Войти в аккаунт
Хотите наслаждаться полной версией, а также получить неограниченный доступ ко всем материалам?

Нужно ли сохранять семью только ради ребенка?

Нужно ли сохранять семью только ради ребенка?
Достаточно часто эту фразу можно услышать из уст женщины, не счастливой в браке. Почему-то многие родители уверены, что развод навредит ребенку гораздо больше, чем жизнь в семье, где давно нет любви и взаимопонимания, а маму и папу уже ничего не связывает. Кроме ребенка... Малыш становится свидетелем бесконечных ссор и взаимных упреков, заложником в семье, старающейся соблюсти приличия, источником манипуляций и постоянным козырем в разговорах, неизменно заканчивающихся словами: "Если бы не ребенок..." Так как же все-таки быть? И не оказывают ли родители, решившие, во что бы то ни стало сохранить семью, "медвежью услугу" своему ребенку?

Почему супруги продолжают жить вместе?

Решение продолжать жить вместе даже тогда, когда "сожжены все мосты" и ничего не осталось от бывших когда-то чувств, принимается людьми не так уж и редко. Причин тому может быть несколько – это и совместно нажитое имущество, в том числе, квартира или дом, которое не так-то просто разделить, и негативный детский опыт одного или обоих супругов, которые сами когда-то пережили утрату ощущения стабильности и нерушимости семейных отношений, и чувство вины перед ребенком за несложившуюся семью.

Однако если материальные проблемы все же возможно решить, то психологические причины, заставляющие жить вместе двух несовместимых друг с другом людей, порой образуют тот гордиев узел, разрубить который, кажется, практически невозможно.

Как ни странно, больше всего развода боятся не те из супругов, в семейной модели и истории которых разводов никогда, или почти никогда, не было, а те, чьи родители были разведены. Памятуя о своих тяжелых детских переживаниях, связанных с крушением семьи, эти люди изо всех сил стараются не повторить родительского сценария. К сожалению, несмотря на это, чаще всего именно они повторяют то, от чего стараются убежать и сами выступают, порой бессознательно, инициаторами развода.

Некоторые родители считают, что единственный приемлемый (как социально, так и психологически) вариант – это когда семья создается ради рождения и воспитания детей, а потому нужно "нести этот крест" до конца, даже тогда, когда он становится непомерно тяжел, и совместное проживание не доставляет удовольствия ни одному из членов семьи (как ни печально, но в том числе и детям). Такое обостренное (или извращенное?) чувство ответственности порождает чувство вины у супругов за любые действия, ведущие к разрушению семьи даже в том случае, если от этой семьи осталось одно лишь название.

Хорошо ли в этой ситуации ребенку? "Главней всего – погода в доме..."

Образец жизни, общения, отношения к миру – то главное, что дает ребенку семья. Семья удовлетворяет самые важные психологические потребности ребенка – в безопасности, в общении, в любви. Как известно, в полной семье традиционно мать выполняет функцию эмоционального фона семьи, создает теплую семейную атмосферу, выполняет задачу близости, доверительности, понимания, а отец в большей мере представляет функцию нормативного контроля, создает систему оценок, осуществляет регуляцию поведения. Полная семья, сталкиваясь с трудностями повседневной жизни, переживает их намного легче. Ребенок в такой семье знает, что он не одинок, что за его спиной всегда стоят папа и мама, критические ситуации он учится преодолевать на примере решений, принятых всей семьей. Однако это в идеале.

Стремясь сохранить брак ради ребенка, супруги, как правило, руководствуются интересами самого ребенка. То есть они считают, что ребенку лучше жить в полной семье, пусть и не с лучшими отношениями внутри нее, чем с одним из родителей. Однако, решая за ребенка, что для него лучше, родители исходят из собственного опыта и представлений о будущем. Кроме того, наше сознательное желание может идти вразрез с бессознательными мотивами. Так, боязнь того, что жизнь ребенка непременно изменится в худшую сторону после развода родителей, может быть лишь рационализацией внутренних родительских комплексов, а именно, страха быть покинутым, остаться в одиночестве. При этом родители могут еще и проецировать на ребенка собственные чувства, так как страх быть оставленным порой идет из их собственного детства.

