«Я не хочу сексa»
На модерации
Отложенный
Все больше женщин, да и мужчин тоже, говорят о том, что потеряли влечение к своему партнеру. Приходится признать, что не все можно списать на усталость, детей, работу. Что скрывается за необъяснимым равнодушием и пустотой?
«Когда мы вечером ложимся, я наглухо застегиваю пижаму, давая мужу понять, что его попытки ни к чему не приведут». Елизавете 40 лет, у нее трое детей. Она замужем 11 лет, и у нее больше нет желания заниматься сексом. И она не одна. У себя в кабинете московский гинеколог Елена Егорова принимает женщин всех возрастов. У большинства из них, по ее словам, «сексуальное желание не исчезло, а словно заснуло». Энергия, которая поначалу была полностью направлена на мужчину, со временем начинает уходить на решение других задач, и в результате женщина отдаляется от партнера. «Переход от влюбленности, яркой страсти к длительным отношениям всегда труден, – считает семейный психотерапевт Инна Хамитова. – Зачастую нам кажется, что желание будет всегда, и никто не думает о том, что его надо поддерживать. «Раз я люблю, значит, испытываю сексуальное влечение. Это же естественно. Так было с самого начала, почему же теперь все по-другому?»
НЕ ТОЛЬКО УДОВЛЕТВОРЯЕТ ПОТРЕБНОСТЬ. НАШЕ ЖЕЛАНИЕ — ЭТО ЭНЕРГИЯ, КОТОРАЯ ВЛЕЧЕТ НАС К ДРУГОМУ ЧЕЛОВЕКУ, К ЧЕМУ-ТО, ЧТО ЕСТЬ ЛИШЬ В НЕМ ОДНОМ.
Когда желание угасает, некоторые из нас начинают сомневаться в силе своей любви. Но сексологи, психотерапевты и психоаналитики подчеркивают, что желание не возникает само собой. «Чтобы оно появилось, женщина должна чувствовать себя расслабленной, располагать временем, настроиться на секс, – подчеркивает сексолог Ирина Панюкова. – Желание женщины очень уязвимо, поскольку не запрограммировано природой: даже без влечения и оргазма она вполне способна зачать, выносить и родить ребенка». Со временем желание заниматься сексом становится более неустойчивым и хрупким. Чтобы сохранить его, партнерам требуется больше усилий.
«Я себе не нравлюсь»
«Глядя в зеркало, я вижу все свои недостатки и чувствую себя непривлекательной, – признается 39-летняя Елена. – Я боюсь, что Максим это тоже замечает, поэтому не хочу, чтобы он видел меня обнаженной. Я стесняюсь раздеваться при нем, скорее гашу свет, забираюсь под одеяло… Секс давно превратился в супружеский долг».
Чтобы ощутить желание, женщине нужно нравиться не мужчине, а самой себе. «Нравиться не значит соответствовать канонам красоты, – замечает психоаналитический психотерапевт Светлана Федорова. – Женщина может считать себя красивой, но нежеланной и, наоборот, осознавать свою сексуальность при всем своем несовершенстве. Желание сильно зависит от представления женщины о себе и от ее отражения в глазах партнера».
36-летняя Лариса, окулист, никогда не была замужем и вполне довольна жизнью. Однажды к ней пришел на прием мужчина и… буквально очаровал ее. «Было ясно как день, что мы очень понра-вились друг другу, и, когда он уходил, мы договорились о свидании… Через пару дней мы встретились в кафе, и мне вдруг почему-то стало неуютно. Я не смогла вынести, как он смотрел на меня – взгляд был пронзительный и какой-то опасный… Я почувствовала, что у меня внутри все холодеет, и сбежала, даже не заплатив за кофе». Ларису парализовала глубокая тревога, и она не захотела узнать ответы на вопросы, которые могли перевернуть ее жизнь. Что произошло бы, если бы близость доставила им удовольствие? Он бы ее «употребил», использовал для собственного наслаждения? И на этом бы все закончилось? «Многие женщины боятся мужского желания, – констатирует Елена Егорова. – Хорошо бы они смогли наконец сказать себе: «Я ничего не боюсь, мне это будет приятно».
