Баба-Яга в тылу врага

Сегодня пятница. Предлагаю начать расслабляться и готовиться к выходным. Поэтому сделала подборку анекдотов из инета про Бабу-Ягу и ее окружение. Приглашаю почитать, улыбнуться и зарядиться хорошим настроением))) Хороших выходных.

1. Каждую Бабу-Ягу когда-то в молодости не долюбил Иван-Царевич.

2. Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.Ты кого больше всего боишся? Угадай. Илью Муромца.Нет. Здоровый, но ленивый и тупой. Добрыню Никитича?Нет. Сил много, но прямолинейный.А кого? Ивана крестьянского сына.   Почему?Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

3. Баба-Яга спрашивает у Кощея Бессмертного:  Как ты отдыхал в новогодние праздники? Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился – в общем, развлекался!

4. Стучится Иван-царевич в избушку к Бабе-Яге, а та из-за двери спрашивает:  Чего приперся? Ты не торопись, сначала впусти, а потом и спрашивай! - отвечает Иван-царевич. Впустила его Баба- Яга и опять спрашивает:  Ну, чего приперся? Теперь напои-накорми, а потом и спрашивай. Напоила-накормила Иван-царевича Баба-Яга и снова спрашивает:Теперь-то скажешь - чего приперся? А ты еще меня спать с собой уложи, а потом уже и спрашивай! Уложила его Баба-Яга с одного удара и подумала: Жаль! Так и не узнала - чего приперся? 

5. Летит Баба Яга на метле, совершенно голая.Кащей увидел -- удивился:Ты чего, старая, разделась догола? И вовсе не догола, это на мне платье такое, м-м-эротическое, вот! !!! ... ты, это, бы его хоть погладила тогда...

6. Приходит Иван-Царевич к Бабе - Яге и говорит:Украл у меня Кащей Василису Прекрасную, укажи дорогу как донего добраться.

Баба Яга и говорит:Вот тебе волшебный бычок, выйдешь на дорогу, кинешь его натротуар... Вот куда тебя дворник пошлет, туда и иди!!!

7. Идет по лесу Илья Муромец. Со страшного будунища… Думает: «Как это я в лес попал?!?» Смотрит вокруг — полный бардак в лесу: деревья с корнем вырваны, Змей Горыныч в канаве лежит, и головы у него узлом завязаны, Кащей за ноги привязан к верхушке березы, ну и т.д……. Идет дальше, видит — Изба На Куриных Ногах в землю вкопана ногами этимивверх…Выкопал он ее, извлек оттуда Бабу Ягу, снял у нее с  головы ступу и спрашивает: Бабушка, что это тут приключилось?Ой, Илюшенька, какой ты добрый, когда трезвый…

8. Иванушка:Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?! А потому что пряжка металлическая! — отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

9.  Выгнала Баба Яга самогон, звонит Кащею:Приходи, первачка попробовать.Он:Занят, надо Василису похитить. Звонит змею Горынычу, та же история: мол надо города разрушать и деревни пожечь.Звонит Лешему, тот согласился. Смотрит Яга в окно, а он бежит, постоянно падает, подымается и опять бежит.Прибежал, Баба Яга и спрашивает:А что это ты всю дорогу спотыкаешься: то падешь, то опять бежишь? Отвечает Леший:Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом с тобой спать надо — ноги отказывают!

10. Баба-Яга сидит на пне и орет:Hасилуют! Hасилуют! Змей Горыныч подлетает и говорит:Ты что, сдурела, что ли, старая?А что, уж и помечтать нельзя?

11. Мало кто знает, что первым в мире навигатором был клубок ниток, который Баба—Яга дала Ивану—царевичу.

12. Здравствуй, Баба Яга! — приветливо молвил Иванушка. Здоровей видали, — ответила старуха, вешая на стену портрет Шварцнеггера.

13. Фирма Apple подаёт в суд на Бабу-Ягу. Её круглый смартфон («блюдечко с яблочком» для связи со всем миром) нарушает эппловский патент. Правда, яблоко там — неоткушенное…