Конечно, бывают ситуации, когда отношения в семье еще могут быть налажены. Например, охлаждение чувств и отчуждение между супругами еще не наступило, а "военные действия" обусловлены каким-либо кризисом в отношениях – изменением в жизненной ситуации или, возможно, изменой одного из супругов. В таком случае при наличии обоюдного желания брак может быть сохранен. При этом от супругов потребуется много усилий и такта, чтобы не втягивать ребенка в выяснение своих отношений.

Вообще говоря, ребенку никогда не будет хорошо в семье, где родители находятся в состоянии вражды между собой, пусть это даже всего лишь "холодная война". Дети любого возраста очень чувствительны к "погоде в доме". И если большие дети обычно реагируют поведенчески – проявляя агрессивность в отношении родителей или сверстников, совершая правонарушения или убегая из дома, то маленькие начинают болеть, реагируя невротически. Бессонница, заикание, энурез, детские страхи, навязчивые действия, аллергодерматозы, гастриты у ребенка – вот далеко не полный список симптомов семейного неблагополучия. Иногда, заболевая, ребенок бессознательно преследует одну единственную цель – привлечь к себе внимание родителей, отвлечь их от ссор и примирить двух самых любимых им людей. Маленькие дети могут быстро "переключаться" при смене обстановки. Так, они могут быть веселы и активны на улице, в детском саду, в гостях у друзей и родственников, однако это не повод для того, чтобы считать, что ребенка ничего не беспокоит. Как раз наоборот, вытесняя неприятные переживания, ребенок обращает их энергию против собственного здоровья.

Помимо всего прочего, очень тяжелы субъективные переживания, испытываемые ребенком, родители которого постоянно ссорятся между собой. Чем младше ребенок, чем меньше он разбирается во взаимоотношениях людей, тем более склонен он брать вину за все происходящее на себя. Он думает: "Если мама с папой ругаются, то они это делают из-за меня, значит я плохой". Малыш ощущает себя яблоком раздора. Следствиями таких мыслей являются испытываемые ребенком чувства вины, печали, страха, ярости, гнева. Все эти чувства и мысли приводят к снижению эмоционального тонуса, трудностям в общении, переживанию одиночества и отверженности, негативному самоощущению, пониженной самооценке. Такие дети составляют особую проблемную группу, которая нуждается во внимании родителей, психологов и педагогов.

Не менее разрушительно на всех действует равнодушие. Супруги могут даже не ссориться, договариваются жить вместе ради детей, но каждый – своей жизнью. Со стороны отношения в таких семьях выглядят чуть ли не идеально, однако именно равнодушие создает у ребенка ощущение абсолютной пустоты – когда никто никому не нужен, в том числе и он сам. Тягостная семейная обстановка, в которой не принято открыто выражать свои чувства, калечит психику ребенка. Привыкнув подавлять свои эмоции, ребенок и во взрослой жизни становится неспособен на адекватное общение с другими людьми. Во-первых, он не будет понимать, чего хотят окружающие люди, так как у него не было возможности наблюдать в своей семье за проявлениями чувств у родителей, а во-вторых, он сам будет неспособен заявлять о своих чувствах, так как для него это будет связано с угрозой отторжения. Вообще, привычка скрывать свои чувства может обернуться в подростковом возрасте реакцией протеста против родителей со всеми вытекающими отсюда последствиями – вплоть до уходов из дома....

Встречается и такой вариант, когда супругам и "друг без друга невмоготу", и вместе быть невозможно. Это, пожалуй, один из самых негативных случаев. Ребенок в такой ситуации не знает, чего ждать от родителей – они то сходятся и уделяют ему внимание, то ссорятся и "забывают" о том, что есть существо, болезненно воспринимающее такие метаморфозы, то разбегаются, сея в душе ребенка зерна вины за поведение мамы и папы.

