Войти в аккаунт
Хотите наслаждаться полной версией, а также получить неограниченный доступ ко всем материалам?

Какой бюджет вести в семье - раздельный или общий?

Какой бюджет вести в семье - раздельный или общий?

Какой бюджет вести - раздельный или семейный - задумываются многие пары, особенно не вступившие в брак, а живущие в так называемом «гражданском браке». И, как ни странно, многие выбирают (или вынуждены принять выбор партнера, который «не желает никого содержать» и считает, что «каждый должен зарабатывать на себя сам») раздельный бюджет. Что ж, в этом есть некоторый резон, ведь «общак» снижает мотивацию и в ряде случаев приводит к тому, что один человек паразитирует за счет другого. Но с другой стороны, какая же это семья, пусть даже и «гражданская»?..

Причины выбора

Причины столь чуждого для представителей более старших поколений выбора ведения домашнего хозяйства разные. Одно можно сказать точно - на развитие такой формы бюджета повлияло общее улучшение материального благосостояния и гендерное равенство. Трудно представить раздельный бюджет в семьях наших прабабушек, где семью полностью обеспечивал глава семьи, а супруга вела домашнее хозяйство и воспитывала детей. Или в условиях бедности, когда семья и так едва концы с концами сводит. Итак, поговорим о причинах.

«Официальная» причина ведения раздельного бюджета - это защита собственных экономических интересов. Итак, ключевое слово «защита». Но от кого вам нужно защищать свои деньги и свое имущество? Получается, в самом начале таких отношений заложено недоверие. Дальше - больше.

Отсутствие серьезных намерений. Выбор раздельного бюджета как формы ведения домашнего хозяйства - это показатель того, что у мужчины или женщины напрочь отсутствуют серьезные намерения в отношении второй половины. Как говорится, в ненадежное дело капитал не вкладывают. Точно так же и здесь. Если люди не покупают общие вещи, не делятся тем, что зарабатывают, они не собираются долго жить вместе.

Не любовь - не морковь. Если люди не готовы делиться друг с другом, делать подарки, устраивать разного рода «приятности», возникает вопрос: любят ли они друг друга? Может быть, им просто удобно жить вместе, «потребительски» удобно.

Для начала. Некоторые выбирают раздельный бюджет в начале совместной жизни с расчетом «а там посмотрим, что будет...». Правда, это также служит показателем неуверенности, определенного недоверия и отсутствия серьезных намерений.

Эгоизм и жадность. Инициировать ведение раздельного бюджета мужчину или женщину побуждает и эгоизм. Человек банально не хочет делиться тем, что у него есть. Просто не хочет.

Недоверие партнеру. Еще одна причина ведения раздельного семейного бюджета - недоверие партнеру. Супруг или супруга банально не верят, что половина сможет разумно распорядиться деньгами.

Попытка предотвратить паразитизм. Знаете, есть такие пары, в которых один постоянно работает, берет «халтурки», «крутится как белка в колесе», а другой работать не хочет и постоянно тратит. Обычно первая категория представлена женщинами, которым не хватает «кровно заработанных» на удовлетворение всех потребностей. С другой стороны, XXI век - эпоха альфонсов. И с каждый годом их становится все больше. Они живут в квартирах и домах своих женщин, шикуют за их счет и не заморачиваются на том, где бы заработать. В таком случае «трудящейся» половине не остается ничего другого, кроме как «прикрыть» денежный фонтан, ограничив доступ к финансовым ресурсам.

Равенство должно быть равным

Больше всего умиляют ситуации семей с раздельным бюджетом, в которых женщины продолжают бесплатно выполнять свои «традиционно женские» обязанности, как-то: убирать, готовить, покупать продукты, стирать и т.д. И при этом они вносят в «общак» точно такую же долю, как мужчины. До слез смешно становится, когда женщина, которая платит за продукты 50%, сидит на диете и почти ничего не ест из того, что покупается «на стол». Какое уж тут равенство...

Что посеешь, то и пожнешь

В любом случае ведение раздельного бюджета приводит к тому, что супруги постоянно друг другу должны. Должны половину за «коммуналку», за продукты, за диск DVD... Выяснения доходят до того, что один требует у другого деньги за билет в кино и чашку чая в кафе. И это не миф, а жестокая реальность.

- Когда мы со Славой ходим в кафе с нашей компанией, он молча платит за меня, - рассказывает Аня. - Видимо, чтобы не было стыдно перед знакомыми. Но когда мы приходим домой, он кладет в общую копилку сумму за вычетом того, что тратит на меня в кафе. Вот так мы и ходим, так мы и развлекаемся. Я сейчас платно учусь, хожу учиться на права, посещаю курсы английского языка, поэтому денег у меня в обрез. Тратить деньги на отдых у меня нет возможности. Не хочет на меня их тратить и Слава, который на 8 лет старше и у которого давно есть высшее образование, права и квартира и нет таких «глобальных» капиталовложений в обучение, как у меня. Вот и выходит, что мы влачим жалкое существование из-за того, что у меня нет денег на отдых, а Слава не хочет и копейки на меня потратить. Когда после этого он говорит, что любит меня, становится просто смешно. Какая уж тут любовь...

Конечно, идея раздельного бюджета не так плоха в теории, как ее применяют на практике. Но уже само слово «раздельный» говорит о том, что вы не части одного целого, не две половинки...

Источник: belka-tiona.livejournal.com
{{ rating.votes_against }} {{ rating.rating }} {{ rating.votes_for }}

Комментировать

осталось 1800 символов
Свернуть комментарии

Все комментарии (80)

Таня_В

комментирует материал 17.06.2009 #

Хорошо, давайте пойдем от обратного. Создаем общак. Каждый приносит свои деньги и кладет в этот самый общак, типо общее. Что далее? Каждый начинает туда лазить и выуживать деньги на свои личные расходы. Хорошо, если общак - мешок денег, а если это 60-80 тыщ как во многих семьях. Где гарантии, что этого общака хватит до конца месяца, ведь ты не можешь планировать расходы твоего мужа, свои - и то проблемно. Кто-то скажет - мол договаривайтесь, сколько и когда и на что. Но ребята ведь это убийство согласовывать с мужем каждую покупку колготок или трусов, вы не согласны? Считаю оптимальным все же раздельные бюджеты, при этом не исключается взаимопомощь (если один партнер зарабатывает больше - может и отстегнуть часть своей половинке), а также, что очень важно, создается общак в виде НЗ, куда каждый делает взнос по своим возможностям. НЗ - например на покупку нового авто или учёбу детей.

