Неохотно....
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно и как отказ, согласие и восклицание.
Студент:
- Это просто: "Водку будешь?" - "А то нет!"
- Таки выходи смело, Сарочка: мы с мамой быстро докажете ему, шо он очень ошибался.
Внук (3 года), входя в дверь, с порога кричит:
- Бабулечка, это я твой хороший внук Кирюша , к тебе приехал! А то ты всегда забываешь и спрашиваешь: "Ой, а кто это к нам приехал, такой хороший, красивый, умный?" Запомни бабулечка: это всё я!
- Вова, ну так же нельзя, если ты будешь обижать девочек, то от тебя все невесты убегут!
Вова в ответ угрюмо:
- Пусть бегут неуклюже...
доча - "А бабушка не девушка!"
- Бабуль, роди мне братика!
- Ну, этот вопрос не ко мне, а к твоим родителям.
- Спрашивал уже. Сказали: "От бабушки зависит".
- Укуси меня, пчела!
- Бабушка, побойся Бога, возьми меня за руку.
- Ты мне хочешь стишок рассказать или песенку спеть?
Внук машет рукой - не то мол:
- Дед Мороз, а ты в армии служил?
- Служил.
- Ну, тогда давай пожму твою солдатскую руку!
- Да ты что, его в жизни не соберу!
- Мама! Надо верить в себя.
- Машинка белая нас обогнала... Собака бежит... Ой. бабуля, старичок идёт с палочкой! Давай возьмём его к себе?
- Не надо нам никакого старичка!
- Ну как же? Ты же сама говорила: "Хоть бы старичка, завалявшегося завести". А тут не завалявший, а даже самоидущий!
- Мы с девочками хотели серьёзно поговорить с Сашей, но он отбивался!
- Сегодня на уроке учили профессии. Мы писали, кем хотим стать. И я, чтобы не выдавать, что хочу быть блогером, написала просто: царицей.
- Можно съесть конфету?
- Можно, но только одну.
Несёт в обоих руках по конфете.
- Ты зачем взяла две конфеты?
- Я одну взяла! А эта, - показывает на вторую, - последняя!
- Как фьють-фьють?
- Свистеть научил ...
Вопрос в сканворде: "Подарок Бога мужчине"...из трёх букв...
Как-то Ева, не сразу в голову пришла...
44
Поехали мы как-то к родителям мужа. А у мужа есть пятилетний брат (случайно так получилось). Короче, эти два кренделя бесятся. мы стоим со свекровью, наблюдаем и тут она выдаёт:
- Ну что, будем их спать укладывать или пусть ещё поиграют?
Семья с кучей детей: пять мальчиков и и одна девочка. Один из мальчиков, лет семи, плачущим голосом вопрошает:
- Ну что во мне особенного? Коля - самый старший, Сеня - самый младший, Аня - единственная девочка, Саша с Игорем - близнецы. А я что?
Тут папа, не отрываясь от наггенсов, выдаёт:
- А ты был запланированный.
ЭТИ ПОЛЯКИ ВСЁ ЗНАЛИ ЕЩЁ ТОГДА.
- Ну немножко.
- Нетъ.
Тут влезает папа:
- Смотрите. сейчас креативно накормлю. Тёмка, гуси-гуси..
- Га-га-га...
Есть хотите?
Ребёнок на секунду задумывается:
- Нетъ-нетъ-нетъ.
- Алина...? - Игоревна!
- Мария...? - Александровна!
- Роман...? - Дмитриевич!
Подходит к очередному ребёнку:?
- Максим....?
Малыш молчит.
- Максим, как твоего папу зовут?
Улыбается, растерянно смотрит по сторонам.
- Ну, как мама папу зовёт?
- "Любимый". Иногда "кабанчик"...
Веселилась вся очередь.
"Коллеги из других регионов, в результате последних реформ что-то изменилось в вашей зарплате? Мы тут на бюджете, если работать только на ставку без подработок и дежурств, запрплата не превышает 10 тысяч в месяц..."
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЁН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЁН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЁН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЁН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЁН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЁН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЁН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЁН МОДЕРАТОРОМ
"Спасибо, коллеги, ситуация примерно ясна...."
Шум, обсуждают социальные вопросы. На трибуну выходит дядя Вася.
- Дядя Вася говорить будет, тихо, дядя Вася!
Все замолкли:
Дворник дядя Вася:
- Ну если б###ь п####ц - то ну его на х#й !!!
- Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем !
На всесоюзном слете дворников выступает дворник Хабибуллин:
- Как *б твою мать - так Хабибуллин, а как Хабибуллин - так к е**ной матери? !
Председатель собрания поясняет:
- Товарищ Хабибуллин хочет сказать, что как чистить снег, так Хабибуллин, а как премия - так начальству!
- мама, мине уже тридцать лет! я сегодня приду поздно, мама! я буду пьяный и с дамой!
- ой Сёмочка, оставь маму жить! не шути так, застегни сандалик.
в вечерний автобус еле влезла... одни бабы. и все как я - за грибами..
- так у нее челка...
-Сагочка, гадость моя, мне всё гавно!
-Сагочка, гадость моя, мне всё гавно!