Лучшие фразы барона Мюнхгаузена
На модерации
Отложенный
Лучшие фразы барона Мюнхгаузена
Даже не сомневаюсь, что настоящий барон, живший в 18 веке мог бы сказать не хуже. Но летучие фразы прославленного немца до нас не дошли, да, и честно говоря, разве может быть Мюнхгаузен лучше чем Янковский, сыгравший его в знаменитом фильме "Тот самый Мюнхгаузен". Это один из моих самых любимых фильмов. И, каждый раз, когда я его смотрю, не могу понять, как его выпустили на экраны в советское время, почему его не запрещают сейчас...
Это ведь совсем не о Германии 18 века, это о нас...
—Мой лучший друг меня предал, моя любимая отреклась. Я улетаю налегке.
—После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие. Я в Турцию, жена в Швейцарию, и прожили там три года в любви и согласии.
—Да здравствует развод! Он устраняет ложь, которую я так ненавижу!
—Чтобы влюбиться, достаточно и минуты. Чтобы развестись, иногда приходится прожить двадцать лет вместе.
—Мы были искренни в своих заблуждениях!
—Завтра годовщина твоей смерти. Ты что, хочешь испортить нам праздник?
— Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы?
— Обязательно! Каждый здравомыслящий человек просто обязан время от времени это делать!
—Ну не меняться же мне из-за каждого идиота!
—Будучи в некотором нервном возбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе словами: «На волю, всех на волю! »
—Я не боялся казаться смешным. Это не каждый может себе позволить.
— Господин барон вас давно ожидает.
Он с утра в кабинете работает, заперся и спрашивает: «Томас, — говорит, — не приехал ещё господин пастор?» Я говорю: «Нет ещё». Он говорит: «Ну и слава богу». Очень вас ждёт.
— О чём это она?
— Барона кроет.
— И что говорит?
— Ясно что: подлец, говорит, псих ненормальный, врун несчастный…
— И чего хочет?
— Ясно чего: чтоб не бросал.
— Логично.
—Неужели обязательно нужно убить человека, чтобы понять, что он живой?
— Вы же разрешаете разводиться королям.
— Ну, королям, в особых случаях, в виде исключения, когда это нужно, скажем, для продолжения рода.
— Для продолжения рода нужно совсем другое.
— Объясните суду — почему 20 лет все было хорошо, и вдруг такая трагедия?
— Извините, господин судья, двадцать лет длилась трагедия и только теперь всё должно быть хорошо!
— Не усложняй, барон… Втайне ты можешь верить.
— Я не могу втайне. Я могу только открыто.
— Это не мои приключения, это не моя жизнь! Она приглажена, причесана, напудрена и кастрирована!
— Всё шутите?
— Давно бросил. Врачи запрещают.
— С каких это пор вы стали ходить по врачам?
— Сразу после смерти…
— Говорят ведь юмор — он полезный, шутка, мол, жизнь продлевает.
— Не всем. Тем, кто смеется, — продлевает. Тому, кто острит, — укорачивает. Вот так вот.
—Сначала намечались торжества, потом аресты; потом решили совместить.
—Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица… Улыбайтесь, господа, улыбайтесь
Комментарии
Гениальный фильм, гениальный Янковский!
http://maxpark.com/community/1115/content/662371
"Барон Мюнхгаузен славен не тем, что он летал на Луну. Он славен тем, что никогда не врет".
"-Где командующий?
-Командует."
Сейчас стоит на полке, пока перечитывать не хочется...
Куда путь держишь, старуха? - спрашивает Кощей.
- На север. В заполярный гарнизон!
- Зачем в такую стужу?
- Да надоело в девках сидеть. Дай, думаю, выйду за офицера.
- Да кто ж тебя возьмёт?
- Не скажи, не скажи... Это я здесь Баба-Яга, а там - Василиса Прекрасная!
Пошёл Иван к Бабе-Яге и просит помочь.
- Помогу я тебе, касатик! Но та травка уже отцвела, а цветёт она раз в три года! Вот через три года и приходи.
Еле дождался Иван, приходит через три года. Баба-Яга даёт ему травку и говорит:
- Будешь настаивать эту травку на спирту, три года. Затем купишь селёдки. Свари картошки. Жена поест селёдки с картошкой. А ты настойку поставь под кровать, сам выпей немножео... Жена ночью после солёного скажет: "Ой, Вань, пить хочу"! А ты скажешь6 "А вон под кроватью!"