user avatar
катюша2303

отвечает Таня_В на комментарий 18.06.2009 #

У нас бюджет общий. И подобных проблем не возникает. У меня деньги на проживание. Туда внесены такие статьи расходов которые идут на каждый день: питание, бензин, мыльно-рыльные средства (куда я со спокойной душой отношу и колготки/носки), карманные деньги дитю. Потом прикидываем у кого какой праздник и кому нужны подарки. Откладываем на них. Отдельно на гулянки если таковые планируются. Если что остается-в НЗ. Зато не деремся из-за того кто чья сегоня очередь покупать сосиски. И почему я? Я вчера котлеты из своего фарша делала.

user avatar
перегрузка

отвечает Таня_В на комментарий 18.06.2009 #

Дед (скоро 70 лет) - если у Вас настоящая семья, а не для проформы, ваше всё общее: деньги, вещи, радости, успехи, боль и горе ( а тем более дети). Что за семья, где делят деньги, вещи, куски на столе и всё, всё? Одно не забывайте - решение должно быть совместным - не тяните одеяло каждый на себя.

user avatar
sotofa

отвечает Таня_В на комментарий 19.06.2009 #

а извините, если в семье двое детей, например, очередь в садик не подошла и жена сидит с детьми? или у нее работа не шибко доходная? деньги должны быть общие, а распоряжается ими тот, кто в большей степени занимается домом и хозяйством. я например мужу докладываю немедленно о каждой паре трусов, а проще - беру себе и ему, квартплату тоже хожу я платить. просто доверие должно быть и не должно быть злоупотребления и утаивания расходов. если жизнь распоряжается, что муж сидит дома, путь тратит деньги и отчитывается он. раздельный бюждет, это извините, проституция какая-то. скоро оргазмы начнут считать и помытые чашки, и от этого соизмерять вносимую долю средств((((

user avatar
Таня_В

отвечает sotofa на комментарий 22.06.2009 #

Ну я не знаю, как это двое детей и жена сидит дома, у нас нет пока детей и дома никто не сидит. Я написала свое мнение по вопросу исходя из того видения мира, которое у меня есть. Если оба работают, то нет необходимости советоваться с мужем по покупке часов и трусов, это мое мнение, по крайней мере я этого делать не собираюсь. Крупные покупки - возможно, но всякие женские цацки и другие мелкие текущие расходы - у меня нет времени обсуждать всю эту ахинею. Отчитываться по своим расходам - считаю для себя унизительным, и не важно муж передо мной или кто. Именно для этого я работаю - чтоб не отчитываться и иметь всегда личные средства. У мужа отчётов тоже не требую. При этом у нас всегда дома порядок, чистота, уют, пища, как все это появляется в доме и на чьи средства - не думала, что-то я покупаю, если вдруг потребность появляется, а муж упустил ее , а в основном муж, ну и что - по-вашему он считает сколько я съела? Не смешите мои колени! Короче я все это к тому веду, что у людей могут быть личные бюджеты, но при этом очень комфортно налажен быт и никто никого куском в данном случае не поприкает и не считает, кто сколько потратил. А вот этот весь вой про общий котел - удел беспомощных, тех, кто не в состоянии заработать, а тратить любит. Разве это любовь? Это борьба за ресурсы))))

user avatar
sotofa

отвечает Таня_В на комментарий 22.06.2009 #

а детей рожать вы что, не собираетесь никогда? или будете тянуться на декретные, пока у вас муж соизволит вложить свою лепту в обеспечение ребенка? семейный бюджет должен быть только общий и контроль за ним должен находиться в руках у обоих. и никто друг друга пусть не попрекает временной нетрудоспособностью или сравнительно малым доходом. есть семьи, где жена принципиально сидит дома с детьми, у одной например трое. так что, муж сегодня дал денег, завтра не дал денег, типа я зарабатываю и деньги мои? а кто ж его обстирывает, кормит, детей его воспитывает? или вовсе смешно, когда женщина зарабатывает копейки, на них платит квартплату и кормит семью, а муж приходит на все готовенькое, а деньги тратит на кабаки и девочек? а что, он свою долю в бюджет внес, а остальное не жены дело, ага? я не говорю, что муж должен зарабатывать и ходить без копейки всю дорогу, но жена должна примерно знать, сколько у него наличности остается и куда девается. соответственно и муж должен знать, сколько нынче квартплата, садик, кружки у ребенка и интернет, сколько вышло на еду а сколько на совместные развлечения. не бывает семьи с детьми, где нет потребности создать семейный бюджет, чтобы оптимальнее расходовать деньги, потому что трат всегда становится больше, чем доходов, и их надо оптимизировать совместным планированием всех имеющихся средств. и если даже один из супругов не вносит свою долю деньгами, он ее вносит трудом, и другой не имеет морального права притеснять его своим произволом в отношении денег. типа я заработал, хочу отдам, хочу нет. другой супруг тоже вносит свой вклад и немалый домашним трудом и созданием уюта в доме. и имеет такое же право на полный контроль и участие в распределении денег. а вы, таня, просто молоды и обеспечены, не думайте, что так будет всегда.

user avatar
Таня_В

отвечает sotofa на комментарий 23.06.2009 #

В целом я согласна, согласна с пафосом вашего поста. Но мое видение ситуации такое, что двое любящих друг друга людей всегда сумеют добровольно, хочу подчеркнуть это слово, добровольно поддерживать друг друга и своих детей в зависимости от ситуации на данном этапе. Естественно, если я уйду в декрет и окажусь не в состоянии зарабатывать, мой муж будет обеспечивать меня и жить мы будем на его средства. Но, давайте признаем, что подавляющее большинство мам - работающие люди, так что ваши примеры - скорее исключительные. А если взять обычную среднестатистическую семью, то там работают оба. Так вот моя мысль сводится ни к тому, , сто работающий и зарабатывающий человек все же имеет право тратить бОльшую часть своих денег на то, на что считает нужным, не советуясь каждый раз по всякой мелочи. Но это возможно при одном ключевом условии: муж и жена любят друг друга и осознают свою ответственность перед семьей. Если все это есть - то вы не увидите мужа, у которого голодные дети, а он тратит на девочек и пиво. А если муж не осознает своей ответственности перед семьей , то это не вопрос организации семейного бюджета, а это вопрос организации и основы семьи как таковой. Все в чем я хочу убедить аудиторию, это то, что человеку даже внутри семьи нужно дать свободу распоряжаться заработанными деньгами в соответствии с его желаниями. Простой пример. Если бы у нас с мужем был общий бюджет, то дорогой отдых был бы для нас причиной вечных раздоров, так как я считаю, что на этом нужно экономить. Мой муж придерживается другого мнения и считает, что если он хорошо работает, то должен и хорошо отдыхать. В соотвествии с этим желанием он свои деньги откладывает на отдых. И раз в год мы обязательно куда-нибудь едем. Если бы у нас был общий бюджет - думаю, ездили бы реже. Далее, я фанат всяких красивых интерьерных вещей. Мой муж в этом ничего не понимает и ему и в голову не придет тратить на это свои деньги. А я трачу - с удовольствием. и наш дом - конфета. Ну и так далее. В общем раздельные бюджеты при взаимной адекватности мужа и жены - это не проблема, а скорее привентивное решение возможных проблем, связанных с обсуждением, на что тратить деньги. Во многих семьях это наблюдала - противно смотреть на эти споры с пеной у рта.

