Изменил – молчи?
На модерации
Отложенный
«Я так больше не могу, я должен все ей рассказать, – написал на интернет-форуме господин N., уставший скрывать от жены свою измену. – Я хочу сбросить камень с души, я хочу, чтобы она узнала правду… Я хочу признаться».
Вокруг него тут же стали скакать возмущенные мужья, активно использующие Caps Lock и восклицательные знаки: «Никогда!!! Никогда не делай этого! Не смей, брат. Ты испортишь ваши отношения навсегда. Изменил – молчи. Супруге совершенно незачем знать о твоей интрижке, тем более после того как все закончилось. Пусть живет в неведении, пусть спит крепко. Зачем тебе эти слезы?»
А я как раз опубликовала в блоге советы психологов, которые в один голос твердили то же самое, что и опытные мужья-изменщики говорили господину N.: «К чему создавать напряженность в браке из-за мимолетной истории? Признание нередко разрушает отношения»; «Каждый имеет право на тайну» и даже «Угрызения совести, чувство вины из-за того, что произошло, – это забота того, кто изменил. Сообщая о своих авантюрах, он поступает жестоко, перекладывая груз своей вины на партнера и отказываясь вести себя как самостоятельная, зрелая, ответственная личность».
Вот оно, оказывается, что: самостоятельная, зрелая и ответственная личность должна скрывать от своего партнера то, что трахается за его спиной. Зачем обманутому знать, что его обманывают? Зачем ему владеть информацией, которая касается и его жизни тоже? Та же супруга господина N. – пусть обо всем она узнает как-нибудь потом, пусть лет через десять обнаружит, с кем жила все эти годы. Или пусть все вскроется лишь тогда, когда ее направят к венерологу.
Однако и в моем блоге нашлись сотни граждан, которые целиком и полностью разделяли позицию психологов. «Ни в коем случае не нужно признаваться, – написал один юзер. – Что это даст? Очистит вашу совесть? Но ведь вы уже совершили проступок, и он не исчезнет после признания. Более того, вы доставите ужасную боль партнеру и испортите жизнь и себе, и ему. Он (она) перестанет вам доверять, и ваши отношения разрушатся. Как говорится, «не буди лихо и будет тихо».
Этому подавляющему мнению, правда, пытались возражать: «Самый отвратительный эгоизм – скрывать, чтобы «всё было тихо».
Да, есть мужья и жены, которые говорят: «Мне всё равно, что там происходит на стороне, лишь бы я не знал(а)», – но это не более чем нежелание видеть проблему и принимать на себя ответственность за её решение. А если партнер не из таких? Человек имеет право знать о том, что ему изменили».
Человек, близкий человек имеет право знать. И принимать решения на основе этих знаний. Не говорить ему о том, что случилось, – это такой метод советских онкологов, которые сами прекрасно понимали, что происходит с пациентом, говорили об этом с его родственниками, медсестрами, санитарками... Знаниями о происходящем обладали все, кроме самого пациента, чья жизнь изменилась навсегда. Ему врали: «Все отлично, это просто язва», – и он не имел возможности сделать то, что, возможно, хотел бы сделать, обладая всей информацией. Не мог переосмыслить что-то. Что-то понять. С кем-то проститься. Окружающие шептались: «Мы просто бережем его, мы не хотим расстраивать его», – но, может, все они просто не хотели расстраивать себя? Некомфортно общаться с человеком, который все знает и страдает... Зачем тебе эти слезы?
Глупо считать, что брак разрушает не измена, а лишь информация о ней. Как говорил доктор Хаус своему женатому подчиненному, у которого случилась интрижка и который не считал нужным сообщать это жене: «Ты считаешь, что твой брак уже не рухнул?.. Твой брак – как сломанный тостер: хлеб выскакивает, и ты зовешь его «тостер», но это так странно».
Измена означает лишь то, что брак уже сломан и его пора чинить. Пора, как бы ни было неприятно и страшно, сказать партнеру: «Нам надо поговорить».
Но не все этого хотят. Людям боязно. Поэтому они и убеждают себя и господ N., что нельзя признаваться жене про тот секс с секретаршей – это, мол, эгоизм, это ничего не изменит или это изменит все. Они продолжают делать вид, что все у них нормально. Что тосты не подгорелые. Что это всего лишь язва. Что брак не рухнул.
Комментарии
друг другу как на столе или под столом.Типа это они так друг друга заводят.Затем слово за слово и
начинают дубасить друг друга чем попало.В итоге соединяются в экстазе.Романтика.