Только она нагнётся за настойкой, тут уж ты, Ваня, и не зевай!
Это ведь фильмы одного ряда.
Янковский, пожалуй только До Обыкновенного чуда был не слишком загадочен
Слишком малО Пространство, на котором происходит действие.
Это - угнетает.
Слова?
Что, слова?
Их может произнести каждый...
Так лучше че нить из греческой мифологии,
нежели ахинею про Мюнхаузена.
Например:
Аргонавты, 1971,
или Возвращение с Олимпа, 1969,
или Геракл у Адмета, 1986,
или Коля, Оля и Архимед, 1972,
или Лабиринт (подвиги Тесея), 1971,
или Персей, 1973,
или Прометей, 1974.
Вот это смотреть нада,
а не всякую ерунду про Мюнхаузена.
а не либерастное и фуфловское, типа Западное или российское.
.
Кому че интересно - обращайтесь к Быдлофобу, он вам насоветует много чего.
А мне особо нравится "Девочка и слон", 1969. Великого Куприна. ,69.avi"
Любите Родину, мать вашу !
а не либерастов.
.
А на самом деле у Быдлофа тончайший вкус.
.
https://www.youtube.com/watch?v=ApuFK7uzQfM
.
https://www.youtube.com/watch?v=J9RfWlyGBh4
.
https://www.youtube.com/watch?v=66-A2MyVDbU
.
https://www.youtube.com/watch?v=adUZ_gMWK_I
.
http://www.youtube.com/watch?v=_bSJatGoYRU
.
.
.
.
А вот тута - наш студенческий лагерь МЭИ, под Алуштой, в которой Быдлофоб отдыхал.
На видео - С.Минаев, который ввел у нас тама дискотеки по вечерам.
(Видео снято в телепрограмме "Утренняя почта").
.
http://www.youtube.com/watch?v=Z3R0PCpbAyU
.
.
.
https://www.youtube.com/watch?v=UYGfcO4Zu5M
.
Я знаю его немного в другом варианте:
Идет Илья Муромец по лесу, видит - Соловей-Разбойник, только странный какой-то, весь побит, в грязи, зуба свистящего нету. Илья к нему:
- Соловушка, кто тебя обидел, ты скажи - я ему враз башку снесу!!!
- Не надо Илюша, сам я свистел, увлекся да с дерева навернулся.
Идет Илья дальше. Смотрит - Змей Горыныч, тоже побитый весь, шеи узлом завязаны, весь в грязи...
- Змеюшка, да кто тебя обидел - я ж его растерзаю!!!
- Не надо Илюша, это я ночью сослепу на скалу налетел!
Ушел Илья восвояси, а Соловей подполз к Змею и говорит:
- Хороший парень наш Илюша, когда трезвый. А как напьётся - “не так ему свистишь, не так летаешь!...“
Так мне другие фильмы нравятся, некоторые даже очень :))))
Из Пристани я давно ушла, если что. Хотя тоже не совсем поняла, при чём здесь это.
Я везде Василиса! :)))))
Насчёт пространства не помню. Помню только, что немного посмотрела - и стало жалко времени...
Может быть, идиосинкразия на много врущих людей? А? ;)))))
Однако если нет реального пространства, реальных действий, этот мир отдаёт затхлостью и пустотой. Не важно, сколько "звёзд" крутится в этом фильме. Первый раз смотрел полностью, ждал Пространства, Действий. Теперь - сразу переключаюсь. Какая-то приторная "тарковщина", без динамики, но с массой тупого символизма.
Но - с притязаниями на "философичность"...
Словом, идиотская "тарковщинка".
Да, ещё раз подумала, что просто терпеть не могу хронических врунов. Любых, даже благородных сердцем :))))
Потому и фильм не пойму.
А что касается тупого символизма, то если это так - соглашусь с Вами...
Впрочем, коньяк - не телефон и в изобретателях не нуждается.
"Слуга - барону:
- Я хотел сказать: утка готова.
- Отпусти её. Пусть летает...
Мюнхгаузен устало прислонился к стене и закрыл глаза.
Томас с некоторым сомнением провертел зажаренную утку в руках и швырнул её в открытое окно..."
Григорию Горину всегда поклон. Марку Захарову вечное обажание.
Фильм захотелось пересмотреть.
"Душу оставил только бургомистру. И только потому что он душевнобольной".
Замечательная подборка!
Лучше позже, чем десятого, пардон, одиннадцатого.