user avatar
sotofa

отвечает Таня_В на комментарий 23.06.2009 #

ну вот моя обычная среднестатистическая семья ждет третьего ребенка. и денег маловато, и споров с пеной у рта нет, куда тратить общие деньги - на отдых у моря или на антикварную живопись. все как-то на еду и одежду расходится. вот купили холодильник на внеплановые)))) так мы его два года хотели накопить и купить. я нахожусь в неоплачиваемом отпуске, а до этого зарплата и то была 4 тысчи, муж немногим более получает, калымит иногда. младшему ребенку 3 года, старшей скоро 6. что, я по вашему ОБЫЧНО работаю???? при всем желании и образовании, между декретами, простите, некогда. а детей я слишком люблю и уважаю, чтоб "планировать " с помощью аборта. у ребенка сердечко бьется на 18 день от зачатия, знаете ли ( это 3 день задержки). так что делить нам с мужем нечего. а сообща все сделается легко и любя.

user avatar
Таня_В

отвечает sotofa на комментарий 25.06.2009 #

А что кроме как абортом планировать беременности никак не умеете? Ваша семья не совсем обычная, сегодня - трое детей большая редкость, мало кто решается на такое кол-во малышей именно из-за финансовой нестабильности. Большинство женщин рассуждает так, что уж лучше я рожу одного, при этом буду иметь возможность помочь мужу в финансовом обеспечении семьи, а там сразу два зайца убиваются - дополнительный финансовый приток появляется, и возможность реализовать себя не только в семье, но и в карьере, что тоже благоприятно сказывается на настроении как самой женщины, так и на остальных окружающих ее людях. Скажите, вам не жалко вашего мужа и ваших детей, зачем рожать так много, что только на еду хватает? Зачем скажите придумали гормональные контрацептивы, презервативы, спирали и кучу других штук? Что, все это мимо вас пролетело.

user avatar
sotofa

отвечает Таня_В на комментарий 25.06.2009 #

вот себе и засовывайте эти чертовы спирали и таблетки. и получайте потом все "обычные" в таких случаях осложнения. набирайте вес, страдайте от одышки, рискуйте внематочной беременностью, раком груди и шейки матки и майтесь от эндометриоза. кстати учтите, что большинство таблеток, что спираль, тупо не предотвращает зачатие, а только мешает эмбриону на малом сроке прикрепиться к матке, то есть это самый настоящий мини-аборт. и эффективность спирали достаточно низкая, масса случаев, когда она отторгалась либо ребенок прикреплялся все равно. а вот я лично сроду абортов не делала и вам не советую. кстати, вот наезда не жалко ли мне детей, вообще не поняла. мои дети и муж счастливы, сыты, одеты обуты, и довольны жизнью. что их жалеть, что у них нет каждый день авокадо на столе? знаете, у многих однодетных и бездетных разносолов также немного)))).
а мне лично, знаете ли, дороже человечек, который прибежит и обнимет, и скажет мама я тебя люблю, чем норковое манто. я могу и в куртенке пробегать зимой, зато буду знать, ради кого я бегу и куда. и что дома меня ждет веселая команда, а не звенящая в начищенном хрустале тишина, и собеседником моим будет ребенок, а не плазменный жк телевизор. цыплят по осени считают, а вам с вашими контрацептивами и считать будет некого.

user avatar
Таня_В

отвечает sotofa на комментарий 25.06.2009 #

Можно пользоваться древнейшим средством - презервативом, если имеете так много предубеждений по поводу ОК и спиралей. А вот насчёт довольны жизнью я вам так скажу. Пока ребенок маленький ему и правда немного нужно. Но когда детки вырастают, им хочется и одеться красиво, особенно деткам, и учить их нужно, да и свою семью обустроить тоже неплохо было бы помочь (с квартирой там и так далее). Мы все прекрасно понимаем, что никто не ратует за ЖК телевизор, норковое манкто при звенящей тишине в пустой квартире. Понятно, что не об этом речь. Но трудно я думаю не согласиться с тем, что бедность или недостаток средств как хотите назовите, должны накладывать некоторые ограничения на репродуктивные процессы, потому что рожать каждый год мы всем можем и тут особого ума не надо, но вот поставить детей на ноги - задача посложнее. В конце-концов, если вы сами можете жить в ограничениях и копить на холодильник годами и вам это не в тягость, кто сказал, что так же ко всему этому будут относиться ваши дети? Конечно, им нужно объяснять, что бедность не порок, нужно учить их самостоятельно добиваться успеха и так далее, но я знаю семьи, где из-за того, что нужно было зарабатывать на пропитание , дети не смогли получить образование, из-за чего на всю жизнь остались на низкой социальной ступени. Не исключено, что неамбициозный человек, согласный со своим невысоким социальным статусом - это хорошо, не всем быть президентами, но неужели вам не хочется, чтобы с вашей помощью именно ваши дети стали более успешными, более, чем вы и более чем многие другие?

user avatar
Таня_В

отвечает sotofa на комментарий 25.06.2009 #

И еще я вам скажу так, что можно и детишек иметь, и манто - одно другому не противоречит. Просто нужно держать в поле зрения все, что можно, и все делать в свое время. Купи манто (ну условно говоря, вы понимаете), а потом рожай. Тогда у тебя и манто и детишки будут.

