Перебор всегда ужасен!
На модерации
Отложенный
Почти все в Гайдпарке знают, что я придерживаюсь околодомостроевских понятий о браке. То есть, подчинение жены своему мужу и уважение его я одобряю, НО..
Всё имеет свои пределы и не нужно превращать жизнь в фарс псевдосилы.
Если ваш избранник неблагороден по своей сути и начал просто использовать ваше смирение в своих целях не на благо семьи, а лишь для удовлетворения своей гордыни и жажды власти, то стоит задуматься, куда вашу семью это приведёт.
Привожу отрывок из перевода Татьяны Купер американского психолога и писательницы Барбары Де Анжелис «Секреты о мужчинах, которые должна знать каждая женщина» на ЭТУ ТЕМУ:
"""...существуют женщины, которые еще отдают свою власть мужчинам - в надежде, что он будет их больше любить, и таких женщин можно назвать «рабами любви» или «великомученицами».
Как определить, что вы стали «великомученицей»:
1. Вы ходите вокруг мужчины на цыпочках, в страхе его расстроить или разозлить.
2. Вы чувствуете, что ваш партнер не всегда относится к вам с уважением.
3. Вы ведете себе более уверенно на работе или с друзьями, чем рядом со своим партнером.
4. Вы не чувствуете себя комфортно или в полной безопасности, если вам нужно сделать ему негативное замечание.
5. Вы колеблетесь перед тем, как заявить партнеру о своих желаниях и потребностях, и не хотите выглядеть слишком требовательными.
6. Вы видите, что ваш партнер относится к вам хуже, чем вы к нему.
7. Когда ваш партнер ведет себя грубо или с безразличием, вы, чтобы изменить его отношение, пытаетесь быть еще более нежными и любящими.
8. Вы чувствуете, что вам нужно прилагать много усилий для того, чтобы убедить партнера, что у вас тоже есть право на любовь, привязанность, равенство и свободу.
9. Вы часто защищаете или оправдываете поведение партнера или вашу ситуацию перед собой и перед другими.
10. Вы часто злитесь на себя за то, что ведете себя с мужчиной как слизняк, и хотя вы обещаете себе больше этого не делать, продолжаете относиться к себе хуже, чем этого заслуживаете.
Какими способами мы забываем поддерживать наше женское достоинство:
- Мы позволяем относиться к себе так, как никогда не позволили бы другим относиться к своей дочери.
- Мы отказываемся постоять за себя, хотя знаем, что нам просто необходимо это делать.
- Мы живем в страхе, что наш партнер будет критиковать или не одобрять наше поведение.
- Мы миримся с тем, что нам предлагают, хотя в глубине души знаем, что заслуживаем намного лучшего.
Решение проблемы: Перестать отдавать свою власть мужчине.
1. Перестаньте вознаграждать мужчину за плохое отношение. Это является одной из главных ошибок – проявлять любовь, нежность и ласку после того, как он с вами плохо обошелся. Что мы делаем? Мы обнимаем и целуем мужчину, который говорит с нами неуважительно. Мы молчим в ответ на его крики, а затем извиняемся за то, что его разозлили. Мы ложимся с ним постель и занимаемся любовью, несмотря на то, что всего несколько часов назад он относился к нам, как в половой тряпке, и даже не извинился за это. Мы окружаем его заботой и лаской, чтобы показать свою любовь, даже после того, как он нас обидел. Чему мы пытаемся его научить? «Ты можешь относиться ко мне, как тебе вздумается. Я все равно буду тебя любить. Кстати, чем хуже ты будешь ко мне относиться, тем больше я буду напугана, и тем больше буду любить». Представьте себе, что ваша собака опорожнилась на вашей любимой софе, а вы пошли на кухню и принесли ей самые любимые лакомства, да еще и погладили по голове: «Молодец!» Что советуют делать в таких случаях тренеры собак? Нужно брать собаку за шкирку и сунуть ее носом в экскременты, да еще и по морде газетой дать. Я не предлагаю следовать этому совету буквально, и начать сворачивать газету каждый раз, когда вам не понравится поведение мужчины, но возможно вам помогут следующие советы:
- Скажите мужчине о том, что он сделал вам больно и даже вызвал злость и гнев.
