Войти в аккаунт
Хотите наслаждаться полной версией, а также получить неограниченный доступ ко всем материалам?

Ak Bulgar

Россия, Москва
Заявка на добавление в друзья

Собранные афоризмы

Большинство афоризмов можно было бы назвать полной чушью, если бы не уважаемые люди, которые их сморозили.

 

Ещё вчера я казался себе умным и пытался изменить мир и людей, а сегодня я стал мудрым и пытаюсь изменить только себя...

 

Глупцам следовало бы относится к умным людям с недоверием, равным тому презрению, с каким последние относятся к ним.

 

Когда видишь мудрого человека подумай о том, что бы уподобится ему. Когда видишь человека, который не обладает мудростью, взвесь свои собственные поступки

 

Для одних жизнь начинается после сорока, для других - после ста грамм.

 

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

 

Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора, значит, борщ уже посолен.

 

По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!

 

Если имеешь меньше, чем желаешь, значит, имеешь больше, чем заслуживаешь!

 

Если она считает, что вы много едите и спите - значит, это не ваша мама.

 

Только русский человек может выпить в сорокаградусную жару сто грамм для сугреву.

 

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них всё хорошо.

 

Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?

 

Пиво подошло к концу...

 

Каждая женщина должна знать: чтобы обеды были вкусными надо готовить их редко.

 

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

 

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли…

 

Не стыдно смотреть на обнажённую женщину, стыдно не получать от этого удовольствие...

 

Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы. /Б. Франклин/

 

Женщине невозможно угодить, давая ей то, что она просит.

 

Жизнь, как зебра - полоса белая, полоса черная, белая, черная, белая, черная и ж*па!

 

Символ семейной власти - дистанционка от телевизора.

 

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "Ёб... мать!"

 

Какое общество, такие и запахи в общественном туалете.

 

Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде...

 

В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.

 

Хорошие мужья на дороге не валяются. Они валяются дома, на диване, перед телевизором

 

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

 

Весна - это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но ещё не засохло.

 

Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого.

 

Всё, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведёт к ожирению.

 

Презервативы не дают стопроцентной гарантии. Мой друг как-то надел его и попал под автобус.

 

Если девушка уступила вам место в трамвае - нет никакого смысла за ней ухаживать.

 

Диета для тех, кто хочет похудеть: есть можно всё, но только в компании голых толстяков.

 

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

 

По закону физики наибольшее притяжение к земле тело имеет над диваном.

 

Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА!

 

Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.

 

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.

 

Крылья - это именно то, что так мешает мне ползать!

 

От несоблюдения техники безопасности люди не только умирают, но и рождаются!..

 

И жили они долго и счастливо... пока не встретились...

 

Половая зрелость - это когда родители начинают мешать жить.

 

Желание женщины - закон до тех пор, пока желание мужчины - женщина.

 

Непоколебимая женщина - это женщина, которая всегда отдается без колебаний.

 

О каждой женщине можно сказать одно и то же: при таком характере могла бы быть и покрасивее!

 

Смех без причины признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

 

Обычно больше всего достаётся тому, кто просто стоял рядом...

 

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

 

С голой женщиной трудно спорить.

 

Она любила бывать на людях, но не на всех.

 

Она так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте!

 

После четвёртой рюмки Martini мой муж превращается в омерзительное чудовище! А после пятой я уже вырубаюсь...

 

Выпейте на ночь три литра пива... И к утру у вас не будет ни одной морщинки.

 

Выход из безвыходного положения там же, где и вход.

 

Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.

 

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...

 

Маленькие хитрости. Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

 

Даже если тебя съели, у тебя два выхода.

 

Берут все. Берут не всех.

 

Шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать.

 

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

 

Бабники редко думают сразу о целой бабе.

 

Лучший способ понравиться женщинам - писать любовные записки на стодолларовых купюрах.

 

Нет, это не ребёнок, а сСущее наказание!

 

Да, я проспал эпоху, но зато с какими женщинами!

 

В юности я полагал, что секс - самое главное в жизни. Теперь я стал старше и убедился, что так оно и есть.

 

Радости в жизни бывают невинные и винные

Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...

 

Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.

Надпись над писсуаром: не льсти себе, подойди ближе!

Не можешь любить –сиди и дружи.

 

Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Обделался легким испугом.

 Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает...

 

Главная дорога - это та, по которой едет танк.