но уж ооооочень большое расстояние нас разделяет.То что ты красавица
и умница я это знаю.
Самоуверенность некоторых людей просто феноменальна.
Должен вас разочаровать - те принципы, которые я отстаиваю, вам вряд ли понравятся.
Я считаю, что догма "все мужчины (про женщин такое говорят реже) ходят налево" - чушь. Но точно такая же чушь - "супруги ДОЛЖНЫ хранить верность друг другу" (здесь я имею в виду т.н. физическую верность).
У людей бывают разные темпераменты, более того, с годами они могут меняться. И если одному из супругов уже "не хочется" (или не хочется так часто - то что? Расходиться? Но в остальном между супругами прекрасные отношения, они - да! - любят друг друга, у них, в конце концов, дети.
И? Тот, которому "хочется", должен страдать? или заставлять второго удовлетворять его? Мне не кажется это правильнее, чем "измена".
В конце концов, если муж любит футбол, а жена - нет, то он ходит на футбол с друзьями, и никто это "изменой" не считает:)
Так что моя позиция такова: меньше догм, больше поиска вариантов, устраивающих всех.
Этакий "рецепт" от всех болезней - лечиться ромашкой и подорожником, потому что так надо.
Вам я присоветую почитать книгу "Смешная библия". Есть такая. Читать, так читать до конца, - не стоит быть умным только с одного бока.
- Ну есть же пары, которые договариваются говорить друг другу правду, если у них на стороне что-то произошло.
- Представляю таких договорившихся... Лежат они: "Скажи честно, ты мне когда-нибудь изменял?" - "Да, вот только позавчера с секретаршей". И она его сразу - фигак светильником по голове. Лежит он весь в осколках: "Ты что??? Мы же договорились!!!" И вот тут-то и выясняется, что они, во-первых, не договаривались, что после этой правды она не бьет его светильником по голове, а, во-вторых, что такие вопросы задаются с единственной целью - услышать в ответ "нет".
- Александр Демидов "Энциклопедия семейной жизни" раздел "Влияние прикроватного светильника на либидо человека".
Трах на стороне - просто паралельный процесс, если он разовый и не приводит к переменам в основной жизни - то допустим.
Другое дело, что у некоторых индивидумов обеих полов "паралельный процесс" постоянно необходим для детского самоутверждения - "я силен" или "я секси" - ну дак это неразвитость серого вещества, как алкоголизм или покеромания.
Если не проходит с возрастом - то к психиатру.
А имеет также и ПРАВО НЕ ЗНАТЬ.
Эта простая мысль в головушку не приходила?
А то примет решение: наглотается сгоряча таблеток или в окно сиганет, и дети сиротами останутся, а ты сиди на могилушке и рассуждай о правах...
Хотя, по-хорошему, вообще надо НЕ ИЗМЕНЯТЬ, но если уж настолько позорно слабовольный. что не можешь иначе. имей хоть каплю стыда и каплю воли - не проси утешения от той, кого предал!
а по сути, зачастую, просто переложил ответственность, потому как простить можно, а как забыть и быть в человеке уверенной дальше?
Все животные равны...
Сейчас можно все. Лишь бы все были довольны.
Так что в посте речь не об этом.
Комментарий удален модератором
Статья очень житейская, очень волнующая с замечательными примерами --и вот столкнувшись с древней наукой каббала нашла для себя личо очень много неизвестного и потрясающе мудрого в цикле передачь на эту тему. Привожу фрагмент из беседы ученого каббалиста профессора М Лайтмана на сайте http://www.kabbalah.info/nightkab/uroki/TV_Programs/rus_t_rav_2008-05-19_tohnit_bb_al-gvarim-nashim-ve-ma-shebeineim.html
«Каббала народу»
«О мужчинах и женщинах, и об отношениях между ними»
Ш. Перец: Есть тема, которая обычно беспокоит молодых людей как на этапе знакомства и свадьбы, так и после нее. Это касается игры в отношениях между супругами. Говорят, что супруг должен ощущать, что с ним как бы играют, что партнер не всегда доступен, не всегда абсолютно принадлежит ему. Это особенно заметно на этапе ухаживания, но присутствует также и в браке, продолжающемся длительное время. Меня интересует, почему нельзя быть просто естественными: ты – мой, я – твоя, и наша любовь будет продолжаться вечно?!