user avatar
sotofa

отвечает Таня_В на комментарий 26.06.2009 #

угу, сначала сделай карьеру, купи квартиру, обставь ее и так далее ( при этом умудрись жить с мужем и ни разу не залететь на одних гондонах) а потом в климакс реши, что уж теперь-то все для детоньки готово. и переплачивай сотни тысяч на эко и суррогатных мам. рожать первенца надо вовремя, от 20 до 25 ( некоторые пишут, что и в 17-18 все отлично проходит, и мама и малыш здоровы), между детьми хорошая разница от 2 до 5 лет, так и получается при грудном кормлении от года и календарном методе контрацепции. младшие донашивают за старшими, это нормально, одной коляски хватает на 5-10 детей ( сколько мам закупили все это барахло и ломают голову, куда девать, ведь новое почти, так роди второго, пусть носит и пользуется).
вы, танечка, перфекционистка, ребенку нельзя дать все самое лучшее, потому что его всегда будет мало. всегда у соседа корова жирнее да жена красивше. да, не спорю, дать минимум ребенку необходимо, но кто сказал, что это так дорого?
необязательно покупать пустышки чико, можно обойтись одной отечественной, необязательно брать подросшей дочери шмотки от кутюр, можно связать свитер и самой. так у меня ребенок в моем свитере бегает и хвастается " а вот моя мама связала" и любит эту шмотку больше всех. часть отдают люди, ну почему не взять ладную курточку? у них ребенок вырос, ну и моя потаскает. будет взрослая, там я надеюсь, и папа карьеру сделает, что ребенку хватит и на мобильник, и на платье на выпускной, и на курсы подготовительные. мы же с папой тоже молодые еще, все впереди. зато мы уже "отстрелялись " в свои 20, и к пику карьеры у нас дети взрослые будут, а у вас младенец. один. потому что второго просто не успеете.

user avatar
Kalinochka

отвечает sotofa на комментарий 28.06.2009 #

это в 6 лет ваш ребенок рад носить связанный мамой свитер, донашивать за соседскими детьми и довольствоваться минимумом. А когда ему будет 16 лет, он будет сильно комплексовать по поводу того, что вы не можете ему дать всё то, что есть у его сверстников. Среди которых он по этой же самой причине, скорее всего будет изгоем. Такова сейчас жизнь.

user avatar
sotofa

отвечает Kalinochka на комментарий 29.06.2009 #

а до 16 лет еще 10 лет жить. я уже написала, что на достигнутом ни я ни мой муж останавливаться не будем. и мы даже сейчас с неработающей мной отнюдь не бедствуем, и нам прекрасно на жизнь хватает. и не сказала бы я, что единственные детки живущих с нами в одном городе, лучше "упакованы", чем мои. у вас шаблон в голове, что если трое детей, то они должны быть оборванцами и хулиганами, это расхожее мнение, ничем не оправданное по жизни. и вам на заметку, просто для интереса, найдите "книгу для родителей" нашего славного макаренко и почитайте. если не переубедит, может, хоть поразмыслите на досуге.

user avatar
Kalinochka

отвечает sotofa на комментарий 29.06.2009 #

а вы рассуждаете, как в советские времена рассуждали. Но времена-то уже совсем другие. А запросы у детей не в 16 лет начинаются, а лет в 9-10. У меня дочь в 9 лет сильно комплексовала по поводу своего первого телефона, потому что в школе дети ей сказали, что этот телефон \"дерьмо\". В итоге, ей, конечно, купили получше, хотя и не сразу, и комплексы по этому поводу сразу кончились. Вот такие сейчас дети.

user avatar
sotofa

отвечает Kalinochka на комментарий 29.06.2009 #

вот и удовлетворяйте дальше сиюминутные прихоти, выбиваясь из сил. а мои дети приучены понимать, что родители могут, а что нет. какая-то прошмандовка заявила вашей дочери, что она отстала от жизни, так вы всей семьей под прошмандовкины понты лечь готовы. флаг в руки, конечно....

user avatar
Kalinochka

отвечает sotofa на комментарий 29.06.2009 #

это вам кажется, что они приучены понимать, т.к. они еще маленькие и для них родители - высший авторитет. Но подождите немного, когда дети станут более самостоятельными и будут больше прислушиваться к мнению друзей, а не к вашему. А такой период бывает у всех детей. Тогда уже ваши дети скажут вам, что вы отстали от жизни, и будут правы.

user avatar
sotofa

отвечает Kalinochka на комментарий 29.06.2009 #

и опять то же самое злорадное ожидание моих гипотетических бед. успокойтесь, климакс можно пережить не только срываясь на всех подряд.

user avatar
Kalinochka

отвечает sotofa на комментарий 29.06.2009 #

ну если вам нечего больше ответить, то лучше вообще не пишите и не смешите народ своей безграмотностью. Климакс тут вообще не при чем.

user avatar
sotofa

отвечает Kalinochka на комментарий 29.06.2009 #

ну вот еще напрягаться в ваши профайлы лазить. а климакс, чтоб вы знали, бывает и ранний на фоне приема гормональных противозачаточных. салют))))

user avatar
Таня_В

отвечает sotofa на комментарий 29.06.2009 #

Не нужно впадать в крайности. Никто не говорит, что до климакса ждать нужно. Мне сейчас 29, мои подруги все как на подбор стали рожать, им сейчас от 30 до 35. Рожают безо всяких проблем, здоровых и красивых малышей. При этом есть хорошее жилье, есть автомобили, есть деньги, пусть не миллионы, но все же, есть уже какая-никакая карьера за спиной и уверенность в завтрашнем дне. Кому как, но на мой взгляд, в такой ситуации рожать гораздо комфортнее, так как все-таки есть стабильность. В конце-концов, сколько в природе случаев, когда мужчина уходит от женщины с детьми и она остается одна. При этом оказывается не в состоянии этих детей обеспечивать. Так вот я думаю, что перед тем как родить, женщина должна продумать, как она будет жить, если останется одна. Есть такая восточная мудрость - перед тем как зайти в дом, подумай, как ты из него будешь выходить. Что в переводе на русский означает - перед тем как родить, подумай, как ты будешь растить ребенка. Тема поста, который мы обсуждаем, это бюджет, как его вести. Так вот: приучать себя к самостоятельности и независимости от мужчины - может и не самое простое, но зато очень нужное дело! Если женщина садится на шею мужу, то это палка о двух концах. С одной стороны, женщина с себя снимает большую часть забот, возникающих в случае, если ты зарабатываешь, с другой - женщина обрекает себя на то, что всю жизнь ей придется жить в страхе начать самостоятельную жизнь. Пока все хорошо, об этом не хочется думать, более того, такое невозможно представить, но посмотрите вокруг - сколько женщин от этой бесшабашности пострадали! Остались с детьми на руках, без помощи бывших мужей, сидят теперь и плачут какие мужики козлы. Да козлы те, кто так делает. Но от признания этого факта никому не легче. Хочется спросить о чем вы раньше думали? О чем вы думали, когда не зарабатывая ни на одного ребенка, рожали двух? В общем правда всегда по середине. Поэтому предлагаю признать, что мы выразили полярные точки зрения, а истина - в золотой середине.

