Есть такой жанр - политический анекдот.

Вместо этого продолжительность года будет увеличена до 400 дней.

повышения которого добился Премьер-министр России В. В. Путин.

- Сёма, я не понял: ударение на первой "и" ставить или на второй?

- Ставь и там, и там, - не ошибешься!

Ведь неделю назад всех предупреждали - у Алиэкспресс проблемы с доставкой.

Севастопольцы: Херсонес большой, будем отдавать по частям. В этом году получите Хер.

проводили, все равно в результате получается анаша.

была великой державой, теперь смеялся весь мир. Царил политический,

экономический и социальный хаос. Уважение к власти было утеряно, каждый

творил что хотел. Экономика была подорвана благодаря чудовищной инфляции

и разрушенной промышленности.

За первые восемь лет своего правления, этот человек поднял свою страну с

колен. Он остановил инфляцию, заново поднял производство, возродил мощь

армии. Он возвратил своему народу доверие и уважение к власти. Он

возродил былую экономическую мощь, а в кое-каких секторах и превзошел

ее. Многим другим державам очень не нравилось это возрождение, но этот

человек преодолел их сопротивление, и заставил весь мир заново признать

могущество его страны.

Правда и то, что не всем его реформы пришлись по душе. Многие свободы

были ущерблены. Этот человек централизовал власть в своей стране, и

фактически ограничил многие права. Особенно недовольны этим были

либералы, а также многие национальные меньшинства. Но взамен свободы

пришла стабильность и закон. Подавляющее большинство жителей его страны

одобряло его действия, а кто бы стал слушать остальных?

За первые восемь ле...

- Да.

- Путин наклонил.

Сейчас нужно спрашивать: "Я свалил С или ИЗ Украины?"

Это они еще про бейсбольные биты не знают.

Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.

- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.

- Какого?

- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!

Вроде и наказание.

И живы все останутся.

А вот кто объяснит телекомпаниям, что этот приём хорошо работает только в аграрном секторе?

"Господин назначил меня любимым вице-президентом"...

Похоже госпожа министр обеспокоена, что несмотря на все старания, наши дети всё ещё неплохо знают историю.

чтобы они смогли продолжить работать.

Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не

изменилось.

баба - ты не поверишь - ДОСТЕТ СИГАРЕТУ, ПРИКУРИВАЕТ И НАЧИНАЕТ КУРИТЬ!!!

У меня чуть пиво из рук не выпало...

На смену Обезьяне пришел Петух.

Но мужа уже было не остановить...

Молодожены, можете ударить друг друга.

могли назвать ВКЛЮЧАТЕЛЬ

ВЫКЛЮЧАТЕЛЕМ!

- Алло, Дональд? Я хочу обсудить вопрос с Украиной.

- С какой Украиной?

- Спасибо, Дональд.

И этим они собираются подорвать экономику страны, в которой покупка ПО рассматривается как акт благотворительности?

1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем

тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски

хватает на 5-10 бутербродов.

2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь

спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку,

получится глазунья с 2 желтками.

5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы

посмотреть на этого жадину.

- Дети угадайте, как зовут всем известного персонажа, начинающегося

на букву "Б", живущего в стране дураков, который всюду совал свой

длиный нос?

- Березовский! - дружно кричат дети.

- За что??? - изумилась ОАК.

- Володя, а давай уже распишемся.

- А чем тебе сейчас плохо?

- Надоело, как дуре в депутатах. Хочу быть первым вице-президентом...

- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?

- Да, а что?

- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.

Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:

- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?

- Да, а что?

- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

- Ну как вам Москва?

- Отлично: чисто, тихо и народу мало...

Более 40% россиян считают, что Госдума не нужна и вредна…

А 60% россиян- ещё не опросили…

Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...

Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

- Советником по Украине?

- Нет, прорабом на строительстве стены с Мексикой.

- Диего, кто там с 9 часов начал сверлить и стучать?

- Да соседи что-то делают.

- (из-за стены) Америку великой.

Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится

газ, горячая вода, отопление и канализация.

как горит огонь,

как течет вода,

и как строится "Зенит-Арена".

Их постоянно бессовестно пилят.

Внук иммигрантов из Германии, сын иммигрантки из Шотландии, муж иммигрантки из Югославии, решил запретить въезд другим иммигрантам в США.

