Попадалово...

* * *
Новогодние праздники. Много вкусной еды, а девица моя никогда не жаловалась на аппетит. Ест и ест, я уже начинаю волноваться о последствиях:
— Алина, пожалей животик, ему же потом плохо будет!
Алина, сделав паузу, поглядела на животик и взяла с тарелки очередной кусок:
— Потом пожалею!

* * *
Московские дети ХХI века...
Племянник 4 лет спрашивает у деда:
— Дедушка, а ты где родился, в Москве или нет?
— Нет, не в Москве, далеко... (Самарская область).
— А бабушка?
— А бабушка еще дальше... (Казахстан).
— Ха! Так получается, что я - местный, а вы - приезжие...

* * *
Матюша (2 года 10 месяцев) учит названия пальчиков. Называет — загибает.
— Большой... Указательный...
Остаётся три. Начинает загибать с другой стороны:
— Мизинчик... Безымянный.
Внимательно смотрит на получившуюся классически-неприличную конфигурацию с одиноко торчащим средним пальцем. Удовлетворённо:
— Отказательный!

* * *
У меня племянник в детском саду разучивал песню «Далеко-далеко на лугу пасутся ко».
Сегодня утром, поев тостов и выпив стакан молока, пошёл чистить зубы, напевая:
— Пейте дети молоко — туалет недалеко.

* * *
Племянник (6 лет) «помогает» деду баню строить:
— Дед, а долго ещё помогать работать?
— Мужчины не жалуются, надо всю жизнь работать, работать, работать...
— И сдохнуть?

* * *
У одного моего знакомого сотрудника милиции сынишка ходит в первый класс. Как-то их в школе стали спрашивать, чем их мамы-папы могут этой самой школе помочь — в столовой с продуктами плохо, в туалете краны не работают и так далее. Один говорит:
— Мой папа — сантехник, может с кранами помочь.
Герой же нашего рассказа, после небольших раздумий, изрёк следующее:
— Ну... папа мой может, например, повара вашего посадить...

* * *
Вчера были на дне рождения у племянника. Деток много, все практически одного возраста: 2-3 года. И среди них одна самая старшенькая девочка Лерочка (4,5 года). Захожу в комнату, смотрю, Лерочка построила мальчиков в шеренгу. Стоят по стойке смирно. Лерочка командует:
— Значит так! Стойте ровно. Кому сейчас попаду мячиком по башке, тот и будет моим НЕВЕСТОМ.

* * *
Митя (4 года):
— А у нас дети в садике едят снег. А я не ем.
— Митя, он же такой грязный... Ты молодец! Ведь в него и собачки писают, какают, люди ногами ходят, плюют...
— Да, да, мам, он такой грязный! А я его не ем! Я его только во рту подержу, пока он растает, а потом выплёвываю...

* * *
Строго говорю, взгромоздившемуся на унитаз и намеревающемуся оправить «крупные» нужды сыну (3,5 года):
— Закрывай за собой дверь в туалет!
На что, он мне поучительным голосом говорит:
— Настоящие воины ни от кого не скрываются!
Я немного оторопела и понимаю, что выдумать такую фразу не мог, спрашиваю:
— В мультике услышал?
— Да!
— Так, там не о туалете речь шла!
— Мам, настоящий воин и в туалете — воин!
Слов нет. Самурая, блин, взрастила!

* * *
Укладываю сына Михаила (5 лет) спать. Мальчик гиперактивный, за вечер утомил. Лежит в кровати и, вдруг, очень ласковым тоном произносит:
— Милая моя мамочка, я больше никогда не буду тебя огорчать!
—Хотелось бы верить!
— Мам, не перебивай, это я слова к утреннику на 8 марта повторяю!

* * *
Дочке очень нравятся божьи коровки. Она находит их везде. Стоит оставить её на минуту около какой-нибудь растительности, она через 5 секунд находит там божью коровку и сразу сажает себе на руку. Кроме этого она постоянно носила их домой. И вот, мне надоело, и я ей объясняю:
— Не надо брать божьих коровок домой, а то у них тут где-то мама, папа летает. А может и братик с сестричкой. Представляешь, как им скучно будет без их сыночки или дочки. Они плакать будут.
Ребенок послушал, покивал головой. Теперь она их домой семьями приносит. Штук по 5-7. Чтобы не плакали.

* * *
В гостях друзья из Москвы. Решили поинтересоваться знаниями у Котьки (6,5 лет):
— Костя, а как правильно пишется слово молоко, через «О» или через «А»? Ты знаешь?
— Молоко! Через «О»!!!
— А может через А? Мы же говорим «малако»!
Костя:
— Ну, может вы у себя в Москве и пишете «малако», а у нас в Санкт-Петербурге все пишут «молоко»!

* * *
Ваня мучает курицу вилкой, та никак не поддаётся. Говорю:
— Ванюша, птицу и девицу берут руками.
Он, так, призадумался крепко, а потом спрашивает:
— А что, девиц тоже жарят?

* * *
Малая (3 года 9 месяцев) после плотного обеда:
— Мам, дай чего-нибудь поесть!
— Ты что, не наелась?!
— Да нет, мама, мне для души!

