Суперприколистка (часть вторая)

Приколокольнутый день рождения

Васька Михин, это мой напарник по работе, колоритнейшая фигура, богатырского телосложения, за два метра ростом, обладающий недюжинной силой, добрейшей души человек и, как большинство из таковых, молчун и в абсолюте не понимающий шуток, то есть, все воспринимает за чистую монету. Приклеилась за ним прозвище Малыш.

Васисуалий Маленький

Возможно, что собственные внушительные размеры, предрасположили некое неравнодушие у Василия ко всем братьям нашим меньшим и в особенности к миниатюрным созданиям природы. Ему бы не техником самолета работать, а натуралистом ибо Васисуалия невозможно было вытащить из здешних магазинов, где продавали всяческих представителей фауны. Даже в домe, где мы проживали, у Васи появилась миниатюрных размеров собачка (той-терьер) по имени Пусик и дивных размеров кот по кличке Мусик, величиной с маленького котенка, в которых наш Малыш души не чаял.

Пусик и Мусик

Васисуалий часами мог наблюдать в окошко за миниатюрными птичками, величиной со шмеля - колибри, которых было множество, удивительнейших раскрасок, собирающими своими длинными язычками нектар из цветков, растущих под окнами.

Ещё одна особенность, Васе упруго не давались в изучении иностранные языки и неудивительно, потому как он игнорировал общепринятые методики усвоения их и "изобрёл" свою форму общения с аборигенами: к русским словам прибавлял окончания испанских или в предложение на русском вставлял с трудом запомнившееся ему одно испанское словечко, полагая, что разговаривает на чистейшем испанском и все латиносы должны его понимать:

- ДаФай пылесосо и У-Ф-Ф, - произносил разбасисто грозно Вася, что должно было означать для местных механиков, мол, необходимо пропылесосить кабину пилотов нашего самолета.

- Сколько раз тебе буду ablar? - что должно было значить: Сколько раз тебе надо повторять?

- Если ты идиото, то это надолгинос! - это и переводить не требуется, для всех понятно, что сказано на чистейшем каталонском наречии.

Даже предложения из трех испанских слов (написанных в русской транскрипции) он мог исковеркать с невероятной изящностью:

Зайдя в парикмахерскую, обычно на вопрос мастера, на испанском - это звучит так:

- Кэ керэ сеньёр? (Что угодно сеньёру?)

- Джего кортар кабЭйёс(Пришел постричься), - так надо ответить брадобрею.

Но если заменить в слове кабЭйёс (волосы) букву Э на А, кабАйёс (лошади), то и все выражение приобретает весьма зловещий вид: Джего кортар кабайёс! (пришёл резать лошадей).

Вот Вася постоянно являлся в парикмахерскую с таким предложением. Можете представить удивление на рожах парикмахеров-аборигенов, когда они глядели на вошедшего в парикмахерскую русского гиганта и произносившего подобную фразу.

После такого краткого вступления - к делу.

Наступил год крысы по восточному календарю.

За неделю до Васькиного юбилея, к нам прилетели, для выполнения комплекса работ по продлению ресурса самолета, работающего в Колумбии, Виталий с тремя техниками и увязавшаяся с ними Вета.

Алелой третий слева

Компания снимала для нас небольшой домик с имеющимся в нем мебелью и утварью для сносного бытия, но самое ценное было наличие при нем закрытого и уютного дворика, а перед домом заасфальтированная площадка для автомобилей. Поселили прибывших в нашем доме, благо были в наличии свободные комнаты.

Узнав от меня о предстоящем юбилейном дне рождения Василия, который мы собирались отмечать скромно и без пышностей, приколистка Вета возликовала и немедля предложила свои услуги к организации такого мероприятия.

В выходной день, изучив телефонный справочник и добыв все адреса, где продавались прикольные игрушки, мы в Ветой целый день посвятили осмотру и покупкам "чудес". А скупились мы знатно, расшутится было чем, перечислю только некоторые: ExplodingPenPrank - взрывающаяся при её открытии письменная ручка-шутка, Smokepenprank - потешная пишущая ручка дымовушка, ExplodingCigarettePrank - взрывающиеся сигареты-шутка, Smokecigarraprank - дымовая сигара, Shockinglighter - ощутимо бьющая током зажигалка для сигарет, множество различного вида взрыв-пакетов, взрыв-пистонов и мелких шариков шумно взрывающихся, когда наступить на них ногой.