 

Специалиста с таким некрологом на том свете с руками оторвут.

 

Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.

Ностальгия - это результат сравнения наихудшего в настоящем с наилучшим в прошлом.

 

Степень настойчивости государственного служащего обратно пропорциональна важности того, на чём он настаивает. /Бернард Левин/

 

Свобода подразумевает выбор, но выбор подразумевает ограничение свободы.

 

Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других...

 

Чем больше у человека проблем, тем меньше ему нужно для счастья.

 

 

Я чувствую себя так же одиноко, как забытая в ж..пе клизма.

 

Основной закон химии: Горячая колба выглядит точно так же как и холодная.

 

Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

 

Налоговый инспектор - это такой человек, который больше озабочен тем, как Вы тратите свои деньги, нежели тем, как их тратит правительство.

 

Зарплата - это ещё одно доказательство того, что работать на других невыгодно.

 

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.

 

Любишь кататься, люби и самочек возить.

 

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!

 

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня дома в лифте.

 

Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...

 

Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.

 

Сегодня с нами ты не пьёшь, а завтра Родине изменишь!

 

Жизнь - все равно, что собачья упряжка: если не идешь впереди, перед тобой всегда одна и та же картина!

 

Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" переводится как "извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором...

 

Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела.

 

Давно это было, полное давно!

 

Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым, - это замужество его дочери. /Народная мудрость/

 

Цель оправдывает противозачаточные средства.

 

Милорд, вонтаю ай ту ю один квесченз задать: ху ю ты такой есть итыз?

 

Если уж любить, то такую женщину, чтобы не стыдно было показаться на глаза жене.

 

Как будет по латыни: "Нет предела человеческой глупости"? Ответ: "Нон лимтус хоминус долбоёбус".

 

Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.

 

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё... твою мать". Он скажет: "Я вам в отцы гожусь".

 

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...

 

Само плывёт в руки только то, что не тонет.

 

Если последний ряд - это места для поцелуев, то чем тогда занимается киномеханик?

 

Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда.

 

Будь скромным, и тебе простят, что ты существуешь.

 

Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден...

 

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, временно понимаешь, что это - не главное...

 

Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.

 

Не все понимают, что пиво с утра это не алкоголизм, а второе дыхание...

 

Знаете ли Вы, что способов попасть на тот свет гораздо больше, чем появиться на этом.

 

Если у вас маленькая грудь, и вы хотите, чтобы она стала большой и пышной - опустите её в улей...

 

Свет в конце тоннеля, который видят умирающие, - это ещё одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.

 

Все не могут только сеять разумное, доброе, вечное: кому-то надо и пахать.

 

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения – пожар

 

Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины е*ут больше, чем всё остальное!!!

 

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить Вас.

 

Перед злоупотреблением, охладить.

 

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

 

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.

 

Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.

 

Раньше, чтобы увидеть женскую задницу, надо было снять трусы. А теперь, чтобы увидеть трусы, надо её раздвинуть.

 

Любовь за деньги обходится дешевле.

 

Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.

 

Кто способен разбудить спящего, тот способен на любую подлость.

 

Пить надо в меру. Но надо.

 

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

 

Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после.

 

Сделал дело - прикрой ветками..

 

Обязанности бывают приятные, неприятные и... супружеские...

 

Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести!

 

Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они более уверены, что это их дети... /Аристотель 384-322 г. до н. э./

 

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.

 

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...

 

Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?". Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?". Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".

 

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

 

Теперь сходитесь... Вы в законном браке.

 

Общественное мнение - мнение тех, кого не спрашивают...

 

Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу.

 

Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас.

 

Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.

 

Чем меньше букв, тем ёмче слово.

 

Только деньги дают уверенность, что счастье - не в них

 

В условиях отсутствия справедливости и правосудия государство превращается в шайку разбойников. /Августин Аврелий/

 

Уж полночь близится, а близости всё нет...

 

Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

 

Если вас не устраивает ваша зарплата - отдайте её жене!

 

Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного времени, но тебя мучает ностальгия по прошлому - сходи на диспансеризацию в районную поликлинику, и у тебя всё пройдет.

 

Если тебя послали за пивом, значит тебе доверяют.

 

Рай - это место где нет будильников, понедельников и начальников...

 

Люблю ничего не делать, а потом отдохнуть.

 

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете распрощаться...