- Подождите, когда он ответит, чтобы убедиться, что он понимает ваши чувства и сожалеет о своем поведении.
- Обсудите, как вы оба должны себя вести в следующий раз в подобной ситуации, и как проявить больше мудрости и осторожности.
- И только затем поцелуйтесь!
Какими способами мы забываем поддерживать наше женское достоинство:
- Мы позволяем относиться к себе так, как никогда не позволили бы другим относиться к своей дочери.
- Мы отказываемся постоять за себя, хотя знаем, что нам просто необходимо это делать.
- Мы живем в страхе, что наш партнер будет критиковать или не одобрять наше поведение.
- Мы миримся с тем, что нам предлагают, хотя в глубине души знаем, что заслуживаем намного лучшего."""
Во всём нужна мера! И если ваш муж явно перебарщивает в доминировании, то это не на пользу семье в целом (имхо).
А каково ваше мнение на эту тему, уважаемые гайдпарковцы?
Комментарии
..а как тепло и уютно на душе...
Я просто "укуталась" в них.
Спасибо тебе, любовь моя!
...Можно я подойду и тихонько нежно поцелую тебя в щёчку, Валерочка? )))
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Кто любит, во всем винит себя.
Потому что не бывает у меня истерик!
Когда любишь - страдаешь сам и приносишь страдания любимому.
Как только возникает быт, умирает любовь.
Придурков с троллями и командами в пустых головах я не боюсь.
Чем дольше живешь с человеком, тем скучнее становится.
А совместное проживание убивает романтику. Тож хреново.
А в результате счастливого, а значит, долгого брака, появляется такая степень сродства между супругами, что постель становится необратимо целомудренной, а это не есть гут.
Но ничто не запрещает нам прекращать одни отношения и начинать другие.
Только не все люди могут так прагматично подходить к отношениям.
Некоторые надеются, что труп можно реанимировать.
Гостевой брак дает надежду, что трупа не будет. :)))
Но не будет и семьи, без которой женщина ощущает себя несостоявшейся.
Тетешкаем романтику - теряем сопряжённость, впрягаемся в совместный быт - серые будни абсорбируют любовь.
Нет в жизни счастья! :)
Только сегодня разговаривала с приятельницей - молодая женщина, замужем, трое детей, материально обеспечена, муж "положительный".
Я спросила, вышла бы она снова замуж за своего мужа, и получила ответ:"Я бы вообще замуж не выходила! Родила бы ребенка и жила с ним припеваючи!"
Как вам - "чувствует себя несостоявшейся"?
В нынешней типичной семье на женщине все ездят. Она должна быть и секс-бомбой. и мамой, и домашним психотерапевтом, и поваром-прачкой-уборщицей, и вечно юной девушкой с обложки, но чтоб никто не видел ее в бигуди или с маской на лице. :)))
В гостевом браке сохраняется ощущение романа, когда хочется быть самой-самой и есть возможность быть всегда красивой и в хорошем настроении.
Ваша приятельница не исключение.
Если бы вы спросили мнение старожилки-гостевички без опыта семейной жизни, та Вам доверительно сообщила бы, что с огромной радостью вышла бы замуж и окружила бы мужа любовью, заботой, нежностью и сдуванием пылинок с предмета обожания.
Всё познаётся в сравнении, и дикий зуд от непознания жить не даст ни простой, ни половой жизнью. :)
Гостевой брак предполагает прежде всего наличие у каждого из партнеров собственного жилья и средств к существованию.
Не секрет, что ОЧЕНЬ часто женщину держит в браке перспектива нищеты и отсутствие места, куда можно уйти от постылого мужа. Разве это хорошо?