Местные пингвины в панике, но понимают, что лететь стаей за вожаком - все равно придется!

Ростовский пpокатный стан начинает выпyск тpyб pазличного диаметpа.

Пеpвая тpyба pазличного диаметpа yже сошла с конвейеpа.

Пожалуйста, заплатите налоги.

— Пониженную социальную.

- “Почему вы, собственно, уезжаете из России? Вы сделали там такую карьеру!”

Еврей отвечает: “Из-за антисемитизма”.

– “А как вас лично он коснулся? Все-таки дослужились до полковника…”

– “В 1973 году, когда в Израиле шла война, наша эскадрилья собиралась бомбить Тель-Авив.

А меня отстранили от полетов!”

Мексика тоже не хочет за неё платить.

Вся надежда на российских пенсионеров!

Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят....

Один говорит другому, ну, куме, за здоровье!!!

Другой отвечает, не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло?

Выпьем краще за удачу....

А что ты сделал для своей девушки?

является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не

являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина

Российской Федерации.

- Мы в жопе, - ответил кролик.

- А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса.

- А "жопа" - это у нас символ вечности.

как течёт вода,

как горит огонь

и как российская экономика пытается нащупать дно.

либералы и демократы...

ездить на Мерседесе,

владеть недвижимостью за рубежом,

получать деньги от правительства другого государства

и при этом иметь любовь соотечественников,

может только Штирлиц.

Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.

- Уважаемый ПМ РФ, как вам удалось в бытность Президентом РФ и имея

оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?

- Ну я же пахал как раб на галерах!

Kopp.: - То есть Вы гребли, гребли и гребли!

- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.

- Ну и?

- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!

- Это за 10 миллионов из бюджета?

- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

действительно нет оружия массового поражения.

Не жили богато, нечего и начинать.

- Министр финансов, вы закончили доклад?

разлив из квасных бочек.

Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован

интеллигентного вида дядечкой с вопросом "Сколько вы хотите за бочку пива?".

Представитель советской торговли назвал сумму, получил денежку и отвалил.

Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.

Через десять минут началось мордобитие.

Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных,

заодно поинтересовавшись: "Какого хрена?".

"Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма не доживу.

А очень хотелось посмотреть как оно будет".

- А там вы видите наш новый стадион в форме летающей тарелки.

Он называется Зенит-Арена и стоит миллиард евро...

Нет, мадам, летать он не может...

Даже за такие деньги.

Интересно, он декабристам срок прибавит или, наоборот, оправдает?

Испытано новое секретное российское оружие под кодовым названием "Толстая навозная муха". 100% попадание в цель.

1) Петр

2) Владимирович

3) Трамп

Сложное и суровое время тогда было.

Приходилось сидеть на диване и думать, как спасать Россию...

А жаль!

Какая могла бы получиться рифма...

В России все отлично! Все счастливы!

Здравствуйте. В эфире программа "Вести" на канале "Россия 24".

Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина

был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов.

Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили

деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.

- А меня с работы уволили!

- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?

- А остальных таки посадили.

"Печатаем контурные карты с границами государств, нанесенными по желанию заказчика."

При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

Российская академия наук удостоила высокой чести гомеопатию,

поставив её в один ряд с генетикой и кибернетикой.

пока китайцы не поймут, что рис - это всего лишь гарнир.

И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих,

я смеюсь до слез.

Вообще-то мне совсем не смешно.

Но я ничего не могу поделать.

датских карикатурах их пророк был изображен покровителем террористов.

В результате этого они надругались над датским флагом, разгромили

несколько посольств, похитили несколько датчан,

а также устроили совершенно кошмарную вакханалию по выражению ненависти

к Дании и всему европейскому сообществу.

Таким образом, разумеется, они просто хотели обратить внимание художника-карикатуриста на то, что мусульмане по сути своей - люди очень тихие и мирные.

Надеюсь, что художник уже устыдился.

Из всех последних обещаний наибольшее доверие вызывает телепортация в 2035 году.

Вот тогда заживем !

Члены общественной еврейской организации "Ой вэй-патруль" будут находить работающих по субботам и принуждать к отдыху.

- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!

- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

Они извинились за опоздание и заняли свои места.

Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день.

Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.

- Простите, но осел подох.

- Ну, тогда верните мои $100.

