Как разобраться в женской логике
На модерации
Отложенный
Женская логика в расхожем смысле выступает синонимом то глупости, то непоследовательности суждений и т.п. В словаре Ушакова, например, говорится, что это есть способ мышления, пренебрегающий правилами логики и заменяющий их непосредственным эмоциональным отношением к явлениям (выражение, отражающее устаревший пренебрежительный взгляд свысока на женщину).
Однако биологи (в частности, В.Н. Башкиров, кандидат наук из Института биологии гена РАН) утверждают, что феномен, называемый женской логикой может быть присущ, как это ни парадоксально, не только представительницам слабого пола.
– А кому же еще?! – удивится кто-то из читателей.
– Как это кому? – удивлюсь и я в ответ, – мужчинам. Для того чтобы убедиться в этом, нужно абстрагироваться от приведенного словарного определения и рассмотреть точку зрения, согласно которой женская логика, в отличие от логики вообще, является вероятностной.
Кстати, в устном народном творчестве подобное воззрение отмечено еще до выводов ученых. Например, в следующем анекдоте. Мужчину и женщину спрашивают, какова вероятность, что он/она, выйдя на улицу, встретит… динозавра.
Мужчина начинает подсчитывать и, наконец, выдает свою версию: «С учетом всех возможных факторов – ноль целых три триллионных». Женщина же отвечает сразу: «Пятьдесят на пятьдесят». «Почему?» – говорят ей. «Очень просто: либо встречу, либо не встречу».
Но вернемся к вопросу о том, каким образом умудряются «подхватить» женскую логику представители сильной половины человечества. Видите ли, они с ней рождаются. Все зависит от состава 23-й пары хромосом. По статистике, соответствующее сочетание составляющих даруется родителями каждому пятисотому из новорожденных мальчиков, и реквизируется у каждой трехтысячной новорожденной девочки. Стало быть, количественное преимущество все же за женщинами.
Но в чем же суть этого загадочного способа мышления? А помните, что уже упоминалось о преобладании белого вещества в мозге, так сказать, дамском, и серого – в мужеском. Вот это белое и позволяет быстро-быстро и вовсе нелинейно прокручивать в голове множество вариантов развития событий, не объясняя последовательность (улыбнемся: да и как объяснить то, чего нет!), а выдавая «на гора» лишь результат.
К тому же в этой витиеватой цепочке умозаключений присутствует такое огромное количество звеньев, смысл которых – в деталях, подробностях и мелочах, на которые обладатель обычной логики и внимания-то не обратит, и уж тем более, не захочет понимать.
Ошалев от неизвестно откуда взявшихся выводов, не подкрепленных силлогизмами и проч., человек, мыслящий, так сказать, по-мужски, просто отвергает их, чем весьма обижает собеседницу, на самом деле проделавшую колоссальную умственную работу.
И что в итоге? Как у поэта: «Мы снова говорим на разных языках»… И все же, все же, все же – можно найти общий. И первый шаг к этому – признание особенностей мышления мужчин и женщин. Ведь если Он говорит «да», – то это означает согласие, а «нет» – отказ (который, правда, может быть полным или частичным, но это уже тонкости). В устах Ее все может быть и так, и совсем наоборот.
И если Она жалуется, что, кажется, несколько прибавила в весе, то почти наверняка это означает желание получить в ответ комплимент или хотя бы попытку разубедить себя в этом. Ну, что стоит, в конце концов, сказать ласковое слово?!
С другой стороны, и Ей не мешает признать, что, говоря одно, чтобы услышать другое, необходимо хоть как-то «отсемафорить» свое желание, иначе Он совершенно искренне, без всякой задней мысли поддержит высказанное суждение.
Значит, самое главное – внимательность друг к другу. Конечно, это не единственное, что стоит учитывать. Вот еще несколько постулатов, маркирующих специфику женской логики в самой неприятной ее ипостаси (а по поводу приятной разве стоит продолжать?..).
1. Если я сказала и не получила возражения, мое заявление принято и одобрено. На этом зиждется скорострельная техника выпаливания подряд пулеметной очереди заявлений (что-нибудь да пропустят, – стало быть…). А главное, если точка в разговоре будет поставлена мной, значит, я победила.
2. Я имею право не только опровергать каждое высказанное другим утверждение, но и просто отвергать его. Не приемлю, и все тут. Излюбленные сигналы отвержения: «Ну и что?», «Это – важно?!» и т.п.
3. Приведи мне пример того, о чем говоришь, и он окажется исключением из правила. Докажу в два счета. Вот если я начну приводить примеры – это совсем другое дело. Ха! Мне и одного примера будет достаточно: начну его повторять после каждого возражения, поворачивая другим боком. Посмотрю, как юлой завертишься!
