403 Forbidden

403 Forbidden


nginx
Войти в аккаунт
Хотите наслаждаться полной версией, а также получить неограниченный доступ ко всем материалам?

Петр Гилевский

Россия, Москва
Заявка на добавление в друзья

«Я редко видел семьи, где муж и жена действительно любят друг друга»

Известный российский психотерапевт считает, что институт брака до сих пор существует только благодаря мифам

Институт семьи держится на честном слове. Еще поколение назад вряд ли кто посмел бы заявить публично, что дети — обуза, замуж ходить незачем, а череда повторных браков — это замечательно.

Традиционный брак приобретает новые формы: супруги живут отдельно и ходят друг к другу в гости, или, наоборот, живут вместе, но не женаты, или женаты, но разрешают друг другу любые шалости на стороне. Тем не менее на Поклонной горе по-прежнему паркуются черные машины с золотыми кольцами сверху. Из них выходят, подбирая подолы, невесты, а тетеньки в загсах с государственным металлом в голосе поздравляют брачующихся. Что заставляет взрослых разумных людей совершать этот громоздкий ритуал? Зачем нам вообще объявлять себя семьей?  Есть несколько причин, считает член Европейской ассоциации психотерапевтов Михаил Папуш. Одна из них та, что человек придумал мифы о семье, поверил им, а теперь изо всех сил пытается воплотить в жизнь.

— В нашей культуре жизнь пары оформляется в семью. И почти для всех семья оказывается проблемой, потому что мифы о семье нереализуемы. Хотя бы миф о том, что семья — это и романтическая любовь, и надежность. Не умеют люди совмещать в браке спонтанную и свободную романтическую любовь,  точнее влюбленность, срок жизни которой ограничен, с налаженным бытом. Этот быт предполагает массу взаимных обязательств, в том числе согласно мифу сексуальную верность.

Кроме того, мужчины и женщины, как правило, инфантильны и эгоцентричны. Мужчина хочет, чтобы его любили и обслуживали, жили его ценностями и интересами. Женщина — чтобы ее любили и жили этой любовью. Каждый хочет получить, но никто не собирается отдавать, и оба обижены. Приходил ко мне мужчина 26 лет, совладелец фирмы. Его бросила жена, милая девочка. Он сидит, колотит кулаком по коленке и прямо рычит: «Ну почему же она уходит? Ведь мне было с ней так хорошо!»

У женщин возникает обида на то, что он невнимателен, уделяет ей и детям мало времени. Он действительно старается оказаться где-нибудь подальше, на работе в лучшем случае. Потому что надоели они ему.

А с его стороны обида на то, что она о нем не заботится, дескать, «я целыми днями для них деньги зарабатываю, а она мне щи не несет в клювике».

— Отчего, вступая в брак, люди думают, что вторая половина должна им все?

— Миф о любви построен на истории про ухаживание, большинство сказок кончается свадьбой. Но миф работает и после свадьбы. Считается, что такая любовь, какая была до брака, должна быть в семье всегда. На самом деле период ухаживания, когда он бросает все к ее ногам, — это один режим существования и психической деятельности, а обычная жизнь — совсем другой. Мужу надо работать, и он не может все свое время посвящать ей, как и жена — ему. Это мало кто понимает. Да и она занята малышом намного больше, чем мужем. А он в недоумении. Только что ему было все, и вдруг почти ничего. Люди пытаются к этому приспособиться. В лучшем случае он начинает больше работать и занимается самообразованием.

— Но не ребенком и не женой.

—Это не заложено инстинктами. Вообще мужская забота о детях — вещь редкая. Так вот, муж нашел себя в работе, растет по службе, занят. Год прошел, полтора, жена уже не так занята ребенком и готова «вернуться» к мужу, а его нет. Если он и захочет теперь любви, будет искать ее не с ней. А по-хорошему, когда женщина забеременела, надо, чтобы мужчина включил это обстоятельство в свою жизнь, чтобы они вместе готовились к появлению ребенка. Если у них до этого все было хорошо, если была полнота отношений, они эту полноту дополняют ребенком. И когда она снова будет готова оторваться от младенца и выйти ему навстречу, мужчина ее встретит, потому что они все это время душой были вместе.

В браке между супругами существует не только отношения по поводу влюбленности, а множество самых разных отношений, по самым разным поводам. Отношения в быту — одно, в связи с какими-то общими интересами — другое, сексуальные отношения — третье.  Супруги, вступая в эти отношения, находятся в разных состояниях.  В состоянии «ночной любви»  они видят друг друга особым образом. Утром за завтраком  они видят друг друга уже иначе. И вот этот переход, как и прочие переходы, как и переход от ухаживания к быту,  надо очень тонко организовывать. Надо понимать, что тот восторг, который был ночью, не воспроизведешь утром, и это не нужно. Зачастую эта разница вызывает ужасное недоумение. «Только что я был от нее без ума, а сейчас смотрю — ну тетка и тетка, чего с ней делать-то?» Надо это знать и, создавая семью, задумываться над тем, кем мы друг другу приходимся не только в угаре желания, но и по жизни.

— Сексуальный интерес в браке с годами притупляется, это общеизвестно. Однако принято требовать друг от друга верности. Зачем нужна такая верность?

— Она выступает как знак избранности. «Если он мне предпочел другую, значит, я нехороша». «Если она мне предпочла другого — я нехорош». И хотя в современных семьях нередко присутствует сексуальная неудовлетворенность, односторонняя или взаимная, неверность воспринимается как угроза налаженной семейной жизни. Сексуальность, кстати, далеко не всегда самое важное в браке, чаще даже не самое важное. Пару могут скреплять и другие связи. Например, мужчине-подкаблучнику нужен женский каблук, это может быть не менее сильной инстинктивной потребностью, чем сексуальные желания. Кроме того, люди привыкают к совместному быту-бытию, им от него трудно отказываться, и даже при отсутствии детей они цепляются друг за друга, не умея жить самостоятельно.

— Что тут плохого? Живут себе и живут, может, им так легче.

— Беда в том, что такие отношения стандартизуются, люди перестают замечать друг друга — просто живут вместе, потому что так удобнее, про любовь у них даже речи не идет. Жизнь такой пары становится довольно унылой. Это даже не цинизм, это равнодушие. Если не хочешь жить уныло, реши для себя, чего ты хочешь. Ответь себе на вопрос, что для тебя важнее — спонтанная романтическая любовь или бытовая надежность, налаженный быт. В семье одно с другим редко уживается. Ответь и реши, остаешься ты в этой семье или уходишь. И в зависимости от этого решения ты либо приспосабливаешься, либо говоришь «мне это не подходит». Но в этом месте все «висят» бесконечно: и недовольны, и не уходят, и ноют. Если ты не ушел, значит, остался. Если остался, будь добр приспосабливаться и налаживать удовлетворительную жизнь, насколько можешь и насколько умеешь.

Решение это, видимо, дается непросто. Таких, кто остается, потому что «я хочу быть именно с этим человеком», среди моих клиентов не больше четверти. Еще одной четверти слишком сложно решиться на перемены, а остальные в конце концов признают, что любовь не самое главное в их жизни, а важнее надежность, уют, материальные условия. Я редко видел семьи, где муж и жена действительно любят друг друга. Если это люди относительно зрелые, влюбленность у них переросла в любовь. Более доступный вариант — в дружбу, включающую удовлетворительные сексуальные отношения. Такие люди могут жить вместе долго и счастливо.

Но чаще я встречаюсь с тем, что назвал бы не любовью, а привязанностью. В смысле не «люблю — не могу без тебя», а «не могу жить сам или сама». Ощущение собственной нежизнеспособности… тут, наверное, уместна формула «куда я без него (или без нее)».

— Лет десять назад один социолог рассказал мне, что, опросив студентов на предмет их амурных планов, его коллеги увидели: молодежь планирует себе на жизнь пять-семь браков. Разлюбили — разбежались, и по новой. Последовательная полигамия. Действительно ли дело идет к этому?

— По моим представлениям — нет. Из тех, кого я знаю, большинство хотело бы жениться раз и навсегда, потому что миф то ли о единственной любви, то ли о единственном браке сидит у всех в голове. И потом из опыта работы я знаю, что неоднократная смена партнеров истощает, утомляет человека. С каждым расставанием что-то теряется, уходит. Когда в юности человек ищет пару, он готовится отдать, вложить в эту пару очень много себя. Когда пара образуется, люди открываются друг другу и действительно очень много отдают, причем с ощущением, что все эти чувства, знаки любви «тебе и только тебе». На второй раз это ощущение «тебе, только тебе и больше никому и никогда»  исчезает. А оно — одна из важных составляющих любви.

Так вот, если бы я давал совет этим самым студентам, я бы сказал: гуляйте, пока гуляется, заключайте временные союзы, но только без детей, и так и считайте, что это временно. Но когда вы сходитесь всерьез, отнеситесь к этому очень серьезно. Тут еще нужно сказать о стадиях психического развития. В подростковом возрасте, когда пубертат уже вовсю требует сначала романтических, потом сексуальных отношений, а сознание еще полудетское, бойфрендов и герлфрендов меняют без труда. А следующая за ней стадия юности — стадия выбора: профессии, более глобальных целей в жизни, пары. Когда люди оказываются на этой стадии, — а должны бы они оказываться на ней лет в 20 с небольшим, но среди моих клиентов это случается, как правило,  в лучшем случае лет в 30–40, — так вот, когда и если человек достигает этой стадии развития, он выбирает себе спутника жизни. И тогда человек начинает понимать,  что влюбленность, конечно, условие необходимое, но крайне недостаточное. Нужны еще совместимость, общие жизненные планы.

