Как вырастить любовь?

 Любовь – это когда я делаю то, что человек, которого я люблю, воспринимает как проявления любви, и от этого чувствует, понимает, что я его люблю.

В ответ на это ему легче любить меня, то есть делать для меня то, что я воспринимаю, как проявления любви, и как следствие этого, я чувствую, понимаю, что он меня любит.

Другими словами, любовь – это не чувства. Чувства – вторичны. Они возникают тогда, когда есть действия, проявляющие любовь.

Любовь – это действия (дела, поступки, деяния). Я действую, и она знает, что я ее люблю. И я действую, потому что я люблю. Мне приятно для  нее делать то, что хочет она.

Словом «любовь» мы называем множество действий – выражений любви. Если взять это множество и разложить на детали, то в них нет ничего необычного. Другое дело, что у каждого этот набор свой.

Например, я знаю, что женщина меня любит, когда она для меня делает совершенно банальные вещи, но так, как того хочу я. 

Готовит мне вкусные штучки.

Говорит мне приятные МНЕ слова. 

Занимается со мной любовью так, как я того хочу. Столько и так часто, как я хочу.

Помогает мне размышлять, разговаривая со мной о важных и интересных для меня вещах. 

Может помочь сделать то, что надо сделать, а самому делать не хочется.

Список можно продолжить, но в нем нет ничего сверхъестественного. Все вполне обыденно и просто.

Замечу, что я люблю женщину не за то, что она делает перечисленное выше. Я люблю женщину, потому что когда она делает то, что я выше указал, для МЕНЯ это ОЗНАЧАЕТ, ЧТО ОНА МЕНЯ ЛЮБИТ.

Проявлять свою любовь нужно так, как хочет тот, кого ты любишь, а не так, как хочешь и можешь ты.

Эгоизм? Нет. Потому что это взаимное правило, то есть она для тебя, а ты для нее. Иначе – любви нет.

И это проявление прозаичности любви. В чем конкретно?

В том, что Вам требуется точно знать, что и как надо делать, чтобы человек рядом с Вами знал и чувствовал, что Вы его любите. 

В чем сложность, на Ваш взгляд?

В том, что не все из того, что нужно для него (нее) делать, Вам понравится. И не факт, что Вы умеете это делать. А самое главное, где исчезает сказка «о любви, которая происходит сама собой», заключается в том, что Вам нужно УЗНАТЬ у любимого о том, чего он (она) желает от Вас как проявления Вашей любви.

Из сказанного выше можно сделать простой и жизненно важный вывод:

Любить стоит того, кого любить легко.

Это значит:

Любимый не предъявляет к Вам требований, которые Вы выполнить не можете.

Любимый Вас тоже любит, то есть делает для Вас то, что нужно Вам.

То, нужно делать, чтобы проявить свою любовь, Вы можете сделать.

Эти три пункта означают, что любить можно и этому нужно учиться. Если у Вас нет привычки, предположим, дарить цветы, а для любимой это важно, у Вас нет альтернативы, кроме как научиться дарить цветы без напоминаний. Если любимая хочет, чтобы Вы были душой компании, самым ярким человеком на любой вечеринке – Вам нужно научиться быть таким человеком. Если для любимого важно, чтобы Вы умели танцевать стриптиз и делать эротический массаж на высоком уровне, значит Вам нужно научиться это делать. И т.д. и т.п.

Ну, и, конечно, любить стоит того,  ради кого хочется делать то, что в иные времена было бы лень. Достойных надо любить, короче говоря.

Если я люблю человека, я все сделаю для того, чтобы ему со мной было хорошо и чтобы он знал, что я его люблю. Если же я буду просто говорить, что я его люблю, но ничего не буду делать, чтобы свои слова подтвердить, то он мне просто не поверит.

Не поверит моей любви. А ее и нет, на самом деле. Нет действий, нет проявлений любви – нет и самой любви.