Что касается зуда, то это фантазии кумушек, убежденных что замуж "надо" или "пора".
Уж такова природа женской натуры.
Если мужичок уходит в личное пространство, он тем самым уходит из сферы внимания-влияния-воздействия.
Подвешенность, незавершённость и двусмысленность ситуации подспудно будут давить на хрупкую психику неустроеной женщины, а тщательно маскируемые, а от того ещё более обидные усмешки товарок, довершат начатое.
И гостевой брак обязательно превратится в обычный.
Вы отстали от жизни, Валерий.
Сейчас много женщин, у которых нет потребности "пасти" своего мужчину. Они не менее его ценят личное пространство и им есть чем заняться, кроме борщей и стирки.
Если гостевой брак превратится в обычный, значит, женщина ловко и креативно заманивала мужчину в ловушку, а вовсе не была искренней. :)))
Вы и сейчас не вполне искренни, отстаивая шаткую позицию и руководствуясь более упрямством, нежели логикой.
Даже эмансипэ не в силах отказаться от семейных устоев.
Доля российской женщины незавидна и печальна.
Приходится делать вид, что полубрак-полусвобода - это само то.
Но семейного уюта, ощущения счастья от прочного взаимнолюбовного союза, намного более сильного, нежели издержки, ещё никто не отменял.
Женщина, ратуя за свободу отношений, изменяет своему основному инстинкту.
А такое насилие над собой долго длиться не может - кто-то из двоих обязательно будет наказан.
Откуда вы знаете, что думает и хочет женщина? Вы - женщина, гайдпаркер Валерий Дегальцев? :)))
Участь российских мужчин незавидна. Им приходится жить с женщинами, которые удрали бы далеко-далеко, да держит страх обречь ребенка на нищету, потому что после развода мужчины, как правило, делают все возможное, чтобы избежать расходов на ребенка, потом у что считают его мать алчной стервой, которая будет тратить их миллионы на шубы, бриллианты и любовников.
Вот и живут два чужих человека в одной квартире. Он бегает налево, где его "понимают", она мечтает выиграть хотя бы сто тысяч и купить себе свободу. Это - семья?
А гостевой брак - это вечное желание увидеться снова.
P.S. Что такое основной инстинкт применительно к теме дискуссии?
Последнее слово за Вами - пущай цветёт румянец удовлетворения и на аве и на оригинале.
Удачи и гостевого брака! :)
Не иначе отмазка, чтобы удрать на свидание. :)))
Вы толкаете меня на должностное преступление - опоздание.
Помилосердствуйте и не цепляйте за фалды беспомощного охранника.
Это единственно возможный вариант с моими состояниями, которые, конечно, ни капризами, ни истериками не назовешь...
Есть семьи, где культ ОРА в прямом смысле передаётся из поколения в поколение.
О чём разговор? Пусть они живут по своим меркам. Давайте считать это нюансами ИХ культуры...:)))
А по поводу "Домостроя": если считать, что право мужа "учить" жену- нормально, то тогда можно жить и о "Домострою" ...Если Вам кажется, что Вы-не доучились в свое время, до брака...
А уж недавние замечания православного священника о возможности телесного наказания детей ("только это можно делать со спокойным разумом") и вообще заставляет меня сомневаться в приемлемости всего, что советуют священники РПЦ
Согласен.
предлагаемая для семейных отношений, это метафора дрессировки животного.
Сам образ мышления, навязываемый этим текстом представляет опасность
большую, чем ссоры и размолвки в семье.
заданный данной метафорой. Женщина уже не общается с мужчиной, не строит с ним отношения...
Она "вырабатывает устойчивый эмоциональный рефлекс". Муж стал живым объектом. А резкость
не имеет никакого значения.
суть, и что более важно, практические следствия, зависят
от точки зрения, способа которым Вы воспринимаете реальность.
С момента, когда жена начинает видеть в муже собачку Павлова,
а себя, таким дрессировщиком, начинается беда. Потому что,
что в основе подхода к человеку тут лежит очень бедная теория.