Основные атрибуты потешного набора

Прикупили более десятка игрушек-пупушек. Продавцы заупрямились испытать прямо в магазине одну из них и заверили, если какая-либо не сработает, то они безпрекословно обменяют дефектный товар. Пока ехали домой в городском автобусе, Вета читала инструкцию по применению, достала из плотной коробки размером со спичечную абсолютно прозрачную пластиковую подушечку, наполненую газами и нечаянно выдернула проволочку с колечком.

Приколо-подушечка пу-пушечка

Моментально сообразив, что сейчас произойдет, подкинула ее под сидение впереди сидящего пассажира. Через пару секунд раздался соответствующий характерный громкий звук и началась настоящая газовая атака, с которой не мог потом долго справиться автобусный кондиционер воздуха.

Штын стоял такой, что на следующей остановке почти все пассажиры автобуса, проклиная того ни в чем неповинного мужчину, вышли, а вежливый шофер матюкался по-испански всю оставшуюся дорогу. Мы с Ветой, не глядели друг на друга, со всех сил сдерживали смех, прикрывая ладошками от людей рты растянутые в широчайших улыбках и готовые разразиться мощным ржачём.

Прикупили в китайской лавке, как подарок Вете, великолепно сделанную радиоуправляемую игрушку в виде большущей крысы, темного окраса, РАЗМЕРОМ С СИБИРСКОГО КОТА. В движении игрушку трудно было отличить от её природного собрата.

Радиоуправляемая крысо-игрушка с элетроприводом

Механическая крыса перемещалась на колесиках, расположенных под животом в районе ножек, но через кулисный механизм связанный с колёсами, двигала лапками, в точности имитируя движения живой крысы. Пульт управления, размером и формой напоминающий маленький сотовый телефон, обладал кнопками с помощью которых можно было задавать скорость и направление передвижения, оскаливать хищно рот и издавать пронзительные писки в неизвестном диапазоне звуковых волн, от которых кошки с собаками убегали прочь, стоило только нажать на кнопку "звук". Через неделю Вика обучилась так искустно управлять этой игрушкой, что заставила даже меня прыгнуть в сторону при виде резко бросившейся мне под ноги и издающей атакующий писк игрушки.

Начали готовиться мы к празднованию заведомо и незаметно для других: наметили и опробовали места размещения прикольных игрушек, а также эффект от их действия, заранее некоторые из них закрепили в выбранных местах, по ходу дела видоизменяя сценарий, дополняя его и продумывая реплики и отмазки. Просверлили в ментоловой таблетке дырочку, пропустили через нее нитку и прикрепили под пробкой литровой бутылки диетической Кока-Колы.

Закупили продуктов для торжественного ужина. Вета куховарила быстро и споро, мы всячески помогали ей в этом.

Поздравительный плакат: Крыс ВасисуалИс

Тянулась за юбиляром эдакая "кот - Васькина" слабость - "крысил" еду (что в общем и неудивительно - родился в год крысы)! Эдак сметаны банку ухлопает посреди ночи, или вкусные французские сердельки предназначенные для всех на завтрак вдруг внезапно исчезнут из холодильника, или шоколадки купленные кем-то из приезжих улетучиваются за ночь.

За день до торжества и "по просьбе трудящихся"(латиносы котлет не делают и не знают что это такое и с чем их едят) Вета приготовила большую кастрюлю ароматных котлет, напоследок притушив их в специальном томатном соусе. Кастрюлю поставила на ночь в холодильник. Каково было ее удивление, когда утром она обнаружила в кастрюле одиноко лежащую котлетку. Позвала меня в надежде прояснить, что произошло. К ответу был призван "крыс" Васисуалий, который объяснил, всё в лучшей форме из цикла нерадивых школьников: мол, не мог уснуть, поэтому в качестве снотворного ночью читал книгу, а книга оказалась очень интересной, захотелось немножко перекусить и неудержался. Ветка приложила за спиной Васюры палец к губам, что означало мне - не отчитывать его, а только спросила: не поплохело ли ему, так как это были вовсе не котлеты, а приманка для кротов из протухшего мяса. Из чего я понял, что именинник приговорен заочно Ветой на крепкий прикол и не ошибся.

В назначенный день и час стол ломился от всяческих вкусностей, народ был в сборе, кроме вечно опаздывающего президента компании. Прошло более получаса, я предложил садиться, а опоздавшему, как и положено, по-прибытию налить штрафную, но возразил именинник. Пришлось звонить по сотовому:

- Владимир Андреевич, в чем дело, народ истомился в ожидании, без вашего высокоскучества неудобно как-то начинать.