user avatar
sotofa

отвечает Таня_В на комментарий 29.06.2009 #

ну так вы в свои 29 уже призадумайтесь, пора рожать не то слово. а насчет того, что мужики уходят, а маленький вопрос : если жена к нему изначально относится как к.... ну скажем осеменителю, который в любой момент исчезнет, поэтому кроме себя самой и папы-мамы ей не на кого надеяться, ну что это будет за семья и что в ней будут за отношения.

user avatar
Таня_В

отвечает sotofa на комментарий 29.06.2009 #

А я в свои 29 и призадумываюсь, и года три-четыре себе на это призадумывание даю. К мужу я своему как к осеменителю не отношусь. Но знаю, что в жизни случается всякое, что мой муж, которого я как мне кажется хорошо знаю, может оказаться не таким хорошим, как мне кажется. Брошенные с детьми женщины в свое время наверное тоже не ожидали никакого подвоха. Так что я учусь на ошибках других и не стесняюсь этого. Мало ли что? Мужчина может влюбиться, может простудиться, спиться может, в конце-концов. Ну как, как можно ставить свою жизнь на сто процентов в зависимсоть от другого человека, каким бы хорошим он не казался? А отношения у нас нормальные, мужа своего козлом конченым я не считаю, иначе не стала бы с ним жить. но есть такая поговорка - береженого Бог бережет, то есть хорошо, когда есть кому о нас позаботиться, но еще лучше, когда помимо использования чужой заботы мы и сами что-то для себя и своих детей можем сделать. Вы свое перманентное состояние декрета воспринимаете как предмет гордости, а я например нет. Потому что вы безотвествтенная. Не обижайтесь, но все вещи нужно называть своими именами. Вы не думаете, не плнаируете, вы живете как полевой цветочек - будет день будет пища. очень по-христиански все это и Бог вам поможет, но и проблем может быть тоже немало. поэтому не нужно агитировать всех за советскую власть. Чем родить десять голодных, лучше вырастить одного сытым. И не нужно про демографическую проблему в стране рассказывать! Только дураки ведутся на призывы государства, которое плевало с высокой колокольни на своих граждан и воспринимает их как бесплатную рабочую силу, ну и как мясо, если что, если вдруг война.

user avatar
sotofa

отвечает Таня_В на комментарий 29.06.2009 #

ну кто еще безответственный. вы поглядите чуть дальше собственного носа лет на 20-25. что начнется, когда у вашей кровиночки начнется пубертатный период? как выц начнете внедряться в его отношения с противоположным полом( и сколько таких поздних единственных кровиночек, моих ровесников, кукует рядом с любимой мамой в одиночестве после развода( к которому и мамочка приложила немалые усилия) или нагуливаясь, пока молодой тоже по мамочкиному совету, то есть до пенсии). опять же мамочка не планирует помирать в 50, да и папа следит за собой, то и получится, что у этой кровиночки вашей на шее будут два пенсионера. при таком раскладе он вряд ли позволит себе создать полноценную семью и оставить детей, значит, после вашей с папашей смерти он будет доживать одиноким пенсионером, никому не нужным. и все ваши квартиры и машины пойдут прахом, потому что не будет внуков и некому будет все передать. это вечное одиночество, дешевые претензии на сыновий долг и жизнь за счет будущего и молодости единственного ребенка. сколько таких примеров могу привести... тоже считали, зачем плодить пушечное мясо, лучше один, зато здоровый и желанный... а теперь это старуха и рядом сидит стареющий неудачник или старая дева.

user avatar
Таня_В

отвечает sotofa на комментарий 30.06.2009 #

Я выросла единственным ребенком в семье. И проблем, описанных вами, в нашей семье нет и не было. Родители спокойно отпустили меня в 23 года, я живу в другом городе. У них своя жизнь, у меня своя. Все, что вы написали в этом посте, работа воспаленной фантазии. Вам бы книжки писать.

user avatar
Kalinochka

отвечает Таня_В на комментарий 29.06.2009 #

совершенно с вами согласна. К 30 годам можно и карьеру сделать, и на ноги встать, и детей родить безо всяких ЭКО. А финансовая независимость женщине никогда не повредит - более того, это даже укрепляет семью. Потому что муж знает, что жена не зависит от него на 100% и если что, может прожить и без него, и вести он себя по отношению к такой жене будет лучше, ценить ее будет, не будет в этом отношении вседозволенности. А когда мужик уверен на 100%, что жена никуда от него не денется, что он полностью содержит и ее, и детей, он и делать будет все, что ему заблагорассудится. Таких примеров очень много, когда и пьют, и бьют, а жены все терпят, бояться потерять и такого, потому что деваться иначе будет некуда, самой себя не прокормить.

user avatar
Kalinochka

отвечает sotofa на комментарий 28.06.2009 #

вот просто интересно - что вы будете делать, если ваш муж взвоет от жизни такой, да и бросит вас с детьми на произвол судьбы? А вы останетесь с тремя маленькими детьми, и без мужа, который обеспечит, и без работы, и даже без перспективы найти работу, т.к. на нормальную работу не берут многодетных матерей, которые несколько лет подряд просидели дома. И будете жить на пособие и жаловаться направо-налево, почему государство не хочет вас поддержать. Вот тогда и пожалеете, что между декретами не нашли время на карьеру и кроме как сидеть дома и рожать детей ничего больше не умеете.

user avatar
sotofa

отвечает Kalinochka на комментарий 29.06.2009 #

ваш видимо взвыл и при одном ребенке. что ж так злорадно считать всех подряд мужиков козлами, которые сунул-вынул и бежать? читаю вот ваши комментарии, вижу закваску махровой феминистки. что ж всем-то злорадно кричать "а вот я на тебя погляжу как ты будешь крутиться..." кто ж вам так насолил-то по жизни, бедняжка?

