Войти в аккаунт
Хотите наслаждаться полной версией, а также получить неограниченный доступ ко всем материалам?

Как добиваться от других того, что хотите вы?

Как добиваться от других того, что хотите вы?

Мы так часто говорим людям, чего мы от них хотим… Но почему они так редко делают это для нас? Мы ведь достаточно четко выказали наше желание. Что же не ясно? Мы объясним, вы только сделайте! Но нет, почему-то люди, в основном, пренебрегают нашими желаниями, и нам приходится прилагать для убеждения гораздо больше усилий, чем просто сообщить о необходимом.

Подумайте над словами «я хочу». А вас интересует, чего хочет посторонний человек? Правильно! Ведь для него вы – такой же посторонний, как и он для вас, поэтому ваши желания ему не интересны, как не интересны его желания лично вам. Знаете, в детстве я очень любила есть мороженое. Поэтому, когда я приезжала к бабушке с дедушкой в гости, они покупали мне мороженое. А вот когда я ходила с дедом в парк кормить синичек, я им мороженого не покупала (странно, но они его почему-то не любили!). Я думала не о том, чего хочу сама, а о том, чего хотят они! Они хотели семечек, поэтому я покупала им именно их и брала горстку в руку: синицы осторожно подлетали, чтобы взять их с моей ладони. Были довольны и они, и я. А подлетели бы они, если бы я предложила им свое любимое мороженое?

Так как же добиться от другого того, что вы хотите? Ответ: понять, что же хочет он сам! Сей совет распространяется не только на людей. Если вы хотели вымыть кота, а он в страхе забрался под кровать, вряд ли вы будете кричать на него и требовать вылезти. Скорее, вы возьмете какое-нибудь его любимое лакомство и начнете ласково и терпеливо его подманивать.

Так зачем же твердить о том, чего мы хотим? Это глупо. Никого, кроме вас, это не интересует. Поэтому единственный способ повлиять на другого человека – это говорить о том, чего хочет он, и рассказать ему, как получить желаемое. Запомните это, и в следующий раз, когда вы захотите убедить кого-либо что-то сделать, помедлите и задумайтесь: каким способом вы можете заставить его захотеть это сделать? Надеюсь, это вопрос удержит вас от болтовни о собственных желаниях: вы ведь хотите в беседе достигнуть конкретного положительного результата, а не помечтать, так зачем же сотрясать воздух впустую?

Генри Форд сказал однажды: «Если здесь и есть какой-либо секрет успеха, то он заключатся в умении понять точку зрения другого человека и смотреть на вещи и с его, и со своей точек зрения». Это так просто и очевидно, однако только единицы людей следуют этому правилу.

Так часто я вижу рекламные тексты, начинающиеся словами: «Наша компания желает…», «Мы хотим…» и т.п. Кому интересно, чего желает ваша компания? У меня есть свои собственные проблемы! Я хочу купить мотоцикл; я поступаю в новую школу и очень волнуюсь; у меня сломался компьютер; мне не звонит любимый парень. И тут я читаю текст какой-то странной компании: «Мы хотим…».

«Мы являемся ведущей в мире…» – ну вот, опять «мы»! Мне наплевать на вашу значительность, эти слова лишь принижают мое достоинство! Если бы вы задумались хоть на секунду, вы бы поняли, что меня больше волнует мое, а не ваше, величие. Добьется успеха такая компания, как вы думаете?

Когда вы заставляете своего ребенка съесть кашу, на него почему-то не действуют уговоры «за маму, за папу». Да и фраза «иначе ты не вырастешь» не приносит желаемого эффекта. Наверное, ребенок просто не чувствует потребности есть за родных, и расти, на первый взгляд, ему смысла особого нет. А вот если сказать: «Будешь хорошо кушать – будешь сильным и сможешь дать сдачи тому мальчишке из соседнего двора, что все время отбирает у тебя игрушки!» – это может подействовать гораздо лучше, особенно если точно знать, что соседский пацан действительно не дает покоя вашему чаду.

Есть и другой способ мотивации, лежащий в основе стремления каждого человека к самовыражению. Разрешите вашему малышу поучаствовать в приготовлении пищи, и, конечно же, дитятко не замедлит само попробовать свой кулинарный шедевр.

