Умирая от смеха – продлеваем жизнь! Часть четвертая

"Из всех телесных движений, потрясающих душу и тело вместе, смех есть самое здоровое: он благоприятно действует на пищеварение, кровообращение, испарение, обостряет жизненную силу во всех органах", Христофор В. Гуфеланд (создатель макробиотики, врач). 

1. У меня все есть, кроме совести.
2. Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и всегда умничать.
3. Деньги - это не зло. Зло так быстро не заканчивается.
4. Желающие получить “всё и сразу” чаще получают “ничего и постепенно”.
5. Зацветает во дворе акация, я иду, улыбки не тая, — у меня сегодня менструация, значит не беременная я.
6. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться…
7. Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя!
8. "Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети..."
9. Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.

10. Если жене вовремя не сделать ребенка, она начнет воспитывать мужа.

11. Член не нос - назад не шмыгнешь.

12. Самое тяжелое в боксе, это собирать с пола зубы боксерской перчаткой.

13. Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.

14. - Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?

15. Велика ты, Россия, а переспать не с кем.

16. Куда не плюнь — всюду наплевано.

17. "Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете.

18. У ребенка должен быть отец! Или хотя бы велосипед.

19. У меня один недостаток — я не умею общаться с мудаками.

20. Если вы хотите, чтобы ваша жена прислушивалась к каждому вашему слову, научитесь разговаривать во сне...

21. Самурай хотел сделать харакири, но немного не рассчитал... пришлось принять иудаизм.

22. Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...

23. Была весна, и дамы пахли,
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали...
Но все ж предпочитали пиво.

24. Жена друга лучше, чем друг жены.

25. Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги — бизнесом!

26. Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

27. Глупая женщина держит мужчину за горло, умная — за руку, мудрая — вообще не держит...

28. Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

29. Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным!

30. Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник… И нет больше любимой песни…

31. Сидишь дома… помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин, сделаешь уроки с ребёнком… включаешь комп. И вот именно тогда, по закону подлости, приходит муж: - Опять ты за компьютером!

32. Скорость звука порой бывает очень низкой, то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.

33. Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

34. - Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется...

35. Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: "Дай денег!!!"

36. Либо моя кошка потеряла инстинкт самосохранения, либо она поняла смысл жизни, ударяясь с разбега головой об стену…

37. Из дневника холостяка:
- Помыл пол, вытер пыль, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин. Хочется жениться на себе.

38. Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.

39. - Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

40. Любовь не приходит к идиотам. Ей это не интересно. Она приходит к самодостаточным, уравновешенным личностям — и делает из них идиотов.

41. Мужчины как... Бананы... Чем они старше, тем они мягче...
Мужчины как... Реклама... И ты не веришь ни единому их слову...
Мужчины как... Тушь... Они также смываются при первом проявлении эмоций...
Мужчины как... Унитаз... То заняты, то полны г..на!
Мужчины как... Молоко... Если про них забыть, они сбегают...
Мужчины как... Зубы... Когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо...
Мужчины как... Копилка... Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят...
Мужчины как... Лук... Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования... или от смеха...
Мужчины как... Грибы.. самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми...
Мужчины как... Насморк, чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить...
Мужчины как... Мобильный... их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее...
Мужчины как... Качели... иногда от них кружится голова...
Но вот одна маленькая, но очень существенная деталька.. Без них никак.

42. Для парней слово "нравится" и "люблю" означает что-то одно, родное.
У девушек же, есть понятия "симпатичен", "нравится" и "люблю". И все-это могут быть разные парни.

43. Полное подчинение - это когда, только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а готовить пожрать коту.

44. Вот говорят - не открывайте зеленку зубами.
Я вам больше скажу, лучше вообще ее на хрен не трогайте.

45. Да уж… Летит время… Раньше писала ему смс:"Люблю тебя, скучаю!», а теперь: "Молоко, батон, сметана…!»

46. Ты обиделась? - Нет. - Сильно? Да.

47. Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!

48. Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— Пи'дец.
— Кто звонил?
— Твоя жена…

49. Умерли три лучших друга и в раю им бог подарил по машине.
Первому бог подарил дешевенькую иномарку т.к. он изменял жене. Другому подарил Запорожец, этот вообще ходил на право и налево. Третий был идеальным мужем и не изменял вообще, бог подарил ему Mazeratti.
Встречаются они через несколько лет. Третий грустный-грустный...
- Слышь ты, почему такой грустный? У тебя же самая крутая тачка в раю, все тёлки только о тебе мечтают...
- На счет телок я не спорю... Я просто вчера жену видел... На самокате...

50. – Какие ваши любимые мифические персонажи?
– Сон, спокойствие и адекватность.