Не в силах переносить неприятные переживания, связанные с напряженной обстановкой в семье, дети быстро учатся извлекать из этого собственную выгоду. Постоянно ссорящиеся родители – идеальные объекты для манипуляции. Очень просто получить внимание, ласку, поощрения и подарки, просто заняв позицию кого-либо из родителей. А, будучи "слугой двух господ", можно получать этих выгод ровно в два раза больше. Главное, действовать скрытно и не попадаться на обмане.

Безрадостна и перспектива дальнейшей жизни ребенка, выросшего в семье с неблагополучными отношениями между родителями. Вырастая, люди, как правило, повторяют родительские сценарии. Это закономерно. Человек учится на примере самых близких ему людей. Живя в браке с нелюбимым супругом только "ради ребенка", желаете ли вы подобной судьбы своему отпрыску? К тому же, часто, едва достигнув совершеннолетия, дети из подобных семей стремятся как можно быстрее создать свои семьи, лишь бы "убежать" из родительской. Печально, но строить нормальные отношения в собственных семьях у них, как правило, не получается.

Что предпринять? Возможные варианты развития событий

Безвыходных ситуаций, как известно, не бывает. Возможно несколько вариантов дальнейшего развития событий.

Во-первых, можно так и продолжать жить вместе. Нужно только взвесить все "за" и "против" и решить, "стоит ли овчинка выделки". Если существует хоть малейшая возможность налаживания отношений, если стена непонимания, возникшая между супругами – лишь отражение внутрисемейного кризиса, то стоит потрудиться и постараться сохранить семью ради благополучия всех ее членов, а не только ребенка, которое в последнем случае оказывается вовсе не благополучием. В период налаживания отношений ни в коем случае не нужно впутывать в это ребенка, пытаться перетянуть его на свою сторону, посвящать его в тонкости отношений, касающиеся только двух взрослых людей. Сколько бы лет ни было ребенку, он никогда не сможет понять настоящую причину разногласий между родителями. Но и скрывать от него свои чувства не стоит. Нужно лишь дать ему понять, что бывают ситуации, когда в отношениях между людьми может быть не все гладко. Говорить с ребенком о происходящем нужно. Особенно, когда он задает вопросы. Все, о чем взрослые умалчивают, дети считают ужасным и непереносимым. Их фантазии могут быть намного страшнее действительности. И, естественно, ребенок никогда не должен быть свидетелем родительских "сцен". Все-таки звание родителей обязывает "сохранять человеческое лицо". И еще, не стоит предпринимать действия по инициации развода до тех пор, пока у обоих или у одного из супругов не созрела стойкая убежденность в необходимости этого шага. Бесконечно сходиться и расходиться с одним человеком допустимо лишь до тех пор, пока нет детей. Если же дети в семье есть, то нужно иметь силы принять определенное решение и следовать ему, так как постоянные метания родителей переживаются детьми очень тяжело.

Если супругам не удается достойно выйти из ситуации, если у них не хватает сил закончить супружеские отношения наименее травматично для всех, то, к сожалению, возможен другой вариант, который далеко не редок. Так, люди расходятся, но отношения между собой не заканчивают. Не сумев решить разногласия, будучи еще в браке, они продолжают войну и после его расторжения – включают ребенка в борьбу между собой, настраивают его против бывшего супруга (супруги), перетягивают на свою сторону. Чаще это происходит, когда женщина остается одинокой, а у мужа появляется новая жена. В этом случае хочется лишь посоветовать перестать поступать подобным образом, потому что месть в большей степени отравляет жизнь не тому, против кого направлена, а самому мстителю. В конце концов, если вы не можете справиться с собственными отрицательными чувствами по отношению к бывшему супругу, не делайте ребенка разменной монетой и козлом отпущения. Он ведь ни в чем не виноват. Подумайте в первую очередь о том, каково ему в данной ситуации. А свою энергию направьте в позитивное русло. Жизнь слишком коротка, чтобы растрачивать ее на войну с фантомами.