А во сколько у нас война с Англией? Не проспать бы.
Нахмурился вождь спрашивает:
- Тебе не нравится моё имя, Твёрдая рука?
- Или имя моей жены - Быстроногая лань?
- Или как зовут моего сына - Меткое копьё?!
- Да нет, отвечает, - вроде нормально...
- Тогда в чём проблема, Почех-уй?!
- 6 вечера или 6 утра? - заинтересовался Томас.
- 6 дня, - улыбнулся Мюнхгаузен.."
Очень удобный ответ для "задержавшихся" )))
Едет шофер на грузовой. Торопится! Смотрит, впереди бабка подняла руку, просит подвезти.
- Садись.
В дороге разговорились - о том, о сём! Впереди - лес. Шофер и предлагает:
- А что, бабка, не подружить ли нам?
Бабка была не против. Едут дальше.
- А куда едешь, то? - спрашивает шофер.
- Да в больницу...
- А чем болеешь?
- Болесть моя, касатик, на С начинается и на С заканчивается!
Шофер руль бросил, машина - в столб!
- Да, вспомнила! - кричит бабка. СклероС!
Я послал тебе приглашение, начал новый проект "О том, как завоевывали Европу"
Я же тебе на твой комментарий о Ливанове ответила, а ты о чём написал?
Андрей, меня совершенно не интересует кто и когда завоёвывал Европу.
Ты одно начинаешь, потом бросаешь, за другое берёшься...
Как же много удивительных людей уже ушло!((((
Посему, полроссии должно по праву принадлежать баронессе.( барон явно поперлхнется).
С "Мерседеса" пал Дадон, поперхнулся видно он.
- Явная у тебя путаница c временными отрезками. Судя по всему, тебя в дурдоме залечили.
- Он был реальной исторической личностью.
- Мама! - кричит среди ночи в телефонную трубку дочь. - Уже два часа ночи, а мужа нет! Он, наверное, завёл любовницу?
- Доченька! Зачем сразу подозревать худшее - то?
Может, он попал под машину и лежит в реанимации или в морге!
- Ваня, не смотри на меня так, я всё сама расскажу!
На улице Берлина стояли Штирлиц, Мюллер и Борман. Подошёл профессор Плейшнер и громко сказал:
- Штирлиц, вы педераст!
Все дружно рассмеялись! И только Штирлиц понял, что из Центра пришла шифровка, где ему присвоено очередное воинское звание.
К врачу - психиатру пришла женщина.
- Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьёт кофе...
- Что же здесь странного?
- Да, но потом он съедает чашку!
- Как, целиком?!
- Нет, ручку почему-то оставляет...
- Действительно странно, - задумчиво говорит доктор, - ведь самое вкусное - это как раз ручка...
Чапаев провалился на экзаменах в военную академию.
- Что ж у тебя спрашивали - то, Василий Иванович?
- Понимаешь, Петька, спрашивали у меня, что такое квадратный трёхчлен? А я такого отродясь не видел, даже представить такого не могу...
Свидетельство полной невозможности творчества в ужасном СССР, где никогданичегохорошего.
"—Мой лучший друг меня предал, моя любимая отреклась. Я улетаю налегке."
Убили! Сам Марк Захаров как-то сказал, что такой фильм он мог снять только в советское время.
Действительно, как можно подобное прощёлкать...
Очухаются скоро. Нюх потеряли за времена свободы.
Григорий Горин (Офштейн) - автор этих замечательных летучих фраз, так же как и других не менее замечательных произведений.
Вот кому хочется пожелать вечной памяти!
Но,мне кажется,цитаты из фильма "Тот самый Мюнхгаузен" - не самого барона,и даже не его современника Распэ,а автора сценария фильма - Г.Горина!
Собственно говоря,сценарий-то на основе одноименной горинской пьесы.
—С восьми утра, до десяти — подвиг.
-------
— Попал. Утка! С яблоками. Она, кажется, хорошо прожарилась.
— Она, кажется, и соусом по дороге облилась.
— Да? Как это мило с её стороны!
------
— Фрау Марта, у нас беда: барон воскрес! Будут неприятности!
------
Барон Мюнхгаузен будет арестован с минуты на минуту! Просил передать, чтоб не расходились.
...."не могу понять, как его выпустили на экраны в советское время, почему его не запрещают сейчас..."...))))))))))))))))))))))))
Господи,ну откуда берутся такие дебилы ?