Сейчас в Одессе....

- НЕТ...!

- Ой! А я, таки, думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо!

Стоматолог:

- О мой бог, воздух! Чистый воздух!

Патологоанатом:

- И люди! Живые ходят!

Гинеколог:

- А главное лица! ЛИЦА!!!

- Сарочка! Но почему второе?!

- Потому что ты поц!

- Плохо мне, Сарочка...

- Спи, Абрам, кому сейчас хорошо?

Утром Сара просыпается - Абрам холодный лежит.

- Абрамчик, что ж ты не сказал, что тебе хуже всех?!

- Помогите мне, скажите мне, как пройти на Дерибасовскую?

- Молодой человек, молодой человек! На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют, постепенно!

— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!

- Кто там?

- Галиматья!

- КТО???

- Галиматья!!!

- Бред какой-то.

- Да не бред я! Гали мать я! Галя у тебя?

- Нет.

- Почему?

"Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...

— Фоловером.

– Мужчина, что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?

– Ну шо ви. Нет конечно же.

– Ну так отойдите, может другие хотят!

- Нее, у меня попугай говорящий - всё мужу расскажет!

Голос попугая: - Отрежьте мне язык, я должен ЭТО видеть!

поэтому женщины испытывали диво-дивное

и чудо-чудное.

...- Она, таки, замаскировала это челкой .......!!!!!

Муж: " Рива! Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!''

- Изменю ему два раза!

- А если еще раз изменит?

- Изменю ему четыре раза!

- А если еще раз?

- Брошу его нахер! Зачем мне муж, который делает из меня... проститутку!!!

- Ой, Янкель и не спрашивай... Зашел на европейский сайт знакомств. Таки, смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я, шлымазл, ей написал, а она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она, таки, приехала!

- Ну так замечательно же! И тебе-то что не понравилось?

- Ой, Яша! И кто же знал, что она объемы в дюймах укажет?!

Официант выписывая счет расуждает:

— Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.

Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику:

— А Вы знаете за Вас расплатились!

Гаишник:

— Знаю, Я сдачу жду!

- Абрам, за тобой рубль!

- Где?

- Сара, - кричит одна, - тебе есть на чем сидеть?

- Есть!

- А чего же ты стоишь?

- Так мест нет!

— Перестаньте сказать! Это к Фиме привезли на лето внуков из Кишенева

— Ой... как оно меня имеет!

"Уважаемый учитель!

Я пережил концлагерь, мои глаза видели то, чего не должен видеть ни один человек:

- как ученые инженеры строят газовые камеры;

- как квалифицированные врачи отравляют детей;

- как обученные медсёстры убивают младенцев;

- как выпускники высших учебных заведений расстреливают и сжигают детей и женщин...

Поэтому я не доверяю образованности.

Я прошу вас: помогайте ученикам стать людьми. Ваши усилия никогда не должны привести к появлению учёных чудовищ, тренированных психопатов, образованных Эйхманов.

Чтение, письмо, арифметика важны только тогда, когда помогают нашим детям стать более ЧЕЛОВЕЧНЫМИ"!

- Останется еще девять.

— Ой, какие страшные…

Тут встает дядя невесты и говорит:

— Я в приданое племяннице даю стадо оленей.

Отец невесты:

— Я даю звероферму.

Дед:

— Я даю золотой прииск.

Тут Сара снова тычет Абрама в бок:

— Абрам, смотри, а ведь она на японочку похожа!

— Доктор, я вже полный импотент, но я, слышал, что есть такое пчелиное молочко,которое таки помогает, прошу Вас выпишите мне рецепт.

Доктор ему отвечает:

— Уважаемый, я Вас умоляю, жужжать Вы таки будете, но что бы жалить — никогда

– С удовольствием, Абрам Ильич.

– Тогда у вас ровно в семь.

-это когда муж хлопочет по хозяйству под угрозой схлопотать по хозяйству.

– Но есть у него один маленький недостаток: заикается.

Обеспокоенная мать невесты:

– Что, всегда?

– Упаси боже! Только когда говорит.

- Манечка, ну скажите мне, как в интеллигентной еврейской семье мог вырасти мальчик с такими жидовскими замашками?!

– Да, но он мой дальний родственник.

– Как это может быть?

– Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым.

- Циля,для похудения, уголь нужно не пить,а разгружать!

В багажнике — 10 огромных ножей.

Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?

Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.

Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.

Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.

В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:

— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

- Он спит.

- Ну, таки, если он проснётся, скажите, что звонил Хаим.

- Шо значит "Если..."?!

- Бабка жива.

- Да.

- Тогда жарь.

— Это, что же получается. Пришел, мою жену тр@хнул, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом.

Однако пожилая соседка Двойра не может перебороть любопытство.

Она приподнимает краешек одеяла, таращит глаза и говорит:

– Дай ему Бог здоровья! Вылитый отец!

вчитися на 5 і 4

потраплять в рай, а

ті, хто на 3 та 2 - у

пекло". Голос із

задньої парти: "А

живими закінчити

школу шанси є?"

- Изя, успокойся, она пишет таким , как ты, что она не для тебя..

- Ой вэй. Ви знаете, сначала как-то как не в своей тарелке, а потом поругалась со всеми соседями!

- Старость - это когда из половых органов остались только глаза. Но взгляд - твёрдый.

- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

- Додик, какой величины территория Израиля? - спрашивает Рабинович после дружеских объятий.

- Какой величины? Ну, четыреста километров в длину, сто в ширину и сто семьдесят сантиметров в высоту.

- Как это - сто семьдесят сантиметров в высоту?

- Ну, у меня рост метр восемьдесят семь, так Израиль (проводит ребром ладони по горлу) мне уже вот до сих пор!

“Продавец арбузов с большим стажем одним щелчком по голове вашего сына определит его готовность к сдаче дипломных экзаменов и половой зрелости.”

— Меньше чем Рабинович.

— Так он ничего не поймал.

— А я еще и удочку потерял.

- Сара, дорогая, не хочу сказать, что ты толстая. Но бабушка бы тобой гордилась.

— Ой потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щеки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные. Мужчина перед зеркалом:

— Пофиг… Красавчик!

– Как что? Приехал с женой в театр!

– А почему не заходишь?

– Сегодня моя очередь охранять машину.

Врач:

— Господи, да где ж вас так угораздило? ?

— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.

— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:

— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!

Врач назидательно:

— Вот видите, как помогает иногда не п#здеть

– Ха! Моя тоже не очень большая красавица.

- Ну, это шоб ты понял, шо влип!

- Знаешь, чего я хочу?

Моня отвечает:

- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...

А у женщин - зоопарк: осёл, козёл, баран!