М. Лайтман: Ответ весьма прост! Мы находимся в мире скрытия. Почему?
То же в отношении женской измены мужу.
была другом семьи, слушала версии и той и с другой стороны...в своих фактах они совпадали
для нее все обошлось говорить не надо.
И идеологию соответствующую быстренько так придумаем. Чтоб была!
А насчет "... перед семейным Богом" - это круто! -))))
Бог, гуляющий на стороне... Что-то в этом прямо-таки неприличное есть, не находите?
И еще: семейный бог - муж? Корона-то не жмет вам, а?
А что последует после того, как мужчина признается? Примирение в семье?
Вот исходя из желания сохранять семью или нет, стоит принимать решения.
"Как говорил доктор Хаус своему женатому подчиненному, у которого случилась интрижка и который не считал нужным сообщать это жене:"
В фильме можно сказать все что угодно и потом под это сюжет построить... Хотя кажется Хауз так и не смог к старости построить нормальную семью, секс у него исключительно с проститутками. Это и есть любимчик Радуловой?
Но это ненадолго. Потому что очень быстро в её - неважно, умной или не очень головушке, - возникает вопрос "А почему?". Умная головушка этот вопрос задаст в первую очередь себе, потом - мужу. Не очень умная - только мужу.
Признавая отношения на стороне, мы даем себе последний шанс что-то в жизни исправить и сохранить отношения, которые когда-то были настолько важны, что мы готовы были с этим человеком прожить всю оставшуюся жизнь.
Если люди живут вместе "для галочки" и любовь из их отношений уже ушла - то, наверное, и впрямь можно гульванить на стороне, молчать и считать, что в вашей жизни все в порядке.
"Человек, близкий человек имеет право знать". По-моему, "Человек, близкий человек " имеет право на верность!
Лебеди, к слову говоря, выбирают одного партнера на всю жизнь. И, между прочим, очень заботяться друг о друге.
про турков мне рассказывать не нужно, я за турком замужем.
Предложение с точки зрения грамматики построено правильно, не верите - проверьте.
А в остальном ход Ваших мыслей мне понятен.
Всего хорошего, Влад, я больше никогда не буду с Вами спорить. )
два слова переставить местами конечно можно,
но на ход ваших мыслей и уровень IQ это, боюсь, не повлияет )))
но для начала будьте так добры, ответьте на несколько вопросов:
1. напомните, когда я Вам разрешила перейти со мной на "ты"?
2. "Заблуждения врачей-психиатров на руку только им самим и таким как Вы" - это КАКИМ?
3. с чего вы вдруг решили, что слово "impressing" относилось к вашей "работе с молоденькими"?
4. откуда вам известно, что подавляющее большинство психиатров и нейро-физиологов - продукт пьяного зачатия и физические недоделки (взято из вашего высказывания)?
4. и почему вы вообще приняли наблюдения психиатров так близко на свой счёт и начали доказывать обратное?
потрудитесь поразмыслить на тему:
а если мужчина "потребляет" других дам, то что он делает в постели с собственной женой?
неужели духовно растворяется в единении с ней?
неужели отдает себя по капле, духовным взором озирая души будущих детей?
или точно так же тупо пользуется ее вагиной вместо унитаза, как, собстнно пользовался другими - дырка пошире, поуже, стонет позатейливей или молчит - выберу под настроение, как меню в ресторане.
так он и в семье просто Ё...рь и не более того. ну в лучшем случае ё...рь-спонсор. по совместительству к тому же обманщик.
я не говорю, что мужчины не изменяют. но если для вас нет принципиальной разницы между дырками, так зачем жениться-то? чтоб обстирала-пригтовила-убрала? чтоб произвела на свет обормота, на которого в старости переписать квартиру, дабы государсту не отошла?
вы, кобели, для чего женитесь-то тогда, а?
вам тоже))))))))))))
У меня, милейшая, все части организма находятся в гармонии, и помогают друг другу. Ничто ничем не командует.
А вообще-то, если вы гриппом заразились от сослуживца - это что, трагедия? Неприятно, но не повод, чтобы не общаться с людьми.
глаза.Уверен,что ты сейчас не побежишь к мужу как некоторые тупицы и не
станешь ему с восторгом рассказывать как тебя на ГП осыпают комплиментами.
А то что ты мне очень нравишься это правда.
И комментарии женщин мне не понятны - что значит не знать?
а вам понравилось бы жить с человеком, который спит с вами, а думает о другой?
