Умирая от смеха – продлеваем жизнь! Часть пятая

1. — Это мой новый парень.
   — А старый где?
   — Не докажете.
2. Прохожий спросил философа Сократа:
   - Сколько часов пути до города?
   Сократ ответил:
   - Иди...
   Путник пошел, и, когда он прошел двадцать шагов, Сократ крикнул:
   - Два часа!
   - Что же ты мне сразу не сказал? - возмутился тот.
   - А откуда я знал, с какой скоростью ты будешь идти!
3. Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
   - У меня неприятность...
   Девушка:
   - Что такое?
   Парень (грустно):
   -Да вот, послушай...
   Включает песню "Малыш".
   Текст:
   "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
   озорной и добрый мальчуган - твой малыш... ".
   Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала:
   И когда это вы, мужики, все успеваете?!
   А парень - так же печально:
   - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да ?
4. - Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
   - Да, сына, правда.
   - И подарки всем детям дед мороз раздает?
   - Конечно.
   - Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?
5. "У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!", — вздыхал муж, выползая из спальни.
6. Я не колюсь и сексом ни разу не занималась. Вот будет невезуха — подхватить СПИД от татуировки.
7. — Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
   — Да, Вячеслав.
8. - Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на Мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
   - А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
9. - Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу...
   - Но ты же девушка!
   - Да? Вот дерьмо!
10. В Кувейте, на счет новорожденного, государством кладется 20000$ и сумма вклада растет вместе с ним. В отечестве нашем, при рождении человека, на него кладется хер... И чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать.
11. Мужская логика: если женщина просит много подарков - она корыстная; много любви и внимания - надоедливая; не просит ни того, ни другого - она просто обалденная. Глупцы. Ничего не просит - значит у неё уже всё есть... и вы ей нафиг не нужны!
12. Никогда не спорю с мужем! Сразу начинаю или плакать, или... раздеваться!
13. Есть ЖЕНЩИНЫ - и "яблочки", и "груши"... И стройно-тощие и "колобки"... СМОТРИТЕ не НА ПОПЫ им... А - В ДУШИ! Не будьте ДУРАКАМИ, мужики!!!
14. Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
15. Мне муж подарил книгу "Как экономить деньги"... в результате он бросил курить... и похудел на 10 кг.
16. С детства подбираю с улицы голодных, бездомных животных... Так и замуж вышла...
17. Улыбайтесь! Один хрен ваши проблемы никого не волнуют!
18. Когда вы пьяны, вы ведь очень скучаете по кому-то, правда?
19. Хочу передать привет людям, которые на данный момент отдыхают, бухают и развлекаются... И прошу поставить песню Аллы Пугачевой "Позови меня с собой..."
20. Странная закономерность - чем ближе к зубному кабинету, тем зубная боль все меньше.
21. От головной боли существует множество таблеток, но от этих таблеток портится печень. Для печени рекомендуются другие таблетки, но от них отнимаются почки. Начинается покраснение, сыпь, удушье, рвота, сонливость одновременно. В крайнем случае - летальный исход. Чтобы нейтрализовать действие этих таблеток, необходимы уколы, от которых немеет часть мозга, которую хирург успешно может вырезать, после того, как пациента посетит священник.
22. В мире есть только один мужчина, готовый понять и принять женщину со всеми ее недостатками. Скромный парень по имени Jack Daniel's.
23. Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что из него вернувшийся...
24. После хорошего отпуска необходимо неделя, чтобы отдохнуть.
25. Один человек ехал в автобусе и увидел рядом с собой парня, похожего на хиппи. У того была обута только одна нога.
    — Сынок, похоже ты потерял ботинок.
    — Нет, мужик. Я его нашел.
26. Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят …
27. Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать квартиру, машину и шубу...
28. Хорошее заклинание от комаров. Прячешь голову под подушку и приговариваешь «Я не мясо, я не кровь. Я – обычная морковь».
29. Хорошо быть женщиной лет тридцати. Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе. Какой диапазон, какие перспективы... Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
30. Правильно воспитанная совесть никогда не грызет своего хозяина!
31. Вчера было прощенное воскресение... звонил в банк - ссуду не простили!
32. Прежде чем назвать девушку зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.
33. Была уже на все готова, но ничего никто не предлагал.
34. Он только через три недели знакомства назвал меня по имени. А через четыре назвал правильно.
35. Поехала забирать пьяную подругу из гостей... теперь сидим, ждем пока нас заберут.
36. Почему мужчины с ума сходят, когда большая грудь? Достали со своим: "Девушка, а они настоящие?.." Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: "И это все?"
37. Говорят, что капуста увеличивает грудь. Это правда!!! Если засунуть два кочана в лифчик.
38. Чтобы пересчитать возможные пути к спасению, мне хватило пальцев одной руки. Еще и лишние остались. Штук пять.
39. Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: "ну обними... ну обними... ну обнимиии блииин...". И тут он обнимает и ты такая: "Руки убрал!!!"
40. Вот бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать - жри молча!
41. — Джим, сходи в магазин и купи мне всё по списку.
    — Подожди, подожди, это не пойдёт. В этот отдел я не ходок, у этих штук есть крылышки, пусть сами прилетают домой.
42. - Сынок, ты в курсе, что сережки в ухе носят только пираты и педики? Меня огорчает, что я не вижу корабля за нашим окном.
43. История из жизни. Все мужчины прекрасно знают, что масляные фильтры на машину бывают разного размера. Ну так вот: заходит девушка в магазин автозапчастей и спрашивает у продавца:
    Д: - У вас есть масляные фильтры?
    П: - да, конечно.
    Достает ей фильтр маленький.
    Д: -Нет, это слишком маленький, нужен побольше, ну такой подлиньше, чем этот.
    П:- ну конечно, все хотят побольше и подлиньше:)
    Девушка аж, дар речи потеряла, покраснела и вышла из магазина, так и не купив масляный фильтр.
44. Не люблю длинных пиджаков — при разговоре с мужчиной я не вижу, как он ко мне относится. (Коко Шанель)
45. — Эй, полегче. Он мой брат!
    — Он убил восемьдесят человек.
    — … сводный.
46. Если ниточка от стрингов выпадает из задницы, значит худеть уже некуда.
47. - Вот думаю, чтобы мне с собой на пляж такого взять, чтобы все вокруг обалдели?
    - Лыжи возьми.
48. У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который хлопнет по спине и спросит как отдохнул...
49. Муж говорит жене: "Почему ты у меня такая тупая? Ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уебывай". На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает. Она отвечает: "Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см, женаты мы 8 лет. Суммарный недоеб составляет 42 км 345 м. Или доебывай или уебывай!" Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: "Чего так низко оценил?" Муж: "Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 рублей - это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400рублей". Муж на следующий день возвращается с работы, на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии, цена 24руб." Муж: "Ты чего, ох*ела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "Я все посчитала: 2 яйца по 7 рублей и пипетка за 10".
50. Каждая женщина имеет право проснуться утром бессовестно счастливой и выйти из дома нагло красивой!