Я хочу простить и любить маму, но у меня не получается...

Моя бабушка была очень мягкой и спокойной, не то, что руку не поднимала на своих детей, но даже никогда не повышала голос, чего не скажешь о моей маме. Мама начала меня бить в раннем детстве, лет с трёх. Я единственный ребенок в семье, ругаться и баловаться, чтобы шуметь дома, мне было и не с кем. Все взрослые, родственники говорили маме "какой у тебя золотой и спокойный ребенок".

Мама скажет "сидеть и не мешать" я и сидела. За что меня мама била, я не помню. С возрастом понимаю, что била скорее за её же плохое настроение, когда она была чем-то раздражена, била и не могла остановиться. Входила в раж. Помню, что за что-то начала бить в центре города, возраст у меня был детсадовский. Мимо проходила женщина и сделала маме замечание "как вы можете так поступать с ребенком" мама послала женщину... А я эту даму запомнила на всю жизнь, так мне хотелось, чтобы она взяла меня за руку и увела с собой, но дама, покачав головой, ушла. Да и что она могла сделать?

Изощренным наказанием у мамы было пугание меня детдомом.

Лет в 5 она меня туда отвела и показала, как там живут дети и при скандалах начала меня заставлять собирать свою одежду, якобы она меня сейчас отведет в детдом. Не собирать было нельзя, начинались побои. Я собирала и плакала. Насладившись зрелищем, мама разрешала мне просить у неё прощение, поцеловать руку и тогда она меня простит. Затем она говорила, что так и быть, скоро придёт папа и я тебя пожалею, не скажу, что ты вытворяла, но я должна была и об этом молить маму, я молила.

Много лет спустя, я поняла, что мама просто сама боялась сказать отцу, что избила меня. Но разве я могла это понять тогда(((

Папа и не предполагал, что происходит дома, когда он на работе. Я всегда ждала прихода папы домой, он не обижал меня, любил, ласково разговаривал, много мной занимался. Читал книги, водил в кино, везде брал с собой. Но мне, малолетней девчонки, не приходило в голову рассказать, что делает со мной мама. Пока пишу, думаю, а поверил бы он...

Мама таскала меня за волосы, била по лицу и голове. Я видела её странное в это время лицо, мне казалось, что в такие моменты она может не остановиться и убить меня.

Мама заставляла говорить мне папе, что маме было плохо, она лежала, умирала, а я догадалась вызвать скорую её мол, еле спасли. Я врала это папе, так она манипулировала отцом. Я боялась мать. Родители временами между собой ссорились. Мама кричала, как ненормальная, говорила ужасные вещи отцу. Она могла устроить скандал в гостях, если ей вдруг покажется, что кто-то неправильно сказал. Думать по-другому, чем мама, не имел права никто, даже чужие люди. Она обязательно с кем-либо скандалила, поднималась и уходила, мы с папой плелись за ней.

Я тогда поняла, что никогда не буду вести себя, как мама. С мужем, если он у меня будет, со своими детьми, с людьми. Мама могла кричать на меня при людях, в компании, когда я стала уже взрослее. Обычный момент. Мы на чей-то свадьбе, мне лет 16, мама через стол жестами мне что-то показывает, я смотрю и не понимаю, тут мама при всех говорит мне гадости, что я дура, стучит себя по голове, показывая жестами, как я тупа. Все смотрят на меня, на неё. Кричала при одноклассниках, друзьях. Когда где-то появлялась мама, например, я играю во дворе и подходит она, я вся вжималась и хотела стать невидимой, молила про себя,чтобы она быстрее ушла и не сказала бы какую-нибудь гадость.

Как-то в очередной раз, мама меня избивала, мне было больно, я кричала, она кричала, чтобы я заткнула рот, иначе она меня убьет. Заткнуть рот от боли, я не могла. Тогда мама заткнула мне его сама. Только недавно из моей памяти стал стираться тот ужас. Она навалилась на меня, закрыла мне рот и нос, я не знала, задохнусь я или нет, только вытаращив глаза, смотрела на перекошенное от злости лицо женщины, которая должна быть у меня самой любимой.