Что должен делать человек, чтобы я знал, что он меня любит – это мое, личное, так же как и Ваше – сокровенное, но принцип один и тот же – если любит – это видно. Как видно? По тому, что и как он делает.

Любовь – это правильные действия в отношение того, кого ты любишь.

Любовь можно чувствовать, а можно любовь проявлять. Чувства ценны только для тех, кто их проживает. Больше ни для кого.

Чувства ценны для тех, кто их чувствует. Дела, поступки – ценны для тех, на кого они направлены. А чувствовать Вам никто не запрещает:-).

Неистинная любовь – это когда в твою любовь веришь только ты. Истинная любовь – это когда в твою любовь верит и тот, кого ты любишь.

Ведь если ты любишь, ты хочешь, чтобы любимому было хорошо. И не просто хочешь, а и делаешь.

Это значит, что она будет для меня делать то, что надо мне, а я для нее то, что надо ей. Если все будет правильно, эти действия вызовут у нас любовь. Мы будем чувствовать, что любим. Это тезис. И он  проверен практикой.

Совместная жизнь возможна как эксперимент – мы друг другу, на мой взгляд, вполне подходим. Давай ПОПРОБУЕМ построить вот такие отношения и посмотрим, что у нас получится. Отведем себе на это полгода. Через полгода взглянем, что у нас получилось. Если нас это не устроит (или одного из нас), разойдемся и всех делов. Опыт в любом случае будет очень полезный. В будущем пригодится не раз.

Так как главный тезис предложения совместной жизни был «попробовать создать любовь», то не следует пускать все на самотек, а заниматься активным ее строительством – строительством своей любви. 

Что мы делали? 

Начали с того, что задали и ответили друг другу на простой вопрос:

1. Что мне надо делать для тебя, чтобы ты знала, что я тебя люблю?

В итоге у меня и у нее получился список «Как мне надо проявлять свою любовь». Ну а дальше все просто – делать это.

Для того, чтобы знать, что ты это делаешь правильно, нужно иметь обратную связь, поэтому раз в месяц мы садились за стол переговоров и отвечали на вопросы:

1. Что во мне, в моем характере и действиях, мешает тебе любить меня?

2. Что еще мне надо делать, чтобы ты знала, что я тебя люблю?

Не скажу, что это приятно и легко, но это НУЖНО. Это обратная связь на то, что ты делаешь. Если у тебя нет обратной связи, как ты поймешь, что ты делаешь все правильно, то есть так, как надо человеку рядом?

Ответы на вопросы – это задачи личностного роста. От чего-то в себе надо избавиться, что-то надо добавить, чему-то нужно научиться. Проза жизни, да? И в этом любовь и заключается – мы делали друг для друга то, что надо было, а не то, что хотелось.

Например, она была ревнивой без причины. То есть придумывала повод на ровном месте, и начинала ревновать – обижаться, высказывать претензии, требовать и обвинять. Я ей сказал, что это мешает мне любить ее. Она разобралась со своими заморочками, и мне с ней стало легче.

Я не имел привычки дарить цветочки. Мелочь, а для нее важно Я научился это делать, правда, напоминания мне все же время от времени требуются:-)

Через некоторое время, я почувствовал, что я ее люблю. Почему – Вы уже понимаете, да? Потому что она делала то, что надо, и делала это правильно. И она почувствовала, что любит меня, потому что я тоже поступал верно. И возникла у нас большая и истинная любовь.

Если обобщить сказанное выше, то вывод таков:

Любить можно любого человека, кто делает для тебя то, что нужно тебе. Но создать любовь можно не с любым, а с тем, кто способен делать то, что тебе нужно и для кого ты способен (и хочешь) поднапрячься, чтобы делать то, что нужно ему.

Мне ближе практика жизни - это когда я точно знаю и уверен, что моя любовь будет такой, как я хочу, а не такой, какая сама вырастет