Есть такое экзистенциальное понятие «жизненный проект». Как человек собирается прожить свою жизнь. И очень важно, чтобы эти проекты у партнеров были совместимы. А если они несовместимы, то при очень сильной любви ситуация оказывается трагической: жить вместе им невозможно. Есть мужчины, жизненный проект которых вообще не предусматривает партнерства с женщиной, а ставит на первое место что-то другое, например, творчество.

— А отчего бы не пересмотреть свой проект ради того, чтобы быть с этим человеком?

— Я знаю несколько случаев, когда мужчины пытались их пересмотреть. И каждый раз я задавал вопрос: а что тебе важнее, допустим, твои исследования или женщина? Они пытались делать вид, что женщина, но исследования на самом деле были важнее.

— Это мужская черта?

— Женский индивидуальный проект — вещь редкая. Как правило, у женщины есть проект «быть с мужчиной определенным образом», а он так не хочет. Тогда что ей делать?

— Плюнуть на него или подстроиться, я полагаю.

— Вот история про то, как можно совместить два разных жизненных проекта. Он айтишник высокого уровня, ему это ужасно интересно. А она с детства хотела много детей. Они поженились, пошли дети, сейчас их четверо. Она с самого начала решила, что раз эти дети нужны ей и только ей,  она с ними сама будет справляться, не мешая ему заниматься его делом. При этом она ему и щи к носу, и рубашку утром, и все довольны. Она не ждет от него ни помощи, ни излишнего участия, она дает ему жить, как ему надо, а сама живет, как ей надо. Она хотела детей — они у нее есть, она с ними возится, а он деньги зарабатывает. Проекты оказались совместимы, поскольку она не стала требовать от него участия.

А вот история про проекты несовместимые. Женщина была ориентирована на семью, на домашний уют, на  то, чтобы «у нас все было вместе». Семейные обеды, семейные походы, чтобы он всегда был рядом с ней. А мужчина был занят своим творчеством, своей работой. Ему эта женщина была нужна в редкие свободные часы. Так случилось, что они были и влюблены, и привязаны друг к другу. Именно что «хочу быть с тобой и только с тобой» — и не смогли, не получилось. Расставались они очень горько. Но жить вместе им было невозможно.

В другом случае один бизнесмен хотел, чтобы жена встречала его с работы, сидела дома, щи варила, вместе с ним переживала за его дела. Она должна была быть с ним и для него, за него. А  она вышла за него, стала учиться,  превратилась в бизнесвумен — и начала с ним жестко соревноваться в бизнесе, желая подмять его (они были партнеры или хотя бы стать с ним на равных). Он был опытнее и сильнее, из бизнеса ее отжал, и они разошлись. А любовь была сильнейшая. Совместимость жизненных проектов — важная вещь…

— Как ее вычислить? Просто разговаривать?

— Ну не только разговаривать, а внимательно смотреть, как человек живет.

Есть еще такая штука: когда сходятся люди молодые, без жизненного опыта, то они, слушая, какие у человека планы, думают, что он или она только так говорит, что это не очень серьезно и что «когда мы будем вместе жить, то все наладится». Но это не так, и со стороны это видно. Я в таких случаях говорю: постарайся не делать необратимых поступков, не заводи детей, не прописывай в квартиру. Любишь — и люби себе.

Кроме жизненного проекта, есть еще очень жесткий критерий совместимости: стратовая принадлежность. Образовательный бэкграунд, отношение к деньгам, социальное положение. И если по этой части имеет место мезальянс, современная семья быстро распадается. Мезальянс — это если, например, она с университетским образованием, а он шофер. Между ними может быть очень сильное сексуальное притяжение, но хорошей семьи у них, скорее всего, не получится.

Источник: mn.ru
{{ rating.votes_against }} {{ rating.rating }} {{ rating.votes_for }}

Комментировать

осталось 1800 символов
Свернуть комментарии

Все комментарии (242)

Зинаида Суворова

комментирует материал 06.10.2011 #

Автор психолог в лучших традициях двадцатилетней истории,что так нравится Медведеву,начинает нас ,не хуже Сванидзе, призывать предавать друг друга. Не предадим. Хочет нам внушить,что если нет любви,то пора друг друга травить и резать. Не дождётся этот психолог. Теперь поняли какие психологи сидят в школах и чему учат наших детей. Не бойтесь напыщенности их звания. Они тупы. Пришлось общаться с одной. Она очень сильно хотела мне внушить,что я не полноценна. Хотя знаю,что будучи не сильна в учёбе,закончив училище медсестрой и недельные курсы психолога,пошла всех убеждать своих подруг,что брак не нужен. Дураки,конечно, развелись. Один далеко не их лучших классов в школе победил такого психолога и уроки её у них отменили. Люди,думайте так,как Вас учит жизнь,а не самозванец от психологии.

no avatar
Ольга Колесник

отвечает Зинаида Суворова на комментарий 06.10.2011 #

а я считаю, что в статье очень много правильных мыслей и вовсе она не призывает предавать. Статья предлагает перед замужеством и после думать и попытаться понять, чего хочет от брака каждый(ая) и постараться совместно выстроить свое поведение в браке, в семье. А психологи бывают разные. Мы не приучены идти со своими проблемами к психологу, а во всем цивилизованном мире существуют устойчивые взаимоотношения "индивидуум- психолог" не нравится Вам психолг, не ходите к нему. Ищите другого, но зачем же огульно охаивать всех..

no avatar
Семен Петров

отвечает Ольга Колесник на комментарий 06.10.2011 #

Если начинают думать, значит перестают любить. Подхода два: или любовь (наш) или совместная жизнь по брачному договору (запад). Выбирайте.

no avatar
Ольга Колесник

отвечает Семен Петров на комментарий 06.10.2011 #

Семен! Вы кого учите? Я 44 года с мужем прожила. И любовь, и привязанность, и жалость, а главное - ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за детей. Ах , любовь, ах , сюси - пуси, ах он мне цветы не принес, подарки не дарил.....
Ах, она мне щи не сварила, не поднесла, ах, она меня не понимает.... Разлюбили, разбежались, а дети растут заброшенными, и никому и в голову не приходит посчитаться с чувствами человечка, которого от великой любви родили. ничего, переживет. Вот при великой любви очень неплохо еще и брачный договор прописывать, что бы было кому в нос ткнуть - ты ответственен( на) за жизнь и судьбу своего ребенка.

no avatar
Семен Петров

отвечает Ольга Колесник на комментарий 06.10.2011 #

Понятно. Вопросов больше не имею. Прожить можно и больше. Если любовь - уси-пуси, о чем тогда говорить? Я прожил с женой пока 28 лет. И все было и есть на фоне любви (трое детей в том числе). Удачи.

no avatar
Ольга Колесник

отвечает Семен Петров на комментарий 06.10.2011 #

Семен! Простите сразу не ответила, отходила по делу.. Наверное, Вы меня неверно поняли. Фраза "И любовь, и привязанность, и жалость, а главное - ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за детей." -относилась к моей жизни с мужем. Все остальное- мой личный взгляд на современность
Но ведь не секрет, что сейчас относятся к разводам и вообще к семейной жизни более легкомысленно, чем в наше время. А кто больше всех страдает? Дети. Я искренне рада, что у вас хорошо. и пусть и дальше все будет так же.

no avatar
Семен Петров

отвечает Ольга Колесник на комментарий 06.10.2011 #

Понятно.
По современным разводам сказать точно не могу, не владею статистикой.
Я тоже не сторонник разводов, но если нет любви, калечить друг друга, просто живя вместе ради детей (которых отношения родителей тоже калечат) - не выход. Все решается индивидуально.

no avatar
Ольга Колесник

отвечает Семен Петров на комментарий 06.10.2011 #

на мой взгляд - это вопрос спорный. а раньше - то где были, о чем думали, куда любовь делась? разбилась о нежелание и неспособность подняться выше своего ЭГО?
Нет любви. Но голова - то есть. Думать надо.

no avatar
Евгений Воробьёв

отвечает Семен Петров на комментарий 08.10.2011 #

Если у родителей нормальный родительский инстинкт то и свои отношения они подстраивают так что бы не калечить детей ,которым в сущности до ламчочки как велик накал любви у родителей но жизненно важно иметь пау маму тпод рукой.

no avatar
Тамара Воронина

отвечает Семен Петров на комментарий 08.10.2011 #

Подписываюсь под каждым вашим словом!!!! Считаю,что во главе угла в семье должна стоять любовь.... теперь я это точно знаю...спасибо Вам... за Ваш ум и тактичность...)))

no avatar
Тамара Воронина

отвечает Ольга Колесник на комментарий 08.10.2011 #

Знаю семью,которая вот так вот, без любви, жили только ради детей.Дети выросли,обзавелись своими семьями и когда отец стал инициатором развода,эти же дети у него спросили,почему он не сделал этого раньше?Оказывается,они все понимали,чувствовали,страдали и тоже не были счастливы в семье,где нет любви.

