Анекдоты о психоанализе.

 


На приёме у психиатора.
Доктор: «Когда у вас впервые появилась мысль, что вы – собака?
Пациент:
«Когда был ещё щенком».

Доктор, помогите, мне всё время кажется, что я лошадь!
- Помочь можно, но для этого потребуется много денег.
-Это не проблема,
я вчера победил на скачках!


Пациент:
«Доктор, почему, когда вы разговариваете с Богом –
это молитва,
а когда Бог разговаривает
со мною – это шизофрения?»


Психоаналитик объясняет еврейской матери:
«У вашего сына Эдипов комплекс».
Мать:
«Комплекс – шмоплекс. Главное,
чтоб мамочку любил!»


В кабинете Фрейда.
- Доктор, мой сын – просто садист какой-то. Подставляет подножки пожилым людям,
пинает животных ногами, отрывает у бабочек крылья
и при этом смеётся.
- А сколько ему лет?
- 3 года.
- В таком случае ничего страшного нет.
Это скоро пройдёт,
и он вырастет добрым человеком.
- Доктор вы меня успокоили. Большое спасибо!
- Не за что, фрау Гитлер.


Пациент:
- Доктор, вчера я допустил оговорку. Я ужинал с тёщей и хотел сказать:
«Не могли бы вы, дорогая мама, передать, пожалуйста, сахарницу?»
Но вместо этого я сказал: «Ты, старая перечница,
мне всю жизнь испортила!»


Мамаша приводит 10-летнего сына к психоаналитику.
- Доктор, всю ночь Вовочка сидит в Интернете,
голых тёток смотрит…
Когда мама вышла из кабинета, психолог Вовочке:
- Хочешь получить справку о том, что здоров?
Тогда быстро пиши адреса сайтов!


Встречаются знакомые.
Один – похудевший, побледневший.
- Что с тобой? – спрашивает приятель.
- Страшно болел –
мочился по ночам.
- У врачей был?
- Не помогли.
- А у психотерапевта?
- Нужно попробовать…
Встреча через неделю.
- Ну, как? Перестал мочиться?
- Нет, не перестал. Но теперь я себя за это очень уважаю.

Истина.
Настоящий психотерапевт
не только поможет пациенту избавиться от страданий, связанных с ощущением собственной ничтожности, но и сможет привить
чувство гордости за неё!


Молодой психоаналитик, обращаясь к своему старшему коллеге:
- Скажите, коллега, как вам удаётся сохранить спокойствие и энергию?
Ведь, у вас столько пациентов, каждый из них
со своими проблемами,
всех нужно выслушать?
- А кто их слушает?


Пациент психотерапевту:
- Мне нужна ваша помощь.
- А кто вы по профессии?
- Я психоаналитик.
- Так попробуйте себе сами помочь!
- Видите ли, я слишком
дорого беру с клиента.


Пациент психотерапевту:
- Доктор, вы знаете, меня никто не любит,
у меня совсем нет друзей.


Может, ты мне поможешь, подонок?


Пациент:
- Доктор, что мне делать, меня все игнорируют.
Доктор:
- Следующий, проходите!


Пациент жалуется психотерапевту на частые эротические сны.
- И долго вас мучают эротические сны?
- Почему мучают? – удивляется пациент.
Мне уже 80 лет, а я всё ещё бегаю за девочками.
- Так это же здорово!
- Да, вот только я не помню – зачем?…

- Доктор, мне кажется,
что все окружающие
на меня смотрят косо.
- А где вы живёте?
- В Китае.


Жена будит мужа:
- Что с тобой?
Почему ты так орёшь?
- Приснилось, что Машка тонет.
- Что ещё за Машка?
- Да, ты её не знаешь,
мы с ней
во сне познакомились.


После визита к психотерапевту.
- Мне запретили секс, пить, курить и волноваться.
Но как я могу не волноваться, если мне запрещены секс, водка и сигары?...


Бизнесмен психотерапевту:
- Помните, в прошлом году
вы мне посоветовали развлечься с девочками,
чтоб отвлечься от работы? Посоветуйте,
как мне теперь отвлечься
от девочек
и вернуться к работе!


Бизнесмен психотерапевту:
- У меня всё от нервов!
И дом, и дача, и машина,
и врач-неврапотолог.


Пациент:
- Скажите, как долго мне ещё можно рассказывать всё,
что я вижу во сне?
Психоаналитик:
- Говорите, говорите.
Время – деньги.


Психоаналитик:
- Так вы говорите,
что с радостью
платите налоги?
И когда это у вас началось?


Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я ЛИЗБИЯН.
- Как это?
- Вокруг столько
красивых мужчин,
а меня на женщин тянет.


Риторический вопрос.
Если бы не было
психических больных,
где бы мы брали уверенность, что мы психически здоровы?

- Доктор, что мне
делать с женой?
Она всё время меня ругает: «Опять ты нажрался килограммом водки!»
Она мне никогда не верит,
что я пропустил 10 раз
по 100 грамм
и выпил всего один литр.


Занятие в Академии художеств.
- Гений Малевич будет
сегодня рисовать
свои чёрненькие квадратики,
а все остальные бездари шагом марш
рисовать голых натурщиц!