Третий вариант также не редок в ситуации, когда супруги расходятся. Ребенок остается с одним из супругов – чаще с матерью – а второй часто его навещает. Этот вариант почти идеален, если бывшие супруги отношений при этом не выясняют, а ребенок может общаться с обоими родителями так часто, как ему этого хочется. Считается, что с уходом отца дом лишается мужского начала. Конечно, матери труднее водить мальчика на стадион или прививать ему чисто мужские интересы. Ребенок больше не видит столь же отчетливо, какую роль в доме играет мужчина. А что касается девочки, то ее правильное отношение к мужскому полу может легко исказиться из-за нескрываемой обиды на отца и несчастливого опыта матери. Кроме того, ее представление о мужчине сложится не на основе естественного, изначального знакомства с ним на примере отца и потому может оказаться неверным. Однако это – стереотипы и "срабатывают" они тогда, когда мама, затаив обиду на весь мужской род, "ставит на себе крест", принимая решение "жить ради ребенка". Если же она активно включает в воспитание, а вернее, в общение с ребенком всех своих родственников-мужчин, если она не замыкается в четырех стенах, то имеется большая вероятность того, что у ребенка сформируется адекватное отношение к людям обоего пола. Вообще, в случае развода дети требуют особого внимания к себе, терпения и любви от обоих родителей. Старайтесь уделять больше времени общению с ребенком. Задача взрослых – убедить ребенка, что он здесь ни при чем, что развод связан исключительно с непониманием между родителями, и он ни в коей мере не отразится на отношениях папы и мамы к своему ребенку. Какими бы ни были отношения между родителями, ребенок должен чувствовать, что папа и мама будут также горячо любить его, как и прежде. Кстати, чем младше ребенок, тем проще ему принять любую жизненную ситуацию как необходимость и неизбежность. Ребенок еще не знаком с общественными стереотипами, а потому для него хорошо то, что хорошо для мамы и папы. Поэтому сохранять брак из альтруистических побуждений "ради ребенка", когда тому, например, не исполнилось и 3-х лет, нет никакой необходимости.

Следующий вариант не очень распространен в нашей стране. Имеется в виду тот случай, когда ребенок живет то в одной, то в другой семье (например, одну неделю – с мамой, другую – с папой). В Америке часто практикуется такой вариант – учебный год ребенок проводит с мамой, а на лето уезжает к папе. Такое решение вопроса более разумно, чем неделя через неделю, так как разведенные родители часто живут в разных городах, и ребенку неудобно при этом ходить в школу. Впрочем, и здесь есть свои "подводные камни". Живя "на две семьи", ребенок получает возможность в любое время уйти к другому родителю, если его что-либо не устроит. Но в этом есть и положительная сторона – у родителей, которые ценят общение с ребенком, появляется реальный стимул по-настоящему заботиться о нем, так как постоянно существует потенциальная угроза того, что ребенок станет жить там, где ему действительно лучше.

И, наконец, учитывая то, что именно полная семья наиболее оптимально выполняет все возложенные на нее функции, не следует откладывать создание новой семьи, опять же из тех соображений, что якобы "новый отец" никогда не заменит "старого". Конечно, в том качестве, которое присуще родному отцу, не заменит. Однако невозможно переоценить выполнение им столь необходимой ребенку отеческой роли. Не стоит пытаться быть одновременно и матерью и отцом для своего чада. Вам это не удастся. Вы останетесь только матерью, сделаете ребенка еще более зависимым от вас и создадите путаницу в его представлении о том, что должен делать в жизни мужчина, а что – женщина. Чем дольше вы станете откладывать новое замужество, тем сложнее вам будет свыкнуться с этой мыслью и тем труднее примет нового отца ваш ребенок.

Итак, развод и расставание родителей – это неприятное переживание, тяжелый опыт, но это не катастрофа. Стремление супругов, во что бы то ни стало сохранить семью даже тогда, когда между ними не осталось не только любви, но даже взаимного уважения, как правило, не приносит ожидаемой пользы для их ребенка. Поэтому, вместо того чтобы тщетно тратить свои силы на "спасение" или удержание на плаву треснувшей семейной лодки, может быть лучше направить их на разрешение сложившейся ситуации, связанной с отчуждением супругов. В конце концов, правильное поведение двух взрослых разумных людей способно свести к минимуму негативные последствия разрушения семьи. И, возможно, это будет лучшим выходом, приемлемым для всех ее членов, в том числе и для того, кого папа и мама уж точно не разлюбят, как бы далеко друг от друга они ни находились.
Источник: nashajizn.ru
{{ rating.votes_against }} {{ rating.rating }} {{ rating.votes_for }}

