АНЕКДОТИКИ ОТ КОТИКА. ЖИЗНЕННЫЕ НАБЛЮДЕНИЯ - 2.
ЗДРАВСТВУЙТЕ ДОРОГИЕ СООБЩНИКИ, ДРУЗЬЯ И ГОСТИ! ПРЕДЛАГАЮ ВАМ ПОДБОРОЧКУ ЖИЗНЕННЫХ НАБЛЮДЕНИЙ ОТ КОТИКА - АНЕКДОТИКИ ОТ КОТИКА. ДЛЯ НАСТРОЕНИЯ!
1. Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня: Чем отличается луна от солнца? Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал: Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!
2. Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:Что случилось? Да, напали телефон хотели отобрать. Ты их опознать сможешь? А че я-то? Пускай их родственники опознают…
3. Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится…
4. Благодаря моей фантазии я нахожу пошлый умысел в любой фразе.
5. Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от нестоящей? Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, вторая не увеличивается.
6. Я на 98% — ангел, НО, ох уж эти 2%.
7. Слезами делу не поможешь. Тут бухать надо.
8. Хорошо быть женщиной! С работы пришла-быстренькоубралась,постирала,погладила,сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла- и все!!! Делай , что хочешь.
9. Заходят сваты в избу и говорят: У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: А не дурачок ли он у вас?
10. В гастрономе: Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти! Чего? Что чего? Водку давай! ...
11. Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.
12. Разговор учительницы с родителями: Ваши дети как цветы весной. О, спасибо! . . Распустились сволочи!
13. Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!
14. Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице...
15. Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.
16. Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.
17. Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.
18. Плывет черепаха, на ее спине — змея. "Сброшу — укусит" — думает черепаха. "Укушу — сбросит" — думает змея... А со стороны крепкая женская дружба.
19. Тут один товарищ интересный вопрос задал: "Разговаривать с кошкой — это паранойя или еще не совсем? ". Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
20. Я не матерюсь, а всего лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного и лаконичного выражения своих эмоций. Вот!
Комментарии
А еще этот кот мог бы процитировать Владимира Вишневского:
- Смотрю на Вас... и водки не хватает...
"– Это водка? – слабо спросила Маргарита.
Кот подпрыгнул на стуле от обиды.
– Помилуйте, королева, – прохрипел он, – разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!"
("Мастер и Маргарита", М.Булгаков)
Скажите, Аленка: вы бы отказались от выпивки в обществе этого существа?
"Это водка? – слабо спросила Маргарита. ... – Помилуйте, королева, – прохрипел он, – разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт! »(С)
Пусть белки завидуют!
Гегель отдыхает, Ари...:)
Очень забавно: http://nvqxq4dbojvs4y3pnu.omg5.ru/blog/ajax/get_full_tree_comments/3140357#comment-41569907
С котом на пару:)
Синдром Булгакова, знаете ли...
Но, по счастью, мессир, я не женат, и скажу вам прямо — счастлив, что не женат.
Ах, мессир, можно ли променять холостую свободу на тягостное ярмо!"
(М.Булгаков. "Мастер и Маргарита". Монолог Кота Бегемота)
Молодой исчё, не дед!)))
Теперь у меня Зося живёт, муж во дворе котёнка от собаки спас - вот так.
Ничего не соображая и ничего не видя, кроме двух искр, горящих в кошачьих глазах, Поплавский выхватил из кармана паспорт, как кинжал. Кот снял с подзеркального стола очки в толстой черной оправе, надел их на морду, от чего сделался еще внушительнее, и вынул из прыгающей руки Поплавского паспорт.
"Вот интересно: упаду я в обморок или нет?" — подумал Поплавский...
— Каким отделением выдан документ? — спросил кот, всматриваясь в страницу. Ответа не последовало.
— Четыреста двенадцатым, — сам себе сказал кот, водя лапой по паспорту,который он держал кверху ногами, — ну да, конечно! Мне это отделение известно! Там кому попало выдают паспорта! А я б, например, не выдал такому, как вы! Глянул бы только раз в лицо и моментально отказал бы! — кот до того рассердился, что швырнул паспорт на пол. — Ваше присутствие на похоронах отменяется, — продолжал кот официальным голосом. — Потрудитесь уехать к месту жительства".
Изумительная сцена!
Правда изумительная Боря!:))) На посмейся...Он не в тему, но просто посмеятся! :))
На дворе растет трава.
Молодой там, или нет..
Внуку в августе 6 лет!:)
Это точно на сей год,
дальше - в школу он пойдет!
Горько, что не знаю я,
В 1-й класс... сведу ли я?
Может, дашь ссылку на YouTube?
Промахнулась, как всегда,
Но, надеюсь,ты простишь,
Даму пивом угостишь)).
Внука в школу поведешь,
В гости к бабушке зайдешь!
Быстро времечко летит,
Всех полечит, исцелит.
Єто я молчальник. зря
Угощу и привечу
Если сбудутся слова -
в храме поставлю я свечу
И носки тебе вязать.
Пусть свеча горит всегда,
Не забудешь про меня.
*не подумайте плохого!*
Для следующего поколения внуков, бабушки - это опасное зло.
Разденется такая бабка перед внуками, а там кочегары в топку уголь бросают.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Навеяло http://maxpark.com/community/4711/content/3140557
Губит котов...любоффь.
Аристократ, пьёт только Мартини.
"Штаны коту не полагаются, мессир.
Уж не прикажете ли Вы мне надеть и сапоги?
Кот в сапогах бывает только в сказках, мессир.
Но видели ли Вы когда-нибудь кого-нибудь на балу без галстука?
Я не намерен оказаться в комическом положении и рисковать тем, что меня вытолкают в шею!"
Короче говоря, галстук для кота нашли?
Такой?
А то у тебя только усы растут, фраер!;-))))))))))
- Говорят твой муж выиграл крупный международный турнир?
- Да этот гад, что угодно сделает, только бы не выносить ведро!
-Дорогая, не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
-Дорогой, не умничай – зубы тоже!
-Приручив собаку, человек потерял нюх. Приручив охотничьих птиц, ослаб зрением.
-Ага, а теперь, приручив Интернет, он начал слабеть мозгами!
Спасибо, Алёнка.