Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

■ Есть мужик - есть куча проблем... Нет мужика - есть одна проблема:
НЕТ МУЖИКА!!!

■ Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
■ Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой кухни".
■ Самое лучшее средство для ухода - ноги.
■ То, что выжил - радует. Огорчает, что из ума...
■ ...а завскладом теперь будет называться "менеджер по пропажам".
■ Объявление в газете: Даю уроки вождения. Моисей.
■ - Мам, меня сегодня директор школы обозвал "мафиози".
- Ну, я завтра пойду к нему и разберусь с этим.
- Хорошо, мамочка, но только пусть выглядит как несчастный случай.

■ Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят" ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа козел?!
■ Сын написал письмо деду Морозу: "Пришли мне сестричку"
Пришёл ответ: "Пришли мне свою маму."
■ А я на Новый год буду АНАЛИТИКОМ. Буду смотреть: А НАЛИТО ли у всех.
■ Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.
■ Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу.
Если хорошая - дождитесь звукового сигнала. "

■ Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает.

■ Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
■ Легла спать, забыла смыть тушь - ПРОСНУЛАСЬ ПАНДОЙ!!!
■ Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку - а утром встаёшь - и он полный!

■ Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.
■ Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.
■ Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!
■ Плохих мужей не бывает... бывает первый, второй, третий...
■ Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
■ Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.
■ Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
■ Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

■ Звание "Психолог года" в очередной раз получила водка.
■ И баба с возу, и волки сыты.
■ Иных уж нет, других - долечим.
■ Выпей воды - удиви печень.
■ Наш ребенок стал ругаться матом.

Может в саду что услышал, может на улице. X ... его знает....

■ - Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...
■ Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.
■ Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".

■ До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становились все крупнее.

■ Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...
■ Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!" С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признает, что эти-то годы и были самыми лучшими в ее жизни.
■ Успех в 5 лет ? проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет ? суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 ? найти хорошую жену.
Успех в 45 ? семья и карьера.
Успех в 55 ? найти хорошую жену.
Успех в 65 ? суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 ? проснуться в сухой постели.

■ В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...

Верзила, оглядывая его сверху вниз:

- Ну ты че, интеллигент недоделанный, что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.
■ - Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
■ Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур... От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур: - Ну, шо уставилась? Штукатура никогда не видала?
■ Она: - А я вот наконец-таки сдала на права! . . ))) Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он: - Стиральная!
■ Если вы прилегли днем немного вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только смерть.

■ Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!
■ Заходит в бар абсолютно обнаженная дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на нее внимательно смотрит. Она ему:
- Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
- Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...
■ Вот бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по виду - он уже везде был!