user avatar
Kalinochka

отвечает sotofa на комментарий 29.06.2009 #

Ну, вам видимо, ответить нечего, поэтому вы и нападаете на меня, причем беспочвенно:) Во-первых, у меня не один ребенок, а два. И больше не планирую. Во-вторых, от первого мужа я сама сбежала, т.к. он распускал руки и вообще много чего нехорошего творил. И со вторым мужем я уже преспокойно живу 7 лет. А мужики - они конечно не все козлы, но никогда нельзя полагаться на них на 100%. Просто надо всегда иметь подстраховку, пусть не на случай развода, но мало ли чего может случиться. И надо иметь возможность самой жить и обеспечивать детей, даже если вы останетесь без мужа. А вы сейчас очень хорошо пристроились - муж выбивается из сил, работает за копеечную зарплату, содержа вас и детей, которых вы бесконтрольно плодите, вы не работаете и не собираетесь, сидите у него на шее и всем довольны. Еще и про совместный бюджет рассуждаете, хотя деньги-то это не ваши, а мужа, но тратите их, судя по всему, только вы. Муж не имеет права голоса, он - рабочая лошадь. Знаете, мужики от такой жизни обычно либо спиваются, либо уходят.

user avatar
sotofa

отвечает Kalinochka на комментарий 29.06.2009 #

ой ты умница моя. спасибо за совет)))) учитывая то, что я подрабатываю по мере сил, и вообще в семье паритет, очень актуальны ваши советы. я же писала, что при общем бюджете должен быть общий контроль, разве нет? и какая тут рабочая скотина имеет место? человек вложился, получает дома уют, любовь и полное участие во всех делах. а не дай бог я останусь без мужа( что при его подходе возможно только в случае трагедии) то у меня есть на сегодня неполное высшее образование и другие резервы. и я не боюсь нищеты, гораздо хуже одиночество.

user avatar
Kalinochka

отвечает sotofa на комментарий 29.06.2009 #

с вашим неполным высшим и тремя детьми никто вас не возьмет на хорошую работу, такую, которая дала бы вам возможность всех этих детей содержать. Так что, кроме как на мужа, вам надеяться не на что, и случись чего, вы обрекаете своих детей на жизнь впроголодь. И не надо зарекаться насчет мужа. Сегодня он муж, а завтра встретил кого-то попривлекательнее вас - и он уже не муж. Такое бывает сплошь и рядом, и чаще всего почему-то с теми, у кого жена сидит дома и кроме детей и кастрюль ничего не видит. Таких примеров масса.

user avatar
sotofa

отвечает Kalinochka на комментарий 29.06.2009 #

вот опять комментарий махровой феминистки. типа если женщина занимается домом и детьми, то она теряет внешность, с ней не о чем поговорить, что бедный мужик просто обязан броситься на первый попавшийся суповой набор 17 лет с дыркой. ну убого мыслите, дорогая калиночка))))

user avatar
Kalinochka

отвечает sotofa на комментарий 29.06.2009 #

но с вами ведь действительно не о чем поговорить. И к тому же от вас так и прет агрессия, что говорит о том, что вы совсем не так удовлетворены жизнью, как пишете.

user avatar
Kalinochka

отвечает sotofa на комментарий 29.06.2009 #

вместо того, чтобы толково отвечать на поставленные вопросы - переходите на личности и придираетесь к вещам, совершенно не имеющим отношение к теме. И кто здесь убого мыслит? :))

user avatar
sotofa

отвечает Kalinochka на комментарий 29.06.2009 #

ваши комментарии вообще лишены темы. кроме злорадства в них ничего не содержится. а уж на наезды в свой адрес я отвечаю так, как должно.

user avatar
colonel_alex

комментирует материал 17.06.2009 #

Всё-таки это поколение, младое-незнакомое, отстой! Как так можно, не представляю?! Жить с женщиной и на ней экономить?
Фу!

user avatar
starikan

отвечает colonel_alex на комментарий 18.06.2009 #

По-моему, идеально - три счета... У меня на мою работу, и на хобби (он же и на крупные покупки, и на отпуска)... Еще один у меня - на текущие расходы... К нему есть карты и у меня, и у жены... И у нее свой счет, на котором копится учительская зарплата, и откуда она покупает себе, что понравится... и мне подарки :)
............
мы не очень \"младые\", так само сложилось... даже и не обсуждали особо...

user avatar
qw8888

отвечает colonel_alex на комментарий 18.06.2009 #

в израиле каждый вносит деньги,поэтому наши девицы бездельницы и бегут оттуда,привыкли к халяве,а там политика страны,на одну зарплату не прожить.

user avatar
катюша2303

комментирует материал 18.06.2009 #

До маразма довели. У нас бюджет общий. Но это не означает что мы с мужем приносим в дом до копейки. И у него и у меня есть немного личных денег. Которые в принципе все тратим друг на друга. Подарки родственникам вкладываем в бюджет на месяц. А сюрпризы друг другу как раз из личных.

user avatar
joukovaED

отвечает катюша2303 на комментарий 18.06.2009 #

Вот! Как раз такая "золотая середина" и оптимальна! Когда и общее, и чуть-чуть раздельного! :)

user avatar
kassida

комментирует материал 18.06.2009 #

Муж работает, я работаю. У нас общие деньги. Раньше сидела дома, муж содержал меня и сына. Ни разу он не сказал кривого слова, что я не работаю. Сейчас он почти не работает, стабильно деньги в семью приношу я. Нету его вины в том, что кризис в стране, и упрёков он от меня не слышит. Всё общее. А знакомые у нас- каждый сам по себе.И ежедневно: ты ел мой сыр, ты пила мой чай... Это ненормально, я считаю.

user avatar
Таня_В

отвечает kassida на комментарий 18.06.2009 #

Совершенно согласна, что ты ел мой сыр и ты пила мой чай - такая система взаимоотношений неприемлема, это элементарная мелочность, могущая довести до маразма. Речь идет лишь о том, что своим бюджетом каждый должен распоряжаться самостоятельно. Ну не могу я прийти в день получения зарплаты и выложить ее нагора в общую семейную кассу, не могу! Хочу сама распоряжаться своими деньгами и планировать свои личные расходы. Расходы общие (крупные) планируем вместе. но то что я хочу оставлять у себя заработанные деньги не означает, что если я купила сыр, то буду попрекать мужа если он его поест - пусть ест на здоровье не жалко. Раздельный бюджет - это больше психологическое. Мне приятно ощущать что я самостоятельно могу распоряжаться заработанными деньгами, даже если все их я потрачу (теоретически) на мужа, важно что Я так решила их потратит и потратила. То же касается и мужа. Мужчины вообще отдельная тема. Им ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно давать возможность самостоятельно распоряжаться своими деньгами. В советских семьях часто можно было наблюдать как мужчина отдает всю до копейки з/п жене, а потом ходит и клянчит у нее на сигареты. Слушайте, но разве так можно? Разве можно так унижать своего мужчину? Хорошо если муж отстегивает вам часть своей зарплаты но хорошо если он это делает не потому что его заставляют а просто от того что уверен в том, что вы деньгами распорядитесь более грамотно.