«Я думала, что это из-за родов»
Дарье 36 лет, у нее есть сын, хорошая работа, муж и… уже больше года полное равнодушие к сексу. «С тех пор как родился Вася, я перестала хотеть мужа. Сначала мне казалось, что это из-за родов, бессонных ночей, усталости… Но мало-помалу мы сумели наладить жизнь, сын стал спокойнее, я высыпаюсь, фигура стала такой, как была, все идет хорошо. А вот секса не хочется.
Муж страдает, а я не понимаю, что со мной». «Молодая мать переживает период слияния с новым главным человеком своей жизни: так она «соблазняет» ребенка к жизни, поэтому ее влечение к мужчине временно засыпает», – объясняет Светлана Федорова. Но есть и более сложные ситуации: женщина отправляет мужа в другую комнату, а сама спит с ребенком в одной кровати, получая от телесного общения с ним в том числе и сексуальное удовольствие. «Мать начинает воспринимать ребенка как часть себя, он становится для нее аналогом фаллоса, что дает ей ощущение всемогущества: благодаря «фаллосу» она становится сверхчеловеком, который обладает одновременно и тем, и другим полом, и мужчина ей совершенно не нужен», – заключает Светлана Федорова.
«Я холоден как робот»
А как сегодня чувствуют себя мужчины? Им тоже не всегда хочется секса, и помочь им гораздо труднее, чем женщинам, считает сексолог Евгений Кащенко, особенно если с эрекцией все в порядке и нет недостатка в партнершах. 42-летний брокер Николай недавно развелся с женой. В последний год он встречался со множеством женщин. «Я пытаюсь вырваться из своего одиночества, мечусь от одной женщины к другой, но ни к одной из них не могу привязаться по-настоящему. Я как замороженный, больше ничего не чувствую и занимаюсь сексом механически, как робот». 40-летнему дизайнеру Олегу тоже не составляет труда найти партнера: «Я знакомлюсь с красивым мужчиной, провожу с ним ночь, а утром смотрю на него и думаю: «Ну, и что дальше?» Занимаюсь сексом, что называется, для здоровья, а внутри пустота».
Желание не сводится к удовлетворению потребностей. Это энергия, которая влечет нас к другому человеку, к чему-то особенному, что есть только в нем одном. «Мы жаждем открыть для себя другого и «дополнить» себя его достоинствами, – утверждает антрополог Марина Бутовская*. – Кстати, именно поэтому нас влечет к тем, кто отличается от нас самих». Наше сексуальное желание уязвимо еще и потому, что мы живем в мире, где любое желание кажется выполнимым – надо только найти нужный товар. И мы начинаем верить, что любые радости можно купить, в том числе и гарантированное удовлетворение от секса, считает Инна Хамитова. «Есть «эротические супермаркеты» – сайты знакомств, где достаточно поставить несколько галочек в анкете, чтобы определить идеально подходящий нам типаж. Есть «волшебные таблетки», от которых возникает иллюзия, что буквально все находится под нашим контролем». Объекты сыплются на нас градом, как говорил психоаналитик Жак Лакан. И желание исчезает. Ведь когда все доступно, нам нечего больше желать
Хотеть всегда
Не заниматься любовью, не хотеть партнера – разве это мыслимо сегодня, когда тело каждого обязано быть желанным? Если сексуальных контактов нет в течение пары месяцев, потому что либидо направлено на другие задачи, это считается странным и неправильным. И наоборот, мы восхищаемся теми, кто занимается любовью каждый день, хотя сами они редко получают от этого такое уж необыкновенное наслаждение. Их гложет мысль, что они что-то упускают, и поэтому им приходится постоянно подтверждать свое «обладание» партнером, превращая его в объект.
