Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
хрупка ранима и светла
но у любой стоит в чулане
метла
http://www.youtube.com/watch?v=Gv04Nd0U-9I
- ЕЩЁ!
- Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног?
- Терпение, дочь моя, терпение...
есть!
- Наум Маркович, Вы меня сейчас практически прокляли....
- … израильскому водителю Бен-Яакову, бросавшему шелуху от семок в окно автомобиля был выписан штраф в размере 4000 шекелей ($850). После уплаты
штрафа, Яша вернулся в родной Могилев и стал ярым антисемитом
- У тебя машинка есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машинку зачем спрашивал?
- Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах.
- Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма.
- Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку.
Мне папа продал перед смертью...
вступления в наследство и поделил
бы эти часы между всеми достойными
этого... )))))))) Или не так ?
Чтобы избежать впоследствии встречных исков...))))))
Ведь ,предположительно, Фемида слепа...и как узнать
более достойного ?
кстати комиссары ничего невкладывая отнимали все заработанное ;)
Я не знаю обычаев семитов ( может им в погребальный саван и
ложат некие обереги как фараонам ), но у православного гроба
карманов нет . На наш "тот свет" приходят без аукциона ,
а достойных выбирает Господь...)))))))
шучу конечно , но ненадо нажимать кнопки незная куда ткнеш ;)
Отряхнитесь от старого мира ,Аарон )))))))
всегда есть риск нарваться на старого мудака ,
вместо мудрого старика...))))))))))))
вопрос. Учили меня очень хорошо...)))))))
-???
- Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости...
- Почему?!
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: "Кушай! Кушай! Кушай!"
Англичанин идет в гости с достоинством, уходит, подняв достоинство повыше, чтоб все видели, что он его не уронил.
Еврей идет в гости с Сарочкой, обратно идет с Сарочкой и курочкой, которая нечаянно напросилась к нему в гости..
Кидается в воду Зяма, вытаскивает.
На уроке учительница говорит:
- Ребята, наш Зяма совершил таки подвиг - спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет.
Зяма:
- Да че тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки...
- Буся, не силикон, а лексикон!
- Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов.
Так эти гады прислали мне лупу!
- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!
- Ты посмотри на него! он решил... А у мине ты спросил, Моня?
— Душевной?
— Та нет, в холодильнике.
- Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке!
Борик в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.
Дома теща:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
- Мама, одна балерина уже пошла срать...
- Таки тебе ешо повезло. Мой всё время говорит о будущей...
- По любви?
- Её отец сказал: "По-любому!"
- Ну, во-первых, не рук, а во-вторых, все равно не моих.
России. Что это?
-???
- Футбол...
- Трудно, - вздыхает второй. - Зато все.
Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): Сарочка, здравствуй. Ты не сирота.
- Роза Марковна, не гоните лошадей! Лучше подайте мои трусы!
- А где же они?
- На полу под вашим лифчиком!
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...
– Яша, я тебя умоляю, давай откроим окна?!
– Не смей! Пусть все думают, шо у нас кондиционер...
-Но мы же не спали с тобой.
-Сама в шоке...
- Что-о-о-о-о?!
- С 1 апреля тебя, любимый!
- Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
- Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
- С 1 апреля тебя, любимая!
отдать себя во всей красе
быть может у мужчины дома
не все
ты в приданое получаешь не только подушки, но и ВСЮ родню!
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. -
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, сестру стерилизовать, а отца таки кастрировать, чтобы из дома не бегал, - отвечает кот.
- Неохотно...
— Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги, отдал чужие деньги. Где прибыль?
— Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника!
Приносит.
— Отнеси обратно!
— ???
— Пальчики-то жирные!
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и
продолжать играть на компе?
месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города
Набережные Челны
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль...
- Даю. Жене!
- А ей то за шо?
- Не дашь - не дает!
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не гадила мне под двери!
- Это отражение.
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы таки оставили...
- Сема,очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак!
- Нет, Сара, ты мне уже один растянула...
- Скажите, а что это таки за порода?
- А то ты таки не видишь шо это за порода? Порода -"мама - такса, папа - подлец!"
Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж:
- Шла бы ты, Сара спать, я не голодный!!!
– Ой, таки ваша жена В.
– А что такое В?
– А это между Б и Г.
Моня, поперхнувшись кофе:
- Роза, ну вот шо за дурная манера - начинать утро со скандала?!
-Папа, ты меня любишь?
-Люблю, но мама успела раньше и осталось только 50 рублей...
- Сарочка, я устал тебе говорить : не ходи там, где тебя знают.
— Конечно!
— Изя, тебе уже давно пора заняться сексом!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет…
Cтаринная еврейская народная мудрость: На халяву - все кошерно.
Еврей без бороды - это все равно, что еврейка с бородой...
- ОЙ, ЦИЛЯ! Я ТАКОЙ СТЕСНИТЕЛЬНЫЙ!...ТЫ БЫ МНЕ ДАЛА, ДА Я БЫ УЖЕ И ПОШЕЛ..
