Ретро. Однажды на уроке

Таня сегодня дежурит, поэтому пришла чуть пораньше и обречённо посмотрела на доску.

 Доска была заполнена призывом: "Восьмой "Г", не будьте - "Г", уважайте труд дежурных, не бросайте пустые пачки сигарет, использованные зажигалки, и пустые банки из-под пива!"

Нужно сбегать к техничке попросить ветошь, чтобы её вытереть, но где искать тётю Веру? Вышла в коридор, осмотрелась, вернулась в класс, может кто платок носовой пожертвует?

Никто жертвовать не хотел, все тащились от воззвания.

Прозвенел звонок.

Вошла учительница - молодая симпатичная женщина.

Голос с предпоследней парты, с удивлением :"А шо, химия у нас?"
Раздаётся ехидное хихиканье сидящих сзади, учащиеся сосредоточенно ищут в своих сумках и выкладывают на парты учебники, тетради, ручки...

Учительница:
- Вы, что не готовы к уроку?
Тот же голос:
- Опять упрёки, подозрения... С чего вы взяли?
- Так ты же только что удивлялся, что у вас химия!
- Та я как родился, всё время чему-нибудь удивляюсь...не обращайте внимания...
В классе смех.

Учительница:
- А я вот совсем не буду удивляться, если ты с таким отношением к учёбе будешь улицы мести!
Ученик с третьей парты бодрым счастливым голосом:
- А у нас любой труд почётен!
Учительница:
- Иди, остроумник к доске и расскажи нам историю происхождения валентности.
Парнишка идёт к доске, стуча себя ладошкой по губам, и тихонько приговаривая: "Да я уже сто раз проклял свой язык, оно мне надо было вождей цитировать?"
В классе смех.

Учительница:
- Мы тебя слушаем. Расскажи нам о валентности, что это такое, откуда она взялась...
- Кх-кх... Валентность... Я уверен, что своё название она получила в честь Святого Валентина - покровителя влюблённых! Вот! - Победно осматривает класс. Класс от смеха лежит.
Учитель:
- Ну продолжай...
- Я бы продолжил, но они смеются, меня это оскорбляет...
Учитель:
- Успокойтесь, дайте ему возможность ответить, или я вынуждена буду поставить ему единицу!

Пока учительница говорит, ученик с дикими глазами, вопросительно дёргает головой, мол, что это? Подскажите!
На первой парте руками пытаются показать сближение атомов.
Учитель:
- Продолжай. Не тяни время, мне ещё других опросить нужно.
- Сам погибай, а товарищей выручай! - победным голосом произносит ученик.
- Ты тут не паясничай, отвечай, ты к уроку готов или нет?
- Я учил, я вот всё знаю, только высказать не могу...

Это вот так. (повторяет жесты, сидящих на первой парте)
- Так что это?
- Это атом мужского рода соединяется с атомом женского рода.
В классе дружный хохот.
- С тобой всё ясно. Менделеев из тебя никак не получается.
- Так у Менделеева тоже не сразу получалось, зато он хорошо чемоданы делал, и я может начну с чемоданов, а там и химия в голову придёт.
- Как по твоему, какой оценки ты заслуживаешь за такой ответ?
- У меня есть собственное мнение по этому поводу, но я с ним не согласен.

В классе раздаются смешки.

- Ты, конечно, славно нас всех посмешил, но даже тройку я тебе поставить не могу.
- А четвёрку можете?
- Какая четвёрка? Тебе грозит переэкзаменовка!
- Переэкзаменовка ещё не самое страшное! Я вот читал, что Эйнштейн очень плохо учился, оставался на второй год, а потом взял-и стал Нобелевским лауреатом! Может я тоже стану, а вы будете думать: "Зачем я ребёнка пугала переэкзаменовкой?" И будете жалеть об этом.

Учительница внимательно смотрит на него. Чувствуется, что у неё возникли сомнения, может и правда не стоит ставить ему двойку?
Возгласы из класса: "Не ставьте двойку, он выучит!"
Ученик:
- Не ставьте, пожалуйста, у меня родители-звери, меня лишат дома обеда и ужина, я буду голодать, вы же себе этого не простите! - Трёт глаза, делая вид, что хочет заплакать. - А я беру повышенное обязательство, и к следующему уроку выучу целых два параграфа!
- Ты к следующему уроку так или иначе выучишь два параграфа, иначе я тебе и на следующем уроке поставлю двойку. Но тебя сейчас может выручить кто-то из одноклассников. Пусть кто-нибудь добровольно пойдёт к доске и ответит на заданный тебе вопрос. Тогда сегодня двойку я не поставлю.
Ученик озабоченно проводит глазами по лицам сидящих одноклассников, они постепенно опускают головы, тоже не готовы. Таня, довольная, что не стали ругать за плохое дежурство, смотрит на него, улыбаясь. Парень с радостью:
- Таня! Выручай, ты же всё знаешь, спасай!
- А что мне за это будет?
- Да я...да я... Я женюсь на тебе!
- Когда?- удивлённо спрашивает Таня.
- Да сразу после уроков и в ЗАГС! Скажем, что ты беременная!

Класс падает на столы-парты от смеха, учительница тоже.

Вот такая миниатюрка...