no avatar
Gennadij Moshchenko

отвечает Ольга Колесник на комментарий 06.10.2011 #

Ольга Вы своим аршинам меряете практически все ситуации которые вокруг Вас происходят. Это я думаю не правильно,хотя бы потому,что есть и другие ситуации которые отличаются от Вашей. Я знал пару Они уж были вместе лет 50-т, а потом начались проблемы со здоровьем у него,а и финансовые. Не вынесли,а оба выскочили из окна...обои насмерть! Вы знаете,осмелюсь посоветовать Вам посмотреть фильм "Дневник памяти",его можно легко найти в Гугле. А психологи в своём большинстве профаны,душа человеческая,как есть потёмки! Всего доброго!

no avatar
Наталья Сопова

отвечает Gennadij Moshchenko на комментарий 08.10.2011 #

фильм не видела..а книгу прочитала- хорошая история... похоже на то как относились друг к другу мои родители... решила что и дочь (ей 16) должна прочитать!
автор статьи - психолог.. и как всегда - подробно разбирается почему? а вот пути решения проблем - как всегда у психологов - это слабое место))))
хотя! тут все-таки предлагается для начала попытаться прояснить жизненные планы друг друга...как вариант и это уже хлеб)))

no avatar
Gennadij Moshchenko

отвечает Наталья Сопова на комментарий 09.10.2011 #

Наталья,всё правильно,договоримся,кто кому ,что должен и будем жить! Но объясните детям эти планы...психологи тут тоже ни при чем. Девчине которой 20-ть лет вторая такая же начнёт объяснять как жить. Нет и не может быть психолога в моей жизни...только любовь! С остальными проблемами я сам разберусь! Это из личного опыта...

no avatar
Мастерица Счастья

отвечает Ольга Колесник на комментарий 07.10.2011 #

Я раньше была против БрД. А сейчас за.
Например, можно обговорить, что людей не мурыжат при разводе, а что можно в течение меясца развести, если заявления не подали.Можно написать: если виновник изменял. платит 10 тысяч.. Очень многих отрезвляет..
Ну и другие вещи.

no avatar
Ольга Колесник

отвечает Мастерица Счастья на комментарий 07.10.2011 #

Я конечно, не специалист в вопросах БрД, но думаю, что на этапе подготовки к регистрации брака молодые люди вынуждены тщательно продумать и взвесить каждый пункт БрД. И прописывать не только материальные притязания друг друга, но и взаимную ответственность друг перед другом и ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за содержание и воспитание детей.

no avatar
Вредная Тётка

отвечает Семен Петров на комментарий 06.10.2011 #

А на мой взгляд есть третий подход: думать ДО брака. Чтобы сам брак был результатом не только любви, но и здравых рассуждений и взвешенных решений. Тогда он и окажется крепким и надёжным.
Семён, я приведу пример. Вот девочки, которые покупаются на красивые и полные "любви" письма из мест не столь отдалённых - они чем думают? Я как раз о таком вот "подумать", а не о брачном договоре.

no avatar
Ольга Колесник

отвечает Вредная Тётка на комментарий 06.10.2011 #

Я с Вами абсолютно согласна, с каждым словом. Именно брачный договор и может заставить хорошенько подумать.))))

no avatar
Семен Петров

отвечает Ольга Колесник на комментарий 06.10.2011 #

А я думаю, что если с начала брака уже нужен договор - нечего и начинать.

no avatar
Николай Ивановский

отвечает Семен Петров на комментарий 08.10.2011 #

Неужели? Идеалист. Рассчитываешь с пол-оборота огрести реальную любовь и жить душа в душу и умереть в один день?
Романтичные сказки с детства сослужили плохую службу людям. Потому что они останавливаются, "когда сердца соединились", а что дальше - молчок. Создаётся впечатление, что любовь везде и всюду, и что люди всю дорогу живут и должны жить по любви.
Но в жизни это редчайший случай и америкосы правильно делают с контрактами. Главное в этой жизни не расстраиваться понапрасну, что реальная любовь так и не встретилась.

no avatar
Гера Егоров

отвечает Зинаида Суворова на комментарий 06.10.2011 #

Если вы полноценны, зачем же столько дерьма выливать на головы читателей.
Автор просит нас думать прежде чем жениться, чтобы не испортить себе жизнь.
Конечно, можно быть и курицей, которая все сносит, есть дети и ладно, пусть он шляется гда и с кем хочет. Но возникает вопрос, зачем такая жизнь? Развестись ты дура не можешь, потому что ради этого козла рассорилась со всеми близкими и жить не на что!

no avatar
Вредная Тётка

отвечает Зинаида Суворова на комментарий 06.10.2011 #

Хм...а я как раз увидела не призыв предавать, а призыв сначала думать и рассуждать, а потом идти под венец. А не бежать замуж ради "замуж" и белого кринолина.

no avatar
sshvain nl

комментирует материал 06.10.2011 #

дрисня какая-то словестная

no avatar
Александр Егорович

отвечает sshvain nl на комментарий 06.10.2011 #

метко, сопли какие то размазанные, всегда когда читаю подобное,
думаю все время : а зачем это было какать?

no avatar
sshvain nl

отвечает Александр Егорович на комментарий 06.10.2011 #

А они так бабло рубят, психотерапевты эти. К ним приходит идиот со своими соплями, они ему его сопли размазывают как можно ширше и дольше. Идиоту начинает казаться, что сопли исчезли, но мы-то знаем, они просто высохли...

no avatar
Владимир Марков

комментирует материал 06.10.2011 #

Нет , ну всё таки жизнь , гадкая штука , когда по ней идёшь с Фрейдом под мышкой! С такой философией похоже никогда не выйти за рамки откровений латентных гомиков.Короче , фигня не для людей а для кроликов.

no avatar
Инна Клименко

отвечает Владимир Марков на комментарий 07.10.2011 #

Браво. Причем фигня эта ловко упакована в хорошенькую коробочку с якобы рождественским подарком. Все от чистого сердца, ребята, - никакого развода.

И про Фрейда Вы очень правильно заметили. Он на самом деле сделал прорыв в науке, открыл много вещей нужных, но природу их объяснил с той самой точки зрения, которую сегодня напропалую раскручивают. А Фрейд, между прочим, на закате жизни и сам все свои сексуальные теории пересмотрел, правда, тоже не совсем туда. В общем, он в науке некто вроде Колумба - открыл новую землю, а так и не допер, что это не Индия. И что любовь - не миф и не инстинкт.

no avatar
Ashley Judd

комментирует материал 06.10.2011 #

Наконец-то появилась по-настоящему дельная статья о семье!

no avatar
Таточка Гусева

комментирует материал 06.10.2011 #

Старое интервью блудливого психотерапевта.
Хотя бы то, что сейчас много умных шоферов и дур с университетским образованием.

no avatar
+++ +++

комментирует материал 06.10.2011 #

Комментарий удален

no avatar
Максим М

комментирует материал 06.10.2011 #

"«Я редко видел семьи, где муж и жена действительно любят друг друга»"

Сказал "известный российский психотерапевт" про самого себя.
Вообще я редко видел счастливых психотерапевтов.

no avatar
Сергей Анонимов

отвечает Максим М на комментарий 06.10.2011 #

Без ерничества, если они действительно практикующие психиатры, за вредность, отпуск 45 календарных???
Это при Союзе, а там даром не давали льгот не гегемонам.

no avatar
Olga Karpenko

отвечает Максим М на комментарий 06.10.2011 #

правильно, мне напрмер все больше попадаются счастливые семьи, и редко не то чтобы счастливые, а вообще вменяемые психологи.
Хотя основы психологии неплохо бы знать всем, классическая теория достаточно много объясняет в жизни.

no avatar
Денис Патрушев

комментирует материал 06.10.2011 #

люди и правда часто живут вместе не потому что любят, а потому что привыкли, или бояться сделать шаг и изменить свою жизнь, или потому что дети... хотя жить с нелюбимым человеком из-за детей - это странно... ведь никто спасибо потом не скажет - ни вторая половинка, ни дети... любовь - вот, что должно двигать нами, побуждать нас, руководить нами, соединять нас, а не пресловутый и изживший себя институт брака

no avatar
Александр Егорович

отвечает Денис Патрушев на комментарий 06.10.2011 #

дурилко ты Денис , сама любовь к детям и возможность ее реализовать и есть каждодневная душевная радость, какие еще благодарности?

no avatar
Нюша Свинкина

комментирует материал 06.10.2011 #

во все времена, чтобы семья была полноценной, гармоничной, нужны были мозги! развитые, анализирующие, пластичные, а их всегда в дефиците.

no avatar
Виктор А. Пищиков

комментирует материал 06.10.2011 #

За любовью современного человека всегда стоит желание какой-то выгоды. Мы не любим другого человека, мы любим свое желание в нем. Мы обманываем себя. Наша любовь лишена искренности. В ней нет ничего настоящего, только иллюзия, только изображение, подражание. И это не наша вина, но так был устроен этот мир, в котором от человека мало что зависило.

no avatar
Людмила Лукашенко

отвечает Виктор А. Пищиков на комментарий 08.10.2011 #

А ведь действительно это так! Тонко и верно.И чтобы признать это, надо очень-очень проанализировать все свои поступки в отношении другого человека, и тогда станет понятно, что человек по своей природе - эгоист. И какие бы чувства им не овладевали - своё эго прежде всего! Так что в своей любви к кому-то мы прежде всего любим себя и ради себя!

