Веселое, новогоднее

 

Маленькая зарисовка из моей жизни.

Декабрь. Предновогодняя лихорадка, везде елки, игрушки, подарки… большому боссу очень захотелось в детство…

В отдел забежал профгруппорг (профессионал групповых оргий) и с лихорадочным блеском в глазах передал мне пригласительный на корпоративную вечеринку, посвященную встрече нового года (а как звучит гордо – посвященная встрече..).

Ну, вечеринка, как вечеринка.. НО! Мелким шрифтом приписано – «вход ТОЛЬКО в маскарадных костюмах»!!! Какая прелесть.

Собрались соседними приглашенными – постановили, что в нашем дурдоме можно быть либо больными, либо врачами – выбрали второе. Решено – мы группкой в 5 человек переодеваемся медперсоналом.

Ищем костюмы всем миром. Мои подруги помогли мне чем могли - выбрали халатик покороче, с разрезиками до талии, нашли парик-блонди (я пожизненная брюнетка)… ну вот, нарисовался портрет – начну снизу: туфли на огромадной шпильке, чулки кокетливо выглядывают  из под халатика, на шее ожерелье из валидола, парик блондинки и боевой раскрас. Где-то затесалась новогодняя мишура. Короче медсестричка из мужской фантазии… Вдогонку к антуражу коллективом решили бейджики одеть, с медицинским направлением. Я оказалась  СЕКСОПАТОЛОГОАНАТОМОМ.

Попросила я друга меня отвезти на это безобразие – он меня не узнал.   Села я в машину, а он чуть не убежал. Давай скорее мне звонить, мол, выходи скорее, а то меня тут домогаются…

Собственно само безобразие - корпоратив можно опустить – все как обычно закончилось поздно и безрезультатно. Нужно рассказать, что было дальше.

Итак. Я после маскарадной вечеринки еду с тем же самым приятелем домой. И вот незадача – молоко на утро кончилось, да и минералки хотелось бы на ночь, в общем, решено – заезжаем в магазин за провизией.

Хождение по магазинам – чисто женское занятие – у мужчин есть дела по интересней – например, среди ночи под капотом покопаться, уровень масла там замерить, в багажнике покопаться среди инструмента... или..  короче пошла я одна. И тут стоп.

Рисую картину.

При моем появлении в вобщем-то малочисленном магазине воцаряется вообще гробовая тишина… вот прям гробовая. И вокруг никого.. а шорохи и тяжелое дыхание есть… оглядываюсь – никто не идет за мной, а спиной чую – есть там кто-то. Краешком глаза замечаю, что за мной крадется охранник заведения. Вот прям так, по шпионски, прячась за шкафы и полки. За ним крадется пару посетителей, все шагают на цыпочках, дабы не спугнуть меня (или охранника?). Вспоминаю, в каком я виде явилась в магазин. Становится забавно.

Надо отдать должное кассиру, она подняла на меня глаза, вспыхнула румянцем, опустила голову, и большее ее не поднимала. Так и «пробивала» мне продукты не поднимая головы и глаз. А тут и охранник, наконец, осмелился обойти меня как дичь на охоте, и встал ровнехонько передо мной – около кассы. Стоит, молчит, рассматривает. Ха! Ну, я же вспомнила, в каком я виде – я еще и покрасуюсь.. пусть слюной исходит! Тут чую взгляд его на бейджике останавливается. Упс.. ступор начался. Краснеет. Бледнеет. Начинает тяжело дышать. Вот просто ничего не понимает…

Его вопрос застал меня врасплох: - Девушка! А что, у Вас тоже ненормированный рабочий день?

- ДА! Конечно! Я еще и работу на дом беру!

_Гм.. на дом… вы врач.. ПАТОЛОГОАНАТОМ….!!!

Я тихо понимаю, что он не понимает суть происходящего, а в связи с этим я переборщила с «работой на дом»…

Тут заходит мой друг-водитель с вопросом, скоро ли я… вытирая руки о носовой платочек с плохо отстиранной кровью, которая осталась после очередного носового кровотечения..

Собственно я предпочла быстро-быстро исчезнуть от немой сцены «недоумение охранника магазина»..

Следующим вечером мне хлебушек понадобился.. а магазин оказался все тот же. Я в обычном одеянии весело впархиваю в двери, и натыкаюсь на нервно курящего того же охранника… он грустно смотрел в даль пустым взглядом… который перевел на меня. Ну, я девочка воспитанная, поздоровалась. Он почему то вздрогнул, и пятясь назад, исчез в недрах магазинных помещений…

Говорят в тот день он попросился в отпуск…

42
1584
61