Когда я начала встречаться со своим будущем мужем, у нас очень долго не было сексуальных отношений, я была девушкой, мама кричала (уже при отце и мне было ужасно стыдно) "не вытирайся нашими полотенцами, ты нас заразишь, таскаешься под заборами, еб-ся" Я даже сейчас, будучи взрослой, не могу так мерзко написать, как постоянно кричала мать. Мы с М.Ч. были оба студентами и через год наших отношений, у нас был секс и я сразу забеременела, не хочу оправдывать себя и не буду. Мы с М.Ч. через слёзы и боль приняли решение-аборт((. Дома я сказать бы не смогла, меня просто убили. Оба студенты, уйти и жить было не на что. Я пошла на аборт, он ждал меня во дворике, через 10 минут, как я зашла в здание, он побежал меня искать, но было уже поздно. Я сейчас пишу и плачу по тому ребенку, которого мы погубили. М.Ч. стал моим мужем и отношения в семье у нас хорошие, но то, что мы сделали, мы помним постоянно. И я не ищу оправдания.

Каким-то образом, моя мать узнала об аборте на след. день, я думаю, что сказал кто-то из поликлиники. Она меня била так, что кожа на моём теле полопалась. Вбежал в комнату отец, не помню, он, видимо, зашёл домой и в ужасе, остановил мать.

Тогда я была уверена, что мать поступает правильно, хотя с каждым ударом ненавидела ей. Но я же шлюха, я убила своего ребенка. Позже, когда я уже вышла замуж, я узнала, что для матери аборт и не является чем-то запредельным.

Сейчас, когда у меня есть доченька, я начала осознавать весь ужас того, как воспитывала меня мама. Если бы, не дай бог, такое случилось бы с моим ребенком, я бы плакала вместе с ней, но я с доченькой разговариваю, пальцем никогда не тронула и думаю, что у нас будут доверительные отношения на всю жизнь. Сейчас, когда у меня ребенок, смотрю я на свою кровиночку и не могу понять за что же её можно ударить, дочери уже 15 лет.

В последний раз мама кинулась меня избивать где-то через неделю после аборта, моё тело ещё не зажило после побоев, кожа была вздутая и полопавшаяся. Я находилась в стрессовом состоянии после аборта, постоянно про себя (вслух я такого позволить себе не могла) плакала и думала о не родившемся ребенке, ругала себя, тосковала...

Я не помню, что тогда послужило причиной ссоры, вернее и сор у нас не было, я не могла матери оговариваться, всегда было односторонне. Мать кидается на меня и начинает бить, в этот раз отец был дома. Она кричит на меня, обзывает грязными словами и бьёт, во мне поднимается ужасная огромная волна ярости, я хватаю её за руки и откидываю от себя, мать отходит в другой конец комнаты, я поднимаю стул и швыряю его на пол, с криками, что если ты ещё раз дотронешься до меня пальцем, я убью тебя. После этого мать меня никогда физически не трогала. Но моя вспышка погасла. В душе я так и оставалась послушной, тихой и забитой.

Началось психологическое давление. Мать начала врать отцу, что я ей что-то наговорила, какая я мерзкая, она изменила тактику.

Как-то, я уже замужем, мы не живем вместе. Я звоню маме, что-то ей говорю, а в ответ слышу "Не кричи на меня, дай мне сказать хоть слово, я же для тебя стараюсь, зачем ты меня обзываешь...." Я не могу понять её тираду, потому, как разговор шел мирный и вдруг такое. Я молчу в трубку, у меня текут слезы, бросить трубку я боюсь, от привычки бояться, избавиться трудно. Оказывается, что рядом отец и мама делает вид, что я на пустом месте затеяла скандал. Она видела, что у нас с папой хорошие отношения. Но сейчас и мы с папой отдалились, он меня и сегодня любит, но при маме этого не показывает, много нюансов. В общем, и папу она забрала((

Когда мама поняла, что бить она меня больше не сможет, она стала "умирать", после разговора со мной по телефону, у неё "отнимаются ноги", "она задыхается", "падает на пол", потом плачет папе и говорит, что она меня любит, отдала для меня всю жизнь, заботится, а я так к ней отношусь. Иногда она "умирает" после ссор с папой, но это было немного раньше. Тогда она звонила мне по телефону, рассказывала, что чуть не умерла, что когда она умрет, то это спасибо отцу, что довёл её. Первые разы, я верила, что мама умирает, отец позвонил, я прибежала к ним, мама лежит на кровати, хрипит, это страшно, я кричу "вызывай скорую" отец выходит из комнаты, мама решила, что я тоже вышла и начала косить глазами на дверь. Мы встретились с ней глазами. Я крикнула отцу, что не надо скорую. Мама поднялась с кровати, стала на меня кричать...