- Я в Аэронавтике Цивиль, у меня деловая встреча, но через пол часа буду, последовал властный ответ.

Конечно, я поступил некрасиво, но почему-то нестерпимо захотелось вдруг соврать, для наказания раба божьего, прости меня Оссподи, ведь он также бессовестно врал нам.

- Володя, не рассказывай сказки, к нам приехал и ждет тебя вместе со всеми нами директор Аэронавтики Цивиль республики Альберто Мора. Учти, некрасиво с твоей стороны так опаздывать.

- Вот это да, а почему вы раньше мне об этом не сказали. Но мне надо хотя бы заскочить купить какой-либо подарок.

- Ничего не надо, ты сам еще тот подарок, давай быстрей и не задерживайся.

- Хорошо, тогда я буду через пять минут, но с сыном и женой, учтите.

Сообщил столь приятную новость приунывше-ожидающим, чем поднял заметно настроение и пригласил всех занять места, оставив три стульчика в торце стола для почетных гостей. Вета открыла входную дверь в наш дом и перед входом густо посыпала мелкими взрывающимися шариками. И точно, через пять минут подъехал человек по кличке "презик". Семейка торжественно и важно вышла из машины и направилась к двери.

Вета громко произнесла в открытое окно переиначеный из крылатого древнеримского выражения приветственный лозунг: " Вива Вова, идущего на смерть вместе с семейством, мы приветствуем Вас!"

У президента компании от такого приветствия вскинулись лихо на лоб брови, но не подав вида, с гордо вскинутой головой, ступил навстречу испытанию, не догадываясь ни о чем. Но от первых взорвавшихся шариков он нелепо подпрыгнул, взмахнув руками и чуть не упал. Ступая как цапля и высоко поднимая ноги, под ступнями которых следовали микровзрывы, он тяжело переступил через порог.

- А где мой уважаемый друг Альберто Мора? - спросил у меня президент компании.

- Обиделся на тебя, ждал долго и перед самим твоим приездом, уехал, послав тебя на три буквы.

- Прям таки и послал?

- Ну, может и не прямо, а несколько по кривой траектории, но известно куда.

Сынуля президента - Павлик (в простонародье именуемый за скверный характер как Падлик) решил соригинальничать и прокатится через "минное поле" на своих кросовках с вмонтированными в каблуки роликами, но поскользнулся, завалился на спину и влетел в гостинную ногами вперед в облаке взрывов и дыма, попрожигав на спине и локтях свою фирмовую футболку. Жена презика наотрез отказалась входить, пришлось с долгими уговорами заводить её через ворота ведущие во двор. Мы на дух не переваривали эту даму из-за явно проступавшего, чванства и высокомерия по отношению к нам. И здесь она попросила налить ей только диетической Кока-Колы, если у нас она имеется, так как изо всего имеющегося на столе спиртного ей ничего не подходит, и кушать они не соизволят так как находятся на двойной диете, сообщило об этом во все услышание обезжиренное создание. Мы с Ветой переглянулись, это была удача. Вета сообщила, что видела в холодильнике такой напиток и пусть Паблик-сын, будет так добр, достанет из холодильника бутылку и нальёт родной мамулечке этого ценного напитка. Исполнительный и любящий сынок не заставил себя ждать (надеюсь читатель знает как фонтанирует этот напиток при попадании в него ментоловой таблетки) и обмочил себя и своих однофамильцев с ног до головы бьющей как из пожарного брандсбойта газировкой. Изрядное количество этого напитка пришлось вскочившему было папочке на то место при котором он вспомнил свое "золотистого цвета" детство.

Налили по первой и президент мучительно долго произносил тост в честь именинника, затронув международное положение и сообщив неожиданно о том как нам всем здорово повезло, работать с ним.

Веселила Вета, которая при многозначительных паузах президента, каждый раз напевала слова Аллилуйя - Аллелуйя.

Выпили, начали закусывать. Вета заговорщецки мне подмигнула и незаметно вышла из-за стола.

Вдруг внезапно дико заорал как человек басом Мусик и в расстроенных чувствах лихо вскарабкался по оконной шторе на карниз и оттуда грозно зашипел, а Пусик с подвываниями стал носиться по квартире, кувыркаясь через голову, потом неизвестно каким образом приоткрыл дверь в васькину комнату, забился под кровать, и долгим протяжным тявканьем доставал нас еще относительно долго.