4. Никаких сомнений, никаких нюансов… Ну, то есть… я сама их представлю, если будет нужно. А возражения против моих суждений могут быть только черно-белыми. Вот так я их и раскрашу: любуйся.
5. Да что ты, в самом деле! Талдычишь о чем-то… Р-раз – и разговор меняет русло (тему, предмет и т.п.), хоть мы с тобой этого и не заметили. Надо же, как интересно получилось!
6. На один твой аргумент у меня есть дюжина. Я тебе их выкладываю подряд: крутись, лови, отбивай. Что, не можешь? Так и не надо.
7. Что бы ты ни говорил, это либо подходит, либо не подходит к тому, во что я верю. Быстренько снимаю мерочку, и тут же выдаю вердикт. А дальше, сколь бы ты ни пытался меня убедить – не выпускаю из рук эталон меры. И все. Баста.
А что надо иметь в виду при встрече с неумолимой мужской логикой?
Это, конечно же, искусство – идти навстречу ей. И шлагбаумом на пути к его освоению служит банальная фраза, выражающая нелицеприятную мысль: «С ним совершенно невозможно разговаривать!». Во-первых, слова совершенно и невозможно, употребленные друг за другом – это лексическая эклектика.
Во-вторых, это расписка в беспомощности, поскольку после подобного заявления, как правило, следуют новые попытки объясниться, а само оно адресовано чаще не собеседнику, а тем, из кого пытаются создать «группу поддержки», т.е. налицо намерение создать дополнительное давление на несгибаемого приверженца неженской логики.
Но как же придти к взаимопониманию? Разумеется, уповая на непосягаемую честь и непогрешимое право мужчины самостоятельно принимать конкретное ответственное решение. Кто скажет, что это манипуляция, тот пусть съест свой галстук.
Разве не нужно мужчине ощущение своей значимости, не только внутреннее, но и признаваемое окружением? Разве не придаст это ему чуткости, от которой та часть этого окружения, которая обретается в координатах женской логики, почувствует себя комфортно и ответит чуткостью?
Безусловно, это произойдет... в лучшем случае. А кто не хочет лучшего?!
Комментарии
Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах...
- Ты знаешь,хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
- Нашу ни в коем случае не бери!!!
- Почему?
- Я полгода назад купила \"девяносто девятую\", неделю поездила и какую-то \"Ауди\" зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня \"Опель\", езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!
- Да, ты права, не умеют наши машины делать...
Вот она, женская \"логика\" !!!
Пpиходит к ним как-то в понедельник паpочка: муж из \"новых pусских\" (не бандюк, а более культуpный ваpиант из банкиpов-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбpала платье за $2,000 - муж \"без базаpа\" заплатил. Во втоpник пpиходит та же женщина(!), но с любовником. Выбиpает такое же(!) платье за те же $2,000, и любовник так же \"без базаpа\" платит.
А сpеду эта бабёнка пpиходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на pуки :)
Такая вот \"неплохая пpибавка к пенсии\", \"Обналичка\" и \"отмывание денег\" в одном флаконе...
А вы говоpите \"женская логика-женская логика!\"
Что до Иоанна Крестителя, то его судьба к женской логике тем более никакого отношения не имеет. Иоанн был своего рода любимцем Ирода - любимым политзаключённым. Жена Ирода, если память мне не изменяет, приходилась Ироду то ли сестрой, то ли кем-то из родственниц, с кем тот не мог состоять в браке. И когда Ирод спросил Иоанна, что он думает о его планах взять её в жёны, то Иоанн ему вполне прямо и недвусмысленно сообщил, после чего она его возненавидела - видимо у Ирода были более перспективные кандидатуры.
Комментарий удален модератором
Купил мужик пол-литра водки, выпил, не хватило. Добавил чекушку, опять мало. Потом еще шкалик, наконец, самое то. Сидит, рассуждает: «Знать бы, сразу купил бы шкалик!»
- Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
- Да, да, - возбужденно заговорил доктор.
Дама удивленно посмотрела и сказала:
- Значит, вы тоже там были?
Приходит женщина к психиатру:
-Доктор, у меня страшная проблема: как только выпью спиртного, так не могу отказать ни одному мужчине;
Психиатр:
- Ну что, по 50 грамм, и поговорим о Вашей проблеме
Насколько мне известно, чтобы быстро построить на новом месте новую столицу, Пётр проводил кампанию среди богатейших дворян. Так что, ничего удивительного в том, что хоромы распорядителя получились больше и представительнее дома его господина, лично я не вижу. И уж точно при таком хозяине вряд ли бы у кого-нибудь получилось столько наворовать.
А мне капусты квашеной хотелось в зимний день:
Под вечер я не вытерпел - под тусклый свет с окон
Я в тапочках, но в свитере пробрался на балкон.
