Любовь России к Путину и Медведеву

17 октября 2011 года Путин дал интервью трем отобранным им телеканалам, которое, по своей сути, является началом предвыборной кампании «пердизента» России.И этим интересно.

Начну с такого методологического момента. Поскольку Путину надо было обгадить СССР и КПСС, а с его позиции государственного карлика обгадить по существу любых (кроме Горбачева) государственных деятелей СССР очень трудно, то он нашел оригинальный способ, как это сделать:

«… Для наших оппонентов с левого политического спектра – компартия, леворадикальные наши граждане – могу напомнить конец 1980-х годов. Помните, много было анекдотов на этот счёт? В гости приходят друзья к друзьям и спрашивают: «Вы руки будете мыть с мылом? – Да. – Ну, тогда чай будете пить без сахара». Потому что и то, и другое – слишком много, слишком жирно».

Надо сказать, что до сравнения своего правления с чужим не при помощи чисел, а с помощью анекдотов, еще никто не додумывался. А ведь если подойти к этому серьезно, то такое сравнение тоже имеет право на жизнь и может быть вполне научным. Но об этом позже.

А сейчас о некоторых позабавивших моментах мыслей генералиссимуса «Народного фронта». Во-первых, Путин на полном серьезе начал сравнивать себя с Черчиллем, Рузвельтом и Де Голлем в вопросе своего права находиться у власти столько же, сколько и они. Тут остается только руками развести – сравнивать себя с этими государственными деятелями на месте Путина может только дурак или исключительный наглец. Хотя, если присмотреться…

Скажем, Черчилль и Рузвельт всю войну хотели бомбардировками подорвать промышленность гитлеровской Германии. Поскольку разрушить все заводы, выпускающие танки, самолеты, автомобили и прочую технику было невозможно, то они поставили себе целью разбомбить только заводы по производству шарикоподшипников, поскольку без шарикоподшипников производить никакую технику невозможно. Благо в Германии было всего два центра производства подшипников – в Швайнфурте и Регенсбурге. И союзникам, ценой больших потерь (треть самолетов была сбита немцами) даже удалось однажды эти заводы разбомбить. Но, как вспоминал Шпеер, у союзников не хватило настойчивости для повторных бомбардировок, и немцы эти заводы в течении месяца восстановили. В результате немцы в 1944 году выпустили оружия не только больше, чем в 1942, когда их еще бомбили слабо, но в четвертом квартале 1944 года произвели техники и оружия больше, чем в первом.

Так вот, в этом конкретном деле уничтожения промышленности, Путин достиг гораздо более выдающихся успехов, нежели Черчилль и Рузвельт, причем, без потерь со своей стороны. Если взять те же шарикоподшипники, то дело здесь обстоит так.

В СССР производилось на 1990 год 1 миллиард 100 миллионов шарикоподшипников, из них в России – 784 миллиона. К моменту воцарения Путина на фюрерство, производство уже упало втрое - до 257 миллионов, Путин же сумел снизить их производство впятеро - до жалких 49 миллионов в 2009 году. Теперь шарикоподшипники в России выпускает всего один завод, которым владеет кипрская фирма.

Как видите, успехи, достигнутые Путиным в разрушении промышленности, Черчиллю и Рузвельту и не снились. И если не обращать внимания на то, чью промышленность разрушали Черчилль с Рузвельтом, и чью уничтожил Путин, то возможно и сравнение Путина с этими государственными деятелями.

А вот еще сентенция Путина:

«…я что-то не припомню, чтобы послевоенное советское руководство, лидеры советские послевоенные так же интенсивно работали, как это делаю я или действующий Президент Медведев Дмитрий Анатольевич. Что-то не припомню».

От этих слов тоже не знаешь, что делать, плакать или смеяться? Хотя, если присмотреться…

Ну, и что с того, что послевоенное советское руководство довело душевой ВВП страны с 10% от тогдашнего ВВП США, до 70%, и по объему ВВП вышли на второе место в мире, а Путин с Медведевым снизили ВВП по сравнению с американским до 15%? Правда, Путин не молчал: в 2002 году он обещал, что Россия вот-вот достигнетуровня ВВП РСФСР 1990 года, но не получилось. В 2008 он опять обещал, что опять достигнет, но опять не получилось. Это с одной стороны.

