Войти в аккаунт
Хотите наслаждаться полной версией, а также получить неограниченный доступ ко всем материалам?

Бригантина

Сообщество 1147 участников
Заявка на добавление в друзья

Занятные байки с тырнета.

* * *
У моей девушки, практически жены, большая проблема с кредитом. Целыми днями сидит на работе, повременная оплата, даже в аську не выходит. И тут всё-таки вылезает:
- Привет. Я тут спросить хотела. Если что, ты бы за меня почку отдал?
- Ну да, конечно, ты же у меня одна. А что?
- Нет, нет, ничего...
(Выходит)
Мне страшно...

* * *
Когда я был подростком и жил с родителями, однажды у нас в квартире завелась крыса. Она оказалась совершенно неуязвимой от всех моих попыток её отвадить, поймать или уничтожить.
Посмотрев пару дней на эти тщетные усилия, в дело включился мой отец. Он был военный, закончил Академию Генерального штаба и операцию планировал с соответствующим размахом.
Для начала он выстрелил из ружья в плинтус, за которым скреблась крыса. Ружьё было правда мелкокалиберное, но мы же не на кабана охотились. Полагаю, крыса стала после этого заикаться, но через несколько дней возобновила свои козни.
Последующие три дня битвы я даже описывать не буду – это короткий рассказ, а не эпопея «Война и мир». Скажу только, что на заключительном этапе сражения мы локализовали несчастную крысу на кухне и вынесли оттуда помаленьку ВСЮ мебель и посуду, оставив только два неподъемных холодильника, под мотором одного из которых она и пряталась. В наличии двух укрытий был глубокий смысл – отец плескал горячей водой по мотору, а я в это время ловил крысу тряпкой при попытке прорваться ко второму холодильнику.
Где-то после пяти её успешных прорывов крыса исчезла вообще. Это казалось абсолютно невозможным в пустой кухне, наше охренение не поддавалось описанию. Наконец, следуя методу дедукции, я поднял глаза к потолку и нашёл её там – она карабкалась по гардине. Когда я её всё-таки поймал, она больно укусила меня за палец через толстую тряпку и вообще устроила со мной какое-то единоборство.
Я не раздумывая утопил бы её в унитазе, но мой военный папа оказался более гуманен. Он решил отнести её на дальнюю помойку со словами: «пусть другим расскажет, чтобы у нас не появлялись». Мама ехидно отметила, что при такой доброте все крысы района зайдут к нам хотя бы из любопытства, но решение отца было непреклонным - хотя несколько дней назад он её чуть не пристрелил, сейчас беззащитная крыса обрела, очевидно, статус военнопленного.
Отец засунул тряпку с крысой в старый чайник, плотно закрыл крышку и уже вышел на крыльцо подъезда, но отлучился на минуту обратно домой захватить сигареты. Когда он вернулся на крыльцо, чайника там уже не было – его свистнули.
Горечь утраты чайника нам смягчила вполне предсказуемая картина дальнейших событий. Довольный вор пришёл к себе домой, поставил чайник на стол, открыл крышечку, потянул за тряпочку...