Ощущение внутренней пустоты – неотъемлемая часть нашего человеческого опыта, оно свойственно каждому из нас. И бесполезно пытаться заполнить эту пустоту, лихорадочно занимаясь сексом при первой возможности. «Мы не животные, которые подчиняются инстинктам: гон, течка, биологическая потребность размножения», – добавляет Марина Бутовская. Человек создал язык, который позволяет ему выходить за пределы реальности, развивать воображение, фантазировать, а значит, желать. «Очень жаль, когда жизнь пары сводится к механическому чередованию стимулов и реакций, – отмечает Светлана Федорова. – Если мы перестаем говорить о своих чувствах, не делимся маленькими радостями, не удивляем другого и не удивляемся сами, не привносим ничего нового в отношения, у нас не остается пространства для фантазий. А если умирает фантазия, вместе с ней уходит и сексуальность». Соблазнять не значит, уложив наконец детей и помыв посуду, привычным жестом позвать партнера в спальню: «Ну что, пошли займемся любовью?» Желание не любит прямоты и простых решений. Оно требует неусыпной заботы и внимания. Упрашивать? Нет – гораздо приятнее пожинать плоды долгого, неж-ного и терпеливого ухаживани
Комментарии
Тело обязано, считается неправильным. Чё это за бред??? Кому чьё тело обязано? Кто там что считает? Это личное дело каждого
http://sceptic-ratio.narod.ru/po.htm#newton_1 -
это просто патология отражающаяся на многом в социуме.
Вполне возможно, что и патология. Возможно - и массовый психоз. Стресс.
Всё возможно.
На мой взгляд - никакой разницы, между, к примеру - сахарным диабетом, и асексуальностью. Все люди разные...
Техногенные мутации...
Своеобразная эволюция.
Депрессией, сейчас тоже страдают, намного больше, чем в средние века.
Не думаю, что как-то серьёзно нужно к этому относиться. Чума - забирала намного больше людей, и даже сейчас - ещё не знают толком, как с ней бороться. А секс - это личное дело каждого. С другой стороны - есть гипер-сексуальные люди, а есть - асексуальные...
Почему-то - это беспокоит тех, кто сам не может себя прокормить. Хм. :))
Проблема в раздувании - таких проблем. Если бы их все отмести, да задуматься над реальными проблемами, вот тогда...
Тем более - не над глобальными проблемами, а своими личными.
Наверное, кому-то это выгодно, чтобы люди переживали о "бедных" асексуалах, гомосексуалах, нимфоманках и трансвеститах, вместо того, чтобы занимались своими делами. Хм. :))
"40-летнему дизайнеру Олегу тоже не составляет труда найти партнера: «Я знакомлюсь с красивым мужчиной, провожу с ним ночь, а утром смотрю на него и думаю: «Ну, и что дальше?» Занимаюсь сексом, что называется, для здоровья, а внутри пустота»."
Респект автору и разместившему гайдпаркеру с охрененным рейтингом.
значит надо думать Олег " активный "партнер,то есть не Иван Дулин из" Нашей Раши."
Синдром аспергера. Многие страдают этим, но проявляется в разных формах.
Где есть эгоизм, там нет любви.
Ты мой, я твоя! Это не любовь, а эгоизм! Желание обладать собственностью, своей собственностью. Отсюда и ревность, производная эгоизма. Я главный в семье. Это мой ребенок!
Ты есть часть меня, я есть часть тебя! Это любовь! Семья это целое, я часть целого. Ребенок часть меня. Ревности нет, но есть мораль, которая может и проститься.
* PSYCHOLOGIES №52
Николай, а Ваша-то позиция какова? с какой целью вы привели здесь эту статью??
Достаточно того что я размещаю статьи специалистов.Вот так то,дорогая.Что касается опять же темы,удовлетворять можно не только
детородными органами.Есть нежные руки,нежные пальцы.Про рот говорить не буду.Лично мне это не нравится,ни от меня ни ко мне.