user avatar
tatduv

отвечает kassida на комментарий 18.06.2009 #

Это кошмар, а не семья, двое совместно проживающих лиц, а не любящие друг друга люди. У меня была одна такая знакомая пара- долго не продержались и неудивительно.

user avatar
Aaliyah

комментирует материал 18.06.2009 #

Считаю адекватным иметь один раздельный - на свои личные нужды и 2 "общака" - на крупные расходы и на карту в честь будущего, детей, их образования и т.д.
Вообще, нормально, если мужчина вносит бОльшую часть.

user avatar
staaam70

комментирует материал 18.06.2009 #

10 лет мы с мужем жили и у каждого был раздельный счет.
На выходы, покупки, путешествия, на детей тратили деньги с общего счета.
Счета не объединяли, так уж сложилось исторически. До нашего знакомства, у него было раз в 10 больше денег, чем у меня. И он все время занимается денежными операциями, так что преумнажал сумму весьма успешно.
Я деньгами заниматься не люблю, почти до фобии. Так что он мне все время помогал и в моих программах.
Три года назад объединили счета, так как на совместную сумму получили лучше условия. Но я , признаться, до сих пор, точно не знаю, сколько у нас вместе денег, хотя он все время пытается усадить меня и объяснить нашу ситуацию. Если бы он не хотел разъяснять мне, может быть я бы и заволновалась и все-таки разобралась бы в наших счетах, а так я ему верю совершенно.
Так что раздельные счета мне не мешали. Зато у моих знакомых был совместный счет. Неожиданно муж подался в секту и все деньги перечислил на счет организации, в качестве пожертвования. Жена и трое детей оказались без ничего. Таким образом, мой личный счет был для меня своеобразным островком безопасности на любые неприятности.
Так что, раздельные счета, или совместные - не важно. Важно чтоб вообще денег было достаточно.

user avatar
MishGunище

комментирует материал 18.06.2009 #

Я один раз попробовал всю получку сложить в общаг. Недели не прошло как почти 30 штук исчезло. А до следующей получки оставался целый месяц. Обычно я делаю так, часть отдаю матери, часть в общаг, откуда моя девушка может брать, хотелось бы чтоб в пределах разумного, меньшую часть в заначку. Вот тогда хватает протянуть до получки. Сейчас вообще задница. Я лишился работы и месяц сижу без неё. На счёт подарков. Раньше моя вторая половина их просто вымогала из меня, при этом мне ничего не дарили. Сейчас стала меньше этого делать, когда я помог её матери, вопрос жизни или смерти стоял, но всё равно порой эгоизм проходит. Скоро у неё юбилей, я без работы, денег нет, не знаю что дарить, но что-нибудь где-нибудь надыбаю на подарок.
Так что вопрос бюджета порой бывает очень сложный. Не менее сложный чем гос бюджет ))).

user avatar
Господь 32

комментирует материал 18.06.2009 #

Лишний раз подверждение того что бабам деньги не нужны.

user avatar
tatduv

отвечает Господь 32 на комментарий 18.06.2009 #

Деньги женщинам нужны- как без них, равно как и мужчинам. А что в этом криминального?

user avatar
Господь 32

отвечает tatduv на комментарий 19.06.2009 #

Ну если нужны - должны идти и зарабатывать, а не клянчить у мужика

user avatar
tatduv

отвечает Господь 32 на комментарий 19.06.2009 #

Каждый из нас живет согласно своим внутренним утановкам, которые в него вбили родители, общество и проч. Обычно женщина сама зарабатывает, плохо ль, хорошо, у всех по-разному. Что касается клянчить, от женщины зависит, далеко не все женщины таковы.

user avatar
headless

отвечает Господь 32 на комментарий 29.06.2009 #

деньги нужны всем, только не все умеют ими распоряжаться

user avatar
Господь 33

отвечает headless на комментарий 30.06.2009 #

Бабы вообще не умеют ими распоряжаться.

user avatar
headless

отвечает Господь 33 на комментарий 30.06.2009 #

Ну почему, некоторые умеют. И мужики некоторые тоже не умеют ими распоряжаться, так что тут 50 на 50. Вот поэтому в семью один 50 % и другой 50% вот и получится нормальное ведение бюджета епрст.

user avatar
selina

комментирует материал 19.06.2009 #

Наша молодежь в корне не знает, что такое гражданский брак. Это не проживание под одной крышей, а регистрация брачных уз в светском учреждении, то есть не в церкви, а в ЗАГСе. Сейчас часто говорят:\"Мы строим отношения\", а на деле выходит, что строят друг друга, вот и не выдерживают будничной жизни. Что касается семейного бюджета: как женщина будет затовариваться для дома и семьи, если муж не дает ей денег? Только на свои? А зачем ей тогда муж? Один мой приятель искренне обиделся, когда я поехала на отдых без него. Он до последнего надеялся, что я понесу все расходы за нас двоих. Ведь в отпуск я захотела! Друг моей сестры мечтал о разносолах и жареном мясе и при этом не давал ни копейки. Вот так современные мужчины рассуждают: в ЗАГС не хочу, штамп, мол, ничего неменяет, а жрать и отдыхать - баба раскошеливайся. ЩАЗ! Я привыкла к другому раскладу: казначей в семье - мать, отец оставлял, конечно, себе какие-то деньги, но отрицательно на семейном бюджете это не отражалось. Они прожили 25 лет (до его смерти) и я ни разу не наблюдала споров, на тему кто сколько вкладывает и как будем делить. Семья - это не я плюс я, а МЫ, поэтому и доходы в один котел, и расходы обсуждаются вместе.

user avatar
Serg808

отвечает selina на комментарий 25.06.2009 #

Жена, хранитель очага. И бюджетом семьи конечно же должна управлять она. Но если пожелает, может доверить это мужу, но под строгим контролем. Муж алкоголик, это очень плохо. А без контоля они все в конце концов становятся алкашами.