-Это какой размер?
-таки ваш.
-Какой?
-Таки 46, 48, 54... Вижу, что ваш!
- Ой, Сенечка, Вы так похожи на моего третьего мужа!
- А сколько их у Вас было?
- Два...
- Ну, Роза Марковна! Он же рыжий!
- Ой, я тебя умоляю! Через пару месяцев семейной жизни с тобой он таки будет седым!
– А! Какая разница, на чем ходить на работу.
- Простите, а это точно диктант?
- Родителей, Сёма, родителей...
- Наркоз.
— Ви знаете, утром он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!
- ОЙ, РОЗОЧКА! ТЫ НА МЕНЕ ДЕЙСТВУЕШЬ, КАК СНОТВОРНОЕ....
- ТАКИ СЛАВА БОГУ, ШО ХОТЬ НИ КАК СЛАБИТЕЛЬНОЕ!!!
- Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать? Придется дать вам без всяких шансов.
— Сёма! Вы-таки куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!
- Вам сосед наркотики давал?
- Нет.
- А жена соседа давала?
- Простите, а мы всё ещё о наркотиках речь ведём?..
- Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь...
- После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
- Мама, да Ви шо такое говорите - с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как Ви снова будете дома...
- Да, койкобежец...
- Есть .
-Хорошее ?
-Таки, очень ! Вы видите за кассой человек с усами ? Так это моя Сара! Она попробовала открыть пузырёк зубами...
— ???!!!
— Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!!
- Да шобы отомстить не могли...
- Оно показало, шо, таки, будет свадьба...
- Роза Львовна, шо Ви скажете за этот спектакль?
- Ой, лучше бы я халвы купила на эти деньги...
Ты в новом платье! А шо такая грустная на скамейке сидишь?
- Присаживайся рядом, расскажу...
- Таки и шо случилось?
- Скамейка окрашена...
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать!
— А я шо делаю?
- Ой, какой красивый! А как тебя зовут?
Попугай нахохлился и отвечает:
- Убери руку, б***ь!
Женщина в шоке, продавец извиняется, относит клетку в сторонку и делает попугаю внушение, чтобы тот разговаривал с покупателями повежливее, а то он его засунет в кипяток. Они возвращаются, и женщина спрашивает у попугая:
- Как ты будешь здороваться, когда я буду домой приходить?
- Здравствуйте, мадам!
- А если я приду с мужчиной?
- Здравствуйте, мадам! Здравствуйте, господин!
- А если я с двумя мужчинами приду?
- Здравствуйте, мадам! Рад вас видеть, господа!
- А если с тремя?
Попугай посмотрел на женщину, обернулся к хозяину и говорит:
- Жора, неси кипяток, она и вправду б***ь!
-нет, Яша, тебе больше не удастся это трюк!
-какой трюк?
-каждый раз, когда ты берешь у меня спички, из коробка исчезает одна спичка!
- Так срaзу?! Давайтe хоть вина выпьeм!
«Таки в быстрой, потому-шо там Сёма в коридоре ждёт!…»
- Родина.
- А кто ваш отец?
- У меня мама - одиночка...
- Шобы, таки, быть красивой!
- И через сколько это даст эффект?
- Взять четыре яйца...
- Ага, значит, пишу "два..."
- Софа! Пиши четыре - в рецепте было восемь!
- Ой,Соня,ужас какой!
- Ага, он мне точно так же сказал…
- Ты почему такая вредная?
А она мне в ответ:
- Все претензии к производителям!)))
- Семён Маркович, Вы верите в приметы?
- Смотря в какие.
- Ну, например, проснулись Вы утром и встали с левой ноги...
- В моём возрасте, деточка, если проснулся утром - это
уже хорошая примета...
- Чем, таки, может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
- Слюни зависти, сэр!
- Софочка, а как ты хочешь?
- А как правильно сказать: "порш" или "поршэ"?
- Дорогая, таки правильно сказать: "троллЭйбус".
– Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.
"Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. "
Придя домой, он находит ответную записку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра. .
- Да, в случайном.
Сергей Данилов в Донецке (6 апреля 2014 года)
- Мой.
- Надо же. А как на мой похож!
- Конечно!
- И Ахматову от Северянина отличишь?
- Легко! Показывай фотографии.
— А что у Вас?
— Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочередности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
— Свободного времени у Вас дохрена, батенька. .
-Да нет батенька, Вы х..плёт!
-нет, вы мудозвон!
-И таки жить без мечты..?!
– Надо умножить массушку на ускореньице…
теперь он в морге на столе
да смерть и вправду оказалась
в игле
- Нет денег на похороны...
-Нет, как подкоплю, так себя жалко становится, шо иду в ресторан расслабляюсь... А потом снова коплю.. И так уже сорок лет..
-ой, пиши пизирёк, и не морочь мне голову!
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
- Все дело в бедрах
- Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил:
- Конечно! Вампиры же не стареют!
- Сегодня?
- Как, таки,не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?