no avatar
Нина Калинина

отвечает Виктор А. Пищиков на комментарий 08.10.2011 #

о чем это вы ??? о какой выгоде ????? сами то любили когда -нибудь ???

no avatar
Виктор А. Пищиков

отвечает Нина Калинина на комментарий 08.10.2011 #

О современной семье, т.к настоящая Любовь, между мужчиной и женщиной, всегда неразделенная, односторонняя и несчастная. И если она есть с обоих сторон, то оба пройдут столько препятствий, страданий и испытаний или закончат, как "Ромэо и Джульетта".

no avatar
Нина Калинина

отвечает Виктор А. Пищиков на комментарий 08.10.2011 #

ну почему же обязательно неразделенная ??? и если есть любовь то о какой выгоде речь ? за любимого и жизнь отдать не страшно...если любишь по настоящему то ни о каком эгоизме и говорить не приходится...

no avatar
Алекс Иванов

комментирует материал 06.10.2011 #

Семья-это союз двух абсолютно чужих людей.Все непросто.Но без второй половинки еще хуже..

no avatar
лирик45 nl

отвечает Алекс Иванов на комментарий 08.10.2011 #

Алекс, Вы говорите, как моя жена. Она считает, что для женщины родственниками являются: мама, возможно, папа?, дети и, в какой-то мере, братья и сёстры-родные. Муж и все прочие-всегда чужие люди. Если это так, то тот, кто держится за институт брака-льстивые, хитрые и подлые обманщики. Всё заранее решившие и рассчитавшие для себя любимого-выгодный партнёр-буду рядом. Нет-пошлю очень далеко и не буду расстраиваться...

no avatar
Картонный Герой

комментирует материал 06.10.2011 #

никуда брак не денется пока у женщин есть стойкое желание сесть мужику на шею и ножки свесить, и тут идет в ход все, имитация оргазмов, упреки, дети, шатнаж, кивание на традиции, подавление мужского начала и так далее..в общем все при деле, мужик должен работать, жена- сохранять семью, пока ей это выгодно.

no avatar
Олег Бессонов

комментирует материал 06.10.2011 #

Автор редко видел нормальные семьи, потому что настоящие отношения не выставляются напоказ.
А рецепт хорошей семьи прост - живи для своей половины. Обиды прощай. Если это совпадает у обоих, то и семья получится.
А еще хорошо сказал Г.Стерлигов: Девчонки, не становитесь бл..дьми, а мальчишки не будьте пид..ми.

no avatar
Зоя Овчинникова

комментирует материал 06.10.2011 #

И всё-таки семья - ячейка общества. Чем больше крепких, дружных семей - тем здоровее общество. Просто, к сожалению, в России женщин намного больше, чем мужчин - отсюда многие проблемы.

no avatar
лирик45 nl

отвечает Зоя Овчинникова на комментарий 08.10.2011 #

В Вашем ответе, безусловно, есть рациональное зерно. В тех странах, где мужчин по статистике больше-отношение к женщине и положение женщин наверное, лучше, нежели в России. Но Зоя, проблема совместимости в браке и проблема межличностных отношений в семье между мужем и женой или партнёрами-всемирная проблема, а не только Российская. Но всё равно, спасибо большое за свежую идею!

no avatar
Vladimir Tikhomirov

комментирует материал 06.10.2011 #

Неасилил, многа букв. Но человеку видимо не повезло. Вижу очень много отличных семей.

no avatar
Leo Neo

комментирует материал 06.10.2011 #

Гуглите: "Крах матриархальной семьи в России"

no avatar
mad scientist

отвечает Leo Neo на комментарий 06.10.2011 #

А чё в России то? Во всемирном масштабе! Любовь - это болезнь. Её лечить надо!

"Судя по последней новости, любовь, которой ВОЗ присвоила международный шифр F63.9, оказалась в одной компании с такими заболеваниями, как алкоголизм, игромания, токсикомания, клептомания."

http://www.pravda.ru/news/interesting_news/04-10-2011/1093955-love-0/

no avatar
Сергей Анонимов

комментирует материал 06.10.2011 #

Словесный понос неудачника.
Дальтоник по жизни, свой опыт , выдает за истину.
Увы как это не прискорбно, но таким спецам дают трибуну для разбрасывания "содома и гоморы"
в общество.
А научностью может посоревноваться с фильтрами Петрика.

no avatar
Аркадий Зеев

комментирует материал 06.10.2011 #

Будете в Израиле, заходите. Познакомлю с очень счастливой семьёй. Живут вместе, ни разу не расходясь, 44 года. Вместе выбирались и создавали достаток. Вместе решили променять деньги и жизнь в СССР на жизнь в другой стране. Прошли суровые испытания, три эмиграции, кучу преследований спецслужб СССР и России. Муж серьёзно и часто болеел и болеет. Есть изменения в здоровье и у жены, обоим по 65 лет. Но если бы не жена, муж уже был бы далеко отсюда. Вырастили сына, у того отличная семья, внучка отсужила армию и после полугодового путешествия по Европе села за учёбу. Жена ухаживает на пожилой свекровью, которой скоро 97 лет. Почему написал? Потому что, по всем приведённым критериям "специалистов" они не должны были прожить и одного месяца! Надо жить, а читать те фарисейские суждения, которые писали люди, чтобы денег заработать. И которые понятия не имеют - что такое ващще, Зизнь?

no avatar
Татьяна Васильева

отвечает Аркадий Зеев на комментарий 06.10.2011 #

Аркадий! Как приятно было прочесть про ваших знакомый, дай Б-г им всего самого-самого! Это, конечно, счастье. Ведь семейные отношения, взаимопроникновенность всегда основаны не только на восторгах, ахах и вздохах, трудности еще больше сближают людей!

no avatar
Аркадий Зеев

отвечает Татьяна Васильева на комментарий 06.10.2011 #

Спасибо, Татьяна, я писал о свой семье.
И я, когда есть время, дам вам рекомендации лючше этих извращенцев- психопатов. Вернее "психоаналитиков-онанитиков"

no avatar
Татьяна Васильева

отвечает Аркадий Зеев на комментарий 06.10.2011 #

Вдвойне приятно, что речь идет о вашей семье! Счастья и любви!!!
У моих родителей тоже была интересная история! Мама вышла замуж за папу из "вредности" характера и из желания сделать "назло" своему жениху! Было в их жизни всякое - трудности, невзгоды, преследования, они из Тбилиси, постарались исчезнуть и раствориться, уехали на Украину, и, представляете, мой папа не дожил два дня до их бриллиантовой свадьбы - до 65 лет совместной жизни...Главное, в их жизни всегда была любовь, не нарочитая, показная, а угадываемая в каких-то нюансах, состоящих из заботы, внимания друг к другу, тревоги...

no avatar
Аркадий Зеев

отвечает Татьяна Васильева на комментарий 06.10.2011 #

Да я тоже нахал, мы с ней познакомились, когда она с моим другом встречалась. А он ей с подводной лодки писал письма. Она, правда, ему не отвечала. Она училсь на препода иняза, а я был тогда электромонтажником. Но с ней и школу закончил и з/врачом стал. А она со мной, потом, через 23 года, эмигранткой. Но и опять мы пахали день и ночь буквально и вырулии, хотя завистники нас, вернее меня, схоронили не раз. Читаю про "любовь" - тошнит и плевать хочется. Жить надо и дополнять друг друга и жалеть если хотите долго вместе прожить. Сейчас все смотрят - есть ли выгода сразу? Помните "Москва слезам не верит" - Где бы мне взять, как вы, генерала?- -А надо было 25 лет назад выскочить замуж за лейтенанта. Так и у нас было и есть по сегодня. И отец недожил немного до 60-и летия их жизни с мамой.

no avatar
Вредная Тётка

отвечает Аркадий Зеев на комментарий 06.10.2011 #

Дай Вам бог долгих лет и всего, чего заслужили светлой жизнью и большой любовью :)

no avatar
Аркадий Зеев

отвечает Татьяна Васильева на комментарий 06.10.2011 #

Именно так - сближают беды и испытания, а не дворцы и яхты. Хотя, когда мы можем себе позволить отдыхать 2-3 год на Мёртвом море, тоже неплохо. Но самый лючий отдых был у на в 80-е годы в г. Гагра, в Абхазии. Там был рай для тех, кто с деньгами приехал. И мы были моложе на 25 лет!

no avatar
Ольга Самедова

отвечает Аркадий Зеев на комментарий 06.10.2011 #

Какие молодцы Ваши знакомые. Я тоже не верю в такие рассуждения, поскольку вижу вокруг очень много счастливых семей и сама счастлива в браке 18 лет. Надо просто жить не слушая вот таких "психологов", а то живешь себе счастливо а потом появляется вот такой "шибко умный" и оказывается что все не так и любви нет. Как послушаешь жить неохота.

no avatar
Аркадий Зеев

отвечает Ольга Самедова на комментарий 06.10.2011 #

Ольга, я писал о себе.

no avatar
Alex Shmarin

отвечает Аркадий Зеев на комментарий 06.10.2011 #

ваш пример не единственный.

no avatar
Аркадий Зеев

отвечает Alex Shmarin на комментарий 06.10.2011 #

Надеюсь и не претендую. Живу с женой не для того, чтобы, как сейчас повсеместно, пропиариться.