* * *
История реальна на 99%. Есть в Дальневосточной глубинке народность такая, нанайцами нарекаются. Издревне заселяли они леса на побережье Амура и его притоков, образуя селения. Так уж исторически сложилось, что основными видами их деятельности были рыбалка, охота и сбор дикоросов, ну ягодки, там, грибочки.
Нежданно-негаданно, а своим чередом, подошла осень златоглавая, и наступила пора собирать уже созревшую бруснику. Ну, раз наступила - надо собирать. Собрались в путь-дорогу два нанайца, и пошли в сторону близлежащих сопочек, - на спинах короба, в руках ведерки.
Путь им предстоял не дальний, нужно было пройти мимо пахот и определиться с сопкой, с которой следовало начинать. Выбрав подходящий распадок, приятели направились в сторону опушки. Выйдя на лужайку, подивились: перед ними расстилался буро-красный ковер из вызревших ягод. Начали собирать. Двигаясь то передом, то пятясь задом, приятели разбрелись по поляне, то вплотную сближаясь, то увеличивая расстояние.
В один прекрасный момент (или не очень прекрасный) нанаец Вася почувствовал, что кто-то толкает его как будто бы локтем в бок. Смекнув, что кроме как подельнику, увидевшему что-то интересное, это быть некому, Вася медленно обернулся...
Вот скажите, вы часто бываете в ситуациях, когда в 30 сантиметрах от вашего лица вы обнаруживаете огромную медвежью башку, с удивлением пялящуюся на вас? Вася не часто, более того, до этого никогда не бывал.
Как оказалось, по какой-то роковой случайности Михал Потапыч тоже выбрал эту поляну, дабы полакомиться вкуснейшей зрелой ягодой перед зимой. Так они и ползали по полянке, не подозревая о соседстве друг с другом.
Но вернемся к нашему герою. Повернувшись и увидев косолапого, Вася оторопел. Всего лишь на секунду. Через мгновение удивление и страх вытеснила генетическая память десятков поколений рыбаков и охотников. Вася, не до конца понимая зачем и почему, не давая медведю опомниться от удивления, крепко схватил косолапого за уши и заорал, нет, ЗАОРАЛ: «А-А-А!».
Дальше они покатились кубарем вниз, сначала медведь, а рядом, вцепившись в его уши, Вася. Перестали кувыркаться уже у изножья сопки. Медведь был мертв. Как известно, у хозяина тайги слабое сердце. Как должна вести себя дичь? Убегать, прятаться на дерево, но никак не хватать за уши и истошно орать. Сердце медведя не выдержало.
К склону подоспел Васин товарищ. Тут выявилась новая проблема. От страха Вася настолько крепко схватил медведя за уши, что оторвать его от них не было никакой возможности. Пришлось отрезать медведю уши. Так они и вернулись домой, Вася с ушами в руках, и его приятель с котомками.
Еще два дня Вася не мог разомкнуть руки, а после еще неделю руки невыносимо болели.
История рассказана охотником, лично знакомым с главными действующими лицами, и собственными глазами видевшего тушу медведя без ушей.
P.S. Уважаемые депутаты, мандаты и прочие члены, пожалуйста, давайте не будем так бездумно рубить наш дальневосточный лес и бесконечно продавать его в Китай, да по европам. Давайте сохраним на просторах нашей необъятной родины хотя бы небольшие нетронутые места, где происходят такие, пусть маленькие, но чудеса!

* * *
Университет, где Яша по вечерам грыз научный гранит, стоит на северо-западе Москвы. Сейчас это не имеет значения, а вот в конце девяностых, после захода солнца, имело значение огромное: на площадке перед универом собирались ночные бабочки, они же тёлки. Когда Яша в десятом часу возвращался с последней пары, там паслось уже значительное стадо, голов этак в двадцать.
Яша всегда старался пробегать мимо них быстро и не оборачиваясь - дома его ждала невеста, будущая жена, которая к моменту нашего повествования была на третьем месяце беременности. Тёлки же, заметив такое поведение, решили, что он девственник. Каждый вечер они узнавали Яшу, ещё когда тот спускался по ступенькам, и, хохоча, приглашали «поиграть». Первое время Яша не обращал на это внимания, но потом ему конкретно надоели, и он отвечал, что женат, что устал и вообще спидоносец. Но все эти отмазки только смешили проституток: тот не женатый, кто ни разу налево не ходил, говорили они, а на "спидоносца" отвечали, что у них железный иммунитет - после стояния на двадцатиградусном морозе в мини-юбках никакой вирус не страшен.
Наконец, Яша изобрёл мантру, которая работала всегда и безотказно:
- Девчонки, денег нет и не будет. Я математик, младший научный сотрудник. В месяц зарабатываю столько же, сколько вы за полчаса.
На неделю проститутки как будто успокоились. Но в один из вечеров старшая из них, увидев Яшу, замахала рукой:
- Математик! Эй, математик! Иди сюда, выгодное предложение сделаем!
Яша вздохнул и приготовился бубнить "денег нет и не предвидится", но тут он заметил рядом со старшей тёлкой какое-то юное, улыбающееся существо. Существо выглядело смущённым.
- Это Лиза, познакомься. Она первокурсница, ей завтра лабораторную сдавать. Помоги сделать, а? Мы заплатим.
Яша потерял дар речи.
- Ну чо, ты мне поможешь или как? - прокуренным голосом спросила Лиза…
Яша помог. И получил от проституток тысячу - для конца девяностых очень нехилые деньги.

