Войти в аккаунт
Хотите наслаждаться полной версией, а также получить неограниченный доступ ко всем материалам?
Заявка на добавление в друзья

Одесские анекдоты с отбивкой

 

Одесите давайте гас! Ваши анегдоты , это просто безподобно! Дальше так!

 

 - Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!

- Главное - оптимизм! Не можете в туалет, сходите в театр, на выставку....

 

КОГДА НЕ О ЧЕМ ДУМАТЬ, В ГОЛОВУ ПРИХОДЯТ РАЗНЫЕ МЫСЛИ,

 

Стелька меховая,натуральная))


По опушке шла Весна,
Ведра с дождиком несла.
Оступилась на пригорке -
Опрокинулись ведерки.
Зазвенели капли –
Загалдели цапли.
Испугались муравьи:
Двери заперли свои.
Ведра с дождиком Весна
До села не донесла.
А цветное коромысло
Убежало в небеса
И над озером повисло.
 
ЧУ-ДЕ-СА!

 
Одесите давайте гас! Ваши анегдоты , это просто безподобно! Дальше так!


СССР. Еврей пытается устроиться на режимное предприятие. Девушка в отделе кадров заполняет бланк. - Национальность? У мужика пятая графа на морде крупным планом. Решил выпендриться: - Иудей. Девушка такого слова никогда раньше не слышала. Переспрашивать неудобно, в итоге в графу "национальность" было вписано "индей". Начальница девушки, проверяя документы, наткнулась на незнакомое слово. Подумала, посмотрела словарь и исправила на "индеец". И вот, наконец, бумаги на столе у начальника первого отдела. - Это еще откуда? Какие, нахрен, индейцы в Костроме? НАВЕРНЯКА, ЕВРЕЙ!

Супруги сидят в баре. К мужу подходит какая-то девушка, целует его и уходит. Возмущённая жена спрашивает:
-И кто это такая?!
-Ах, перестань, - отвечает муж. -Мне и так придётся потрудиться, чтобы объяснить, кто ты такая.
 
<tbody> </tbody>
 
- ДОРОГАЯ , НУ ПОЧЕМУ ТЫ ГОВОРИШЬ , ЧТО Я ТЕБЯ НЕ ЛЮБЛЮ ?
 

Коренными жителями Непала считаются лица, зачатые непальцем и непалкой.


здравствуйте, это молодежное радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

 
-Штирлиц, вы, часом, не еврей? -спросил Мюллер.
-Ну да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей,
-обиделся Штирлиц и подумал: <>

 

Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).
П: - Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М(долго думает, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!! М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!
 
-Милый, я правда у тебя единственная?
- Да вы что сегодня...сговорились все, что ли???


Старая Одесса. — Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?!
Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
 

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает: - Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.
 

-ПАПА , А ПОЧЕМУ ТЫ ЖЕНИЛСЯ НА МАМЕ ?
МУЖ ОБРАЩАЕТСЯ К ЖЕНЕ
- ВОТ, ВИДИШЬ , САРА , ДАЖЕ РЕБЁНОК УДИВЛЯЕТСЯ ...
 

ЕСЛИ ГОРА НЕ ИДЁТ К МАГОМЕТУ , ЗНАЧИТ АБРАМ ЗАПЛАТИЛ БОЛЬШЕ...

вариант:

Если гора не идёт к Магомету - значит кальян где-то пропускает..
 

Таки неплохо так наших воригархов откиприотили... Истчо бы отъевропи$$дить........
 

На Привозе:-Куры,куры,свежие куры, дама подходите,гляньте, ну где вы ещё найдете такую куру...
-Уже подошла,так,скажите мине пожалуйста,чем это вы кормите ваши куры?
-Ой,дама, ну вы ей богу, оно вам надо!
-Конечно надо.А может я тоже хочу так похудеть!
 

Изя поехал на дачу на новеньком мотороллере, на въезде в дачный поселок не вписался в поворот и врезался в забор.
Очнулся в больничной палате,загипсованый,лежит,стонет.
Лечащий врач подходит к кровати с рентгеновским снимком, на котором четко видны переломы рёбер и показывает снимок больному.
Изя с нескрываемым раздражением: Доктор, шо вы мине показываете этот чёртов штакетник! Вы мине покажите де тут на вашей фотографии мой мотороллер?!
 
- Мужчина, вы шо даже не проводите даму до подъезда???
- Только взглядом, мадам!
 

- Абрам, вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
-- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
 

"все повисло" и "все встало" - только у программистов означает одно и то же
 

Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...
 

Изя, проходя мимо городской тюрьмы, увидел в окошке за решеткой Абрама.
- Как тебя там кормят?
- Хлеб и вода!
- И шо, ты не мог это есть дома?
 
— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!
 

Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
- Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
- Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года..
 

• Она виглядывает с пьятый этаж и спрашивает:
- Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько за нее ви дали?
- Два...
- Шо два?
- Два раза...
 

• - Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..
 

Изя, вы любите секс втроем ???
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, ........еще успеете !!!
 

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: - Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
 

Шото-то перестарался я. . , -подумал холодильник глядя на падающий снег за окном.

Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит:
-- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам: -- Сарочка, мы таки трахаемся или паркуемся?
 

- Надо как-нибудь встретиться трезвыми...
- И выпить!
 

КРЫЛАТЫЕ ОДЕССКИЕ ФРАЗЫ.
В трамвае: - Мужчина! Не потейте на меня!
В очереди; - Мужчина, да не прижимайтесь ко мне так...ви же не хотите стать папой?
- Фима, не расчёсывай мне нервы!
- Ну ты шлемазл! Кто когда помер- знаешь, а где выпить живым- без понятия!
- Бора, выйди с мора... Стань на солнце и засохни!
-.Станьте там и слушайте сюда!
- Абрам, не пей такой горячий чай! Лопнет мочевой пузырь и ошпарит ноги!

Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи.
 

-Хая Соломоновна,вы не против сегодня поужинать с нами?
-С удовольствием Абрам Исаакыч!
-Тогда ровно в семь у Вас.
 

ДРУЗЬЯ, БЕРЕГИТЕ СЕБЯ! ВДРУГ ВЫ МНЕ ПОНАДОБИТЕСЬ!

Решила одесситка порадовать своего мужа каким-нибудь блюдом из курицы. Быстро купила курицу подешевле а она оказалась с душком. Что делать? Решила дать понюхать мужу и если он не заметит - все отлично. Приходит домой а муж на ее счастье спит. Проводит она курицей мимо его носа один раз - муж всхрапывает. Проводит второй раз - муж опять всхрапывает. Проводит третий раз у самого его носа, муж недовольно:
- Сара, ну сколько таки тебя можно просить перелезай через ноги, а не через голову
 

ОБ ОДНИХ ГОВОРЯТ - СВЕТЛАЯ ГОЛОВА, А ПРО ДРУГИХ - БЛОНДИН!
 

Раньше в СССР везде был рай:РАЙсовет,РАЙком,РАЙсобес.А теперь только АДминистрация.

НАД ЧЕМ ВЫ ТУТ ВСЕ СМЕЕТЕСЬ?
НАД ЭТИМ УЖЕ СМЕЯЛИСЬ И ДО ВАС!
ЗНАЧИТ ВКУСЫ НЕ МЕНЯЮТСЯ!
{{ rating.votes_against }} {{ rating.rating }} {{ rating.votes_for }}

Комментировать

осталось 1800 символов
Свернуть комментарии

Все комментарии (21)

Марк-II Казимировский

комментирует материал 05.04.2013 #

Привет, Виктор! Порадовал... Держи до кучи:

Два еврея сидят в общественном туалете. Один другому:
- Абрам, то что мы делаем, это уже умственная работа или физическая?
- Конечно умственная. Была бы физическая, мы бы уже кого-нибудь наняли...

У каждого антисемита есть свой любимый еврей...

no avatar
Irena Osher

комментирует материал 05.04.2013 #

-Моня, как жизнь?
-Помнишь, что год назад я тебе жаловался, что жизнь- говно?
-Помню.
-Ну так вот: оказалось, что год назад это ещё был марципанчик.

no avatar
Подкидыш Макспарка

комментирует материал 05.04.2013 #

Блеск! Я лежал от смеха под столом и жевал свои тапочки.

no avatar
Алла Мироненко

отвечает Подкидыш Макспарка на комментарий 06.04.2013 #

А на новые денег хватит?))

no avatar
Подкидыш Макспарка

отвечает Алла Мироненко на комментарий 07.04.2013 #

Скоро лето, полезнее ходить босиком.

no avatar
Николай Воробьёв

комментирует материал 05.04.2013 #

Спасибо,есть очень хорошие анекдоты!!!

no avatar
Подкидыш Макспарка

отвечает Николай Воробьёв на комментарий 05.04.2013 #

Ни разу в Одессе не был, но после этих анекдотов считаю, что уже побывал.
И поэзия, и лаконичность, и аромат Дерибасовской - всё есть на уровне Бабеля.
Чтоб мы так жили!

no avatar
Алла Мироненко

отвечает Подкидыш Макспарка на комментарий 06.04.2013 #

А Вы Бабеля от Бебеля отличает? )) А это главное для одессита.)))

no avatar
olga N.

отвечает Алла Мироненко на комментарий 12.04.2013 #

КанеЧно. Улица Бебеля теперь зовется Еврейская, а Бабеля так и есть Бабеля.

no avatar
Алла Мироненко

комментирует материал 06.04.2013 #

Ну, что сказать? Хулиганская подборка. Но, очень смешная ! Повеселилась от души. Хотя с утра смешного ничего не было. Спасибо, Виктор, за то, что всегда радуешь своими постами! ))

no avatar
×
Заявите о себе всем пользователям Макспарка!

Заказав эту услугу, Вас смогут все увидеть в блоке "Макспаркеры рекомендуют" - тем самым Вы быстро найдете новых друзей, единомышленников, читателей, партнеров.

Оплата данного размещения производится при помощи Ставок. Каждая купленная ставка позволяет на 1 час разместить рекламу в специальном блоке в правой колонке. В блок попадают три объявления с наибольшим количеством неизрасходованных ставок. По истечении периода в 1 час показа объявления, у него списывается 1 ставка.

Сейчас для мгновенного попадания в этот блок нужно купить 1 ставку.

Цена 10.00 MP
Цена 40.00 MP
Цена 70.00 MP
Цена 120.00 MP
Оплата

К оплате 10.00 MP. У вас на счете 0 MP. Пополнить счет

Войти как пользователь
email
{{ err }}
Password
{{ err }}
captcha
{{ err }}
Обычная pегистрация

Зарегистрированы в Newsland или Maxpark? Войти

email
{{ errors.email_error }}
password
{{ errors.password_error }}
password
{{ errors.confirm_password_error }}
{{ errors.first_name_error }}
{{ errors.last_name_error }}
{{ errors.sex_error }}
{{ errors.birth_date_error }}
{{ errors.agree_to_terms_error }}
Восстановление пароля
email
{{ errors.email }}
Восстановление пароля
Выбор аккаунта

Указанные регистрационные данные повторяются на сайтах Newsland.com и Maxpark.com