no avatar
Alex Shmarin

отвечает Аркадий Зеев на комментарий 06.10.2011 #

считаю, что многие так живут, без пиара.

no avatar
Аркадий Зеев

отвечает Alex Shmarin на комментарий 06.10.2011 #

Кто нормально живёт, тому незачем пиариться.

no avatar
Alex Shmarin

отвечает Аркадий Зеев на комментарий 06.10.2011 #

наш разговор, как заезжанная пластинка. Можно до бесконечности. Я всё понял, вам незачем пиариться. Я понял. Конец связи. Спасибо.

no avatar
Ольга Колесник

отвечает Аркадий Зеев на комментарий 06.10.2011 #

Замечательный пример. а то..... выбросились из окна..."Обои", как тут рассказывали некоторые. С годами пылкая любовь переходит в стойкую привязанность, взаимоуважение, преданность друг другу и семье. Это все и помогает выживать. в трудные минуты.

no avatar
Алексей Ермолов

комментирует материал 06.10.2011 #

"Мезальянс — это если, например, она с университетским образованием, а он шофер". Это что за элитарные замашки? Сходятся то люди, а не бумажники или энциклопедии.

no avatar
denz21 nl

комментирует материал 06.10.2011 #

странно а чё есть измеритель счастливости семей ???? и кто может взять на себя взять смелость все это измерить ? наверно только психотерапЭвт

no avatar
Canis Lupus

отвечает denz21 nl на комментарий 06.10.2011 #

О счастливости семей можно судить по мере несчастливости. Думаю рассматривая последнее у людей не будет серьезных расхождений: большинство понимает что есть несчастье в семье примерно одинаково.

no avatar
Мила Забава

комментирует материал 06.10.2011 #

Счастливых семей, и правда, не так и много. Посмотрите статистику - 70% браков распадаются!

no avatar
Туся Категоричная

комментирует материал 06.10.2011 #

Комментарий удален модератором Newsland

no avatar
Михаил Фоминых

отвечает Туся Категоричная на комментарий 06.10.2011 #

не, это глубокая мысль мужика, привыкшего шастать по чужим женам))

no avatar
Туся Категоричная

отвечает Михаил Фоминых на комментарий 06.10.2011 #

Комментарий удален модератором Newsland

no avatar
Лариса Иванова

комментирует материал 06.10.2011 #

А мне статья очень понравилась.
Любовь или привязанность, "куда я без нее" или "не могу без тебя" - такая точность формулировок в обычной жизни и не нужна. Это тоже связь, которая делает людей близкими.
Про жизненные проекты и общие интересы тоже очень правильно, так же как и про одинаковый социальный статус супругов (хотя в моей жизни были как раз противоположные примеры). Беда-то как раз в том, что когда молод, трудно понять чего ты хочешь по-настоящему. Тут влияет и мнение близких, родителей, друзей, социальные программы навязываются извне. Типа "давайте все поедем на БАМ".
Институт брака действительно висит на волоске. И причина этого - в потребительском отношении супругов, их взаимном эгоцентризме и инфантильности. Мы сначала хотим взять СЕБЕ, сначала должны НАМ. В браке это невозможно. Отсюда и последовательная полигамия, поиск и смена партнера по принципу "а этот чемоданчик с пирожками больше". Тогда действительно единственный рецепт - не делать необратимых поступков, в частности, не заводить детей.

no avatar
Лариса Иванова

отвечает Лариса Иванова на комментарий 06.10.2011 #

Автору - огромное спасибо. Редко можно встретить психолога, который не осуждает ни одной точки зрения и считает любой стиль построения семейных отношений приемлимым.

no avatar
лирик45 nl

отвечает Лариса Иванова на комментарий 06.10.2011 #

Ваши имя и фамилия мне очень напоминают одну мою очень старую знакомую, которая живёт в одной со мной квартире, в другой комнате. Действительно, сказанные Вами слова....И причина этого - в потребительском отношении супругов, их взаимном эгоцентризме и инфантильности. Мы сначала хотим взять СЕБЕ, сначала должны НАМ.
Так и было, только с её стороны. Длилось это около 27 лет. А потом, когда старость забрезжила на горизонте, она поняла, что может случиться, что и стакан воды то некому будет поднести-так говорят, знаете ли... Но тогда, тридцать два года назад, она была молодая(29лет), красивая, сексапильная, энергичная и очень глупая и несдержанная. Делала много ошибок, которые признала(хочется верить в это). Но ведь женщина в 29 лет и 62 года-это совершенно разные люди.. и внешне и внутренне. Теперь и отношение к ней логически соответствующее-как к 62 летней бабушке-старушке. Зачем же пытаться стать той, очень давней, если всё потеряно на жизненном пути и бесповоротно?

no avatar
Зина Корний

отвечает Лариса Иванова на комментарий 06.10.2011 #

Не заводить детей? Может быть, эта идея и заколачивается в мозг этою статьей. А остальное вокруг неё- кудрявое обрамление? Но ведь дети-то в основном, от любви получаются. Когда мы юные и любим без памяти.

no avatar
Лариса Иванова

отвечает Зина Корний на комментарий 07.10.2011 #

Идея статьи не в том, чтобы не заводить детей вообще, а в том, чтобы не заводить детей во временном союзе, т.е. речь как раз идет об ответственном отношении к детям. Одно дело, когда хоть и юные, но любят друг друга, хотят состоять в браке, и пусть даже это сопряжено с ошибками. Другое дело, когда хоть и понимают, что отношения ненадолго, но все-таки рожают, обрекая ребенка с рождения на материальные и моральные сложности.

no avatar
Нина Калинина

отвечает Лариса Иванова на комментарий 08.10.2011 #

да когда союз создается разве можно предугадать как прочен он будет... и развалится или подождет ??? а дети то при чем ??? хочешь детей -рожай без оглядки .... ведь на все свое время... а материальные сложности не страшны если присутствует любовь...

no avatar
Ashley Judd

комментирует материал 06.10.2011 #

Как обычно, никто ничего не понял, а скорее всего, боится заглянуть в себя и увидеть истинные мотивы своих поступков. (((

no avatar
Delirium Tremens

отвечает Ashley Judd на комментарий 06.10.2011 #

Как обычно, всё поняли только Вы. Ну что поделаешь с этими людишками : тупы-с ...

no avatar
Ashley Judd

отвечает Delirium Tremens на комментарий 06.10.2011 #

Да, вы правы, ничего с этими людишками не поделаешь! Тупы-с! :)))

no avatar
Delirium Tremens

отвечает Ashley Judd на комментарий 06.10.2011 #

А Вы почему за мной повторяете ? Или тупость заразительна ?

no avatar
Ashley Judd

отвечает Delirium Tremens на комментарий 06.10.2011 #

Вы хотите услышать мой ответ или вам достаточно вашей версии? :)))

no avatar
Delirium Tremens

отвечает Ashley Judd на комментарий 06.10.2011 #

У меня нет версии ,поэтому и поинтересовался. А Вы всегда отвечаете вопросом на вопрос или это следствие заражения ?

no avatar
Ashley Judd

отвечает Delirium Tremens на комментарий 06.10.2011 #

На каком бы форуме я ни появилась, обязательно возникнет свежий словоблуд или клон словоблуда несвежего и принимается обсуждать со мной меня. :))) Эй, Делириум, сбегайте на крышу, плиз, посмотрите тему дискуссии.

no avatar
Delirium Tremens

отвечает Ashley Judd на комментарий 06.10.2011 #

Однако Вы изначально с готовностью поддержали флуд , а как стало припекать , так раздался возмущенный вопль ). Боюсь ,что и добры Вы так же , как и последовательны

no avatar
Ashley Judd

отвечает Delirium Tremens на комментарий 06.10.2011 #

небольшой флуд приятно разнообразит серьезные дискуссии. Во всем нужно знать меру. Пишите в личку. если не можете со мной расстаться, там я вас и распну. :)))

no avatar
Семен Петров

отвечает Delirium Tremens на комментарий 06.10.2011 #

+ за первую фразу

no avatar
Delirium Tremens

отвечает Семен Петров на комментарий 06.10.2011 #

я бы предпочел грамм 200 чего-то крепче 40 гр.,но все равно спасибо

no avatar
Семен Петров

отвечает Delirium Tremens на комментарий 06.10.2011 #

Не надо крепкого. Итак уже некому воевать...

no avatar
Борис Токиев

комментирует материал 06.10.2011 #

"Известный российский психотерапевт"? А как его зовут-то, этого "известного"?

no avatar
Dmitriy Победилов

комментирует материал 06.10.2011 #

Любовь не вечна,но уважение,...
У меня был на практике случай,пришла пара на консультацию,она я его не люблю,но уважаю как мужа,как мужчину,как друга...заменили слово люблю на уважаю получилось,я тебя уважаю,...через год слова люблю вновь возникли...

