Войти в аккаунт
Хотите наслаждаться полной версией, а также получить неограниченный доступ ко всем материалам?
Заявка на добавление в друзья

Немного юмора из Одессы

-Как говорила старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка-.

 

- Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад?
- Знаете, Моня, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!


После фразы тёти Сони: «И шо, это всё?!» сексуальный маньяк сильно покраснел.

 

– Алло, это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
– Да! А шо, вы её нашли?!
– Ещё таки нет… Но хотелось бы получить аванс.

 

— Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!


Рабинович так красиво врал, что следователь стал продавать билеты на допросы
 

Циля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:

— Яша, узнала про тебя новости… И только одно хочу знать. Шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?!

 

– Яков Маркович, скажите, почему вы решили стать таможенником?
– Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня просто потряс образ бескорыстного и преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же, эта бадейка чёрной икры...

– Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день.
– Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?

– Боря, сынок, запомни! Настоящего мужчину должны настораживать только две вещи: непонятный шум в двигателе и тихая добрая жена!


- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем смеетесь. Может и сократить.

-Роза Львовна по привычке пыталась из себя что-то строить, но стройматериалы были уже не те.
 

– Ой, Софа, как вспомню время, когда мой Хаим сел за рояль...
– О, ваш муж на нем играл?
– Нет, мой Хаим его украл.



Сара пришла домой. Моня, не отрываясь от телевизора:
— Сарочка, это ты? Ну слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади сожгли какое-то чучело.



— Сёма, ваша жена работает?
— Работает, переводчицей.
— А где?
— В магазинах.
— Шо значит «в магазинах»?
— То и значит, ходит по магазинам и переводит мои деньги.




— Софочка, ну шо ты ноешь за этот купальник? Ну, стал малый, таки выкинь его к чёртовой матери, если он твою красоту не вмещает!

— Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не разговаривает.
— Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?





- Сарочка, вы-таки спите с Яшей?
- Ой, не выдумывайте, мы дружим.
- Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

Загружается, подождите ...
{{ rating.votes_against }} {{ rating.rating }} {{ rating.votes_for }}

Комментировать

осталось 1800 символов
Свернуть комментарии

Все комментарии (15)

Виталий Голованов

комментирует материал 09.09.2017 #

Про чучело оригинально . Я так попробовал пошутить со своей женой . Сейчас в больнице второй месяц .

no avatar
Ефим Андурский

отвечает Виталий Голованов на комментарий 09.09.2017 #

Попытка получить аванс за пропавшую собачку - это тоже неплохо.
Умеет наш брат шутить. И главное любит это делать. Быть может, этим и объясняется его живучесть...

no avatar
ВП Беседин

отвечает Ефим Андурский на комментарий 09.09.2017 #

А это разве плохо?
, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка-.

no avatar
Ефим Андурский

отвечает ВП Беседин на комментарий 09.09.2017 #

Бухгалтерами были оба моих родителя и первая жена...

no avatar
Константин Кир

отвечает Ефим Андурский на комментарий 09.09.2017 #

мой папа был главным !

no avatar
Борис Ихлов

комментирует материал 09.09.2017 #

Чебурашка приходит в продуктовый магазин.
- Дяденька продавец, а у вас писины есть?
- Не писины, а апельсины. Еще раз так скажешь – приколочу за уши к стенке.
Ушел Чебурашка, приходит на следующий день:
- Дяденька продавец, а у вас гвозди есть?
- Нет.
- А писины?

Хозяйка Медной горы:
- Ну, что, Данило-мастер, не выходит у тебя каменный цветок?
Данило, тужась:
- Ох, не выходит…

- Папа Карло, я на Мальвине женюсь.
- Поздравляю. Женись на здоровье.
- Папа Карло, ты бы хоть гвоздик приколотил

- Простите, но в чем дело, почему у вас два одинаковых кошелька из крокодиловой кожи, только один стоит 2 доллара, а другой 200 долларов? Почему такая бешеная разница в ценах?
- Видите ли, кошелек за 2 доллара - из крокодиловой кожи. А за 200 - из кожи члена крокодила, при ласковом поглаживании увеличивается до размеров чемодана

Судья:
- Как могли Вы, врач, убить ребенка?!
- Понимаете, я гинеколог. В тот день принял 90 больных, работал сверхурочно, было много пациентов. Возвращаюсь вечером домой усталый, захожу в подъезд, а тут девочка: «Дядя, дай сто рублей, писю покажу…»

no avatar
Борис Ихлов

комментирует материал 09.09.2017 #

В автобусе женщина стоит, подняла руку, уцепилась за поручень. Заходит пьяный, сослепу ткнулся ей в подмышку: «Фу, фу, срамотища какая. Либо штаны надень, либо ногу опусти»

Бункер Гитлера, совещание, все склонились над планом летнего наступления. Вдруг вбегает какой-то человек в эсэсовской форме, фотографирует план и убегает. Гитлер:
- Кто это??
- Да это Штирлиц, русский шпион.
- Почему же вы его не арестуете???
- Бесполезно. Всё равно отговорится

Приемная бога, секретарь:
- К Вам атеисты.
- Меня нет

Журналист берет интервью у Девы Марии:
— Меня всегда мучил один вопрос. Вот вы — счастливая женщина, родили Спасителя, сына Божия, Иисуса Христа. Почему на всех изображениях у Вас такой грустный вид?
Дева Мария, вздохнув:
— Вы знаете, мы хотели девочку

В психбольницах резко перевелись Наполеоны. Нынешние психи просто не знают кто это такой

Женщина в автобусе случайно наступила на ногу мужчине.
- Ах, извините!
- Ни х..., ни х...
- А что вы материтесь?
- А что Вы на ногу наступаете?

Посол США на Украине вызвал губернатора Днепропетровской области к себе для личной беседы.
Посол Украины в Америке тоже вызвал губернатора Техаса для беседы

no avatar
Борис Ихлов

комментирует материал 09.09.2017 #

Идет пьяный Вася ночью. Вдруг перед ним что-то красное, страшное… «Ты кто такой?!» - спрашивает красное, страшное. «Я Вася. А ты кто такой?!» - «А я красное уё..ище!!!» Испугался Вася, убежал. Идет дальше, а навстречу ему – что-то желтое, страшное. «Ты кто такой?! – Я Вася. А ты кто такой? – А я желтое уё..ище!!!» Испугался Вася, снова убежал. Идет дальше. А навстречу ему что-то серое, страшное. Вася: «А, я тебя не боюсь, ты серое уё..ище… - Пройдемте, гражданин…»

Задание чемпионата мира по выпиванию помоев – выпить как можно больше помоев из ведра. Француз отхлебнул глоток – вырвало. Американец сделал десять глотков – вырвало. Русский – пил, пил, пил… пока всё ведро не выпил. Журналисты спрашивают:

Женится журналист. Пригласил к себе губернатора, первый тост - за ним. Губернатор:
- В этот знаменательный день я хочу, чтобы невеста сделала мне миньет.
Подымается мрачный жених...
- Нет-нет, именно невеста!

Что означает кольцо на безымянном пальце правой руки у мужчины? – «Осторожнее! Я женат.»
Что означает кольцо на безымянном пальце правой руки у женщины? – «Смелее! Я замужем.»

no avatar
Борис Ихлов

комментирует материал 09.09.2017 #

Задание чемпионата мира по выпиванию помоев – выпить как можно больше помоев из ведра. Француз отхлебнул глоток – вырвало. Американец сделал десять глотков – вырвало. Русский – пил, пил, пил… пока всё ведро не выпил. Журналисты спрашивают:
- Как же Вам это удалось?? – Да сопля длинная попалась, никак перекусить не мог.

Мужчина и женщина захотели переспать. Поскольку люди опытные, решили сначала поесть. Она на кухне разливает коньячок, нарезает сервелат, помидорки, он в комнате на диване смотрит телевизор. Наконец, она выкатывает перед диваном столик, начинают есть. Всё съели. Она отодвигает столик: «А теперь ты мой!» - «Ха. Сама мой."

- Ромашка, ты меня любишь?
- Да, василек.
- Ромашка, ты меня хочешь?
- Да, василек.
- Ну где же эти гребаные пчелы?!

Горбатый возвращает кривому фотографию:
- Забери своё фото, никак прямо не стенку не могу повесить.
- И ты своё забери. А то у меня альбом не закрывается

no avatar
Борис Ихлов

комментирует материал 09.09.2017 #

Голландия, поздняя осень. Кружатся снежинки, падают листья, девочка на коньках чертит фигурки по льду замерзшего озера. Рядом ее отец, собирает в шляпу золотые листья.
Появляется прекрасная фея в серебряных башмачках, в розовой мантии. Чтобы ты хотела сделать для своего отца? – спрашивает она девочку. – Хочу, чтобы в шляпу ему сыпались золотые гульдены.
Голландия, поздняя осень, кружатся снежинки, падают листья, девочка чертит по льду фигурки. Рядом ее отец, в шляпу ему сыплются золотые гульдены. Появляется прекрасная фея в серебряных башмачках, в розовой мантии. Что бы вы хотели сделать для своей дочери? – спрашивает она отца. – Слушай, фея, иди в жопу, не видишь, мне золотые гульдены в шляпу сыплются.
Голландия, поздняя осень, кружатся снежинки, падают листья, девочка чертит фигурки по льду, рядом ее отец, ему в шляпу сыплются золотые гульдены. А прекрасная фея в серебряных башмачках, в розовой мантии – у него в жопе.

no avatar
Яна Яновская

комментирует материал 09.09.2017 #

Роза сАмуиловна была так хороша и очаровательна , что у Ефима Марковича непроизвольно сжался кошелек .

-Гриша , а ты не знаешь , почему Рабинович живет так роскошно?
-Из-за недостатка .
-Из-за недостатка чего ?
-Доказательств .

Прохожий обращается к одесситу :Не подскажете , на какой улице консульство ? -А консульство какой страны вам надо ? -А какую вы посоветуете ?

no avatar
×
Заявите о себе всем пользователям Макспарка!

Заказав эту услугу, Вас смогут все увидеть в блоке "Макспаркеры рекомендуют" - тем самым Вы быстро найдете новых друзей, единомышленников, читателей, партнеров.

Оплата данного размещения производится при помощи Ставок. Каждая купленная ставка позволяет на 1 час разместить рекламу в специальном блоке в правой колонке. В блок попадают три объявления с наибольшим количеством неизрасходованных ставок. По истечении периода в 1 час показа объявления, у него списывается 1 ставка.

Сейчас для мгновенного попадания в этот блок нужно купить 1 ставку.

Цена 10.00 MP
Цена 40.00 MP
Цена 70.00 MP
Цена 120.00 MP
Оплата

К оплате 10.00 MP. У вас на счете 0 MP. Пополнить счет

Войти как пользователь
email
{{ err }}
Password
{{ err }}
captcha
{{ err }}
Обычная pегистрация

Зарегистрированы в Newsland или Maxpark? Войти

email
{{ errors.email_error }}
password
{{ errors.password_error }}
password
{{ errors.confirm_password_error }}
{{ errors.first_name_error }}
{{ errors.last_name_error }}
{{ errors.sex_error }}
{{ errors.birth_date_error }}
{{ errors.agree_to_terms_error }}
Восстановление пароля
email
{{ errors.email }}
Восстановление пароля
Выбор аккаунта

Указанные регистрационные данные повторяются на сайтах Newsland.com и Maxpark.com