Войти в аккаунт
Хотите наслаждаться полной версией, а также получить неограниченный доступ ко всем материалам?

ПРИКОЛИСТЫ

Сообщество 379 участников
Заявка на добавление в друзья

12 дней счастья, или Жена уехала в отпуск:)

Нашел в инете чейто рассказ. Рассказ прикольный . Улыбнуло . Но вот коментарии просто рассмешили. А по сему после рассказа прилогаю посты с коментариями....

ДЕНЬ 1. Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре — у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода! Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести — за пивом надо бежать.


ДЕНЬ 2. Получил SMS: «Долетела нормально, погоды классная, отель шикарный». Это она типа издевается? Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно.

ДЕНЬ 3. Кажется, я прокололся. Мужики на работе позвали выпить, я сказал, что не могу — мне надо собачку выгуливать. Они говорят: пусть жена выгуляет. Я отвечаю: жена в отпуске. В общем, выпивать поехали ко мне. Напились не по-детски, а все, что жена мне на две недели наготовила, на закуску пустили. Ладно, мне много не надо, прикуплю сырку-колбаски, пивка там разного…
ДЕНЬ 4. Вечером решил прибраться. Ужас! Тридцать две грязные тарелки — и это на пятерых-то! Что они в них раскладывали, не представляю, но вонища та еще. Я сначала все это загрузил в посудомоечную машину, но потом вспомнил, что не умею ее включать. Надо сегодня пораньше лечь спать, завтра на работе сложный день.

ДЕНЬ 5. Денек еще сложнее оказался, чем я думал. Вдруг позвонили соседи снизу, сказали, что их заливает. Я быстро домой, вижу: вода хлещет из посудомоечной машины. Сантехник посмотрел, сказал, что я, наверное, ее все-таки включил, но таймер передвинул, она сама включилась, когда меня не было, а я то ли дверцу не закрыл, то ли шланг какой-то отсоединил. В общем, не знаю. Схожу лучше за пивом. Сходил, заодно купил пластиковых тарелок одноразовых.

ДЕНЬ 6. Фигня какая-то. Оказалось, она мне оставила только шесть глаженых рубашек. Я сейчас шестую ношу. Остальные надо бы постирать, но я боюсь включать стиральную машину. Вообще-то, конечно, есть у проблемы простое решение: соседка слева, как узнала, что я временно холостякую, как-то задорно на меня поглядывать начала. Может, для начала пусть постирушки устроит? Правда, соседка справа, старая карга, тоже как-то странно косится, все время в коридор выглядывает: «А вы все один да один? А у вас вчера гости были? А когда супруга приезжает?» Контролирует.

ДЕНЬ 7. Пока я думал насчет соседки слева, ко мне подходит Левашов (один из тех, кто у меня на третий день гулял) и говорит: а ничего, если я к тебе вечером заеду? Я ему: опять с компанией? А он: да нет, никакой компании. Я: а что делать будем? Он: насчет тебя не знаю, а я тихонько с девушкой на диване посижу, нам больше негде. Молодец, проникновенно попросил, отказать было неудобно. Ладно, в кино схожу.

ДЕНЬ 8. Скотина он, а не коллега. Всю постель шампанским залил. Полусладким. Простыни я выбросил, но матрас (ортопедический, дорогущий!) все равно пахнет. Теперь ведь и соседку слева не пригласишь. А время-то идет!

ДЕНЬ 9. Этот Левашов даже не скотина, а полный урод. Я через два дня зашел в ванную (умыться решил). Там какая-то помада на видном месте. И расческа странной формы (что-то типа попугая) вся в длинных волосах. Хорошо, жена не сегодня приезжает, вот шуму было бы. Выкинул помаду и расческу. На всякий случай всю квартиру перерыл — вроде никаких следов больше.

ДЕНЬ 10. Решил провести вечер спокойно. Купил пивка, сел перед телевизором. Выяснилось, что пульт куда-то подевался. Первые полчаса ходил к телевизору — вручную программы переключал. После третьей бутылки лень стало, так и сидел весь вечер — «Жертву любви» смотрел. Или «Бездну страсти», не помню точно. 4 серии подряд. Ладно, завтра куплю себе DVD какой-нибудь с эротикой. Позову соседку слева.