Любовь не вечна,но уважение ценно...

no avatar
лирик45 nl

отвечает Dmitriy Победилов на комментарий 06.10.2011 #

А что такое уважение по-вашему? Вот не могу, не понимаю я смысла этого слова в контексте семейных, межличностных отношений!

no avatar
Нина Калинина

отвечает Dmitriy Победилов на комментарий 08.10.2011 #

в том то и дело что любовь уходит со временем а уважение остается... если конечно есть за что уважать... тогда крепкая семья состоится... ведь уважение -это признание достоинств другого человека....

no avatar
ира сурова

комментирует материал 06.10.2011 #

мдяяяяяя.....
озадачил мужик... я даже спросила половину..что унас-- любовь или чегото другое..ибо нам за((эээ.... много лет)... унего- третий брак.. у меня 6.. и детей мы всех с нами таскаем.. он подумал. и сказал.. зато мы смотрим в одну сторону..вместе решаем проблемы.. имеемпринципы и им следуем.. . ну.. не люблю я твоих друзей--но не мешаю с ними общаться.. ну..не куришь ты--но меня пока ещё не убила)))ну, я подумала-- и решила,что он прав-в семье главное- одна цель, а если мне нужно внимание- я начинаю ныть.. ууу.. ты меня не любииишь.. на что получаю ответ из зоны компа-- хош.. я на рынок схожу.. и всё пропылесосю... Ну.. мне этого както и хватает)))

no avatar
Татьяна Татьяна

комментирует материал 06.10.2011 #

Часто встречаю счастливые пары. Любящие ...

no avatar
лирик45 nl

отвечает Татьяна Татьяна на комментарий 06.10.2011 #

Не встречал ещё за свои 57 лет.

no avatar
Вонг Хо

комментирует материал 06.10.2011 #

Любовь существует. Остальное - на ответственности людей.

no avatar
Люция

комментирует материал 06.10.2011 #

Мы с мужем любим друг друга как в первый день нашей встречи вот уже 13 лет, и с каждым годом наш огонь любви всё жарче... мне жалко автора статьи, видимо живёт без любви...

no avatar
Николай Тайманов

отвечает Люция на комментарий 06.10.2011 #

Будьте и впредь счастливы, Лена!

no avatar
Люция

отвечает Николай Тайманов на комментарий 07.10.2011 #

И вы также, Николай, я ведь искренне хочу чтобы все жили в любви и гармонии...

no avatar
лирик45 nl

отвечает Люция на комментарий 06.10.2011 #

хоть бы посмотреть со стороны на вас, счастливчиков!

no avatar
Lina Khomutova

комментирует материал 06.10.2011 #

На мой взгляд в статье много полезного.Автор попытался привнести свои мысли приближая их к сегодняшним обстоятельствам.Много раз звучит слово "подумай". Когда он говорит о мезальянсе он имеет ввиду тот круг мировоззрения, который (по идее ) складывается у человека получившего образование в университете, и человека его не получившего.Если правильно думать,то разница есть.Это не дискриминация по образовательному уровню, это возможно разный угол зрения на многие вещи. события.А разность не дает возможности думать одинаково и соответственно принимать важные решения,.касающиеся двоих.Постепенно возникает пропасть и отчуждение на духовном уровне.
Правильно и о "жизненном проекте - как я вижу свою жизнь".Они тоже могут очень сильно разниться.

no avatar
Lady Inx

комментирует материал 06.10.2011 #

Что-то я таких мезальянсов как в последнем абзаце наблюдаю больше счастливых(она докторскую защитила, он водитель дальнебойщик-вместе 32 года и детей 2, он водитель автобуса, она директор школы вместе 35 лет)
Для примера можно было написать другую профессию или просто "без образования")))
А статья ничего)))

no avatar
Lina Khomutova

отвечает Lady Inx на комментарий 06.10.2011 #

А как вам: он-директор крупного объединения,а она крановщица ?

no avatar
Из сказки

комментирует материал 06.10.2011 #

Семейная жизнь каждой пары делится на периоды. Обычно, первые года 2-3 все семьи счастливы. Дальше начинаются трудности, и все зависит от того, как оба будут их преодолевать, от умения пожертвовать личным ради общего. Нас воспитывали быть индивидуалистами, отстаивать в первую очередь свои интересы, поэтому к пожизненным семейным узам мы не приспособлены.

no avatar
лирик45 nl

отвечает Из сказки на комментарий 06.10.2011 #

Обычно, в каждой семье по-своему. В моей увы, любви хватило почти на месяц. Остальные 27 лет-рождение, воспитание и торжественный выпуск ребёнка-взрослого в самостоятельное плавание. А остальные пять лет-осмысление того, для чего люди женятся законным браком...

no avatar
Из сказки

отвечает лирик45 nl на комментарий 06.10.2011 #

Как прошло осмысление?выводы

no avatar
Степан Земан

комментирует материал 06.10.2011 #

Не люблю мозгоправов. Уж очень они себя мудрыми считают, да и советы дают все время квадратные.

no avatar
Кукер Соломонович Великолепный

комментирует материал 06.10.2011 #

Я пришёл к мудрецу и спросил у него:
"Что такое ЛЮБОВЬ?" Он сказал "НИЧЕГО!"
Но, я знаю, написано множество книг:
"ВЕЧНОСТЬ" - пишут одни, а другие – что "МИГ"...
То опалит огнём, то расплавит, как снег...
"Что такое ЛЮБОВЬ?..." "Это - "ВСЁ", человек!"
И тогда я взглянул ему прямо в лицо -
"Как тебя мне понять??? - "НИЧЕГО" или "ВСЁ?"...
Он сказал, улыбнувшись: "Ты сам дал ответ!:
"НИЧЕГО или ВСЁ!" - середины здесь НЕТ!!!..."

О.Хайям

no avatar
Gennadij Moshchenko

отвечает Кукер Соломонович Великолепный на комментарий 06.10.2011 #

Просто супер! Простенько,коротко и мудро. В этом весь Хайям. А то когда читаешь комменты самозванных умников подташнивать начинает...Читали бы хотя,что ли.

no avatar
Семен Петров

комментирует материал 06.10.2011 #

Классический пример того, что врачу надо сначала исцелиться самому. Он с водой выплескивает ребенка.

no avatar
Яўген Аніська

комментирует материал 06.10.2011 #

Умение уживаться в семье не зависит от состояния любви. В состоянии любви люди могут наделать больше ошибок чем без оного. Умение уживаться в семье зависит от терпимости человека и его порядочности. Сексуальное притяжение проходит, а человеческие отношения должны остаться. А так как порядочность между полами у большинства людей появляется со временем, то ранние браки распадаются чаще чем поздние.

no avatar
лирик45 nl

отвечает Яўген Аніська на комментарий 06.10.2011 #

Это кто Вам сказал, что порядочность между полами появляется со временем? Она исходит от того, что будут показывать ему его папа и мама. А также, как они будут относиться друг к другу и демонстрировать это ребёнку. А ещё, это зависит от того, в каком состоянии будет находится его совесть к соответствующему сензитивному периоду его жизни. Если он(ребёнок-юноша, девушка), понимают, что лицо другого пола-его потенциальный партнёр по жизни, его будущий муж, жена, он и в дальнейшей жизни будет придерживаться принципа-не убей, не унижай, не предавай!

no avatar
Alessandro DelPiero

комментирует материал 06.10.2011 #

К счастью, средневековый тип семьи уходит в прошлое. На смену приходит равноправное партнерство.

no avatar
Евгений Леснов

комментирует материал 06.10.2011 #

Комментарий удален модератором Newsland

no avatar
Александр Якимчук

комментирует материал 06.10.2011 #

«Я редко видел семьи, где муж и жена действительно любят друг друга» это издержки специальности. К психотерапевту изначально ходят люди у которых не всё нормально в отношениях. У большинства моих знакомых в семьях полный порядок в отношениях. Во всяком случае, когда когда мы мужской компанией занимаемся совместной психотерапией с водочкой под шашлычок, в разговорах не поднимаются такие проблемы.

no avatar
Александр Беликов Против рейтинга

комментирует материал 06.10.2011 #

Мудрая статья, спасибо.
Молодёжи обязательно надо прочесть!
Ибо зрелый человек приходит к таким же выводам, но - путём проб и ошибок....

no avatar
Dennis T

отвечает Александр Беликов Против рейтинга на комментарий 06.10.2011 #

Ни приходит и что?
Это что из разряда :
- А покойничек то перед смертью потел?
- Да потел, очень сильно потел!
- (задумчиво) Это хорошо, очень хорошо....

no avatar
Сергей ПЕтрович

комментирует материал 06.10.2011 #

Те кто критикует, ёрничает и издевается над автором просто напросто ещё не понимает всей глубины описываемой проблемы семьи - возможно просто не доросли или, что лучше, не сталкивались с такими проблемами.
Что ж, дай Вам Бог и далее их не знать.

