Анекдоты 14.10.2022

На модерации Отложенный

За каждым великим мужчиной стоит великая женщина. Из книги «Как стоять в очереди к психиатру».

 

Генерал:
— На мою голову упала коробка!
Прапорщик:
— А что в ней?
— Ничего!
— А в коробке?

А вы знали, что дырки в сыре есть не обязательно?.. 
 
  У меня очень живое воображение, поэтому, когда я вижу в интернете вопрос типа "какую книгу вы бы взяли с собой на необитаемый остров?", сразу представляю: тонущий океанский лайнер, крики, паника, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь сквозь обезумевшую толпу, хватаю кого-то за руку и кричу в ухо: "Извините, вы не подскажете, на какой палубе здесь библиотека?!"

- Я не могу выйти на работу, потому что жена сломала два ребра.

- А при чём тут ты? 

- Мои!..

- Отец, а ты влюблялся хоть раз в школьную учительницу и что из этого вышло? 

- Было дело, теперь на родительские собрания ходит только твоя мама!

— Ты представляешь, я ему говорю, у вас гланды воспалены и кариес лечить надо, а пациент вместо благодарности жалобу на меня накатал!

— Петрович, я тебе говорил, что ты, когда колоноскопию делаешь, слишком далеко заходишь.

Ворота в Рай – выстроилась небольшая очередь все без одежды, без документов: Привратник первого:
— Вы Кто?
— Я певец Карузо
— А как докажите? – Тот моментально исполняет арию Герцога из Риголетто.  Привратник:
— Проходи!  Следующий! Вы кто?
— Я художник Пикассо!
— А как докажите?
— Дайте лист бумаги,- пять сек и «Девочка на шаре» Привратник:
— Проходи! Следующий!  Вы кто?
— Я министр культуры!
— А как докажите?
— Ну как я могу доказать, документов же нет
— Ну вот был Карузо и Пикассо – они доказали!
— А кто это??
— Проходи!


В парикмахерской прапорщик и рядовой. Парикмахер:
— Прапорщик, Вас поодеколонить?
Прапор:
— Ну нет.., а то жена скажет, что я в борделе был.
Рядовой:
— А меня надо, у меня жена всё равно не знает, как в борделе пахнет.

 

- Что может быть хуже для часового, чем услышать в метре от себя хруст ветки под ногой врага?
- Не услышать.