* * *
Вы представляете, как нелегко живётся человеку с фамилией Козлов? А эти вечные подколы, вроде: "А вас, Козлов, никто не спрашивает!" Далеко ведь не каждый сможет воспринимать их спокойно. Нашему Димону повезло больше. В общем, властное начальство ЗАСТАВИЛО его отвечать на телефонные звонки в соответствии со "строгим корпоративным стилем". Теперь, каждый раз, поднимая трубку, он гордо произносит то, чему его научили: "Компания "бла-бла-бла", служба сопровождения Козлов, здравствуйте!"
Дима - СЧАСТЛИВ!!!


* * *
Не знаю, радоваться тому, что дети так быстро осваивают компьютер, или печалиться. Дочка рисует картинки, потом сама сканирует и сохраняет в своей папке. А сегодня слепила цветочек из пластилина...
До сих пор сканер отмываю.

* * *
История, озвученная на «Премии Дарвина» и не удостоившаяся там никакого приза только потому, что её главный герой остался жив и даже не потерял способности к размножению.
Человек по имени Рональд, из штата Вермонт, оказался в очень трудной ситуации во время экскурсии по зоопарку "Игл Рок Африкэн Сафари".
Встретив там группу русских драматических актеров из Санкт-Петербурга, он разговорился с ними, и ему почему-то пришла в голову идея продемонстрировать им качество клея "Crazy Glue", одного из предметов национальной гордости американцев. В качестве доказательства, он намазал на ладони несколько унций клея и шутя приложил их к заду проходившей мимо самки носорога.
Салли, прожившая в зоопарке уже 13 лет, поначалу даже не испугалась. Однако, когда до нее дошло, что ее что-то неразрывно соединяет с идущим за ней следом человеком, она ударилась в панику и дико понеслась по площадке вместе со своим случайным "пассажиром".
- Салли уже некоторое время чувствовала себя неважно, - поведал служащий зоопарка. - У нее был запор, и она только что получила порцию слабительного, а тут этот американец со своими детскими штучками.
Носорожиха на полном скаку протаранила стену сарая и в двух местах снесла ограду. Во время панического бегства дало о себе знать слабительное, и на Рональда обрушилось около 115 литров жидкого навоза. Понадобилась целая бригада, чтобы избавить его от последствий "рекламной акции"...
Что тут скажешь? Разве что добавить, что "русские актеры были потрясены качеством американской продукции".

{{ rating.votes_against }} {{ rating.rating }} {{ rating.votes_for }}

Комментировать

осталось 1800 символов
Свернуть комментарии

Все комментарии (3)

moguaku nl

комментирует материал 21.01.2011 #

Про крыс-мышей.
Сынчия, будучи в детстве спасателем всех голубей-ворон, рассказывает:
- я увидел в снегу замерзающего мышонка. Спас.
- И как же?
- я отнёс его в школьную столовую.

Про мишек. Японский исследователь, завершая труд: "Камчатский медведь - самый миролюбивый медведь в мире" был, увы, медведем загрызен. Потом, эвены мне объясняли, что именно мне встреча с мишкой не страшна: достаточно только громко запеть Прощание славянки.

Как хороша история про Яшу.

no avatar
×
Заявите о себе всем пользователям Макспарка!

Заказав эту услугу, Вас смогут все увидеть в блоке "Макспаркеры рекомендуют" - тем самым Вы быстро найдете новых друзей, единомышленников, читателей, партнеров.

Оплата данного размещения производится при помощи Ставок. Каждая купленная ставка позволяет на 1 час разместить рекламу в специальном блоке в правой колонке. В блок попадают три объявления с наибольшим количеством неизрасходованных ставок. По истечении периода в 1 час показа объявления, у него списывается 1 ставка.

Сейчас для мгновенного попадания в этот блок нужно купить 1 ставку.

Цена 10.00 MP
Цена 40.00 MP
Цена 70.00 MP
Цена 120.00 MP
Оплата

К оплате 10.00 MP. У вас на счете 0 MP. Пополнить счет

Войти как пользователь
email
{{ err }}
Password
{{ err }}
captcha
{{ err }}
Обычная pегистрация

Зарегистрированы в Newsland или Maxpark? Войти

email
{{ errors.email_error }}
password
{{ errors.password_error }}
password
{{ errors.confirm_password_error }}
{{ errors.first_name_error }}
{{ errors.last_name_error }}
{{ errors.sex_error }}
{{ errors.birth_date_error }}
{{ errors.agree_to_terms_error }}
Восстановление пароля
email
{{ errors.email }}
Восстановление пароля
Выбор аккаунта

Указанные регистрационные данные повторяются на сайтах Newsland.com и Maxpark.com