 

Он так молчит, что хочется раздеться...

 

На классическую начальственную манипуляцию "Это надо было сделать еще вчера!" правильный ответ звучит так: "Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!"

 

 Когда мужчине плохо — он ищет женщину. Когда мужчине хорошо — он ищет еще одну.

До свадьбы они говорят друг другу: «Мне нравишься только ты», а после свадьбы: «Ты нравишься только мне».

Жeнщинa  дoлжнa  oдeвaтьcя  тaк, чтoбы  мyжчинe  хoтeлocь  ee  paздeть!

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Женщина не врет никогда — она просто не помнит, что говорила минуту назад.

Зануда — это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.

«Hет»  у женщины означает- да , «не знаю» означает- нет , «да» не означает ничего.

 «Hу, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?»

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Если мужчина не думает что он делает, то можно быть уверенным в том, что он делает то, что думает.

Hедостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации.

Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает и не готовит еду.

Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать?

Муж, у которого жена отбирает зарплату, — слабак, отдающий сам — настоящий мужчина.

Hормальный человек тот, кто имеет недостатки, соответствующие возрасту.

Hадоели критические дни — смени пол.

Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины — на молодых и старых.

Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять.

Истинное целомудрие пpиобpетается с годами.

Женщины могут все, только некотоpые стесняются.

Hе гоpюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже если кто-то будет позже.

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать. 

Тост про женщин: Hе так хорошо с Вами, как плохо без Вас. 

Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае…

Нельзя быть немного беременной.

Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги.

Золотое правило: у кого золото, того и правила.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни: ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно!

Я не сексуально озабоченный. Я активный член общества...

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

Что ж за пьянка, если утром не стыдно.

Всё-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчёт эстетического равноправия противоположных полов. Как приятно и эротично, например, выглядит голая женщина в мокрой рубашке, и как - голый мужик в мокрых кальсонах...

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

Вчера встретил в шкафу интересного человека!

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.

Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс! /Бухгалтер/

Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.

Кто рано встаёт... тому ночью нечего … было делать...

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.

Если диарея застала вас во время энуреза - то... ну, я не знаю, чем вам помочь...

Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать.

У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.

Преимущество силы состоит в том, что ей прощаются слабости

В жизни всегда есть место подвигу. Главное - держаться от этого места подальше.

Тихо спи*дил и ушёл - называется нашёл...

Незнание закона не освобождает от ответственности. Зато знание - запросто.

На работе всегда выкладывайтесь на 100%. 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.

Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.

Вот с женщинами всегда так: пристаёшь - нахал, не пристаешь – придурок

Если женщина тебя ненавидит - значит, она тебя любила, или любит, или будет любить.

Если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь - не пожалеете!

Слово из трёх букв, которого боится любой мужчина? (Ещё)

Если человеку не дано, то и не дадут.

 

Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги.

 

Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал.

 

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козёл!

 

Лучше переспать, чем недоесть.

 

Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость - не ленитесь звонить домой ещё от вокзала.

 

Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...

 

Степень настойчивости государственного служащего обратно пропорциональна важности того, на чём он настаивает. /Бернард Левин/

 

Пpав был, однако, классик. Входя в наши подъезды, всегда думаешь о неуловимости и мимолетности всего ссущего.

 

Воспитанный мужчина не сделает замечание женщине, плохо несущей шпалу.

 

Можно купить дом,  но не очаг;

можно купить кровать, но не сон;

можно купить часы, но не время;

можно купить книгу, но не знание;

можно купить положение, но не уважение;

можно заплатить за доктора, но не за здоровье;

можно купить душу, но не жизнь;

можно купить секс, но не любовь.

 

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

 

Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.

 

Она ему встретилась, а он ей попался.

 

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"

 

Жениться - это как получить Интернет с неограниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и... не знаешь, зачем тебе это было надо.

 

Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.

 

Перед злоупотреблением, охладить.

 

Чистоплотность - это чисто масса на чисто объём.

 

Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная.

 

Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной.

 

Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.

 

Обязанности бывают приятные, неприятные и... супружеские...

 

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

 

Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.

 

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

 

Как мало надо женщине, чтобы выглядеть хорошо... Всего лишь чтобы муж уехал в командировку..

 

Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.

 

Если жизнь лишить счастья, радости, удачи - то останется один лишь смысл.

 

Паpадокс генетики: Большинство женщин имеет гениальных детей от мужей-идиотов!

