АНЕКДОТИКИ ОТ КОТИКА. ПОВОРЧИМ.

На этот пост меня вдохновил Мнир Мурзин, ему так хотелось придраться ко мне аж сил не было, я и пообещала. Все в этом посте по злому и вредному подборочку из инета сделала. ПОВОРЧИМ, МНИР?)))))

1. Сколько нужно женщин, чтобы вкрутить лампочку? Ни одной: они предпочтут сидеть в темноте и ворчать.

2. Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.

3. Ведите себя хорошо… а я пошла вести себя плохо…

4. Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

5. По тв реклама зубной пасты: «у вас во рту размножаются бактерии»
Муж ворчит с дивана: «Ну, хоть у кого-то регулярный секс!»

6. Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!

7. Муж ворчит на жену:  На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность! Жена улыбнулась в ответ и сказала:  Зато у нас и побед больше!

8. В относительно забитом автобусе около передней двери стоял мужик. Входит дама бухгалтерского вида и начинает выговаривать мужику, что он де неправильно стоит. Мужик молча это выслушал и продолжал отрешенно смотреть в окно. Но дама не успокаивалась минут 5. И мужика прорвало: "Я сегодня отстоял 8 часов за станком, мне на ногу наехала тележка с деталями.

Сейчас дома жена с тещей начнут ныть, что денег дома нет и детей пора собирать в школу. Ночью жена три часа будет ворчать, что не за того вышла замуж, а надо было как Людка с третьего этажа за налоговика выходить и сейчас былa бы в ажуре... А вы мне тут еще про то, как я неправильно стою!"

9. Стоит на берегу обрыва Ежик и кричит:  Медвежонок! Медвежо-о-онок!
Из тумана появляется Лошадь и начинает ворчать: "Ежик! Ну что ты тут раскричался? Такая тишина, а ты нарушаешь покойЄ" А Ежик опять кричать:
- Медвежо-о-онок! Тогда Лошадь разбежалась, взмахнула копытами, а Ежик возьми да и отскочи в сторону. Лошадь полетела с обрыва вверх копытами.
- Лоша-а-адк-а-а! Лошадк-а-а! - закричал Ежик.

10. Утро, коммунистический субботник, недовольные мужики медленно начинают собираться. Тут один начинает громко ворчать: Ну, и где этот Ленин со своим резиновым бревном?

11. Мать вечно ворчит, почему у меня вечером окно не занавешено. Видно же всё! И не подозревает наивная женщина, что на прохожих мне пох, а вот видеть в отражении того, кто подходит ко мне сзади, когда я сижу за компом со Слипкнотом в наушниках - крайне полезно для нервов)))

12. Ну вот я и дома. Кот встречал меня караваем. На мой вопрос: «Почему каравай такой маленький, коричневый и плохо пахнет?», он ответил мне, что главное — внимание. Положил каравай в тапочки Хахаля. Кот заперся в кладовке и кричит оттуда, что дареное нельзя передаривать.

13. Чем ворчать днем, лучше стонать ночью!