Профессор Гарри Оверстрит говорил: «Сначала заставьте вашего собеседника страстно чего-то пожелать. Тот, кто сможет это сделать, завоюет весь мир, а кот не сможет – останется в одиночестве!».

Безусловно, трудно на практике применить этот совет. Для следования таким простым, казалось бы, рекомендациям зачастую нужно переступать через себя, вырабатывать новые привычки. Когда вы не в настроении, гораздо легче наорать, чем терпеливо выслушать; проще критиковать, чем хвалить; приятней говорить о своих потребностях, а не о чужих.

Чем рассудительней человек, тем большего он добивается в жизни, тем больше его уважают окружающие. Никогда не действуйте в разговоре импульсивно, обычно это только ухудшает дело. Притормозите, вздохните и подумайте, что в итоге вы хотите получить и каким образом лучше этого добиваться. Полезнее ли выпустить пар, чем все-таки достичь своей цели?

Итак, мой совет: если вы хотите добиться чего-то от кого-то другого, прежде узнайте, чего хочет он!

Татьяна Арбенина

Источник: www.shkolazhizni.ru
{{ rating.votes_against }} {{ rating.rating }} {{ rating.votes_for }}

Комментировать

осталось 1800 символов
Свернуть комментарии

Все комментарии (11)

lybimez_boga

комментирует материал 22.11.2008 #

Бабская бредятина. Проблема совершенно ни в этом, проблема гораздо глобальнее. Проблема в том, что мы разучились любить. Каждый из нас хочет быть любимым, но ни кто не хочет любить. Любовь это адский труд. В православии любовь главнейшая из добродетелей. Вся беда в том, что у нас нет знаний, что такое любовь. Наша цивилизация не создала ни одного произведения о любви. Ни одного. Всё что создано человечеством, всё о похоти. Последняя нация которая хранила осколки понимания любви, это древние египтяне. В древнеегипетском языке существовало двенадцать форм объяснения в любви. И каждая форма неотъемлемо была связанна с именем какого либо бога. И изъять из фразы имя бога было нельзя, фраза полностью теряла смысл. В современном русском языке есть только одна форма \"Я тебя люблю\" нелепейшая фраза. Слово \"люблю\" можно заменить любым другим глаголом и ни чего не измениться. В любом случае будет констатация того, что ты что-то делаешь с другим человеком, при этом совершенно не думая как этот человек относиться к твоим действиям. Наш язык слишком убогий для понимания любви. Предложенные в статье советы конечно же иногда действуют, но помогают не надолго. Я хочу сказать алловерды Татьяне Арбениной: Ищите любовь, идите к ней, и чем ближе вы к любви приблизитесь, тем большего вы будете добиваться в своей жизни, тем сильнее вы будете становиться.

user avatar
Kiata

отвечает lybimez_boga на комментарий 23.11.2008 #

По поводу того, что бредятина - соглашусь. По поводу того, что бабаская - тоже. Потому что мужики подобную писанину читать вряд ли будут. А проблема всегда глубже, чем написано вот в таких статейках. Очень часто берут распространенные проблемы и выдвигают на них попунктные решения. Все очень поверхностно и субъективно

user avatar
lybimez_boga

отвечает Kiata на комментарий 23.11.2008 #

Ну почему же мужики такую писанину читать не будут? Затронута тема человеческих отношений. А это формат семьи и формат рабочего коллектива. Именно мужчины этой проблемой и занимаются. в нашем обществе до основания разрушен институт семьи, разрушен институт детовоспитания. Эти институты собственно, как и институт материнства и отцовства ( который тоже уничтожен), испокон веку был в ведомстве отцов церкви. Подчёркиваю отцов. То есть как вы выразились мужиков. Мне эта тема тоже очень близка. Я давно занимаюсь упомянутой мною проблемой, проблемой \"любви\", и проблемой психологического климата в коллективах. Да и к стати в силу своей профессиональной деятельности я изучаю женское восприятие, поэтому эта статья была мне интересна.