А в целом статья очень хороша - без нотаций и нравоучений. Если мозги есть - думай, выбирай свой рецепт семейного счастья.

no avatar
Виктор Гончаров

комментирует материал 06.10.2011 #

Так ведь влюблённые люди неспособны здраво рассуждать. А женяться то в основном по любви. Ну а там как уж сложиться.

no avatar
Мирон Капытов

комментирует материал 06.10.2011 #

...я безумно люблю свою жену, она так же любит меня и такая любовь у нас длится 34 года, срок не малый, но чувства друг к другу только крепнут. Внешне мы себя к "красавцам" не относим, секс для нас всегда был вопросом второстепенным, делить нам с ней было нечего, начинали с солдатской кровати, все наживали вместе. Я не хвалюсь, просто пытаюсь донести свои чувства до тех, кто этого не познал, и сказать, что крепкая любовь, это вовсе не миф. До свадьбы мы знали друг друга семь лет, периодически общались, как старые добрые друзья. И в какой то момент поняли, что нам вместе очень хорошо и комфортно, нам не надо другого. Слово "любовь" для меня сегодня даже как то не совсем понятно, а именно какие составляющие в неговключены? Мне больше импанирует слово "дружба" если хотите, мы с женой "закадычные друзья", как это говорили в народе раньше. Вот в детстве и юношестве у каждого мальчика наверняка был лучший друг, который был дороже и ближе всех. Друг который всегда поддержит, выручит, отдаст в жертву себя ради вас, друг с которым вы связываете лучшие годы своей жизни, так же и у девочек подружек. К сожелению така дружба с возрастом уходит, а у нас с женой она осталась!

no avatar
Михаил Фоминых

комментирует материал 06.10.2011 #

если жить по предписаниям психотерапевтов, особливо известных, то маньяки будут аскетами выглядеть))

no avatar
Александр Марков

комментирует материал 06.10.2011 #

Почему люди называют любовью просто животные чувства. Ведь Любовь безусловна и бесконечна. Сплошь и рядом слышишь он(она) такие сякие. Уйду к другому (другой). А ведь на самом деле вся Жизнь Едина. И если тебе " попался" злой, жадный спутник по жизни ,значит тебе следует выучить то чему он послан тебя научить. А пробегать всю жизнь по чужим головам и постелям, уничтожить жизненную энергию и оказаться, в конце концов у разбитого корыта Жизни не велико достижение.Ее не надо вычислять, ее нужно чувствовать, для этого животный мир готовил для твоего рождения Дух Интуиции, он тебе и подскажет кто перед тобой спутник или прохожий. Но Боже упаси вычислять спутника лукавым Умом, который дан лишь для жизни в мире вещей, чтобы их обсуждать и пользоваться, Ум дан не для обсуждения людей. Это ментальное тело человека.А жить со спутником придется Эмоциональныи телом. Вот эта путаница и не дает ощущения Счастья , ( заметьте ощущение - из Эмоционального Тела).В общем и целом это выражается словами - спроси свое Сердце в нем все твое счастье здесь и сейчас, нет прошлого, нет будущего, есть Вечное Сейчас и только. Вот и ориентируйтесь.

no avatar
mad scientist

комментирует материал 06.10.2011 #

Любовь... Верность.... Это-болезнь, которую надо лечить!!! Признано Всемирной Организацией Здравоохранения (ВОЗ):

Судя по последней новости, любовь, которой ВОЗ присвоила международный шифр F63.9, оказалась в одной компании с такими заболеваниями, как алкоголизм, игромания, токсикомания, клептомания.

http://www.pravda.ru/news/interesting_news/04-10-2011/1093955-love-0/

no avatar
Ляля Кошкина

комментирует материал 06.10.2011 #

А не надо мудрствовать много. Почитайте "Домострой", там не только о том, как дом содержать, там и об отношениях, Когда ясно и понятно - кто чем в семье ведает, исчезает почва для конфликтов. Когда один другому умеет сочувствовать и не ломает партнера под себя - нет почвы для кофкликтов. Когда человек понимает, что в разном возрастном периоде - разные задачи, разные физические состояния, разный уровень понимания жизни и друг друга - снова сглаживаются раздоры. Кто-то здесь в ГП сказал мудрейшие слова: "Нужно иметь мужество выполнить обещание быть верными друг другу". Настоящая любовь? А она какая? На каком пъедестале она стоит незыблемо и неизменно? Отношения мужчины и женщины, как сама жизнь меняются день ото дня, качели знаете ли такие, день так, а день - эдак. В отношениях мужчины и женщины в браке с годами на главное место выходит большая Дружба супругов, а любовь - она постоянно трасформируется - зыбкие у нее границы. Где-то так мыслю... Вот 35 лет живу и радуюсь каждому приходу Мужчины в дом, который 35 лет назад удостоил меня чести носить его фамилию. С чего бы?

no avatar
Анатолий Ключников

комментирует материал 06.10.2011 #

Если мы будем двигаться в сторону "мобильных" сексуальных отношений, то наша личная свобода, конечно, выиграет. Проиграют наши дети. Количество детей при таких отношениях будет уменьшаться, т.к. женщины зарабатывают меньше мужчин, а мужчины, в основном, не способны в одиночку воспитывать детей - как им растить-кормить детей без брака??? А вообще их не рожать!
"Свободная любовь" влечёт за собой свободу от детей и СОКРАЩЕНИЕ НАСЕЛЕНИЯ.
Тут невольно вспомнишь слова К.Маркса о введении официальной общности жён. А там введёшь и общественное воспитание детей. Т.е. сдавать их в детдома сразу после рождения, а потом с 9 лет посылать на работу на заводы - раз папа с мамой не могут пересилить свою инфантильность и эгоцентризм, а стране постоянно нужны новые граждане.

Кстати, в моём городе уже при СССР количество разводов составляло половину от количества браков.

no avatar
Георгий Подройкин

комментирует материал 06.10.2011 #

Не знаю что там у Вас, Петр, в жизни случилось, но мне почему то хочется иметь крепкий дом, традиционную семью и все что с этим связано. Плохо когда этого нет. Наверное хорошо женился как говорят в рекламе майонеза! Мож старый уже, а может поумнел!

no avatar
Александра ***

комментирует материал 06.10.2011 #

Автор забыл, что есть гадпарк, где можно быть самим собой, расслабиться,обматерить кого-нибудь, или прослезиться, а потом вернуться в семью обновленным человеком

no avatar
olga ignatova

отвечает Александра *** на комментарий 06.10.2011 #

Это Вы нарочно такую опечатку сделали - Гадпарк? В смысле, что в Гайдпарке в основном гадят?

no avatar
шшшшшш шшшшшш

комментирует материал 06.10.2011 #

Что такое любовь???? До сих пор никто внятно на этот вопрос не ответил.
Я знаю пары, которые скандалят всю жизнь, но не разведутся никогда.А им так нравится!!
Браки разные и понятия о любви разные.
Не будет брака? Сожительство??? То есть, он в анкетах пишет-"не женат", а она-"замужем".
Всякие, типа "психологи", рассуждают о том , о чём похоже не имеют никакого представления. Зато научился писать слово "мезальянс".

no avatar
Олег Дудин

комментирует материал 06.10.2011 #

"Все счастливые семьи похожи друг на друга, а несчастливы каждая семья по-своему". Не видели таких семей-вам не повезло. А меня в жизни такие семьи окружают, да и у самого за 22 года брака чувства только окрепли, перешли на другой уровень. Знаете любовь это большая удача, когда в семье она есть. Ну не повезло вам наблюдать подобные семьи, бывает))))

no avatar
алексей снегирь

комментирует материал 06.10.2011 #

написано много и вроде бы правильно но одно НО - семья в настоящее время последее что мешает людей превратить в окончательный раб.скот. когда начнут воспитывать детей в спец. учреждениях а баб осеменять по графику и норме тогда реально и бесповоротно наступит новый дивный мир.И автор явно один из его приближателей. Помню вконце 80 массы подобных статей везде где тока можно объясняли какие у нас заводы и колхозы плохие да и сам Союз вроде бы не очень.

no avatar
лирик45 nl

комментирует материал 06.10.2011 #

Знаете, прочитал. Хм. Ощущение такое, будто человек вчера только проснулся, никогда не жил семейной жизнью или, откровенно и нагло лукавит. Лукавит себе и нам всем. Не подгоняйте нас под свою жизненную модель, дорогой друг. Жизнь не любит стандарты и шаблоны. Она от этого укорачиватеся. А она и без того, слишком короткая у нас.

no avatar
Алина Архипова

комментирует материал 06.10.2011 #

Комментарий удален модератором Newsland

no avatar
Юлия Полякова

комментирует материал 06.10.2011 #

Все сложно и все просто... Счастливые браки большая редкость и, как правило, утопия...

no avatar
Dennis T

отвечает Юлия Полякова на комментарий 06.10.2011 #

Если вы не видите суслика - это не значит, что его нет...

no avatar
Александр Баташев

комментирует материал 06.10.2011 #

Ой ты Господи. Да эту проблему еще Гончаров описал и объяснил в своей "Обыкновенной истории", еще в 19 веке. Классиков нужно читать, чтобы не спотыкаться о те же грабли. Но нас хлебом не корми, дай велосипед изобрести.

no avatar
Злата Бессоновы

комментирует материал 06.10.2011 #

Живу во Франции... здесь еще хуже чем в России. Раздельные счета и каждый сам за себя. Живут как партнеры по бизнесу. При разводе дети часто 2 недели с мамой, две недели с папой. И папа и мама с новыми партнерами... Дома нет нигде. Считаю, если не хочешь строить совместное будущее нечего вступать в брак...

no avatar
Нина Калинина

отвечает Злата Бессоновы на комментарий 08.10.2011 #

да так не только во франции... так живет вся европа... мои дети живут в скандинавии.. там точно так же.. каждый сам по себе.. своя пластиковая карта .. свой счет в банке.. покупки большие оплачиваются поровну так же как дорогие подарки детям....

no avatar
Виктор Ковалёв

комментирует материал 06.10.2011 #

Причина проблем с сексом и половым поведением в том, что человек от природы не получает всего знания, нужного для понимания жизни. От этого у людей проблемы и с жизнью, и с сексом.
Теперь всё нужное знание известно. Прочитать можно в моей статье на Гайдпарке.
http://gidepark.ru/user/781755384/article/265267

no avatar
Dennis T

отвечает Виктор Ковалёв на комментарий 06.10.2011 #

А, что тут понимать, взял да .....

no avatar
Albert S

комментирует материал 06.10.2011 #

Грамотная статья.. без штампов и иллюзий)
Так, чтобы именно "действительно любят" - тоже редко встречал.. Бывает, кто спорит.. но - редко)
В основном живут по перечисленным в статье причинам.. привычка + неделимый быт, как правило)
Добавил бы - намного чаще встречается следующее - один из супругов любит и уверен - "у нас лучезарная любовь, крепкая семья" и всё такое прочее), а вот второй супруг - см. статью))

no avatar
Владимир Бевх

комментирует материал 07.10.2011 #

Я встречал начитанных Набоковым и Сартром шоферов и полных идиотов с университетским образованием, способных только оформлять бумажки "по козе" ну и еще к несложным компиляциям.

no avatar
Владимир Гуран

комментирует материал 07.10.2011 #

Есть секс, который, к сожалению, многие считают любовью.
Сожалею от того, что эти многие так утверждая расписываются в своем скотстве.