user avatar
Gorokiy

отвечает Serg808 на комментарий 26.06.2009 #

Сам алкаголик !!
Ну а на счет всего остального поддерживаю.
Главное что жена понимала что мужикам надо иногда удовлетворить свои слабости
(Слабости - это не тока алкоголь ето еще к примеру и новый спойлер на машину)

user avatar
headless

отвечает Serg808 на комментарий 29.06.2009 #

Бывают и жены алкоголички, им что всеравно нужно вести бюджет? Такое ощущение, что это такое правило и только так нужно делать. В каждой семье устанавливаются свои неписанные законы, так что это дело лично каждой пары. Однозначного ответа нет!

user avatar
shushle

комментирует материал 26.06.2009 #

А лучше - золот середина. Когда чать бюджета формируется общая на хозяйство и т.д. Но у каждого остается что-то свое. Нельзя все денежки в один котелок складывать. У человека должно быть что-то свое, на что он может рассчитывать. По себе сужу, правда о сути та же семья мама папа взрослое чадо. Все вроде зарабтывают, но не хочу общий котел, тогда надо отчитываться куда, сколько нужно, зачем. Не говоря, что с друзьями понормальнму не отдохнешь, будешь думать сколько нужно на семью, а сколько можноотатить. Тоже самое и в паре.

user avatar
Tilven

комментирует материал 29.06.2009 #

Я по жизни привыкла всего добиваться сама, и не могу представить, чтобы кто-либо меня (взрослого здорового человека, с руками-ногами и хорошим образованием) содержал - будь то родители, или любимый муж. Мы с мужем оба работаем, ежемесячно скидываем одинаковую сумму на продукты и квартплату, остальное тратим по своему усмотрению (он в основном на автомобиль, дачу, ремонт; я - на наших собак, на подарки родным и друзьям).

Статья жутко предвзятая, \"у меня было так, поэтому по-другому быть не может\". Очень умиляют такие утверждения-обобщения, как \"Выбор раздельного бюджета как формы ведения домашнего хозяйства - это показатель того, что у мужчины или женщины напрочь отсутствуют серьезные намерения в отношении второй половины\".

user avatar
headless

комментирует материал 29.06.2009 #

естественный общий, на то она и семья. Если вести отдельный, зачем тогда семья?

user avatar
Таня_В

отвечает headless на комментарий 30.06.2009 #

Семья = совместный бюджет, совместный бюджет = семья. Да-а-а, а потом удивляются, почему институт семьи загибается. Да потому что отношение к нему вон оказывается какое.

user avatar
headless

отвечает Таня_В на комментарий 30.06.2009 #

я не понял, а что тут плохого что в семье общий бюджет?

user avatar
Таня_В

отвечает headless на комментарий 30.06.2009 #

А плохо в общем бюджете именно то, что он общий, если под общим мы понимаем скидывание полученных доходов в общий котел. Вы вообще читали статью, посты? Все в общем-то описано уже. Но для тех кто в танке повторю. Я считаю, что если человек работает и зарабатывает, то он имеет право распоряжаться деньгами исходя из личных представлений о том, как это делать. На что он потратит каждую заработанную копейку - решать ему, самостоятельно, при желании - можно обсудить это с домочадцами, узнать, нет ли у них каких-либо пожеланий. Если в семье нормальные здоровые взаимоотношения, то каждому члену не в падлу будет выяснить потребности семейства и в меру своих сил поучаствовать в их удовлетворении. Если же в семье нездоровая ситуация, то одному из членов будет пофигу на потребности семейства, но это уже не вопрос организации бюджета как такового, а вопрос хреновых отношений. Мое мнение такое, что общак является неэффективным и не совсем приятным для некоторых членов способом распределения средств. Могу утверждать также, что многие ратующие за общак под эгидой этой прекрасной идеи совместного управления ресурсами на самом деле полностью эти самые ресурсы узурпируют, не внося в этот общак либо ничего, либо совсем чуть-чуть. Я также утверждаю, что семьи, где нет этого самого общака, живут вполне гармонично, не считают друг за другом кто сколько съел, кто сколько заплатил, если эта жизнь выстроена на основах любви и взаимопонимания. В такиз семьях гораздо меньше споров, связанных с вопросами куда потратить деньги. Я считаю деньги, заработанные мужем - его, а свои - своими, соответственно, я не лезу к мужу с требованиями, как ему тратить его зарплату, хочет на цацки для машины, хочет на подарки маме, хочет - на совместный отдых. Также и мне не нужно отчитываться перед мужем сколько я трачу на косметику, наряды и всякие женские удовольствия. Его траты мне не всегда понятны, а мои траты не понятны ему: и мне не приходится объяснять моему мужу, что потратить 100 евро на крем для моего лица действительно нужно нашей семье, я просто иду и покупаю этот крем просто потому что этот крем нужен мне. Вот и все. У нас нет финансовых споров, мы ощущаем свободу в распоряжении имеющимися ресурсами и при этом у нас в порядке дом, быт и родня. И никто не чувствует себя ущербным.

user avatar
×
Заявите о себе всем пользователям Макспарка!

Заказав эту услугу, Вас смогут все увидеть в блоке "Макспаркеры рекомендуют" - тем самым Вы быстро найдете новых друзей, единомышленников, читателей, партнеров.

Оплата данного размещения производится при помощи Ставок. Каждая купленная ставка позволяет на 1 час разместить рекламу в специальном блоке в правой колонке. В блок попадают три объявления с наибольшим количеством неизрасходованных ставок. По истечении периода в 1 час показа объявления, у него списывается 1 ставка.

Сейчас для мгновенного попадания в этот блок нужно купить 1 ставку.

Цена 10.00 MP
Цена 40.00 MP
Цена 70.00 MP
Цена 120.00 MP
Оплата

К оплате 10.00 MP. У вас на счете 0 MP. Пополнить счет

Войти как пользователь
email
{{ err }}
Password
{{ err }}
captcha
{{ err }}
Обычная pегистрация

Зарегистрированы в Newsland или Maxpark? Войти

email
{{ errors.email_error }}
password
{{ errors.password_error }}
password
{{ errors.confirm_password_error }}
{{ errors.first_name_error }}
{{ errors.last_name_error }}
{{ errors.sex_error }}
{{ errors.birth_date_error }}
{{ errors.agree_to_terms_error }}
Восстановление пароля
email
{{ errors.email }}
Восстановление пароля
Выбор аккаунта

Указанные регистрационные данные повторяются на сайтах Newsland.com и Maxpark.com

Перейти на мобильную версию newsland