С праздником, коллеги!

Вернуться из состояния клинической смерти - не такая уж плохая примета.

***

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:

- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?

- Да, дорогой!

- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?

- Конечно, дорогой!

- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?

- (Плача) Да, мое сокровище!

- И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).

- Маша, я так подумал - это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!

***

- Накройте больного простыней... полностью!

***

Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты.

***

Умер больной. Коллеги обвинили врача в халатности. Выступил профессор:

- Коллеги, больной не воскреснет. Давайте спасем врача!

***

Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.

***

После окончания мединститута я проходил практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозят - гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но его откачали. На всякий случай прикрутили его ремешками к кровати, а мне поручили перевозить его из реанимации в палату. И вот везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет, что жить без нее не будет, убьется.

Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.

- Ах, так, - говорю, - жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов...

И отсоединяю на ходу у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит. Он притих.

Подхожу к лифту. Везти его можно было двумя путями: поверху и через подвал, где морг. Закатываю его в лифт, меня спрашивают, куда: наверх или вниз? Говорю:

- В морг.

Паренек бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах, видать, фильмов насмотрелся.

Когда добрались до низа он начал орать во весь голос:

- Спасите, помогите, убивают!

Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания никакого не обращают. Кто-то даже успокаивает:

- Это не больно, потерпи, раз и готово...

Паренек понимает, что это явный заговор и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты, на него смотреть было страшно, лежит весь белый и покорный судьбе.

Больше он покончить с собой не пытался. Жить, наверное, понравилось!

***

- Больного перед смертью кололи?

- А как же! 7 колотых ран!

***

Рад бы в рай - да реаниматоры не пускают.

***

- Ваш муж умер своей смертью?

- Нет, у него был врач.

***

Больной пошел на поправку... Но не дошел.

***

- Что чувствует человек после смерти?

- То же самое, что он чувствовал до рождения...

***

- Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов. Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели.

- Доктор - огромное спасибо!

- Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли...

***

- Доктор, умоляю, ну сколько мне жить осталось?

- Я не кукушка.

- Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Ну же!

- Я не кукушка.

- Ну доктор!

- Не кукушка!

- Ну пожалуйста, доктор, смотрите, я на коленях прошу правды! Ну, доктор, ну!

- Ну, ку.

***

Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его:

- Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!

- Это у Вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию повезут!

***

Больница. Главный врач во время утреннего обхода говорит у постели одного больного с коллегами на латыни. Пациент вдруг стал возмущаться:

- Неужели нельзя говорить на русском языке, чтобы и нам было хоть что-то понятно?!

Главврач через паузу, задумчиво протирая очки:

- Это Вам же лучше - Вам нужно постепенно привыкать к мертвому языку...

***

После автомобильной катастрофы в течении нескольких часов оперируют женщину.

Муж стоит около двери операционной. Ждет. Наконец выходит хирург. Снимает перчатки. Закуривает.

- Доктор, как? - не выдерживает муж.

- Ну, что я Вам могу сказать... Около года Ваша жена будет в коме, года через три начнет шевелить указательным пальцем, лет через восемь начнет глотать, даст бог через пятнадцать - заговорит... Так что - покупайте калоприемники, мочеприемники, желудочные зонды, специальное питание, противопролежневую кровать, нанимайте сиделку...

Мужик бледнеет, глаза его вылезают из орбит.

Хирург:

- Да шучу я - умерла она, умерла!

***

- Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!

- Скажу Вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.

***

Звонок в реанимацию:

- Иван Иваныч еще жив?

- Еще нет...

***

Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:

- Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?

- Да, Вы вчера попали под поезд, и Вас прооперировали.

- Так, значит, я нахожусь в больнице?

- Ну, как Вам сказать. В основном, да!

***

В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полу шутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...

Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... уборщица баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается....

***

Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, на койках лежат больные. У окна сидит дежурный врач. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор, который автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры и сигналит о значимых отклонениях) писк. Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть).

Врач со всего размаха лупит больному кулаком по грудной клетке (это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами - потом). На мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач отходит на место, пьет чай. Через 15 минут - писк с того же монитора. Врач подходит - картина та же. Он заносит руку для удара - и тут больной говорит:

- Доктор, не убивайте!

Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не слишком прочно.

***

С огромным скандалом была снята с соревнований "Медпомощь-2009" команда реаниматологов Н-ской больницы. Практически каждому "условному пациенту" они вместо реальной помощи порывались сделать эвтаназию, мотивируя это тем, что больной, мол, все равно не жилец, а его органы могут еще кого-то спасти! Профессиональной деятельностью участников команды заинтересовалась прокуратура.

21
727
19