нет, по мне так это и почувствовать можно. Ну если конечно не все равно - главное, чтоб мужик в доме был.
даже мысль об измене - уже измена, первый признак того, что любовь уходит, а может и не было ее.
ОООЧЕНЬ удивлен....Тем более что получить трах для женского пола физически проще - "пока сука не захочет..."
Вы уж ,матушка, либо крестик снимите, либо юбку опустите
Ну, у некоторых не сразу, а спустя пару недель...И так каждый месяц, пока мужа нету...
Басни это все или отдельные, еще не вымершие, особы...
Да и ко мне регулярно счас подкатываются - "понимаю, что у вас кольцо на пальце, но зайдете? Или телефончик запишете-возьмете? Я звонить не буду"
А насчет завесы - коли у вас опыта нету то поясню - Привлекательная женщина всегда будет привлекательной - и некая "фата риска" делает авантюру с ней еще привлекательней.Так что пока было интересно - по молодости - да отвечал на звонки красивых молодых чужих жен.
Более того - ну чтоб вы вообще подлецом меня посчитали - влюбился в одну, развел (благо не сложно было - там своих загулов хватало) и 2х не своих детей вырастил. Это кроме своих общих...
как то ооочень непорядочно.
Я высок смугл спортивен - ну чтож моя вина,что девушкам нравился? И что по молодости и мне многие нравились? Это что осуждается?
Потом понял что есть ценное, а что развлекаловка, да и наскучило.
А может самое главное получил - увидел женщину о которой сразу сказал - это моя Жена! И добился чтоб это стало явью - и уже так 22 года...
И это не смотря что у нее уже 2е детей было...
Завидно?
хотя сама постановка вопроса вполне забавна: а как вообще возможно, чтобы женщина наставила постороннему мужику рога. тут пардон или женщина должна быть лесбиянкой (учитывая что она замужем, это нереально), или у мужчины, пардон, не та ориентация. ну раз я вам рога точно не наставлю, значит вы не пид...р. мои вам поздравления.
Главное что не обо мне!
"Хоть зданье дряхлое пред Вами, Но в нем был склад пороховой.
Так, придержав огонь руками - Идите девушки домой!" Беранже
:-)
Всегда полезно читать Беранже -французского Пушкина, как его нередко называют.
А если он говорит, что любит Вас больше жизни, никогда никуда не отпустит, но вот никак не может совладать со своим кобелизмом, что ВЫ должны с этим сделать?
Изменяют, вообще-то, как женщины, так и мужчины. Не слыхали?
изменеяете тогда нафига женитесь?
Женщина в исламе ПОЛНОСТЬЮ принадлежит мужу, он ее властелин, только он может дать ей троекратный развод - и она должна уйти в том что есть на ней (хоть голой!) - и она даже хорониться глубже мужа - чтоб и на том свете была его слугой!
Аналогию с раковым больным считаю совершенно неуместной. Потому что в ситуации измены проблему создал тот, кто изменяет, а не тот, кому изменяют - так он и должен у себя в душе ковыряться и попытаться понять, что с ним не так. Конечно, во многих случаях частично "виноваты" оба партнера, но это не повод вываливать на партнера такое "счастье".
И вообще, если бы все делали так, как советует автор, то у нас и семей-то могло не остаться бы почти. Допустим, совершил человек в жизни раз один грешок, который никогда не повторит, и все бы хорошо было и дальше - а он решил рассказать, "довериться"... И все. Счастливой семьи больше не будет.
Ирина, извините, но - не согласна. Существует определенная категория женщин, которые, заполучив мужа, считают, что дальше все пойдет по накатанной. Через пару годков дите первое, еще через три - второе. Все мысли - о детках любимых, чем накормить, как обуть-одеть. Муж лет через 10 такого брака воспринимается как еще один ребенок в семье. Да, она его по-своему любит, заботится. Вот только мужчину в нем видеть перестала совсем.
Второй вариант - мужичок попытается-таки вернуть "статус кво". Правда, я как-то слабо себе представляю, как именно, но, коли удалось ему вернуть в отношения чувства и чувственность - респект ему и хвала.
А третий вариант - он, пожалуй, чаще всего встречается. Ибо живет сей мужичок все-таки в социуме. А это значит, что где-нибудь на работе, в магазине, в маршрутке (на работе все-таки чаще) он имеет все шансы встретить дамочку, пребывающую в состоянии временного одиночества (чаще всего - разведенку, у которой было время подумать о том, чего же хотят мужики на самом деле). И, ласково заглядывая в глаза, она будет говорить именно то, что сладки бальзамом падет на изтерзанное неравной борьбой с нежелающей слышать его супругой мужское сердце.