- Не могу, я уже их потратил :-(

- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.

- Я разыграю его в лотерею.

- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!

- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

- Что случилось с тем дохлым ослом?

- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по

два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.

- И, что, никто не протестовал???

- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...

Ну, так я просто вернул ему его два доллара.

- Да.

- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?

- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

У греков пенсия 500 евро (40 000 рублей).

У россиян пенсия 82 евро (6500 рублей).

Но помогать (не перепутайте!) будет Россия грекам! Население России в восторге...

На что ему удивленно ответили: "чувак, время ку-клукс-клана давно прошло, теперь ты имеешь право пользоваться ЛЮБЫМ принтером!"

- А что случилось?

- Астрологу плохо!

просто вспомните о миссии ОБСЕ на Донбассе.

можно праздновать несколько раз в год.

- Сын женится.

- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?

- Степан.

- Да, действительно не еврейское имя.

- Да у тебя просто нормального бога не было.

Верховный Лидер Северной Кореи Ким Чен Ын пригласил Владимира Путина в Пхеньян на саммит G2.

те спорить не стали, просто место, где они живут получило статус "не украина".

у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов

не имеют обвиняемых,

только свидетелей…

Но прогресс не стоит на месте,

теперь в России не существует никакого права вообще.

Он был очень-очень стар и дряхл. Все жители деревни внимали каждому его слову,

считали его святым или пророком, и не было ни разу случая, чтобы его пророчество не сбылось.

Если он предрекал войну, начиналась война, если обещал холодную зиму, то трещали морозы.

Однажды этот пророк с огромной печалью, чуть не плача, обратился к жителям деревни и сказал:

- Завтра солнце не взойдет.

И после этого удалился в свою пещеру, где жил.

В деревне началась паника. Некоторые решили покончить жизнь самоубийством, другие похватав свои пожитки, кинулись бежать куда глаза глядят в тщетной надежде избежать конца света.

А самые спокойные и сильные духом решили молиться.

Перед рассветом все, кто остался в деревне, собрались, чтобы вместе встретить катаклизм.

Но солнце взошло!

Тогда толпа с криками "Обманщик!" кинулась к пещере, где жил пророк.

Но там было все тихо.

Пророк умер этой ночью.

Мораль - учитесь правильно интерпретировать прогнозы.

- организаторы выглядят как порядочные люди;

- организаторы обещают, что все будет честно;

- организаторы обещают легкий выигрыш;

- правила очень просты;

- участие занимает мало времени;

- к участию призывают ненавязчиво;

- участие легко и приятно;

- неучаствующие смотрят на участников как на идиотов;

- участие абсолютно добровольное, но право на участие надо подтвердить;

- оборудование очень просто и обязательно проверяется на пустоту;

- все идет втемную;

- в конце объявляется победитель;

- государство стоит в стороне и делает вид, что не имеет ничего общего с организаторами;

- мы не знаем тех, кто реально стоит за организаторами;

- как не играй - все равно в итоге проигрываешь;

- хватать за руку нечестного организатора опасно для здоровья;

- в конце все понимают, что их обманули, но не знают как;

- проиграв один раз, в следующий раз мы идем играть снова.

- Я собираю марки...

- А я монеты...

- А я фантики...

- А я мусор...

- В смысле?

- В смысле - предьявите документики..

"Вятский квас" выпустил рекламу с картой США. Без Аляски, Гавайев, Калифорнии и Техаса...

За два дня сражений обе стороны потеряли большую часть здравого смысла.

То есть, человек, придумавший водородную бомбу,

получил премию мира имени человека, придумавшего динамит...

Миру мир, чё...

что в семье Сидоровых состоялась ратификация закона о домашних побоях...

Это - единственное, что их объединяет.

- Да, МарьВанна. В общем, Николай Второй никогда не сдавал экзамен на вождение, получил водительское по блату, в 1905-м устроил серьезное ДТП с жертвами, в 14-м ввязался в гонки по бездорожью, а в 17-м не справился с управлением.

Можно подумать, что арбидол помогает.

- Четыре!

- Сколько у нас мушкетов?

- Четыре!

- Так кто же мы?

- Вооруженные силы Эстонии!

Коля и Саша получают зарплату 50 тыс. рублей в месяц.

Жена Коли тратит в месяц 500 тыс. рублей.