Лично я склонна рассматривать ПРОБЛЕМУ, не обращая внимания на идеологические аспекты автора. У меня они сами собой отбрасываются и остаётся суть...
но это означает очень сильно упростить подход к человеку и отношениям.
Упростить до такой степени, что последствия будут просто разрушительными.
с моей точки зрения недостаточно информации.
Проблема всегда конкретна. Существует определённая
пара, муж ведёт себя плохо по отношению к жене.
Желательно понять почему. Ответов может много разных.
Может быть у него воспитание такое, может быть характер
скверный, может быть ситуация... может быть всё вместе
в разных пропорциях. Разбираться нужно. Нет универсальных
решений как быть, если кто-то кому-то нагрубил.
Хочу, однако, заметить, что в Вашем раскладе, когда Вы пишите об уважении, любви в паре нет. Не может мужчина любить и уважать одновременно.
Дело в том, что любовь - чувство тотальное, исключающее
все другие. И, что более важно, оно безусловное. Это безусловное
принятие человека.
Уважение же, подразумевает определённые условия.
Уважают за что-то, любят - несмотря ни на что.
А как по-моему, читайте пост внимательно.
В том, что Вы говорите, есть доля правды. Пока есть условия, а также оценка, зиждящаяся на дуальном восприятии, - это не любовь. Любовь подразумевает полную свободу от каких либо условий вообще, свободное пространство. И там ограниченному ощущению нет места.
Однако, уважение, также, - одно из возможных проявлений любви, если оно не удерживаемо, не обусловленно и не рационализировано, а просто один из оттенков переживаемых ощущений. Тогда - это вполне не противоречит абсолютности и безусловности любви.
что человек поступает плохо, но, тем не менее любить. Уважение же всегда
следствие оценки. Можно ли сказать, что мать уважает дитя? Мать любит дитя?
Сравните как звучат эти вопросы.
Оценка - как правило предвзята и "алгоритмична", если он делает так, то он поступает плохо. Проницательность же и чувствительность к данному моменту и его синхроничности и гармоничности - это другое дело. Реакция - соответственная: как систему настроить путем наименьшего вмешательства.
Позвольте также обратить Ваше внимание на маленькую проблемку с логической связью: "Любовь не обязательно мешает оценивать. .. Уважение же всегда следствие оценки.", но Вы же сказали, что любовь и уважение несовместимы. Это я не из вредности... :))))
Сравнивая два поставленных вопроса: разница, несомненно, есть, но только в том, что эти два понятия - не взаимозаменяемы. Это похоже на математическое "нормальное число - это действительное число". Уважение - одно из проявлений любви, если оно не обусловленно, и уважающий с этим чувством не идентифицирован.
Для разговора длинного и бессмысленного тема благодатная, да вот результата не будет. Народ (человечество) уже на столько испорчен, что путь я вижу только вниз, увы :-(((
И сегодня всё, чтобы Вы не сказали, я одобряю)))
Считаю, что изначально нужно уважать человека до тех пор, пока он не докажет, что нет за что его уважать.
Что значит установка, и что значит движение души?
Каждый нормальный человек хочет нормального человеческого отношения. Нет необходимости изначально видеть в нем плохое.
А софизмом Вы социально-общественные установки называете? Так весь социум по ним живет. Другое дело, что не больно-то исполнять их стремится, только из под палки. Да, движение души, это, конечно, действо не материальное. Однако, частенько приводящее к таким материальным последствиям (я не про деньги), что и действительно любой материалист поверит в ее существование.
О бесполезности прокрустова ложа уже вроде что-то говорилось.
Впрочем, мы несколько отошли от темы, предложенной для обсуждения Яной.
Всего Вам хорошего, уважаемый Саша!
Ах эта теща, разлучница седая,
Ах эта теща! И все-то она знает
Она укажет вам когда ложиться спать
С какого боку лечь вам на кровать
До дней последних будет портить мир
Пилить мозги и радоваться горю
Примером может теща быть ...