Сейчас она в возрасте, когда-то ей плохо на самом деле, а когда-то она притворяется. Мне уже не очень жалко её, иногда в душе шевелиться жалость, но я и не знаю то ли ей плохо, то ли это опять игра.

Конечно, мама кормила, поила и лечила меня. Много лет, я испытываю чувство вины, что нет в моей душе настоящей любви к матери. Самое тяжелое, что временами она разговаривает со мной нормально, я тоже и вдруг, на ровном месте, скандал.

Хорошо-плохо-хорошо-плохо. У меня с годами началась раскачка психике. После наших сор, я лежала трупом. В какой-то момент поняла, что если я не возьму себя в руки, я окажусь в гробу.

Чувство вины полностью не покинуло меня, вины за то, что я не испытываю настоящей любви к матери. Я помогу, что от меня надо, иногда люблю её, мы общаемся, но всё это уже не то. Годами, с каждым ударом и словом мою любовь мама убивала.

Мне не хочется, чтобы мама меня обняла, мне не хочется обнять её, хотя мне иногда очень жаль её и эти противоречивые чувства живут во мне, разрушая меня изнутри.

Начала я писать с мыслью, что если меня мама так воспитывала, то это не значит, что и я буду так воспитывать свою дочь. Я очень бережно отношусь к своей кровиночке. Мы с мужем её никогда и словом не обидели. И как я говорила себе маленькой, с мужем у нас тоже отношения хорошие.

Но не могу я до конца избавиться от чувства вины по отношению к маме. "Я тебя кормила, поила, лечила" и ведь что-то делалось для меня и хорошее, пустили во мне корни, я просто зомбирована этим. Я и понимаю разумом, но не могу от этого избавиться.

Ведь сейчас всё продолжается. Не общаться я не могу, мать в возрасте и на самом деле уже болеет, но сил на скандал у неё хватает. Постоянные интриги, без них она не может. Маме обязательно нужен враг. Когда появляется кто-то со стороны, она все силы кидает на него, все знакомые отошли от родителей, поэтому всё чаще враг это я, отец стал реже.

Когда-то я пыталась поговорить с мамой, но это бесполезное занятие. Мама всегда права, она безупречная, она самая умная, без неё бы...

Во мне наши отношения так и сидят занозой в сердце. Конечно, уже не так больно, но заноза никуда не делась. Время от времени мама расковыривает её. Я может и сама в чем-то не права, но ни разу не услышала толкового объяснения в чем. Просто не угадываю ход мыслей мамы.

Извините за длинное письмо. Так хочется, чтобы мамы и дети были самыми близкими людьми. И у нас с родителями внешне очень благополучная, достаточно обеспеченная, образованная семья.

П.С. А в детстве мне хотелось стать неодушевленным предметом, который не чувствует боли.

Мне уже хорошо за 30, но до сих пор в сердце нет покоя. Сердце разорвано, душа тоже. Меня две. Одна та, с кучей ран и проблем, не знающая кто же прав, можно ли не испытывать настоящих чувств к маме, постоянно это гложет. Ведь мама заботилась обо мне.

Вторая я-это моя семья, моя деточка, мой муж. Если бы не они, не знаю, что со мной и было бы.

Я хочу простить и любить маму, хочу не обращать внимание, хочу мира и покоя, хороших отношений с ней, но у меня не получается...

Постоянно возникают новые ситуации... я молчу, потом плачу, если пытаюсь, что-то ответить, то скандал "мама плохо", крик, лучше и не трогать, лучше молчать, но молчание порождает новый скандал. Они происходят с какой-то периодичностью раз в три месяца и я каждый раз не могу угадать по какой причине разгорится новый.