Под крышкою в бочонке я увидел корку льда -
\"Капуста коркой тонкою покрылась в холода ?! \"
Была причина веская ( хотелось пить рассол ) -
Гантелей и стамескою я произвёл раскол
И лакомство искомое затем наковырял,
Ледышку повесомее с собой на кухню взял
Расстаявши , капустная вода из льда стекла -
Да видеть было грустно мне ... осколки от стекла!
Когда б не вечер в пятницу - подумал наперёд:
Под крышкою салатница , а не капустный лёд !
Тут согласятся многие - есть в случае моём
Пример мужицкой логики : \"Брать силой - не умом!\"
Иногда эта интрига придаёт женщине индивидуальность, но чаще раздражает, так как не возможно на что-то настроиться. А как говорится коней на переправе не меняют.
Добавьте только к женщинам смекалку без понятий.
Шерше ля фам. Миром движут Женщины.
Всё в этом мире делается из-за нас, для нас, ради нас и во имя нас. Мы - это бабушки, матери, тёти,жёны, сёстры, подруги, дочери и внучки. Стоит только одной из нас заныть, вы, сломя голову, кидаетесь выполнить нашу прихоть. За это мы вас и любим, логичные вы наши. За то, что с вами мы - настоящие принцессы, хоть и дуры.
Ну почти...
А если взять с мужика нечего, то он ей не интересен.
- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина,улыбаясь отвечает:
- Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число \"22\". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
- Меньше одной миллиардной.
У женщины - тот же вопрос. Ответ:
- Одна вторая.
- Как это???
- Ну либо встречу, либо не встречу...
- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах,
любая женщина думает о них еще хуже.
Самая настоящая женщина, не сомневайтесь! :-))
http://my.mail.ru
Женщины, руководствующиеся в поступках эмоциями, действуют нелогично. Но точно также поступают и многие мужчины. Все мы, независимо от половой принадлежн...
Вывод - женщина в своей \"логике\" права. Вывод №2 - если она хочет разрыва - она его получит. Вывод №3. Мужчина знай об этом и веди себя сответственно. Логика это гавно, интуиция это чудо.
Из практики. Можно так своими руками (поглаживаниями по попе пассии, например) так направить её фантазию, что парочка-троечка очень быстро выбьется в ранг миллиардеров. И не разведётся. От чего миллиардер очень быстро становится миллионером...
-Жить хочешь?
-С кем?!
Вот шлюха, даже есть не хочется..
Жить ей оставалось не больше часа.
1. Не зацикливаться.
2. Как дура.
3. На шубе.
Бессильна логики наука,
Ему уступишь - будешь бл...ь,
Ему откажешь, будешь су...а...
И я вместе с ней.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из
дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой
алкашей и своих \"подруг\"... А недавно ушел от меня.
Доктор! Как вернуть его обратно?
-пострадавшая розкажите как всё произошло?
-Да стою я раком пол мою,а тут кто-то сзади меня ОП и начал насиловать!
-Судя спрашивает:
-Ну, а вы как нибуть пробовали вырваться,бежать?
-Женщина отвечает:
-Ну что же, по помитому!
Кого ты любишь больше всего? Себя! Почему? А я себя дольше всех знаю!!!!
Или вот ещё.
Ты куда идёшь? Туда! А это куда? Так, но тебе какая разница!
Или вот.
Ругается женщина. Спрашиваю, кто обидел? Этот козёл (муж) ушёл! Спрашиваю - \"В какую сторону?\" Ответ - \"В другую!\"
А вот ещё.
На работе. Мальчики, я развелась! И что? Ну как что, ведь я теперь свободна!
Подобных примеров из реальной жизни можно приводить до бесконечности.
Действительно, можно поражаться всему тому, что порой говорят и делают женщины. Но в этой парадоксальной логике сильные мужчины могут обрести как любовь женщин, так и удовольствие от подобной логики. Слабые (к сожалению таких очень много) - просто поддаются этой логике, а в итоге теряют и любимую и себя!!!! А потому, не поддавайтесь женской логике и Вас женщина за это будет тысячу раз благодарить!!!!!!
Не потакайте женским прихотям с первого дня знакомства, но заботьтесь о ней, вот Вам и весь рецепт.
-Послушай,приезжай поскорей!Я такое открытие сделала!Закачаешься!
Ну приехала она,и говорит:
-Ну,показывай свое открытие!
-Смотри,видишь я выключила свет!(выключает свет)
-Ну,и чё дальше?!
-А знаешь куда он пропадает???
-Нет!(с удивлением на лице сказала блондинка)
-Смотри!(открывает холодильник)Вот куда!!!
-Вау!Я бы ни когда бы не догадалась!
- Деньги!!
Она:
-Где?
-Жить хочешь?
-А с кем?
-Раздевайся!
-А ты?
-Еще раз пикнешь - я тебя трахну!
-Пи, пи, пи!