Нельзя сказать, что один скот любит другую скотину.
Но можно сказать, и это будет правильно, что у них секс.
Они сношаются.
В результате секса появляется скот.
В человечьем обществе, в начале, этого скота нельзя отличить от человеков.

Можно отличить только тогда, когда он разинет свою пасть и начнет поучать.

Чему?
Праву жить по скотски, не любить. а сношаться, совершать измены и прочее ..
Удовольствия, необязательность для себя и повышенная требовательность к другим ..

Прочитайте сообщения и попробуйте установить скотов, разинувших пасть.
А они разинули ..

no avatar
марина панкова

комментирует материал 07.10.2011 #

Каждый из нас мог бы написать собственную статью на эту тему. И нашлось бы много тех кто с ней бы не согласился. Потому что представления о настоящей любви и пути к ней очень и очень индивидуальны и их невозможно свести в складную теорию. Кстати мне кажется очень слабой мысль о том что семья это совместный проект. Это тоже самое что представлять жизнь как телесериал с собой в главной роли.

no avatar
Влад Лёвин

комментирует материал 07.10.2011 #

Достигли того, что хотели достигнуть, ориентируясь на Запад. В России практикуется благодаря западным канонам не брак , а сожительство, которое оправдывают "а вдруг не сойдёмся". Православная Россия погрязла в грехах.

no avatar
Владимир Сафронов

комментирует материал 08.10.2011 #

"Кроме того, мужчины и женщины, как правило, инфантильны и эгоцентричны. Мужчина хочет, чтобы его любили и обслуживали, жили его ценностями и интересами. Женщина — чтобы ее любили и жили этой любовью. Каждый хочет получить, но никто не собирается отдавать, и оба обижены".
- дальше читать не стал. Если это утверждает член Евроассоциации,психотерапевт - грош ему цена. Он неуч.
Или работает по заданию. В первый раз такое омерзительное ощущение от написанного...

no avatar
Сергиенко Владимир

комментирует материал 08.10.2011 #

Если жить по Фрейду, то количество браков и разводов будет равно количеству, прожитых дней на время, необходимое для оформления количества дней на развод + брак. А количество детей инвалидов равно будет количеству браков минус пять.
Если жить по вере-любви-надежде-мудрости количество браков -ОДИН, а количество детей инвалидов-НОЛЬ.

no avatar
МILENA UKR

комментирует материал 08.10.2011 #

Есть прекрасные христианские семьи-там есть действительно истинная любовь.

no avatar
Ляля Кошкина

комментирует материал 08.10.2011 #

Столько сил брошено на разрушение семьи - не удивительно все происходящее. Говорят: "Когда человеку сто раз в день говорить, что он свинья - он захрюкает". Так и в этом случае - столько дерьма и грязи в адрес традиционной семьи, что удивительно, как вообще люди не начали толпами голяком бегать и .... где захочется. Свобода!!!!! Сладкая свобода!!! ШАРМАН, БЛЯ...

no avatar
Тамара Воронина

комментирует материал 08.10.2011 #

Я тоже редко видела смьи,где муж и жена после долгих лет семейной жизни действительно любят друг друга...зато с каким пафосом один из супругов (особенно женщины) восклицают : " мы прожили вместе 40 лет, или 25 ,или 30.... ну не важно... чем больше прожитых лет,тем больше апломба. А вот хочется попросить этих супругов ответить честно,так для себя - сколько времени вы были счастливы по настоящему?Конечно,я понимаю,что понятие счастья у каждого свое....но все же....

no avatar
шлыков александр

отвечает Тамара Воронина на комментарий 08.10.2011 #

Тамара ,извините,но"вечное счастье" только в "дурдоме"

no avatar
Ирина Шкадина

отвечает Тамара Воронина на комментарий 09.10.2011 #

Что такое любовь? Конечно, некоторая рутина возникает. А как в отпуск поедем - каждый раз снова медовый месяц :)

no avatar
Тамара Воронина

отвечает Ирина Шкадина на комментарий 09.10.2011 #

И это замечательно... это же такое счастье... я очень рада за вас.... пусть любовь будет вашей вечной спутницей по жизни....

no avatar
Николай Ивановский

комментирует материал 08.10.2011 #

Это так. Но не совсем.
Нужно исходить из того, что встретить реальную любовь высокого порядка, явление маловероятное. Большинство людей соединяют свои судьбы по той любви, которая вскоре проходит. Поэтому вместо романтических сказок, которые ещё в детстве нам вдолбили, что реальная любовь рядом, а теперь мы разрываемся на части от несбывшейся мечты.
Чтобы этого расстройства не происходило, молодых нужно настраивать на супружеские отношения, основанные на психологической близости и взаимных симпатиях. Тогда, возможно, снизится желание менять супругов, как перчатки в поисках "истины".
Кстати, найти психологически близкого человека наука уже научилась (космонавтика), осталось за малым.

no avatar
Екатерина Ивашова

комментирует материал 08.10.2011 #

У женщин возникает обида на то, что он невнимателен, уделяет ей и детям мало времени. Он действительно старается оказаться где-нибудь подальше, на работе в лучшем случае. Потому что надоели они ему.

А с его стороны обида на то, что она о нем не заботится, дескать, «я целыми днями для них деньги зарабатываю, а она мне щи не несет в клювике».
Очень правильная статья. Лично в моем браке все примерно так и развалилось.

no avatar
Галина Липеровская

комментирует материал 23.10.2011 #

Удивляет (хотя ныне и не удивляет) агрессия несогласных с автором. Видели счастливые семьи - прекрасно, зачем же изрыгать злобные, оскорбительные слова. Счастливый человек - гармоничен, т.е. не агрессивен. Видевший счастливых - мудр, а злость и грубость свидетельствуют о том, что несогласные лживы. Их раздражает (а м.б. подсознательно пугает) крушение мифа о семье. Такую же злость наблюдаю каждый раз, когда вижу как люди лишаются мифов об истории, стране, идеологии и пр. Я благодарна автору за очень верную по содержанию статью. Счастливые семьи наверное есть, я таких не видела. Мои дед и бабка прожили вместе 50 лет, затем бабушка умерла, они любили друг друга, но счастливы вместе не были. Родители развелись когда мне было 6 лет. Но папа помогал маме и ее второму ребенку от не состоявшего второго брака всю жизнь. Я любила и люблю их всех, хотя все уже умерли, и бабушку с дедушкой, и непутевую свою маму, и отца, которому многим обязана, прежде всего мудростью. Не любовь удерживает мир от краха, а доброта и мудрость. Понять и простить - вот качества человека, а любят и животные, и птицы, и даже насекомые. Любовь скоротечна, доброта надежнее.

no avatar
×
Заявите о себе всем пользователям Макспарка!

Заказав эту услугу, Вас смогут все увидеть в блоке "Макспаркеры рекомендуют" - тем самым Вы быстро найдете новых друзей, единомышленников, читателей, партнеров.

Оплата данного размещения производится при помощи Ставок. Каждая купленная ставка позволяет на 1 час разместить рекламу в специальном блоке в правой колонке. В блок попадают три объявления с наибольшим количеством неизрасходованных ставок. По истечении периода в 1 час показа объявления, у него списывается 1 ставка.

Сейчас для мгновенного попадания в этот блок нужно купить 1 ставку.

Цена 10.00 MP
Цена 40.00 MP
Цена 70.00 MP
Цена 120.00 MP
Оплата

К оплате 10.00 MP. У вас на счете 0 MP. Пополнить счет

Войти как пользователь
email
{{ err }}
Password
{{ err }}
captcha
{{ err }}
Обычная pегистрация

Зарегистрированы в Newsland или Maxpark? Войти

email
{{ errors.email_error }}
password
{{ errors.password_error }}
password
{{ errors.confirm_password_error }}
{{ errors.first_name_error }}
{{ errors.last_name_error }}
{{ errors.sex_error }}
{{ errors.birth_date_error }}
{{ errors.agree_to_terms_error }}
Восстановление пароля
email
{{ errors.email }}
Восстановление пароля
Выбор аккаунта

Указанные регистрационные данные повторяются на сайтах Newsland.com и Maxpark.com

Перейти на мобильную версию newsland