- Шо у вас?
- Докладывает лейтенант Рабинович. Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
- Жену уже задержали?
- Та нет, пол еще ж мокрый!
— Домик у моря с видом на настоящего мужчину.
— Сёма, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Сёма! Нет, Сёма, ты давай весь вставай...
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
- Смешанная, Изя.
- В каком смысле смешанная?
- Изя, когда речь идет о социальных задачах, наше государство выступает
в роли Общества с Ограниченной Ответственностью, а когда надо делить
природную ренту, оно уже выступает в роли Закрытого Акционерного
Общества.
Сергей Данилов в Донецке (6 апреля 2014 года)
любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
-Ты? А кто со мной?
- Всегда. Она ж видеть не может, когда мне хорошо.
- Буся, успокойся! Зажги свечку и помолись...
- Неужели твой сын и моя дочь?
- Нет, твоя жена и я…
— Слушай,, Марик, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя Софа учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем!
— Ты не волнуйся Додик. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения...
— Так меня даже в этих троих не включили!
- Да что вы все привязались к этому сексу? Всё без любви - это грех.
- Бери деньги, пойдем покажу!
-Та моя Сара сказала Розе, что у меня два яйца как два бриллианта. Так та, блин, перепутала, пошла в милицию и сказала, что у меня два бриллианта, как два яйца.
- "Шо можно сделать, шоб на горжетке не вылезал мех?"
- "Ми не знаем, шо такое горжетка, но на всякий случай советуем поменьше кататься на велосипеде...
1. Уездные евреи (которые уезжают).
2. Потомственные евреи (которые уедут потом).
3. России верные жиды (которые остаются).
4. Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и возвращаются назад).
– Яшенька, ты, лучше, сегодня приходит домой по-раньше – глядишь, первым будешь!
- Сара, я тебя не понял: шо за вопрос? Ми шо уже не в одном государстве живём?
- Кушать хочется...
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
ПОНЯТЫЕ"...
Приезжает на Тверскую, осталось пять минут. Припарковаться негде.
Он весь в истерике. Обращается к Господу:
- Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в синагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.
Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
- Не беспокойся, Господи. Все само наладилось.
- Сема, откуда у тебя такая любовь к "высоко стоящим"?
- Беня, но не могу же я сказать открытым текстом" Шоб вы сгорели! "
Наконец спрашивает у продавца:
- И сколько вы хотите за эту комедию?
Клиент:
- Ви шо себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
- А Ви таки хотите, шобы она в третий раз на пол упала?
– Конечно, Цилечка... я вот только не пойму – зачем ты её снимаешь?
-Ты таки смотри какое совпадение -и жених и идиет подходит ...
Почему некоторые пишут цифру семь с горизонтальной чертой посередине,
хотя при печати обычно используется семёрка без чёрточки?
- Дело было так.Когда Моисей читал своему народу 10 заповедей и дошёл
до седьмой - "не прeлюбодействуй", - народ в один голос закричал:
"ЗАЧЕРКНИ СЕМЁРКУ, ЗАЧЕРКНИ!"
Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в
постели свою жену вместе со своим коллегой.
- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе
восклицает профессор.
- Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!
- Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше:
решать, обходить, или не лезть не в свое дело.
Спасибо Вам.
- Наташенька ваша всем нам очень нравиться. Только вот живет уже второй год, а все никак родить не может.
- Не знаю, что с ней случилось. Дома-то каждый год рожала...
Крыса капитану корабля:
- Слышь, своим передай, пусть завтра не кипишуют, учения у нас
От жизни надо брать все. Даже то, что плохо лежит.
Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.
Вот и открылся самый известный тренажерный зал… Огород!
Ночью жена говорит мужу:
— Ты слышишь, в доме кто-то ходит?
— Так что же я должен сделать?
— Как что?! Иди и разбуди собаку!
— Жена вчера вместе с джинсами стодолларовую купюру постирала… Ну, ничего, жива…
— Жена или купюра?
Жёнам на заметку: Чтобы муж после секса не отвернулся лицом к стене, находчивые жены вешают на стену фото своей мамы…
— И что?
— В общем... Неудобно как-то в ЗАГСе получилось...
Как отличить настоящую гривну от поддельной? Положите гривну на стол, и обведите по периметру салом. Если лицо, изображенное на ней провожает сало взглядом — гривна настоящая.
— Совесть?!!
— Ммммм?
— Ниче- ниче, спи.
- Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
- Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
- Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
-Вы шо, спешите скорее, чем я?!
- Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
- Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите...
- Соломон, сколько будет семью восемь? - А мы продаем или покупаем?
- Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя?
- Не делайте мне нервы!
- Вы меня спрашиваете или я здесь отвечаю....
- Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
- Откройте дверь, кошка имеет выйти!
- Одесса Ж/В : - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно
В трамвае...
- Вы на следующей виходите?
- Выхожу.
- А впереди вас люди виходят?
- Выходят!
- А ви их спгашивали?
- Спрашивал!!
- Ну и шо они вам сказали?