Состояние больного удовлетворительное...

- Эй, мужик! Ты бы по гайке отвинтил с каждого колеса, ими бы и привинтил! Доехал бы до дома как-нибудь, а там и занялся бы ремонтом!

- Слушай, умно придумано! Так и сделаю! А ты че там делаешь с такими-то мозгами!

- Я псих! НО НЕ ДУРАК!

- Что случилось? Сложный случай?

Стоматолог отвечает:

- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...

Вошедший доктор стал осторожненько спрашивать: а какой сейчас день недели, а какое число...

Раздражённо отвечающая на вопросы училка, вдруг замечает над собой... бормашину.

Падает на пол, запутывается в колготках, плачет, рассказывает про свой 10 "а".

Словом, они потом поженились.

Комментарий удален модератором

Через недельку встречaет его нa улице без зубов вообще.

Пaциент : "Доктор, я сделaл кaк Вы скaзaли - привязaл свой зуб к последнему вaгону поездa."

Доктор : "Ну и?"

Пaциент : "Три вaгонa сошли с рельс."

Доктор : "А зубы?"

Пaциент : "Нaчaльник стaнции выбил !"

- Тысяча...

Всё ясно..три месяца работы - коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:

- Может ты знаешь,сколько будет 1+ 1?

- Синий...

С этим тоже,всё ясно. Обращается к третьему:

- А ты,что скажешь?

- 2...

- А ну ка,повтори.

-2

- Ай да умничка,ай да молодец! Ну,расскажи как это у тебя получилось?

- Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...

- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...

- Зачем?

- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.

- Но почему?

- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

Осуждён зав.кафедрой госуниверситета, бравший со студентов взятки по 5 кг мяса за удачный экзамен.

Это с правового сайта

Врач возмущённо: "Больной, на каком основании вы тратите мои деньги?".

- А из этой бутылки мы наливаем, когда разобрать рецепт невозможно.

- Встань и иди!

Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:

- Ну как новый?

- Да как и все. Даже давление не померил.

Пациент (воздевая руки к небу): Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня мой диагноз.

- Почему?

- С бабушками у подъезда не поздоровался...

Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.

Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

- Доктор, я не знаю что со мной происходит, но мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол.

- Да, случай интересный. Старине Фрейду было бы над чем поработать. Вот вам пока микстурка, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите.

- Спасибо, но можно начать прием с завтрашнего вечера?

- Конечно, можно, но почему?

- Да у них сегодня финал, посмотреть охота...

- Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с

восприятием мира.

Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:

- что вы здесь видите.

- Вижу троих п@д@ров.

- Почему?

- Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не

п@др@лы.

Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает,

что он видит на этой картинке.

- Вижу косяк летящих п@д@ров.

- Почему?

- Как почему, летят в ж@пы друг другу заглядывают.

Доктор спрашивает:

- Ну а как вы меня воспринимаете?

- Вы тоже по моему п@д@р.

- Почему?

- Ну как почему, сидите здесь, картинки про п@д@ров собираете.

пpыгают с кpыши здания на кpоватях.

- Что это вы делаете ? - спpашивает коppеспондент.

- В "Аэpофлот" игpаем, - отвечают больные.

- А где диpектоp ?

- А мы его пеpвым pейсом отпpавили.

Врач в Зимбабве: Да, это какая-то фигня… А что вы делали?

Пациент: Гусей сношал.

Доктор: Так значит у вас гусиная фигня!

Пациент: Спасибо, доктор! (Умирает.)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной фигни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной фигни.

Журналист (записывает): Гусиная фигня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной фигней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной фигней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А.: Да, гусиная фигня неизвестна науке, и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания «Конго Эйр»: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной фигни.

Вот еще вспомнила : " Если все говорили бы только то , что знают точно - какая бы наступила тишина..."

1. На вас вешаются не женщины, а стетоскопы.

2. Вы едете в Африку лечить бегемотиков.

3. Вы чего-то обещали Гиппократу.

4. Вы первым узнаете о модных тенденциях в женском белье. Да и в мужском.

5. Все вокруг в дерьме, а вы в белом.

6. Вы регулярно кого-то теряете.

7. Вы умеете выписывать то, что в аптеке прочитать не могут.

8. Спирт вы не только пьете, но и протираете им ягодицы у посторонних людей.

9. На Западе вы бы получали в сто раз больше.

10. Кал может вам о многом рассказать.

11. Если мы заболеем, то к вам обращаться не станем.

Расшифровка: "Больной упал, опухоль умеренная"

- Полная женщина на празднике выпила лишнего. Друзья тоже на ногах не стояли. Решили прикольнуться. Позвонили в роддом, мол, женщина рожает, забирайте скорее. Дело было вечером, спать хотелось всем. Врачи долго разбираться не стали, на носилки - и вперед. На утро просыпается, а перед ней весь роддомовский персонал в режиме ожидания. Главврач ее осчастливил:

- Вы сейчас, дорогая, рожать будете!

Та (обалдев): - Ни хрена себе я трезвела!

- Что делать??? Малая напилась зелёнки?

- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?

- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что делать???

В трубке смех врача:

- ФОТОГРАФИРУЙТЕ!

псевдочувствительность и тонкость худосочную лечим мы