user avatar
tempyra

отвечает lybimez_boga на комментарий 24.11.2008 #

Ну , если вы уж такой любимец Бога, то следовало бы знать не только про египтян, но и основы христианства.
Почитайте внимательно Первое послании Коринфянам св. апостола Павла .Там есть прямой ответ на ваши вопросы.
Дается самое поэтичное и самое глубокое определение любви, понимаемой, прежде всего, как особый
тип отношений (а не только в качестве чувства, как о ней обычно
говорят!). Любовь, как определенное отношение человека к человеку, не чувство, а именно отношение, и
проявляется в конкретных действиях:
\"Любовь долготерпит, милосердствует,
любовь не завидует, любовь не превозносится,
не гордится, не бесчинствует, не ищет своего,
не раздражается, не мыслит зла,
не радуется неправде, а сорадуется истине;
все покрывает, всему верит,
всего надеется, все переносит.
Любовь никогда не перестает…\".

user avatar
lybimez_boga

отвечает tempyra на комментарий 24.11.2008 #

А давайте разберёмся. Есть такое понятие как война терминов. Каждое слово несёт в себе определённую информацию, то есть, выражаясь современным языком, слово это заархивированный информационный файл. Воспринимая слово, каждый из нас разархивирует его в определённой степени. Так, например: Есть такое слово «Драйверы» или в просторечии «Дрова». По большому счёту каждый современный человек понимает, что это такое и зачем эта штука нужна, но далеко ни каждый знает, что конкретно представляют собой дрова. Когда ко мне приходит админ, то он мне говорит, что для того что бы мой комп выполнял нужные мне функции нужно загрузить дрова, но он совершенно ни старается объяснить мне что это такое. Он знает, что нужным мне объёмом информации я обладаю. Да и если б он мне начал полностью разархивировывать этот файл, то на это ушло бы уйма времени. Это походило бы уже на проведение учебного курса для чайников. А у админа, пришедшего ко мне, совершенно другая миссия. Апостол Павел жил во времена, когда культура древнего Египта окончательно ещё не угасла, и было более-менее распространена по миру. Иными словами знания о любви в той или иной степени ещё хранились в умах людей. Миссия апостола Павла ни сводилась к тому, что бы разъяснить людям, что такое любовь и проповедовать знания о ней. «Ибо Христос послал меня (не крестить), а благовествовать, не в премудрости слова, что бы не упразднить креста Христова.» (1; 17) « Горе мне, если не благовествую» (9;11) Некогда было апостолу заниматься «любовными» делами. Апостол Павел был, безусловно, человеком духовным, и слова его были духовным наставлением. Но способны ли мы разархивировать слова отца церкви? Нет. Сам Апостол говорит «Душевный человек не принимает того, что от Духа Божия, потому что он почитает это безумием, и не может разуметь, потому что о сем надобно судить духовно.» (2; 14) Я думаю, нет надобности рассказывать о том, что любовь это духовная область человеческого бытия. Читая внимательно приведённые вами слова апостола, я всё больше убеждаюсь в том, что у современного человека нет ключа, что бы разархивировать истинный их смысл. Ну, вот например «любовь долготерпит..» Это что получается, если жена сносит побои мужа, то она его любит? Или то, что любовь это по любому страдания, раз её нужно терпеть? То есть если ты тащишься от того, что рядом с тобой милый твоему сердцу человек, если тебя прёт от того, что ты дышишь с ним одним воздухом, то это точно не любовь? Или если к нам подходит полуторагодовалое чадо и по несмышлености своей лупит нас по щеке, а мы вместо того что бы терпеть умиляемся, то это не любовь? Ну, так далее. Сам апостол говорит «Я питал вас молоком, а не твёрдою пищею, ибо вы были ещё не в силах, да и теперь не в силах» (3;2) Что же говорить о современном человеке. Но Павел не был бы апостолом, если бы не предвидел сложившейся ситуации, ситуации когда слова станут плохопонимаемы. Он говорит: «Желаю, чтобы вы все говорили языками; но лучше, чтобы вы пророчествовали…» (14;5) Так, что, что такое любовь мы не знаем. Нет у нас этого знания, нет и понимания. Всё утеряно. «Кто думает, что он знает что-нибудь, тот ничего не знает так, как должно знать.» (8;2)

user avatar
larisaf123

комментирует материал 23.11.2008 #

Это же Дэйл Карнеги, чистейшей воды. Почитайте книгу \'Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей\". В свое время мне Карнеги принес большую пользу, но слепо пользоваться его советами нельзя - все-таки это начало 20-го века, а человечество с тех пор ушло далеко вперед.

user avatar
Smeet

комментирует материал 23.11.2008 #

Ребята, девчонки! Я знаю Татьяну лично, ей всего 17 лет.