В зал вальяжно заползала огромная крыса. За столом послышались возгласы удивления в виде мата. Некоторые из мужчин встали по стойке смирно за столом, а обезжиренная и приправленная Кока-Колой дама визжа взобралась на стул, причем Падлик уцепившись от испуга за мамину юбку, приспустил ее, продемонстрировав перед публикой "красные революционные стринги" их обладательницы. Крыса сделав полукруг молча убралась откуда и появилась. Вася рынулся в свою комнату и появился с ракетницей в руках.

- Илья Муромец с мечом выскочил бы, а именнинник свой символ из пистолета пристрелить собрался, - спокойно произнесла незаметно появившаяся Вета, - Что, мужики, крысака испугались, говорят в московском метро побольше экземпляры водятся.

- Вася, спрячь пукалку, только пожара от ракеты нам здесь не хватает, - я внимательно посмотел на своего техника, и Вася опустил самолетную ракетницу.

- Нет, ну, ты видел, Санёк, это крысище ночью может моих зверюшек захавать, - с волнением в голосе произнес Васисуалий.

- Не волнуйся, ночью крысы хавают втихаря котлеты из кастрюли. А это соседская ручная зверюшка нечаянно забрела к нам, она безобидная, - соврал я уверенно, за что получил в награду похлопывание по плечу от Веты. - Успокойтесь, господа-товарищи, займите свои места. Вспоминаем, нынешний год - это год Крысы и появление её в нашем доме к добру.

- Ну, между первой рюмкой и второй, как говорят, чтобы крыса не пробегала, - торжественно произнесла Вика, - наливай, именинничек, нервы успокой всем, а то некоторые чуть не обделались со страха. Давай Васенька я тебе еще мяса подложу.

Вася от дополнительных кусков мяса не отказался и Ветка подошла к нему, а я предугадывая, что сейчас будет, вспомнив автобусные запахи, быстро опрокинул рюмку.

Через несколько секунд со стороны Васи раздался характерный звук. Народ с улыбками посмотрел в его сторону, но через секунды их лица сморщились в странных гримасах.

- Что это? - спросил юбиляр и уловив на себе недовольные взгляды, поспешил заверить, - Это не я, братцы, может это котенька изподтишка так а-ахнул. - Попытался хоть как-то оправдаться Вася и посмотрел себе, под ноги и по сторонам.

- Если бы твой котинёк так а-ахнул, его, пожалуй, на части разорвало, возразил недовольно, Виталя.

Воздух наполнился густым и яростным смрадом, казалось оставь в нем топор и он запросто зависнет.

- "...Здесь русский дух,... здесь Русью пахнет!" - продекламировал кто-то известное пушкинское.

Защипало в глазах.

- Вася, ты, пожалуй, своим бздо можешь безнадежных алкоголиков лечить! - В отчаянии произнес лечившийся ранее еще во времена Союза в ЛТП, причем успешно, техник-радист Кузьмич. - Создается такое ощущение, что при этой вонище я выпил не сто грамм благороднейшего коньяка, а стакан гноя!

- Народ, выйдите во дворик, покурите - для халявщиков мы специально прикупили пачку Rothmans-a, она на кухонном столе, там же и зажигалка-подарок, а я открою окна и двери, проветрим как следует, - с серьёзной миной на лице произнесла прикольщица.

Что ни говори, а всё таки падок наш народ на халяву. Люди начали выходить во дворик, курильщики по пути прихватывали халявные сигареты, несмотря на то, что у каждого в кармане имелась своя собственная пачка любимых марок.

Любопытно было через окошко наблюдать за публикой во дворике.

Васька, рассматривал с довольным видом зажигалку. Воткнул в губы халявную сигарету, поднёс защигалку и щелкнул и тут же с криком выпустил ее из рук. "Что-то меня по руке как бы током шарахнуло", - произнес он.

- Это при выходе газов из твоей "воронки" так тебя наэлектризовало, - возразили ему.

Кто-то ещё из техников попытался воспользоваться этой зажигалкой, но того долбануло током еще сильнее. Прикурили от предложенной кем-то настоящей зажигалки и начали рассматривать и анализировать устройство мини электрошокера, пристально рассматривая веткин подарок. А в это время одна за другой начали взрываться у кого в руках, а у кого в губах "халявные" сигареты, наводя переполох среди курильщиков.