Я ухожу, я с тещею не спорю.
Это мешает во всём. имхо.
Мне в этом смысле повезло.
Также и у меня отношения с семьей мужа - до сих пор прекрасные. Видимо, повезло.
А теперь в этой жи...
Был случай: женщина влюбилась, забеременела, когда время подошло, ее - на стол, и "кесарево", ребенка достали и ушли, а ее оставили умирать на столе.
Пережила она следующее: шок, ужас, невозможность переварить, что это происходит, чувство беспомощности и "жертвы", потерянность (кода ее на столе оставили), бессилие что -либо предпринять, горе, подавленность, отчаяние, смирение, ну, все этапы, и наконец, смерть. Проблема была не с происходящим, а с создавшейся на почве такого интенсивного переживания идентификацией с каждым из остро пережитых ощущений.
Следующая серия: Замужняя женщина, беременная, рожает... мертвого сына. Состояние шока, ужаса, "несварение информации", ну, все по списку. Тело она отпустить никак не могла, ведь в "прошлый раз" даже и этого не было. Наконец, оторвала от себя. Она - жива, и не одна, но по старой памяти эта реальность - не ее реальность. На этот раз она переживает все то же, что и в прошлый, только в растянутой во времени форме....
Опять, по второму кругу: потерянность, иллюзорное бессилие что -либо предпринять, чувство потери и страшного горя, подавленность, отчаяние, смирение... При этом все пытаются убедить выйти на свет Божий, бесполезно... Полностью повторяется старая история... заканчивается повешением (по программе, она должна была умереть после "родов"). Не отработала карму, не разидентифицировалась.
Последующие циклы были уже разнообразней: испытавши состояние жертвы, в одном из вариантов был опыт обратный - как агрессивное и жестокое существо, полная противоположность жертвы, которое умерло, ироничным образом, как и при первоначальном варианте: живот вспороли. ))) Были и другие варианты....
Есть у меня много таких историй :))))
Про парня, например, который себя не жалел - на ринг бросал, и там его били, но ему важно было доказать, что и он может. Так оказалось, что где-то там, в далеком прошлом, его публично пытали и убили, и он ничего не мог с этим поделать...
)))
Так что уж тут говорить про взaимотношения? Все игра...
В моем понимании переход по инкарнациям - это углубление в сознание и восприятие. Цель - "разидентификация", то есть повторное перeживание, но на этот раз, как опыт, без "Я", таким образом и освобождается альтернатива, способ, как круг разомкнуть, например, в случае, который был в настоящем времени, через погружение во все эти переживания и полное приятие и освобождение от них, освободилась энергия и уже теперь что-то предпринялось в связи с ситуацией (а не пассивное бессильное умирание)... Так был разомкнут круг.
Другими словами, там, где раньше работал автомат, программка бежала, теперь появилось свободное пространство, через которое могло уже свободно литься "аутентичное действие", из "мира сил" в "мир результатов".
А Вы как же работаете с такими "картинками". Я Вашу историю перечитала ещё раз, и тоже не нашла причину.
Насколько я поняла, первая история и была точкой увязания, а все остальные "фильмы" уже оттуда прокручивались (там есть ещё детали, в которые я не нахожу нужным вдаваться).
Что-то не так я поняла?
Это самое главное!
Потёмкина Таврического... Вообще-то я за домострой, но больше перебарщивать не советую..."
Проза жизни.
А вот как этого избежать??? Это очень многому придётся научится и очень многое понять по новой.
Комментарий удален модератором
1. Любить.
2. Дарить.
3. Уму-разуму учить.
"Домострой" глупые тщеславные люди ругают, но эта книга даёт ПРАКТИЧЕСКИЕ рекомендации, позволяющие вести счастливую семейную жизнь.
Главное и первое условие для будущей счастливой семейной жизни - не жениться на дурах.