Комментировать

осталось 1800 символов
Свернуть комментарии

Все комментарии (26)

Green

комментирует материал 24.02.2009 #

Хороший материал. Авось, почитает кто, находящийся в подобной ситуации, и примет правильное решение.

user avatar
morgenshtern

комментирует материал 24.02.2009 #

Да нет здесь никаких вариантов. Ежели между родителями утрачена былая привязанность, уважение, любовь в конце-концов, то однозначно развод.

user avatar
Skeptik

отвечает morgenshtern на комментарий 24.02.2009 #

Всякое в жизни бывает. Когда по всем параметрам - однозначный развод, а потом проходит время и вы понимаете, что не все противоречия были действительно не разрешимы. А когда еще такой весомый аргумент как ребенок в пользу продолжения отношений, то впору бы сотню раз задуматься, прежде чем разводиться.

user avatar
bonanza

комментирует материал 24.02.2009 #

Все бы хорошо, только у нас как-то не принято, что ли, расходиться по-человечески. сам проходил через это. Папа - враг номер один. Ушел, бросил на произвол судьбы, забрал лучшие мамины годы и свалил. Постоянный прессинг "папа - козел, папа - негодяй". В итоге - совершенно обратная реакция.

user avatar
morgenshtern

отвечает bonanza на комментарий 24.02.2009 #

Во-во, у многих знакомых подобные ситуации приключались при разводе. Чего греха таить, инициатором развода чаще всего становится именно мужчина. И потому весь гнев женщины обрушивается на его голову и прочие части тела. Никогда этого не понимал. Ну приходит к тебе человек, говорит, что не любит больше. Так за что на него обижаться, объясните мне ради бога? Почему нельзя цивилизованно выйти из ситуации?

user avatar
Green

отвечает morgenshtern на комментарий 24.02.2009 #

Ну вы ка маленький прямо. Мужчина имеет обыкновение охладевать к жене в тот смутный период, когда женщина начинает входить в бальзаковскую фазу жизни. Мужик бодрячком и в сорок лет. А у жены целлюлит и двое детей на шее. Он себе следующую семью заведет, а у нее еще кто знает как сложится.

user avatar
bombarda

отвечает Green на комментарий 24.02.2009 #

Значит вопреки всему нужно терпеть, дабы никоим образом не травмировать тонкую женскую психику? а ей самой не противно будет от факта вынужденного присутствия партнера? я бы не хотел, чтобы со мной кто-то коротал век только из жалости или из принципа "взялся за гуж - не говори, что не дюж".

user avatar
lobzik

отвечает bombarda на комментарий 24.02.2009 #

Это вы круто. Знания биологии и анатомии на школьном уровне как бы дают нам возможность предположить, что через какое-то время наши благоверные начнут терять упругость. И что теперь - менять молоденьких одноразовых профурсеток на доверие и уважение? Увольте.

user avatar
Aaliyah

отвечает Green на комментарий 24.02.2009 #

Это Вы как маленький))) Ага, а у дядьки ничего, что к тридцатничку ближе пузень растет, лысина и так далее? Не говоря уж об импотенции. Раз дети на шее ТОЛЬКО у жены, действительно, нафига бы такой муж?

user avatar
Aaliyah

отвечает morgenshtern на комментарий 24.02.2009 #

Инициатором чаще всего выступает женщина, это даже исследованиями какими-то доказано, мужчина лишь предпосылка. Мужик может побузить-побузить и успокоиться, но никогда не будем менять устоявшуюся жизнь вот так, из-за новой профурсетки. Будет скрываться - да, но чтоб разводиться - навряд ли. Лично я живых мужиков после такого вот "чистосердечного" признания не видела)

user avatar
frenchpress

отвечает bonanza на комментарий 24.02.2009 #

А знаете, что меня больше всего удивляло? Когда такие мальчики, у которых когда-то папа был врагом номер один, который сделал больно маме, а потом эти мальчики работаю на этих папа, несмотря ни на что продолжают семейный бизнес и т.п. Что происходит у них в голове? Они вынашивают месть или просто забывают о детских обидах?