 

Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто обнажиться до семейных трусов.

 

Очень трудно провести отпуск с умом после 11-ти месяцев тупой работы.

 

При взгляде на обнажённую Данаю, в штанах шевельнулось чувство прекрасного.

 

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Гипотеза, проверенная жизнью: ж*па всегда больше, чем приключений.

Вернулся муж из командировки...... и жена устроила ему сцену верности.

Кому на Руси жить хорошо - тому и на Кипре живётся неплохо.

Смерть к нам приходит в чёрном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

Если женщина не возражает, проверь, жива ли...

Господи! Если ты сделал так, что я не могу, то сделай так, чтобы я и не хотел!

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.

Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.

Логика - мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, это лженаука, потому что: 1) забыла почему; 2) ну и что тут такого?; 3) ты меня совсем не любишь; 4) э-э-э (плачут).

Синдром лёгкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

Друг познаётся в беде, а подруга - на отдыхе.

Уничтожайте деньги - источник инфляции!

Жить надо так, чтобы хотелось ещё...

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.

Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно.

Поели, попили... пора и честь терять!

У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?

Шампанское - жидкость для снятия женщин.

Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война, безработица и середина февраля.

Не стоит убегать от снайпера - умрёшь уставшим.

Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.

Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

Странно, почему в этом общественном туалете пахнет подъездом?..

А Вас я попрошу отдаться...

Я шла к своей великой Цели... Но по дороге отымели...

Как только красивая идея обретает плоть - многие тут же хотят её тр@хнуть.

Сила женщины не в том, что она говорит, а в том, сколько раз повторяет.

Сегодня жена подарила своему мужу огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...

У меня зачесалось левое Фаберже!

Самым лучшим весенним призывом являются призывно раскинутые ноги женщины

Если жизнь лишить счастья, радости, удачи - то останется один лишь смысл.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет...

Молчание - это единственная вещь из золота, которую женщины не любят.

Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.

Чем хитрить и делать что-то спустя рукава, лучше быть честным и положить на это спустя штаны...

Вот вы говорите: бл*ди, бл*ди... А ведь это такие же женщины, как и все. Только побольше денег и опыта.

Для начала пригласите её в кафе... А для конца купите презерватив.

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

Уронив своё достоинство, делайте вид, что это не ваше.

Убедись, товарищ, лично - клизма действует отлично.

Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает. (С) Георгий Фрумкер

Вчера так и не вышел из дома - всё пытался понять, в чём разница между расстройством желудка, поносом и диареей.

Вегетаpианство - система взглядов на мясо, пpи  котоpой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно.

Каждый политик должен заботиться о больницах и тюрьмах, потому что он  рано или поздно попадет в одно из этих мест.  

Ключ к женщине – восторг и фимиам, Ей больше ничего от нас не надо. И стоит нам упасть к ее ногам, как женщина, вздохнув, ложится рядом. 

Вам помочь или не мешать? 

Жизнь - как рулон туалетной бумаги: вроде и длинная, а расходуется на всякое г*вно... 

Русский народ настолько любит халяву, что готов платить за неё последние деньги. 

Каждая пипетка мечтает стать клизмой. 

Спит Адам в раю и снится ему кошмар: кто-то выламывает у него ребро и начинает с ним манипулировать. Адам с перепугу вскакивает на ноги и кричит: "Какая б*ядь...?!" И тут он увидел ЕЁ... 

Сначала ты достаёшь для неё звёзды с неба, а потом она достаёт тебя. 

Всё дело в росте, кому - писсуар, кому - плевательница! 

Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет! 

На заявление, что Пиздец - это "multidimentional state of reality, possibly bearing a heavy negative connotation" никто из присутствующих в зале русскоговорящих слушателей даже не возразил...

Замечено, надпись на борту машины "Гаишники - пидоры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешусь"

Глупая женщина часто хочет того, что не может, а умная только того, что может мужчина.

Лучший будильник - это дети! Только надо не забывать их заводить...

Семейное счастье бывает тогда, когда жена не успевает потратить деньги, которые зарабатывает её муж.

От мании величия хорошо помогает пурген.

Знание закона не освобождает от соблазна.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

Занятия хернёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Я никогда не сопротивлялся искушению, поскольку узнал: что мне не нравится, то меня не искушает. /Джордж Бернард Шоу/

Лучше жалеть о том, что сделано, чем о том, что не сделано!