Жена Саши тратит в месяц 5 млн. рублей.

ВОПРОС: Кто из мужчин работает заместителем мэра города,

а кто работает заместителем губернатора области?

а обыски проходят у друзей Навального.

- Проститутка!

- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.

- А голова?

- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

перевязали раненых,

пополнили запас боеприпасов и

перешли в контрнаступление на грабли.

- Может, если тот ни рыба, ни мясо.

Уверенно лидируют журналисты, политики и адвокаты.

- Ты куда отдыхать поедешь?

- По ленинским местам...

- А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское...

- Не - Женева, Цюрих, Париж, Лондон...

- Водки не обещаю, но погуляем хорошо.

Шахид: О Аллах, я так рад, что Тебя вижу! Надеюсь также снова встретиться и поговорить со святым борцом за дело Ислама шейхом Усамой!

Бог: Люцифер, слышишь? В котёл с Усамой его, пусть они там хоть всю вечность разговаривают!

Двойной удар по болезни!

В ЕС подорожают мыло и лаки.

В России подорожают сыр, сметана и молоко.

- Правильно! Пусть дети Африки узнают,

что есть вещи пострашнее голода!!!

Из-за ворот на них кричат:

- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!

- Мы? Родственники со стороны жениха!

- А можно пользоваться калькулятором?

- Можно.

- А таблицами Брадиса?

- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права.

Пока человек чувствует чужую боль — он человек.

что инфляция всего 4%, а они ноют, что в магазине цены выросли в два раза!

виноградники принадлежат офшору.

Но кроссовки-то его собственные, по крайней мере?

В связи с исторической датой "сто лет без царя" Наталья Поклонская предложила всем русским монархистам отметить альтернативную дату "сто лет без царя в голове".

1554 - присоединение Астрахани,

1555 - присоединение Сибири,

1783 - присоединение Крыма,

1920 - присоединение Крыма,

1944 - присоединение Крыма,

2014 - присоединение Крыма,

Так возник «Международный женский день».

"Я горд быть чёрным" - сказал африканец.

"Я горд быть белым" - сказал расист.

- В качестве кого?

- Ну, допустим, как президент с ограниченными возможностями?..

— Точно не могу сказать, но где-то лет двести.

- Хочу тебе сказать, что для того, чтобы добиться успеха в жизни, ты должен уметь делать что-то лучше всех остальных.

- Лучше всех уметь ни хрена не делать подойдет?

- А ты где работаешь?

- В полиции.

Когда таксист подвозит проститутку, их останавливает гаишник, а на дворе 8 марта.

На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих

полностью из оперативников ФСБ.

так и написано:

бака - дурак, идиот

гайдзин - иностранец

бака-гайдзин - американец.

Один спрашивает: -ну шо?

Второй отвечает: -Да херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!

Демократы Трампу:

- Ты агент Путина!

Трамп демократам:

- Да вы сами агенты Путина!

И тут солдат уже было не остановить.

прекрасный результат.

А вот кто объяснит российским телеканалам, что этот принцип хорошо

работает только в аграрном секторе?

с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку

металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время

выпускали компьютеры и летали на Луну.

- Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.

- Потому что если их урезать хотя бы на 5 процентов, сразу сбегутся всякие бритиш петролеумы с эксон мобилями и переманят наших чудо-манагеров!

Потому что может.

Потому что сильный.

Потому что не Димон.

В РФ после коррупционного скандала премьер отправил Навального в бан.

которое прослушивало Путина,

который прослушивал Обаму,

который прослушивал Трампа.

то это был бы последний закон, который они приняли.

- Слава Україні!

- Героям Слава!

- Чув, батько, в новинах, як наші тиснуть колорадів?

- Чув, синку. Героям слава, смерть ворогам!!!

- Але мені прийшла повістка...

- Сынок, немедленно собирай вещи, мы едем к бабушке в Ростов!

Дело за малым, осталось победить безработных.

Навальный обиделся и снял все лайки с фоток Медведева в фейсбуке.

- "Медведев сделал участок трассы М-3 «Украина» платным почти на 100 лет".

Жена:

- Дорогой, как всё-таки замечательно, что у нас нет ни поместий, ни яхт, ни виноградников в Италии.

- ????????????

- Ты же сам прочитал, что их содержание в одиночку не по карману даже премьер-министру.