user avatar
bombarda

комментирует материал 24.02.2009 #

Жизнь коротка. Не стоит насиловать себя. Даже ради ребенка. У каждого из нас есть только одна возможность прожить этот отрезок времени. Хочу прожить его так, чтобы не было мучительно стыдно за бесцельно прожитые годы.

user avatar
morgenshtern

отвечает bombarda на комментарий 24.02.2009 #

Зачем же вы рожаете детей, если ради них не готовы даже либидо пожертвовать?

user avatar
bonanza

отвечает morgenshtern на комментарий 24.02.2009 #

Дети не должны служить клеем между мужчиной и женщиной в случае охладевания. Вам же об этом целую статью написали, а вы все проповедуете.

user avatar
Лешик

отвечает bombarda на комментарий 24.02.2009 #

Проводя в жизнь свои идеи - помогайте детей содержать, по-честному, не только по "белой зарплате", потому что привычный в РФ вариант "детей наделал и свалил" потому что "увяли розы" смахивает на предательство и потребительство. Трудно отрицать, что в этом случае дамские обиды справедливы. Сами мы тоже не молодеем. Полно случаев знаю, когда профурсетки, ради которых были брошены жены с детьми, вытряхивали пожилого муженька как кошелек, и оставляли дохнуть от старости в одиночку.

user avatar
helgacam

комментирует материал 24.02.2009 #

Если родители друг другу осточертели, то надо расходиться, от сохранения брака ребенку лучше не будет.

user avatar
mfrinaafa

комментирует материал 24.02.2009 #

Отношения женщины и мужчины и отношения с детьми абсолютно разные вещи. Сохранять или не сохранять брак - дело сугубо индивидуальное, и в каждом отдельном случае оправдано. Ребенку и в той и иной ситуации не сладко. Все зависит от внимания которое ему уделяется. Начиная с 3-х лет, а то и раньше уже многое можно объяснить. Если отец продолжает дарить своему чаду любовь, то никакая "бывшая" не сделает его для него подонком.

user avatar
henk2009

комментирует материал 24.02.2009 #

В 10 лет я остался без отца и как мне было плохо!!! Лет в 13 я решил: я никогда не брошу своего ребенка, пока буду жив. Никчему выносить подробности личной жизни, но никто и ничто не заменит любящих тебя детей.

user avatar
samomu

комментирует материал 24.02.2009 #

Не обязательно жить вместе, чтобы поддерживать общение и заботу о ребенке. Это очевидно, что если новая пассия не понимает этого - нужно с ней расстаться. Дети - это следующее поколение, это наша ответственность. Вот кстати это и показатель нашей цивилизованности: если каждый третий бросает своих детей, то на какую счасливую и цивилизованную жизнь он может расчитывать?! А мы еще удивляемся такому беспределу в стране: "отсутствие прав", "произвол чиновников" - так это идет от таких вот казалось бы "бытовых" проблем... Наскольео нравственно здоровым может вырасти брошенный ребенок - юольшой вопрос... А вообще государство в направлении семьи и детей, я сичтаю делат мало, если не сказать вообще ничего не делает!

user avatar
Papessa

комментирует материал 24.02.2009 #

С точки зрения Человека Эпохи Водолея ( т.е. человека Высокой Энергии Духа), семья строится на нескольких принципах.
Одним их этих принципов является чувство долга.

Чувство долга сознательного человека должно помогать ему сохранять в семье гармоничные отношения в любых условиях.И уж, конечно, это же чувство долга диктует сознательному индивидууму сохранять семью.

И ВООБЩЕ НЕ ради ребенка.
А ради сохранения себя самого как Энергии Высокого Уровня.
Во избежание падения собственного уровня, так сказать.