ДЕНЬ 11. Оказалось, пульт собачка к себе в гнездо утащила и там разгрызла в мелкую щепку. Обиделась, наверное, что я три дня с ней не гулял, только на балкон выпускал. Вот вредная тварь! Надо было рыбок заводить. Короче, не до соседки тут. Жаль, последний вечер. Завтра жена приезжает. Надо хоть прибраться по минимуму. А DVD я купил («Безумные оргии плоти», части 4 — 11), потом посмотрю.

ДЕНЬ 12. Отпросился с работы (мужики сильно грустили, когда узнали, по какому поводу), встретил свою, привез домой. Загорелая такая, бодрая. Сразу по хозяйству засуетилась. Посудомоечную машину включила, стиральную. Заглянула в холодильник, удивилась: а что ж ты суп-то не ел, целая кастрюля осталась. А я откуда знал, что в той кастрюле? Ее вообще не видно было из-за пива. Потом в ванную: ой, а ты не видел мою расческу в форме попугая? Увидела «Оргии плоти», заулыбалась сразу: скучал, да? Звонок в дверь, соседка справа пришла, старая карга: ой, как хорошо, что вы приехали, ваш муж тут так скучал, так скучал…

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

1.Вспомнилось:приятелю в Норильске,жена зимой на курорт уезжая,сварила борща два ведра,разлила по пакетам и на балкон...

2.ты тут не прав-такое дело сразу в первый же день надобно было провернуть.И сытый и глаженный и удовлетворенный(3 в одном) целых 12 дней!

3.Очень знакомая картина. Мне муж говорит: Я лучше на трех работах буду работать, чем домашними делами заниматься. А кода ребёнок маленький был - то вообще катастрофа, боялся с ним один оставаться! При всём при том - он замечательный человек, муж и отец. Но, лучше, когда я с ними рядом.

4.Один раз я уехала по делам на неделю, приехала - картина маслом. В спальне возле кровати стоит табуретка, на ней большая кастрюля, на кастрюле противень из духовки, на нем - будильник. Я спрашиваю: Это что за народное твочество? Он, молодец, не растерялся. Это, говорит, инсталляция называется "чтобы не проспать на работу, пока жены нет". Видимо будильник по утрам слышу только я.

5.я тоже мужу на месяц готовлю,когда уезжаю.И в Тулу со своим самоваром нечего ездить-тоже правильно!Недавно мужу предложила съездить в оппуск,развеяться,подлечиться,завести роман с любовницей,чтоб глаз снова заблестел,так он знаете что сказал?Что на любовницу на 2 недели 5000евро надо!А на меня чтоб жениться-хватило кольца обручального за 50долларов и костюм свадебный за 100долларов,о чём я ему сразу и напомнила!На этом разговор закрылся!

МОЙ ОТВЕТИЛ ТАГЖЕ . ЧТО НА ЛЮБОВНИЦУ ДЕНЕГ НАДО ОГОГО
А Я ЕМУ НУ ЧТОЖ ТОГДА МНЕ ПОДАРИ КОЛЕЧКО С БРЮЛИКОМ И УПАКУЙ ЕГО В НОРКОВУЮ ШУБКУ. А ТО ЧТО Я ЗРЯ ТВОИХ ДЕТЕЙ ВОСПИТЫВАЮ. А ОН Я ТЕБЯ И БЕЗ РЮЛИКОВ ЛЮБЛЮ. НУ И ЧТО НА ЭТО СКАЖЕШЬ?

6.Хороший мужчинка! Думал в основном о супруге! Желаю семейного счастья от всей души!!!

7.У моего знакомого жена уехала в командировку, наготовила, как водится. Сын пришёл из школы, не нашел еды, звонит отцу. Разговор по телефону: Чего найти не можешь? Борщ? Он на балконе, отколи кусочек, разогрей...

8.Тоже уезжала на 12 дней,как раз тополь цвёл,просила окно не открывать,под окном тополя.Как же,он музыкант,к нему сразу на спевку куча друзей,курят,естественно окно открывали.Звонила,интересовалась про тополиный пух,:" Всё о ,кей!" -ответ.Приехала,зашла в квартиру,вроде чисто,с облегчением вздохнула,присела в кресло,а под диваном,а так же под соседним креслом,и под кроватями в другой комнате,пуху - хоть перину шей.

9.вот так вот мужчины! куда вы без нас то? )))))) а так все походу веселятся, когда я уезжала, почти тож самое было, когда приехала домой волосы дыбом встали ((((

10.Соседку справа расстрелять!