И вот в такой ситуации честный разговор чаще всего способен спасти семью.
Если, конечно, супружница сумеет шагнуть через свое "оскорбленное достоинство" и честно признать, что её вины в случившемся не меньше, чем у неверного муженька.
Женщины! Чего вы от нас хотите?! Чтобы мы как привязанные сидели? И на других чтобы не глядели?
Да вот уж дудки. Мы по природе своей такие. Вам же прощаются ваши истерики в период ПМС, так какого ж ,простите, вы нас тираните?
Нас такими сделала природа, и единственное, чего она не учла - это случаи, когда личностные ценности, биологическая потребность к сексу, потребность в общении, понимании, любви и душевном спокойствии сосредоточены только на одном человеке: на своей прекрасной жене.
Это единичные случаи. Но они есть, и это скорее исключение. Если мужик на стороне - чего-то вы ему недодали.Думайте чего именно.
А в основном...Да, мы - кобели. Мы - сильный пол. И не только физически, но и в смысле тяги к полу прекрасному. Да, мы - кобели. Все! Да, все поголовно. Не в действиях, так в мечтах. Мужики!Не обижайтесь, это ж правда.
Не зря сказал мудрый: "Знание умножает скорбь". Давайте не знать.
Французы говорят:"Если у вас есть любовница вы - мужчина. Если жена об этом знает, вы - подлец!".
Хотите чтобы был красивый, стильный,только ваш и всегда при вас?Купите себе редикюль.
жена допустим беременная с угрозой выкидыша. ах я день не потра...лся, все трагедь. пошел я налево. а о жене вы не подумали? или все мысли только о том, как ублажить свою главную конечность? она бы и рада, но НЕ МОЖЕТ с вами заняться любовыью. потому что носит ВАШЕГО ребенка. и это занимавет все ее тревоги и думы. и ей вовсе несладко ждать вас вечерами домой, мучиться догадками глядя на ваши масляные довольные глаза.
а для того, чтоб пережить беременность жены без измен, нужна просто СИЛА ВОЛИ и ПОРЯДОЧНОСТЬ. если у вас нет ни того, ни другого, сочувствую вашей супруге.
а если вашему супружескому соитию не мешают непреодолимые факторы, вроде угрозы выкидыша, то вы, извиняюсь, еще плохой любовник, раз не можете "растопить" жену, когда вам хочется секса, а предпочитаете найти замену. женщина любит, когда ее ЛЮБЯТ. даже после скандала можно помириться, договориться, и заняться "делом", была бы нежность и желание.
Как Вам такое построение: "Если женщина на стороне - чего-то вы ей недодали. Думайте чего именно."
Если не нравится, то с чего Вы взяли, что женщину такая аргументация устроит?
Если мысли Вы проконтролировать не можете, то действия, вполне. Иначе, какой же Вы сильный пол?
Какая беременность? При чем тут ребенок?
Давайте так, в огороде - бузина, в Киеве - дядько.
и еще один небольшой совет: хамить не будем, да? или беседуем или нет.
Хотите чтобы был красивый, стильный,только ваш и всегда при вас?Купите себе редикюль."
простите за резкость, но хладнокровно такое читать нельзя.
а про детей скажу: женщинам вообще-то свойственно беременеть и рожать. любящим женщинам свойственно желание родить от любимого мужа. когда женщина беременна желанным ребенком от любимого мужчины, ей свойственно думать, что он счастлив ее беременности.
даже если обсуждаемая в статье гипотетическая семья хочет пожить для себя, им свойственно планировать рождение детей на будущее. я не видела ни одной пары со штампами в паспорте, которые заключили бы брак только для совместного секса и хозяйства.
вот при чем тут дети. дети в браке - это НОРМАЛЬНО
и без предварительной беременности, как правило, дети не рождаются.
в статье обсуждается гипотетическая семья, В ОБЩЕМ семья. значит, проводим параллель, в этой семье планируются или имеются дети. или даже внуки.
и вот как, после токсикоза, растяжек, упущенной карьеры и страха перед будущим, женщине унюхать от мужа чужой дезодорант или найти в телефоне ласковую смс?
Вы упускаете главное. Дети, это дети. Это для отдельного разговора. Как раз НЕ разводятся зачастую только потому, что отец привязан своему сыну или дочери.