А с другой стороны все это мелочи по сравнению с главной работой Путина и Медведева.

Разве Брежнев развлекал народ так, как Медведев с Путиным? Разве он чирикал в твиттере? Разве он позировал с голым торсом? Разве катался на горных лыжах, пожарных самолетах, комбайнах, катерах и лодках на потеху публике? Разве нырял за греческими амфорами с той утонувшей галеры, на которой он пахал рабом?

Да, согласимся, Брежнев тоже умел целоваться взасос, но ведь целовал только товарищей по партии и соцлагерю. А Путин уже перецеловал и лошадей, и собак, и даже рыбу! А как он целовал мальчика в животик!! Если считать это работой, то в этой государственной работе Путину и Медведеву нет равных!

Конечно, Путину нужно быть президентом! Хотя бы потому, что он еще не катался на пожарной машине, на асфальтовом катке, на козе. Не нырял за «Титаником». А сколько еще не перецеловано! Путин еще не целовал кур и индюков, свиней и котов, и, главное, не целовал ослов. Ни тех, которые с ушами, ни тех, которые еще ходят на выборы.

Труженик, слов нет! Цензурных.

Но вернемся к вопросу о сравнении руководителей страны при помощи анекдотов, тем более, что этот научный метод разработал сам Путин. И, что касается анекдотов, то этого материала навалом.

Я мог бы найти в Интернете подборку анекдотов о Путине или Медведеве, но это было бы не научно, поскольку не известно, за какой период эти анекдоты появились. Ведь про Брежнева, скажем, за его 10 лет у власти можно тоже много анекдотов собрать. Поэтому я выбрал с сайта «Анекдоты из России» (anekdot.ru) свежие политические анекдоты всего лишь за первые 25 дней октября 2011 года, и только этот сайт в указанное время зафиксировал следующие анекдоты на политические темы.

- В Китае предприниматели, которые своровали что-нибудь, сейчас сами приносят государству наворованные деньги и извиняются, мол, грешные мы, и их прощают.

- А как такого добились?

- Да там за воровство тысяч тридцать расстреляли, вот и пришли к такому.

- Да и у нас парочку, если расстрелять показательно, такое тоже начнётся!

- Ты с фразами такими-то поаккуратнее, а то все знают какую парочку

расстрелять надо бы...

Если бы в России народ сам набирал кандидатов в отряд космонавтов для полета на Марс, то в него непременно бы попали все чиновники, депутаты и сотрудники правоохранительных органов.

Министры российского правительства на церковной службе. Батюшка читает проповедь:

- И воздастся каждому по делам его!

- Вот уж хрен! - думают министры. - А срок давности на что!

- Скоро выборы, а мы – электорат.

- Скоро спектакль, а мы – массовка.

- Путин реально крут: умён, владеет дзюдо, летает на самолёте, ездит в танке, бороздит просторы морей и опускается на дно. Всё ему нипочём, ничего и никого не боится.

- Кроме одного – ходить и жить среди обычных людей без охраны. В этом у него кишка тонка.

- Но это ему простительно, никто же не хочет умереть раньше времени.

В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.

И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники
благодарные письма писать будут! Так и будут писать: «увожаимыйкаспадинмениздраброзаванейа!».

- У российского народа нет голоса!

- Атрофировался за ненадобностью, поскольку у российской власти никогда не было слуха.

После голосования в двенадцатом году ДАМ возвращает ядерный чемоданчик ВВП. ВВП:

- Да, можешь его себе оставить.

ДАМ:

- Что, правда?!

ВВП:

- Ну и наивный же ты, Димон. Так я тебе и дал настоящий.

Президент говорит, что много думает о народе. На здоровье! Мы тоже о президенте много чего думаем...

Теперь у нас два президента. Один действующий, второй недоизбранный.

Медведев отказался от продления своего президентства в России со словами:

- Я хочу приносить пользу России.

Вот бы ещё так же и Путин...

Нынешняя власть, как и обещала, сумела морально объединить Россию. Против себя...

Маленький грязный секрет демократии состоит в том, что иметь голос – не значит иметь выбор.