- Пора! - сказала Вета и дернула за веревочку заведеннуя в комнату наблюдения под штору занавески, выдернув тем самим колечко от сигары, прикрепленной под крышей дома во дворе у самого входа. Лишенная кольца сигара упала у и зашипела. Курительный люд уставился на эту неожиданность. Сигара с шумом взорвалась, выбросив мелкодисперсное серовато-коричневое облако смеси пыли табака и перца. Народ от неожиданности отпрянул в угол дворика. Вета дернула вторую веревочку и вторая сигара выкатилась на середину двора, а затем взорвалась еще мощнее и с куда большим выбросом пыли.

Мы с Ветой быстро прошмыгнули в зал, уселись за стол, делая вид, что травим анекдоты друг другу и заливаясь хохотом, когда в комнату начали влетать первые прорвавшиеся через облако курильщики - натужно кашляя и сморкаясь.

- В чем дело, мальчики? Ну, разве можно так смалить - здоровью вредить? - С непритворным удивлением произнесла прикольщица.

- Да ну тебя Вета! Твоя работа, сознавайся! Собрались ведь на день рождения чтобы красиво посидеть, а ты как всегда чудачишь, - с отчаяньем в голосе произнес экс-алконавт Кузьмич.

- Так это она всё подстроила и бздо также, чтобы собравшиеся подумали, что я подобно скотине не умею себя вести за столом? - Начало доходить с унылой медлительностью, как до жирафа, имениннику Васе.

- А то как же, Васяка, - не выдержал я, - и кастрюлю котлет тебе ночью подсунула, чтобы ты её умял. Слушай, Васисуалий, ты вот СКАЖИ КАК КОММУНИСТ КОММУНИСТУ своему президенту Владимиру Андреевичу: Зачем ты съел ночью перед самим днем рождения полную большую кастрюлю котлет?

- Саня и Вета, - взмолился Виталя, - бросьте чудить, прекратите, пожалуйста, свои опыты. Ведь оба в приличном возрасте, а ведёте себя как маленькие дети.

- Слышь, Ветка, что нам с тобой, как форейторам прогрессирующе-воспитательной этики, вменяют любители халявы и чревоугодники? Но так тому и быть, несмотря ни на что, пойдем им навстречу и объявим антракт до окончания гулянки.

Праздник продолжался, продолжались и мелкие приколюнчики, о которых не стоит и упоминать. Так дошло дело до десерта и специального тортика для именинника.

Должен заметить, что торт и мороженое мы с Ветой заказали в специальной кондитерской. Кондитеры были безмерно удивлены нашему "двугорбому" заказу, долго не хотели верить в то, что мы не шутим. Собралась возле нас целая бригада, улыбаясь и недоумевая. Пришлось делать эскизы, потому, что мы принесли с собой разделочную доску с закрепленной на ней мини катапультой, изготовленной мною из велосипедной спицы и припаянной к её концу головкой чайной ложечки, которая должна был быть вмонтирована в сам торт таким образом, чтобы её не было видно, а сама нитка спускового привода выведена снизу наружу. Заранее мы опробовали работу этой катапульты, наливая в ложечку жидкого шоколада - механизм работал безотказно, оставалось только правильно расположить свечи на самом торте.

Итак, двугорбый торт был торжественно внесен на голове у Веты, на манер восточных шехерезадниц. А следом на стол была выставлена огромная ваза жесткого мороженого и большущая бутыль из Пьемонта - монашеского "Франджелико".

Десертные вкусности с тортом под девизом: "Полная ...Опа" - не всегда означает хуже некуда: многим даже нравится. Из любой ... Опы есть выход!"

- Ох ни ... себе! - торжественно матюкнулся именинник, когда на столе появился дивной формы торт в виде двухполовинчатой мягкости человеческого тела.

- Вася, ну ты же не на извозе, здесь же дети, - указав на четырнадцатилетнее чадо президент компании в прошлом историк, но, как он нам признался, что будучи мальчиком мечтал стать космонавтом, к сожалению, покорителя галактических пространств из него не получилось и он стал баблонавтом по воле случая, потому что его папа был высокопоставленной партшишкой в министерстве внутренних дел, следовательно, ему "пришлось" возглавить, в стиле "новых русских" авиационную компанию, ни бельмеса в этом не понимая.

- Ух-ты, какой высокий символизм!

- А свечи где? - Спросил с удивлением и как всегда опережающий всех своими не глупыми, а слегка не умными вопросами и уставившись на дивный торт произнес Кузьмич.

- Мы справляем Васе День Рождения или День гемороя?- Сострил спросивши кто-то из присутствующих у любопытствующего экс алконавта.