11.Ой ,мужчины наши просто прелесть,я как то тоже уезжала,правда не отдыхать,а в командировку.... Через пару дней звонит с вопросом,-"я собаке котлет нажарил,поела... Ты к стати чем её кормишь?" Собака овчарка. Чтобы разобраться с техникой домашней ,стиралкой посудомойкой,два дня искал инструкции... Это с учётом того,что перед отъездом про всё это подробно пыталась говорить...слушал бы кто... И всё равно мы их любим,очень.

12.Вот не надо мужчин так баловать. Раз они так любят чтобы жена уезжала куда нибудь хотябы на пару дней, надо оставить все дела ему и нечего готовить им на неделю.А то все для него стараешься,а он о подружках,о соседках лишь думает. Все они сво... и сво... Любите больше себя девочки и они будут Вас любить и ценить!

13.Вот, блин как всегда - как привалит пруха, так и не знаешь ни хрена че с ней делать.

14.Суббота. Утро. Лень. Пытаюсь найти кота - что-то не припоминаю процесса кормления животного то с позавчера, а то и подавнее. Иду по коридору и кричу, так себе:
- Ну и где ты, жопце ты мое волосатое?
Сразу получаю два ответа, хором:
- Здесь я! Бреюсь! - муж в ванной...
- Да подожди ты! В туалете я! - старший сын...

15.Весёленькая житейская история.Я уезжала на 3 дня.Остался папа с мужем.Когда приехала,я ужаснулась.Они меня с дороги встречали горячим супом харчо.Касрюлю поставили разогревать в которой я варю холодец 7-литровая.Почему другую не взяли?,ну ты же на три дня уехала ,нас двое,в день по два литра на человека,нормально,ещё и тебе хватило,ждали ведь.Открыла крышку...лук плавал зажаренный с половину моей ладошки,будто под африканским солнцем.Когда готовили обзванивали моих подруг спрашивали,надо ложить картошку?Мнений было много,кто-то вместо риса предложил гречку,перловку или сечку.Благо у нас был рис.Рис засыпался дважды,первый раз показалось на такую ёмкость маловато.Мне оставалось есть и расхваливать какие они молодцы,один запах навевает аппетит,а я с дороги.

16.

{{ rating.votes_against }} {{ rating.rating }} {{ rating.votes_for }}

Комментировать

осталось 1800 символов
Свернуть комментарии

Все комментарии (4)

ЭТО НЕ МОЙ АККАУНТ

комментирует материал 23.01.2011 #

Я ,когда уезжала на сессию на месяц-все всегда было в порядке Даже лучше,чем при мне А все равно развелась)))

no avatar
N Nils

комментирует материал 03.02.2011 #

Понравилось очень. Особенно

10.Соседку справа расстрелять!

.Вот, блин как всегда - как привалит пруха, так и не знаешь ни хрена че с ней делать.

no avatar
×
Заявите о себе всем пользователям Макспарка!

Заказав эту услугу, Вас смогут все увидеть в блоке "Макспаркеры рекомендуют" - тем самым Вы быстро найдете новых друзей, единомышленников, читателей, партнеров.

Оплата данного размещения производится при помощи Ставок. Каждая купленная ставка позволяет на 1 час разместить рекламу в специальном блоке в правой колонке. В блок попадают три объявления с наибольшим количеством неизрасходованных ставок. По истечении периода в 1 час показа объявления, у него списывается 1 ставка.

Сейчас для мгновенного попадания в этот блок нужно купить 1 ставку.

Цена 10.00 MP
Цена 40.00 MP
Цена 70.00 MP
Цена 120.00 MP
Оплата

К оплате 10.00 MP. У вас на счете 0 MP. Пополнить счет

Войти как пользователь
email
{{ err }}
Password
{{ err }}
captcha
{{ err }}
Обычная pегистрация

Зарегистрированы в Newsland или Maxpark? Войти

email
{{ errors.email_error }}
password
{{ errors.password_error }}
password
{{ errors.confirm_password_error }}
{{ errors.first_name_error }}
{{ errors.last_name_error }}
{{ errors.sex_error }}
{{ errors.birth_date_error }}
{{ errors.agree_to_terms_error }}
Восстановление пароля
email
{{ errors.email }}
Восстановление пароля
Выбор аккаунта

Указанные регистрационные данные повторяются на сайтах Newsland.com и Maxpark.com