Смотрю «В мире животных»: на берегу, на скалах, развалились в массовых количествах жирные туши откормленных пофигистичных особей, которые беспорядочно кричат и размахивают головами, тупо взирая на фигуру вожака. Переключаю на другой канал - то же самое: заседание Госдумы.

ВВП никогда не смотрит на часы - это он устанавливает время.

ВВП никогда не врет - все, что он скажет, становится правдой.

ВВП никогда не дарит подарки на Новый Год - то, что ты дожил до Нового Года - уже подарок.

Когда ВВП за рулем, его дорога всегда главная.

ВВП первым побывал в Марсе, поэтому там нет жизни.

На Международном Экономическом Форуме в Нью-Йорке депутаты провели время с двойной пользой: не только рассказали о потрясающем будущем Российской Экономики, и о скором крахе Запада, но и навестили свои семьи, которые вполном составе давно уже живут в Америке...

Новые должности в российской вертикали власти: Пока еще президент. Следующий президент. 

В знак благодарности за утверждение Рамзана Кадырова, что деньги для Чечни даёт Аллах, Председатель Правительства РФ дал письменное распоряжение кабинету министров изыскать дополнительные источники финансирования ЧР, добавив на словах:

- Так меня ещё никто не называл...!

- Слышь, Кудрин, ты почему из правительства уходишь? На Димона обиделся, что ли?

- Да не, Владимир Владимирович... Денег в бюджете что-то мало стало. Аллах не даёт...

Вы смотрите программу «В мире животных». Передаем экстренный выпуск новостей из нашего леса:

- По совету медведя бараны единогласно выбрали волка своим пастухом. Вот какая она - звериная демократия в действии.

Ельцин: я устал, я ухожу. Путин: я отдохнул, я прихожу. Медведев: я проходил, я прохожу...

Смотрю на официальные снимки депутатов нынешней Госдумы... Кто сказал, что жопа не может улыбаться?

- 92% телефонных разговоров россиян - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ.

В России открыт закон сохранения коррупции: коррупция ни откуда не появляется, никуда не исчезает, а только переходит из кабинета в кабинет.

Из новостей: «Путин сказал, что нового кризиса не будет!»

-Как?!? Опять не будет?!? Только недавно же не было!!!

Кудрина уволили за то, что он отказался работать министром финансов в будущем правительстве нынешнего президента Медведева, которого твёрдо пообещал назначить премьером нынешний премьер-министр Путин, которого выберут президентом в 2012 году. Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было.

В продовольственной корзине россиян – корзина считается съедобной и покрывает 50 процентов пищевых потребностей.

В США - государственный долг и безработица. В Италии и Испании – большой кризис. Греция - на грани дефолта... Во всем мире не хватает денег – они куда-то исчезают...

И только Рамзан Кадыров знает, куда они деваются. Это Аллах собирает деньги для Чечни.

Российская осень... Опять опадает рубль, прибыль от проданной нефти улетает в дальние страны и моросит Путин...

Российская политическая и бизнес элита родину не продаёт, она её экспортирует.

Белый дом. США.Звонок:

- Здорово, Барак! Здорово, мой черный брат! Чавес говорит! У меня бабки кончились, дай 2 000 000 000 баксов без отдачи?

- Не могу, братан. У самих рецессия и прочее. Но, как негр - индейцу, помогу! Я могу с понтом наехать на тебя, и тогда эти глупые белые русские от радости, что типа, «геополитика», у своих заберут, но дадут тебе 4 000 000 000....

Мэр Собянин сообщил, что «Москва справилась со старением населения». Теперь, приехав в Москву, вы на каждом углу можете увидеть толпы жизнерадостных, светящихся здоровьем молодых кавказцев!

Рапорт сотрудника ФСБ:

- При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма - функция «смена режима».

- Как стать знаменитым на весь мир за несколько секунд?

- На параде на Красной площади, проходя мимо мавзолея, достать автомат, расстрелять всех членов правительства, после чего застрелиться самому.

- Ужас, а с меньшими-то жертвами никак нельзя?!?!

- Ну, в себя можно не стрелять...