Квашеная капуста - самая классная закуска: и выставить не стыдно, и сожрут - не жалко.

В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пиз*eц!".

Если вы сердитесь на какого-нибудь человека, попробуйте представить его в гробу. /Марк Аврелий/

Жопа - это не точка опоры, жопа - это состояние души.

Если женщина не возражает, проверь, жива ли...

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

У всякого светлого будущего есть своё тёмное прошлое.

В одном вопросе мужчины и женщины безусловно согласны между собой: и те и другие не доверяют женщинам.

Как хорошо, что дырочку для клизмы имеют все живые организмы

Если нет повода, чтобы выпить - это не повод, чтобы не пить!

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью:  Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!  

Некоторые люди - дуры. 

Холостяк - мужчина, которому удалось не найти жену. 

Ошибки юности легко сходили с рук, Ах, молодость - волшебный звук свирели. Мы часто под собой пилили сук... Теперь и мы не те, и суки постарели. 

Если тебя не допускают к кормушке - хрюкни.

Береги честь смолоду, а автобус и троллейбус - сзади.

Оказывается, расслабляться можно не напрягаясь...

Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане!

Если женщина называет мужчину сволочью, значит, он всё сделал правильно.

У хорошей хозяйки муж сыт, у плохой - сыт по горло...

Жить надо так, чтобы хотелось ещё...

Ну что сказать об испанцах, если у них мужики носят имена Хуан, Хулио, Педро и Гомес, а бабы - Кончита и Хуанита...

Не относитесь слишком серьёзно к жизни. Живыми вам из неё все равно не выбраться.

Самый искренний смех - злорадный.

В пивной церемонии все должно быть культурно: и долив после отстоя и отлив после допива.

Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

Что в имени тебе моём? Ты зацени груди объём!

Сила войска зависит от его духа. /Лев Hиколаевич Толстой/

Секс-бомбы в одну кровать дважды не падают.

Из эротического романа: "...и он овладел ею в позе "поиск домашних тапочек под диваном".

Маленький мальчик на вишню полез, хрустнула ветка... всё, бл*дь, наелся..

Забавную версию выдвинул один из исследователей по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает он, что она была просто дурой.

Наличие ума у полового партнёра необходимо только если ты собрался еб@ть ему мозги.

Высокие цели, как показывает опыт, оправдывают любые преступления... /В. Швебель/

Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и рассеять всякие сомнения.

Каждый человек сам выбирает свою судьбу из той единственной, что ему досталась.

Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал.

Мало знать себе цену - нужно ещё пользоваться спросом.

{{ rating.votes_against }} {{ rating.rating }} {{ rating.votes_for }}

Комментировать

осталось 1800 символов
Свернуть комментарии

Все комментарии (0)

×
Заявите о себе всем пользователям Макспарка!

Заказав эту услугу, Вас смогут все увидеть в блоке "Макспаркеры рекомендуют" - тем самым Вы быстро найдете новых друзей, единомышленников, читателей, партнеров.

Оплата данного размещения производится при помощи Ставок. Каждая купленная ставка позволяет на 1 час разместить рекламу в специальном блоке в правой колонке. В блок попадают три объявления с наибольшим количеством неизрасходованных ставок. По истечении периода в 1 час показа объявления, у него списывается 1 ставка.

Сейчас для мгновенного попадания в этот блок нужно купить 1 ставку.

Цена 10.00 MP
Цена 40.00 MP
Цена 70.00 MP
Цена 120.00 MP
Оплата

К оплате 10.00 MP. У вас на счете 0 MP. Пополнить счет

Войти как пользователь
email
{{ err }}
Password
{{ err }}
captcha
{{ err }}
Обычная pегистрация

Зарегистрированы в Newsland или Maxpark? Войти

email
{{ errors.email_error }}
password
{{ errors.password_error }}
password
{{ errors.confirm_password_error }}
{{ errors.first_name_error }}
{{ errors.last_name_error }}
{{ errors.sex_error }}
{{ errors.birth_date_error }}
{{ errors.agree_to_terms_error }}
Восстановление пароля
email
{{ errors.email }}
Восстановление пароля
Выбор аккаунта

Указанные регистрационные данные повторяются на сайтах Newsland.com и Maxpark.com

Перейти на мобильную версию newsland