Комментарий удален модератором
Многие мужчины хотели бы, что бы к ним относились с нежностью, любили, прощали......
" , a что бы ты скaзaл, если бы встретил женщину, которaя всё простит,
будет добрa, лaсковa, нежнa и хорошо готовит и не требует ничего взамен???
- Здрaвствуй, мaмa... "
А мама всегда только одна....
Кстати, после первоначального обстрела холодным "чтоподрукупопадется" чувства только усиливались, эх Молодость..... Зато сейчас начиная фразу можно ее не заканчивать, как говорится понимаем друг друга с полуслова, а чаще вообще без слов.
Она должна сдаться мужчине полностью и принять его семя, чтобы оно стало с ней одним целым, и проросло в ней в любимое дитя!
я просто ее люблю
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Но.
Процитированная здесь американская психологиня - попросту "мягкая атака" феминизма на последние островки Женственности.
Посудите сами, по сути здесь написано: ЕСЛИ Вам ПОКАЗАЛОСЬ, что Ваш Мужчина груб ... и т.д.
А о том, что мужик может просто быть ДРУГИМ. Мужественным. Предположить-то можно?!
А эта феминистка дьявольски нашёптывает в ушко Женщины: "он Вас не уважает (т.к. промолчал, к примеру)".
Без доминирования мужа не бывает полноценного счастья Женщины.
И что же здесь мерить?!
Счастье Женщины (в т.ч. и подчиняться Мужчине)???
___
Интересно вот. Та процитированная психологиня - а сама-то взамуже???
Просто мне надоело домостроевскую тематику обсуждать, тем более мои идеи о подчинении любимому мужу здесь мало кому нравятся, вот и решила немного подбавить перчику от американских феминисток)))
ВСЕ они НЕ феминистки. Большинство - ярые проповедницы патриархпта.
Так ли уж мало Вас???
Просто феминистки очень больно, зло и с ядом кусаются. Но их - НЕ большинство, дорогая Яночка!!!
Единственное, что я могу добавить - это что это, на мой взгляд, не тот случай, когда клин клином... То есть, тут искусственным вмешательством не поможешь. Я такой материал ценю как пищу для сознания, начать замечать за собой, как и где все эти механизмики действуют. Зрелище - не для слабонервных, они - везде. Первое время -просто отчаяние полное, но не надо расстраиватьься. Мы - люди, и мы на многое способны, если есть желание... Так вот, мое мнение:
Описанные механизмы - это компенсационные механизмы, на самом деле все намного сложней, но также и проще. Компенсация эта - невозможности строить отношения без попытки их построить. Многие с годами приходят к выводу, что отношения строятся сами, и любые попытки повлиять и вмешаться создают ещё большее напряжение, но проблема в том, что они этими механизами и строятся, авто-пилот, и с этим ничего не поделаешь, и лучше даже и не пытаться.
Тут такое дело, мммм, что каждый подсознательно подбирает себе комплиментарную пару, но не для счастья и покоя, а для саморазвития.
...
Так вот проблема не в самой динамике отношений, а в интерпретации происходящего в каждый момент и в целом.
И тут у меня расхождения с автором насчет метода работы не только с описанными механизмами, а вообще с любыми, и не только в личных отношениях. Я пункты очень хорошо узнаю, у меня гора дневников исписана такими пунктами, а все это на практике я пыталась применить и проверить. Сколько усилий! И все "зря", в том смысле, что победила природа. Это все, у меня, по крайней мере, не сработало.
И в какой-то момент до меня дошло, что это не с проста, особенно когда я заметила, что с разными партнерами (в разное время) те же алгоритмы срабатывают. Это уже было подозрительно. Так что выводы, к которым я пришла: от них не избавляться надо, а в них нырять, причем без привлечения партнера, то есть ответственность вся на мне за мои чувства. Он - зеркало, и он мне себя отражает.
Прошу простить. Бывает...
Артикуляция - ух, больное место :)))))