Из архива школьных сочинений на тему «когда я вырасту»: «Когда я вырасту, я стану министром и позакрываю все школы нахрен!» А. Фурсенко.

Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.

Только вера в демократию позволяет Путину баллотироваться на 3-й президентский срок.

Путин: «Я не выполнил своих обещаний ни в должности Президента, ни в должности Премьера. Но я торжественно обещаю, что выполню свои обещания в должности Императора».

В стране, где принято соображать на троих, тандемы руководить не могут.

Трудно притворяться премьер-министром, когда ты президент!

Путин ведёт заседание правительства, и вдруг чихает! Все сразу - хором, со всех сторон:

- Будьте здоровы, Владимир Владирович!

- Ай, подхалимы! - грозит им пальцем Путин, - Один Шойгу промолчал.

- Ага! - вскакивает тот, - я слышу плохо! Владимир Владимирович, можно мне возле вас сесть?

Министр заходит в приёмную Путина и спрашивает секретаря:

- Владимир Владимирович у себя? Он меня на ковёр вызвал!

- Угу, - кивает секретарь, - заходите, он там в кимоно сидит!

Дима, а как называется мужчина, который не может второй раз?

Россия - страна, где по результатам выборов Президента не назначают, а просто подтверждают...

Бойся девку с триппером и президента с твиттером.

Самая маленькая демократия в мире это - Россия. Только два человека голосуют, и голос только одного засчитывается.

На выборы президента Российской Федерации, Владимира Путина, заявлено уже пять кандидатов.

Люди, которые верят в Деда Мороза, и люди, которые верят в успех реформ Путина, отличаются только возрастом...

Главным успехом партии власти следует признать, что Россия неуклонно продолжает укреплять своё ведущее положение в мире по количеству миллионеров и миллиардеров на душу безработного населения.

В третьем чтении депутаты Госдумы приняли-таки поправку к заповедям господним: вместо восьмой заповеди "Не укради!" теперь будет "Не попадайся!".

Если власть далека от народа, то эту власть надо послать еще дальше.

Единая Россия - воруй по единым правилам!

На избирательном участке берут интервью у избирателей. Корреспондент:

- Здравствуйте, за кого вы пришли проголосовать?
Избиратель:

- Здравствуйте, я пришел проголосовать за новый срок Путина и его команды. Желательно пожизненно и с конфискацией.

Путин объяснил журналистам, что он всё за что берётся, доводит до конца. Сейчас он взялся за Россию.

7 октября 2012 года дедушке Путину исполнится 60 лет, и он выйдет на пенсию. Это во сколько ж раз вырастет средняя пенсия в России?!!

Засериалили всю страну, даже президенты многосерийные.

Лучшим актёром минувшей пятилетки был признан Дмитрий Медведев, блестяще сыгравший президента России. В эпизодах (роль "премьер-министра") снялся сам президент России...

Как-то собрался Змей Горыныч со своими головами на высокой горе, распил на троих бутылку и говорит:

- А что, гады, не стать ли нам царями-демократами нашего сказочного царства-государства?! Первый срок будет править первая голова, второй срок – вторая. Потом опять первая и так далее, пока рак на горе не свистнет.

Тут третья голова поинтересовалась:

- А я что будет делать?

- А ты будешь нас все время переизбирать!

- А вот если бы ВВП и ДАМ тонули, и вы могли бы спасти одного из них, то что бы вы выбрали?

- Я бы, лично, выбрал пойти пообедать или почитать газету.

Должен сказать, что, во-первых, я сам поразился количеству анекдотов, ведь в СССР вряд ли можно было услышать 4-5 новых политических анекдота в месяц, а сегодня, как видите, такие анекдоты валят по нескольку штук в день. Во-вторых, характерна злоба анекдотов. В СССР над руководителями СССР смеялись, но не желали им смерти. И, наконец, удивляет и полное отсутствие анекдотов о, так сказать, политических противниках Путина и Медведева, хотя раньше такие анекдоты встречались, начиная от анекдотов о Жириновском и Зюганове, кончая анекдотами о Немцове и Каспарове.

Ой, как любит Россия Путина и Медведева, ой, как уважает, ой, как боится остаться без них, родимых!

Ю.И. Мухин