и то, что она пишет об Этом, а не сидит у телека или тусуется по клубам, как её сверстники, уже хорошо.

Да и мысли её мне, мужику, например очень понравились.

user avatar
Tadam

отвечает Smeet на комментарий 23.11.2008 #

Действительно, это Дейл Карнеги. И, действительно, он способен принести пользу тем, кто сможет преломить в сознании его посылы и приспособить к своему времени и менталитету. Карнеги плюс, автору статьи - \"плюс с минусом\" (за то что прочитала умную книгу и постаралась сделать мир лучше). Возраст значения не имеет - желаешь писать статьи и давать людям советы, значит, умей принимать критику и расчитывай на возраст аудитории. Я прочитала книгу \'Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей\" в 14 лет, осознавала ее и училась применять в реальной жизни, при этом с удовольствием смотрела телевизор и ходила на дискотеки и в клубы. Так что, Smeet, \"тусоваться\" в 17 лет это не плохо, и это не мешает людям развиваться, читать классиков и пособия по психологии, получать высшее образование. Так что, \"нетусовочность\" плюса статье или автору никак не добавляет, имхо.

user avatar
vozvesh

комментирует материал 23.11.2008 #

\"Итак, мой совет: если вы хотите добиться чего-то от кого-то другого, прежде узнайте, чего хочет он!\" -авторская цитата...Прежде, чем добиваться чего-то от другого нужно понять;- имеешь ли ты лично на это право? Что в тебе есть такого и какая такая высокая цель стоит перед тобой, что-бы ты так унизил человека, возвысившись над ним с каким- то понуждением...А вообще, все смешано в кучу:- и синицы, и дети, и взрослые, и коммерция....А ведь все это совершенно разные \"аудитории\" в которых диалог строится по совершенно разным законам информативного взаимообмена...Это все большое исскуство, подобный диалог...Согласен с челом, который говорит о подлинной любви, но и это скорее требование по построению целостных, гармоничных отношений во всем их объеме с близкими и просто окружающими людьми, а главное простое правило ведения любого диалога, в том числе с противостоящим аппанентом - это ОТСУТСТВИЕ ЖЕЛАНИЯ И ЦЕЛИ ЕГО \"НАПАРИТЬ\". Строя диалог на этой позиции, всегда можно добиться компромиса и прийти к обоюдовыгодному решению и, тогда не будет необходимости в ребенке воспитывать мстительные наклонности, что-бы он съел кашу....

user avatar
Akhmed

комментирует материал 23.11.2008 #

Я подобное читал лет в 14 у Дейла Карнеги :)))

user avatar
×
Заявите о себе всем пользователям Макспарка!

Заказав эту услугу, Вас смогут все увидеть в блоке "Макспаркеры рекомендуют" - тем самым Вы быстро найдете новых друзей, единомышленников, читателей, партнеров.

Оплата данного размещения производится при помощи Ставок. Каждая купленная ставка позволяет на 1 час разместить рекламу в специальном блоке в правой колонке. В блок попадают три объявления с наибольшим количеством неизрасходованных ставок. По истечении периода в 1 час показа объявления, у него списывается 1 ставка.

Сейчас для мгновенного попадания в этот блок нужно купить 1 ставку.

Цена 10.00 MP
Цена 40.00 MP
Цена 70.00 MP
Цена 120.00 MP
Оплата

К оплате 10.00 MP. У вас на счете 0 MP. Пополнить счет

Войти как пользователь
email
{{ err }}
Password
{{ err }}
captcha
{{ err }}
Обычная pегистрация

Зарегистрированы в Newsland или Maxpark? Войти

email
{{ errors.email_error }}
password
{{ errors.password_error }}
password
{{ errors.confirm_password_error }}
{{ errors.first_name_error }}
{{ errors.last_name_error }}
{{ errors.sex_error }}
{{ errors.birth_date_error }}
{{ errors.agree_to_terms_error }}
Восстановление пароля
email
{{ errors.email }}
Восстановление пароля
Выбор аккаунта

Указанные регистрационные данные повторяются на сайтах Newsland.com и Maxpark.com

Перейти на мобильную версию newsland