Посидели в кабачке, вспомнили старые анекдоты:))))

Вот уж, как получится....!!! А, если, не удержаться от

хохота !!! Анекдоты классные : мужик в последнем

облажался...!

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:

- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!

Кот думает:

- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь...

А кошка подумала : Но, беспрепятственно и без физических издержек смотришь на красавиц-кошек....:))

:)))))))))))

:))

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.

Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.

Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:

- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?

Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:

- Люся, ну вот объясни мне: ну на хера начинать каждое утро со скандала?!

)))

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...

А разве они на остановке стоят? Я как-то несведуща в этом деле...Я думала , они просто вдоль дорог стоят ( в Самаре стоят около "Икеи", жутковатое зрелище).

Так что, анек - не поняла, Павел, то есть его изюмину не уловила.

Но все равно Вам плюс!

))

Не конкурируют за клиента:)))))))))

Ричард Бротиган:

Ко мне пришел

кошмар.

На кошмаре

было

бикини.

Врубись, какой

эротический ужас!

Лежат муж и жена в постели.

Жена:

– Дорогой, возьми меня…

– Спи, родная, мы никуда не едем.

Из стихов Бротигана Ричарда Бротигана :

Глаза женщины

Чистый синий океан твоих глаз

мягко вздымается и опадает,

мягко вздымается и опадает

и выносит всякие подарки

на пляжи моей души.

(Вопрос: Прекрасен ли этот стих,

как две бумажки по пять долларов,

что трутся друг о друга?)

Если отойти от подстрочника и денег, вопрос потеряет смысл.

"Девушку убил он,

чтоб навек умолкла

птичка на ветвях его души..."

Золотой тортик !

Ой,смайлик не спеши..Я не успела конфекту взять?!Спасибо! Успела!!))))

Красота!) Спасибо большое!

Ещё краше!)

Роскошный букет! Спасибо, Павел!

И кто его знает, чего он моргает... )))

На закате ходит парень возле дома моего

Поморгает мне глазами и не скажет ничего

И кто его знает чего он моргает

Чего он моргает и кто его знает

Как приду я на гулянье он танцует и поет

А простимся у калитки отвернется и вздохнет

И кто его знает чего он вздыхает

Чего он вздыхает и кто его знает

Я спросила

Что не весел

Иль не радует житье

Потерял я -, отвечает,- сердце бедное свое

И кто его знает зачем он теряет

Зачем он теряет и кто его знает

А вчера прислал по почте два загадочных письма

В каждой строчке только точки

Догадайся, мол, сама

И кто его знает на что намекает

На что намекает и кто его знает

Я разгадывать не стала не надейся и не жди

Только сердце почему-то сладко таяло в груди

И кто его знает чего оно тает

Чего оно тает и кто его знает

Hо довольно уныния! Hа вашей стороне величайшая в мире литература, откуда можно почерпнуть много ценного материала. Взять, например, стихи. Женщины балдеют, когда мужик им начинает читать стихи. Cейчас это как-то не принято, но это очень и очень в женском вкусе....

В целом, Вы правы.... Но многих, этим не удивишь. Я уже более 30 лет слушаю стихи, в том числе и посвященные лично. Уже давно не балдею, хотя конечно, приятно...)))))))

Hа свидании сконцентрируйся на том, что тебе в ней нравится. Сиди себе, и ищи, что в ней особенно привлекательно (если тебя HИЧЕГО в ней не привлекает, то зачем пришел? Иди домой!) Заостри внимание на том, что тебе в ней особенно симпатично, а также на положительных эмоциях, которые у тебя вызывает созерцание ее наиболее соблазнительных частей, будь то ее улыбка, сиськи или что там еще. И ты почувствуешься, что тебе приятно.

Ну, да. Может уговоришь себя остаться с ней на всю жизнь....)))))

Остаются многие, но на всю жизнь - около 25%:)))

А зря...оставаться стоит только когда очень хочется остаться! ))))

Жизнь такая, какая она есть. Нам дают результаты статистики, а как они получены, кто знает?

Как- как...как и всё у нас. Как вздумается...)))))

Hо вернемся к теме. Итак, вы сидите за столиком друг против друга. Тебе совсем не обязательно в данный момент распускать павлиний хвост, хвастаться достижениями, демонстрировать остроумие, или бить на жалость и жаловаться на жизнь. Ей хочется говорить о самом важном человеке в ее жизни, о себе, любимой. Дай ей такую возможность. Hе заглушай ее своей болтовней. Мужики часто не слушают женщин, или слушают, но не слышат.

"Святая наука - услышать друг друга"

Дети – наша радость.

Мужчины – наша слабость.

Один раз расслабишься – потом всю жизнь радуешься.

Не надо вина, я сегодня невинна!

Сын ссорится с родителями:

— Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.

Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.

— Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня станавливать!

— Погоди минуту, я тоже с тобой.

– Рабинович, вчера вас видели, как по дороге домой к своей супруге Розе Исааковне вы наперед зашли к соседке Майе Соломоновне. Как вы это объясните?

– А вы этим наблюдателям скажите: «Рабинович живет по законам великой русской литературы. А она утверждает: “Люблю гр. Розу… но вначале Майя!”»

Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с русскими туристами. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:

- Дима, не с твоим счастьем!

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно бьет локтем в грудь проходящую мимо девушку.

– Я приношу извинения, – говорит он ей. – И если ваше сердце такое же мягкое, как грудь, то вы меня простите.

– Я вас прощаю, – отвечает она. – А если и все остальное у вас столь же твердое, как локоть, то я живу в номере 613.

Из форума на медицинском сайте:

- Здраствуйте доктар меня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать

- Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчёт головы не беспокойтесь - это просто ветер.