* * *
— Хорошо вот маме, она за папу замуж выходила... А мне вот за чужого дядьку придется…

* * *
Тёма (2,5 года) расставляет на полу фигурки:
— Это папа-снеговик, это мама-снеговик. А это их детёныш... снеговёныш.
Так и называем его теперь, особенно после шкодливых поступков.

* * *
Диалог с племянницей (10 лет), любительницей развивающих фильмов BBC:
— А я знаю, как вымерли динозавры!
— Ну, и как же?
— Сначала на Землю падали метеориты, дальше было наводнение... А потом пришла бабушка и выключила телевизор!

* * *
Мы тут с женой недавно решили детям подарки подарить на день Святого Валентина, ну и жена пошла ночью в детскую и подложила их детям под подушки…
Когда дети пришли на кухню завтракать, сын говорит сестре:
— А я сегодня ночью с самим Валентином разговаривал!
Дочка:
— Ну и что он тебе сказал?
Сын:
— Спи, засранец!

* * *
Запретила детям носить в гостиную игрушки, а у Фёдора есть любимая игрушка — обезьянка, сшитая бабушкой. Фёдор подходит ко мне и спрашивает:
— Ты сказала, что в комнату игрушки нельзя! А с другом можно? — показывая на свою обезьянку.

* * *
Младшая дочка (3 года) на днях мне пообещала:
— Мама, когда я вырасту, я буду помогать тебе ухаживать за моими детьми!

* * *
Сынишка с прогулки пришёл и сразу к телевизору — мультики для детей это всё! Захожу в комнату к нему, а он у телевизора с поднятыми руками стоит. Спрашиваю:
— Сынуля, что с руками?
— А? — не отрываясь от телевизора.
— Зачем руки-то поднял?
— Это мама.
— Мама-то причём?
— Она с меня свитер снимала!

* * *
Старший сын (5 лет) на дне рождения у прабабушки. А она у нас жаловаться любит на всё, а особенно — на здоровье. Звучит тост, а она заводит пластинку:
— Вот не доживу, наверное, до следующего дня рождения, помру...
Сын слушал, слушал и выдал:
— Ба, ну ты только обещаешь и обещаешь...

* * *
На новогодней ёлке в детском саду, Дед Мороз был приглашенный, а Снегурочкой, уже второй год, была одна из сотрудниц детского сада. Спустя некоторое время после ёлки Ульяна рассуждает:
— Дед Мороз после Нового года уезжает к себе на север. А Снегурочка не может. Она же у нас логопедом работает.

* * *
Пишем с дочей письмо Деду Морозу. Спрашиваю:
— Что ты хочешь в подарок на Новый год?
Деловым тоном:
— Детский компьютер... Только пусть мне его папа подарит, а Дед Мороз — конфеты или что-то ещё.
— Почему?
— А папа... он надёжней!

* * *
Нарядили с сыном ёлку. Он всячески помогал, был очень доволен. Потом я говорю:
— Сына, но смотри, теперь здесь с мячом играть нельзя, а то попадёшь в ёлочку, она упадёт.
Малый сразу:
— Мама, убирай ёлку!

* * *
Едем из садика, разговариваем.
— Мишенька, кем ты будешь на ёлке?
— Я буду Дедом Морозом! А ты, мама, будешь Снегурочкой!
— А кем будет папа?
— Папа будет мешком с подарками!

* * *
Данька смотрит канал «Теленяня». Началась весёлая разминка, что-то вроде этого. Активная девушка предлагает размяться, спрашивает с экрана:
— Ну, что, дети, вы готовы?
Даня отвечает:
— Нет. И я уверен, что вас это не волнует.
Девушка с экрана:
— Что ж, начинаем!
Данька:
— Что я и говорил...

* * *
Говорю сыну (7,5 лет):
— Саш, ты будешь писать Деду Морозу письмо?
— Зачем?
— Ну, ты же подарок хочешь на Новый год?
— Ладно, напишу. Только тебе не покажу. Тогда посмотрим, как он выкрутится!

* * *
Ребёнок (4 года) бежит и кричит:
— Мама, мама! Я по-английски считать умею! «Айн, цвай, драй!»
— Так ведь это же по-немецки!
Лёша совершенно искренне:
— Ооо! Да, я ещё и по-немецки умею!

* * *
Собираемся голосовать, на улице дождь, неохота выходить. Дочка (5 лет):
— Мам, а если мы не пойдём голосовать, нас что, уволят из этого рая, где мы живём?!

* * *
Семён (4 года) выдал:
— Пизанская башня всё нагибается и нагибается. И когда-нибудь она совсем нагибнётся.

* * *
В Макдоналдсе дали подарок. Андрюша:
— Мама, что это?
— Да не знаю... фигня какая-то, — добавляю очень тихо, почти себе под нос.
Андрюша на весь Макдоналдс:
— Спасибо, что подарили мне фигню!

* * *
Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит:
— Машин нет.
Папаша по газам. И тут, она добавляет:
— ...только автобус.

* * *
У сына (2,5 года) вовсю идёт период «Моё!!!» Доведённый капризами папа, восклицает в сердцах:
— Боже мой!
— Нет. Мой! Боже тоже мой! МОЙ!!!