- Будут и свечи для торта, - сказала Ветка, доставая из шкафчика прикольные свечи и подставочки к ним. Мы с Ветой предвидели, что возможно после ранее проделанных приколов, именинник откажется задувать свечи, ожидая очередную потеху над ним. Поэтому в центре решили поставить самовозгорающуюся свечу, а по бокам обыкновенные.

Вета установила вокруг торта и зажгла свечи, а затем пригласила именинника задуть их. Всё шло по плану: именинник наотрез отказался загасить пять свечей, каждая в десяток лет его жизни.

- Ладно, Вася, десяток лет так и быть я тебе сам погашу! - Произнес согласно сценария я и задул крайнюю свечу, предложив другим повторить мое действие.

Нашлись еще особи мужского полу (именно полу - захотелось мне в стиле Лескова произнести почему-то это слово), которые задули еще три свечи. Но несмотря на это, именинника так и не смогли уговорить задуть центральную свечу. Выручил Кузьмич, которому не терпелось откушать расхваленный заранее целебный ликёр. Одел он на всякий случай свои очочки (правильно сделал - старость она мудрая) и подул на свечку. Огарок погас, задымился и вновь вспыхнул. Пошли подколки и советы. Старый радист набрал полные легкие воздуха, склонился над двугорбым чудом кулинарного искусства и... в этот момент Вета незаметно потянула за ниточку механизма. Сработал механизм катапульты - очочки и нос Кузьмича оказались, залиты коричнеой жидкостью шоколада.

- Ну, надо мной ещё никто так не издевался, - с горечью в голосе произнёс ветеран.

- Да это шоколад, - успокоили мы его, - а ты что подумал?.

- А и вправду, - удивился худой как велосипед Кузьмич, - лизнув языком у себя под носом.

И вдруг неожиданно для всех захохотал визгливо и как бы по-детски наш президент компании, причем взахлеб и невероятно заразительно, не останавливаясь и заливаясь в подвываниях подолгу, делая микроостановки, чтобы набрать в легкие очередную порцию воздуха.

Это было неожиданно для нас, шеф никогда не улыбался, напяливая на лицо маску важности и собственной значимости. Сначала с удивлением и улыбками все рассматривали такую перемену в человеке, а затем постепенно его заразительный смех начал входить и в наши души. Минутой погодя весь дом вздрагивал от невероятного ржача и люди проходившие мимо нашей обители посматривали в нашу сторону и расплывались в улыбках.

Отхохотавшись, шеф компании подходил к каждому из нас обнимал и благодарил, повторяя каждому: какие мы замечательные ребята. И в этом впервые мы чувствовали искренность исходившую от него.

- А теперь, Вась-Вась, - обратилась к имениннику Вета, - пожалуйста, проследуй в свою комнату и открой занавеску на окне - там празднует твой день рождения целая группа природно-настоящих друзей и подружек. Не делай удивленные глаза, а пройди и взгляни.

Василий с недоверием оглядываясь, как бы ожидая очередной подвох, пошел в свою комнату, осторожно приоткрыл штору, посмотрел наружу и замер. За окном висела кормушка для колибри, вокруг которой роились, то и дело припадая к искусственным цветочкам с нектаром, эти удивительные в своей миниатюрности пташенции.

Колибрячий ужин на закате в честь именинника Васисуалия

Этот день рождения запомнился всем и своим началом, и своим концом. Был поучительным для многих и для каждого в отдельности.

Люди, будьте добры и по возможности веселите других себе подобных.

Захотелось мне еще напоследок законцовочно позаумничать.

Признаюсь, что прокручивая в головушке жизненный свой ролик, нечаянно заметил, что с тех самих первых пор и до сих пор мне действительно интересно только с теми, с кем можно как следует обшутиться и оборжаться, а это, как правило, простые и добрые люди, живущие нормальной и нисколечки не шарманной жизнью. Мне чудовищно неинтересно с олигарховетеранами и духовеннобывшими комсопартоверующими наставниками молодежи осеняющих ныне себя лжекрестовой фигой.

Ветик, а тебе и семье вашей от меня приветик. Это я так, на всякий случай. Вдруг тебя кто-то надоумит попасться в эту ГайдоМаксоПрипарконутую соц и сеть, которая якобы для взрослых и солидных осоБЕЙ и случайно прочтешь моё строкогонство (тебя и себя, слава те госпропадди, я к таковым не отношу). Как видишь, Йя вас с добротой вспоминаю.

А может это хорошо, Веточка, просто в конце-концов состариться, так по-настоящему и не повзрослев?