Брак дело трудное. Как правило, одному партнеру (Высокая Энергия) дается другой партнер (Низкая или Средняя Энергия). И более "высокий" партнер несет ответственность за обоих (развить другого и не деградировать рядом с ним самому). [Бывают и другие комбинации в семье, но здесь рассматривается именно такой случай: с супругами.]

Никому не даются для решения задачи выше, чем человек способен решить. Ни один учитель не даст первоклашке решать бином Ньютона.
Если задача предлагается- значит она решаема для данного индивидуума в принципе.

Другое дело, что никто не дает себе труда поработать над собой.
Куда легче уйти.
НО!
весь смысл в том, что уход ничего не решит: предложенная изначально задача будет повторяться снова и снова. Пока человек не решит ее верно.

user avatar
КОЗА-СКОРПИОН.

комментирует материал 24.02.2009 #

Не надо никого удерживать,жизнь одна и никто ни кому не обязан!Дети вырастут,просто с детьми надо говорить! А не ублажнять ребенка.потому что он как бы остался "сиротой" при одном из родителей.Дети умные и не надо из них делать дураков и учить лицемерию.ЭТО ВСЁ РАВНО,КАК В ШКОЛЕ,УЧАТ ХОРОШЕМУ. А дети видят и обратную изнанку этого "хорошего".УЧИТЕЛЯ ЛЕБИЗЯТ ПЕРЕД БОГАТЫМИ ИЛИ ЗНАМЕНИТЫМИ РОДИТЕЛЯМИ РЕБЕНКА. Детей подлиз и доносчиков поощряют.Хам родитель на людях сама примерность.,а дома деспот .

user avatar
язвочка

комментирует материал 24.02.2009 #

Я много раз хотела разойтись с мужем из-за несходства характеров. Терпела из-за детей. Они хоть и маленькие были, но всё понимали и делали всё, чтобы нас помирить, когда мы ссорились. Дети были мудрее нас. Но терпела не зря. Не зря говорят, вода камень точит. Притёрлись, сейчас уже как одно целое.Не призываю никого терпеть, избави боже, просто сказала о том, как у меня.

user avatar
Barabanshik

комментирует материал 25.02.2009 #

Не счастливые в браке, родители, в скором времени становятся сущими дъяволами. И выростет у них явно не ангел. Дети всегда тяжело преживают, любой, кризис в семье. Это только с виду кажется:- "Да, он молодец. Ничего, держится." А в голове у них такая каша! Объяснить им все надо, и чем честнее тем лучше. Они тоже члены семьи. И в этом конфлкте участвуют по не воле.

user avatar
×
Заявите о себе всем пользователям Макспарка!

Заказав эту услугу, Вас смогут все увидеть в блоке "Макспаркеры рекомендуют" - тем самым Вы быстро найдете новых друзей, единомышленников, читателей, партнеров.

Оплата данного размещения производится при помощи Ставок. Каждая купленная ставка позволяет на 1 час разместить рекламу в специальном блоке в правой колонке. В блок попадают три объявления с наибольшим количеством неизрасходованных ставок. По истечении периода в 1 час показа объявления, у него списывается 1 ставка.

Сейчас для мгновенного попадания в этот блок нужно купить 1 ставку.

Цена 10.00 MP
Цена 40.00 MP
Цена 70.00 MP
Цена 120.00 MP
Оплата

К оплате 10.00 MP. У вас на счете 0 MP. Пополнить счет

Войти как пользователь
email
{{ err }}
Password
{{ err }}
captcha
{{ err }}
Обычная pегистрация

Зарегистрированы в Newsland или Maxpark? Войти

email
{{ errors.email_error }}
password
{{ errors.password_error }}
password
{{ errors.confirm_password_error }}
{{ errors.first_name_error }}
{{ errors.last_name_error }}
{{ errors.sex_error }}
{{ errors.birth_date_error }}
{{ errors.agree_to_terms_error }}
Восстановление пароля
email
{{ errors.email }}
Восстановление пароля
Выбор аккаунта

Указанные регистрационные данные повторяются на сайтах Newsland.com и Maxpark.com

Перейти на мобильную версию newsland