так же, как и на диалог
и писать можно о том, что волнует.
почему вы только копируете темы, а не пишите сами
Вы Леночка не беспокойтесь,мой творческий потенциал далеко не исчерпан.Меня интересует все, кроме точных наук.
Там я абсолютный 0.Что касается статей,дело не в количестве буков,а в мысли в ней заложенной.Бывает комментарий
полезней и интересней объемной статьи.Сам я стараюсь выражать свои мысли предельно кратко,на доступном для
понимания всеми языке.
да, согласна, комментарии бывают весьма дельными и весомыми...
Беда в том, что нас никто не учит семейной жизни. А пора бы уже. Одни ждут "светлой любви", другие, совершенно искренне лопочат о вечной любви, которая заканчивается раньше медового месяца. Третьи, вообще не собираются ничего менять в холостяцкой жизни, наслушавшись от приятелей о перипетиях супружества и т.д.
Вроде бы сейчас выбор стал более надежным. Раньше молодняк вступал в супружество, зачастую без предварительного секса, который зачастую определял влечение, мешающее, так сказать, отделить зёрна от плевел. Теперь с этим проще. По-видимому на первый план в наше время выходят внешние факторы: работа, карьера, личное благополучие, вещизм, Интернет. Возрос фактор внешней привлекательности, благодря науке и технологиям. Это, наравне с сексуальным влечением, дополнительно дезавуалирует истинные чувства.
А чтобы секс привлекал, необходимы хоть какие-то чувства к партнеру.
Всем больших чувств, уважения и гармонии.
Мне не понятно, если не хочется секса - зачем прикладывать какие-то усилия искуственно. Желание секса - спонтанное желание. Если нет желания - что в этом страшного. Возможно, нет подходящего партнёра.
Светлана Фёдорова - начиталась Фрейда. Энергия женщины с рождением ребёнка идёт на творчество - творчество создания новой жизни. Мужчина ей не нужен - это лишняя трата энергии, это уже не интересно. Подрастёт ребёнок - появится желание, у меня было именно так. Ребёнок как аналог фаллоса - какая чушь!
Сексуальное удовольствие от общения с ребёнком - чушь собачья. Творческое удовольствие - да, получает.
Энергия для секса идёт на творчество. Сексуальная энергия - это не какая-то отдельная энергия. Если она выделяется в нижней части тела (назовём это так) - это сексуальное желание, на уровне сердца - это любовь, на уровне горла - это творчество.
Сейчас увидите, мне минусей поналепят:) да меня это мало колышет.
Кстати, младенец не отнимает энергию творчества, его наличие растрачивает эмоции, которые могли бы пойти на "подогрев" сексуального желания у женщины. То же самое делает и телевизор, кстати. Поэтому его из супружеской спальни надо вообще выбросить:)
Вы опять пытаетесь решить за женщину - что с ней происходит. Для этого нужно быть либо женщиной, либо просветлённым - вы ни то ни другое.
Глядя на вас действительно начинаешь верить - что институт отцовства - надуманное понятие, Глядя на моего отца - нет.
Чтобы решить за женщину, что с ней происходит - необходимо разбирать каждый конкретный случай. В форуме это просто обмен информацией и не более того. Не надо глядеть на меня и делать выводы об институте отцовства, рискуете нарваться на довольно жестокий стёб по поводу женской логики.
Предлагаю вернуться к обсуждению перепощеной тут статьи и высказываться по сути моего коммента, а не лепить горбатого с привлечением всех своих родственников.
Но если вдуматься- собственно любовь, которая венчается обладанием друг другом, всеми без исключения пропагандистскими способами заменена понятием "занятие любовью" Т.е., мы не любим, мы "занимаемся любовью". В этом, ИМХО и кроется смысл фразы "Я не хочу секса". Секса, но не любви.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором