Дмитрий Филимонов. Явился Ленин депутату и говорит…

Явился Ленин депутату и говорит: "Проснитесь, господин депутат!" А депутат– человек государственный, весь в трудах, времени, чтоб поспать, едва хватает. Поэтому не любит когда его будят. А Ленин этот ну такой настойчивый, за плечо трясет: "Давайте, батенька, открывайте глазки!" Оно и понятно, не будь он настойчивым, не совершил бы революцию. Депутат глаза открыл, видит – Ленин. Застонал прямо: утром закон про экологию писать, а тут покойники снятся.

- Нет, батенька, это не сон, – говорит Ленин, – хотите я вас ущипну больно?

Дмитрий Филимонов Специальный корреспондент "Газеты", "Известий" и журнала "Русский пионер", объездивший в поисках героев своих репортажей всю Россию. Из-за невозможности и далее серьезно относиться к окружающей действительности стал писать сказки.

Депутат ему руку спросонья протягивает, а Ленин ее – цап!

- Уй-юй! – подскочил депутат, – больно же! Теперь синяк будет!

- Теперь вы поняли, что это не сон? Так вот, господин депутат, я пришел спросить – зачем вы меня потревожили? Вынести из мавзолея вздумали. Да вы знаете, сколько раз меня вынести грозились? Горбачев грозился, Ельцин грозился, Жириновский, да еще всякая мелочь политическая. А вот накося вынеси! Лежал и лежать буду! И что ведь обидно: вы все на меня поглазеть приходили. Горбачев приходил, Ельцин, Жириновский и вы, молодой человек, когда в школе учились. Я же всех вас помню! Вам же интересно было! Признайтесь: жутко, но интересно. Как там у поэта Бродского? "Говорят лихие люди, что внутри, разочарован под конец, как фиш на блюде, труп лежит нафарширован". И вы хотите лишить своих детишек меня? Что же вы им предложите взамен? Комнату ужаса в парке Горького? Смешно! Никакого сравнения. К тому же вы капитализм строите. Так я бы на вашем месте билеты продавал – на меня посмотреть. По триста рублей с носа. А лучше по тысячи. Чем дороже – тем больше желающих. Это еще Маркс доказал. Денег бы накопили, киргизов наняли – снег убрать. А то сугробы такие – еле до вас добрался. Конечно, тяжело это, когда на тебя столько народу глазеет. Но с годами ко всему привыкаешь.

В плохом освещении тело Ленина выглядит вполне себе ничег Источник AP

Тут депутат приподнялся на локте и широко улыбнулся.

- А я вас узнал! – рассмеялся он. – Геннадий Андреевич, это вы? Борода, усы… Ну, скажите еще раз: "Трриста ррублей". Вы так здорово букву "эр" выговариваете, товаррищ Зюганов. Разыграть решили, да?

- Не говорите ерунды! – рассердился Ленин. – Можете дернуть меня за бороду. Настоящая, понятно? А что "эр" выговариваю, так мне еще Ельцин кремлевского логопеда прислал. И не делайте таких глаз. Когда Ельцин меня выносить собрался, я тоже ему явился. И доходчиво объяснил, почему этого нельзя делать. Почему нельзя? А вы о проклятье фараонов знаете? С вашего позволения, батенька, я еще разочек напомню. Дело было так: раскопал Говард Картер гробницу Тутанхамона. И не обратил внимания, что на гробнице написано. Ну, то ли Картер по-египетски не понимал, то ли гордыня взяла верх – вынес он фараона из гробницы.

И что? В течение семи лет все члены экспедиции умерли при загадочных обстоятельствах.

- Кроме самого Картера, – возразил депутат.

- Ну конечно! Вам ли не знать, вы ж у нас книжки про исторические мифы пишете. Только Картер все равно потом помер. Ладно, батенька, самое время с товарищем вас познакомить. Товарищ, пойдите сюда! – крикнул Ленин, оборотясь к окну. Из-за портьеры явилась фигура. – Знакомьтесь!

- Здрасьте, я депутат, – приподнялся на локте депутат.

- Тутанхамон, – представилась фигура.

Говорила она с иностранным акцентом и как-то зловеще глухо, потому что рот ее, равно как и все остальное, было замотано белым.

Египетские мумии не такие уж и страшные. Когда мирно лежат в Британском музее, как эта Источник http://wikimedia.org/

- А скажите-ка, товарищ Тутанхамон, что на вашей гробнице было написано? – спросил Ленин.

- Смерть быстрыми шагами настигнет того, кто нарушит покой мертвого правителя, – глухо произнесла фигура, отчего депутату стало не по себе.

Ленин с любопытством заглянул ему в глаза и ухмыльнулся.

- А про мумию Алтайской принцессы знаете? Когда археологи ее из гробницы достали, на Алтае землетрясения начались. Полгода трясло, помните?

- Пойдите сюда, милочка! – сказал Ленин, оборотясь к окну. Из-за второй портьеры выплыла темнокожая девушка с красивыми татуировками на руках. – Поведайте нам, милочка, – попросил Ленин, – что означают эти татуировки?

- Когда принцесса Кадын покинет свою гробницу, стронутся с места горы Алтая, – прошептала темнокожая девушка.

Принцесса Кадын известна также под именем "принцесса Укока" - по названию плато Укок, где ее нашли в 1993 год Источник Гид по Горному Алтаю

Депутат взял с прикроватной тумбочки стакан воды и застучал зубами по стеклу. Ленин довольно потер руки.

- Спасибо, друзья мои, вы свободны! – сказал Ленин.

Принцесса Кадын и Тутанхамон с легким шипением растворились в воздухе.

- Так вот, молодой человек, – продолжал Ленин. – Когда господин Ельцин заявил, что хочет меня вынести, мы явились ему в той же компании. Рассказали то же самое, что и вам. На следующий день он пришел ко мне в мавзолей извиняться. Спросил, не скучно ли. Предложил телевизор прислать, газет. Не надо, говорю, меня от вашего телевизора пучит, а от газет кислотность повышается, мне это вредно. Тогда он логопеда прислал. В знак примирения. А когда Горбачев хотел меня вынести, мы ему тоже явились. В конце беседы он мне часы подарил. Командирские. А Жириновский ничего не подарил. Песню спел. Про Родину. Слуха нет, а поет душевно. И от вас, молодой человек, мне ничего не надо. Не тревожьте только.

- Ну, мне пора, – сказал Ленин, – глянув на командирские часы, и поспешил к себе на Красную площадь.

А вы, когда повстречаете депутата, попросите его закатать рукав. Пусть вам синяк покажет. Все-таки не простой синяк – ленинский.

Современные "русские мумии" (ролик на английском языке) Источник OxfordHumanities