Не надо все валить в одну кучу, и беременность и детей и токсикозы и быт.
Не важно куда уходит мужик. Важно куда он возвращается.
И еще.
От благополучной семьи, от мудрой и понимающей жены, мужик не то что бегать, он даже подумать об этом не сможет.
А вот свалить от той, с которой каждый вечер - это встречи у психолога, где круглосуточный лесопильный завод, выяснение, истерики и так далее - ЗА МИЛУЮ ДУШУ.
Если мужик ушел налево, значит не все спокойно в Королевстве Датском.
Можете парфянских стрел не пускать, ибо разговор Вы уводите черти куда.
Если не дура, то либо придумает другой способ приласкать мужа, либо не булет возражать, чтобы он сделал "это" с кем-то другим, пока ей не до того. Все просто.
Совершенно правильное построение.
Это значит, что два человека обрели полную и безраздельную зависимость друг от друга.
Такие крайности, так или иначе ,случаются у всех женщин. С природой спорить бесполезно - она все равно возьмет свое. Даосизм, к примеру, предлагает это просто принять, а это учение сформировалось в 2 веке до нашей эры.
Мы что, идиотов обсуждаем.
Еще любят обсудить трах на площади.
Советчиков до фига.
Диалог должен быть обязательно. Адекватный . решительный .окончательный.
А за спиной , ничего не говоря и тихо посапывая - сродни подлости.
Ну ни как не брошу.
Валерий, Вы и ВПРЯМЬ думаете, что ЭТИМ можно НАСЛАЖДАТЬСЯ?!!!! Да еще и ГОДАМИ?!!!
Представьте себе, что Вы переболели венерической болезнью. И каждый день, ГОДАМИ вынуждены обсуждать этот вопрос с кем-то еще. Представили? Так вот, поверьте мне, женщины не гордятся изменами своих мужчин. Для нас это так же постыдно, как для Вас - переболеть сифилисом или гонореей.
Поэтому если описываемая Вами женщина в природе действительно существует, то ей срочно, незамедлительно нужно обращаться к специалисту.
Измена, бесспорно разрушает брак, но информация о ней оказывает дополнительное разрушающее действие, едва ли не более сильное, чем сама измена.
Совесть мучает? Терпи! На то она и совесть!
Спалился - кайся!
Конечно - сама ситуация настолько абсурдна, что даже и не знаю что сказать. Изменять?
Изменять любимому человеку - это всё-равно что изменять себе. Как можно после этого уважать себя?
Ну, а если всё-таки случилось, то...
Только смерть простить нельзя. Говорят...
Я считаю так, что решать вопрос "говорить или не говорить правду", нужно основываясь на вреде, который эта правда может принести человеку, которому ты изменил. И только!
Поскольку - вред отношениям уже причинён, самим фактом измены, то остаётся только минимизировать возможный вред именно для того, кому изменили. И если этот вред - значительный, то бывает лучше и промолчать. И найти - другое время, другую ситуацию. Но, скрывать навсегда - нельзя. Иначе - это разрушит и себя, и отношения. Так или иначе!
Комментарий удален модератором
По теме. Не надо ничего говорить. Друзьям тоже. Умнее надо быть.
Однако, теперь предупреждаю: узнаю - могу убить. Не горжусь своими чувствами, но они есть и это приходится учитывать.
Моё мнение - не надо признаваться. Хочешь уходить - уходи, но просто, а не к другой/другому. И не умеешь не палиться - не гуляй.
И еще некоторые просто убивают. Оправдывают свои измены, не чувствуют ни вины, ни раскаяния.
Если бы человек был просто животным - он бы им и был. Зачем-то человеку даны разум, воля и способность души любить. Впрочем, некоторых, явно, обделили всем перечисленным.
Но какая она божественная нравственность? Не знает никто.
Ну договорились люди не изменять, договорились, а может это противоречит божественному замыслу.
Так что пока не разобрались люди в божественной нравственности, лучше про измену молчать!.
Естественно, о "походе налево" партнеру рассказывать не следует - психологи совершенно правы.
У меня среди знакомых было несколько "прогрессивных" пар, которые жили вместе подолгу (до 10 лет) У них были идеальные отношения, полная доверительность. Где-то в середине брака начинался "левак" - все по взаимосогласию супругов. Первые годы все нормально, потом начинаются муки сердца. В итоге ВСЕ разводятся. Причем сильно и долго страдают