Войти в аккаунт
Хотите наслаждаться полной версией, а также получить неограниченный доступ ко всем материалам?

Не любить своих детей - это нормально?

Не любить своих детей - это нормально?

Почему-то принято считать, что гражданин обязан любить Родину, дети - родителей, а отец мать - собственное дитя. Но есть у меня большие подозрения, что это не всегда так. И в третьем случае - тоже. Я не говорю про асоциальные элементы, иногда вполне благополучные мамы едва терпят свое потомство. Причины разные бывают - нежеланная беременность или беременность только потому что "пора", потому что "так принято", а не потому что это было нужно самой женщине. Другое дело, что большинство родительниц даже себе не всегда признаются в том, что ребенка не хотели и не хотят... Уж не знаю искренее написан был уже удаленный пост в gestalt_online или нет, но тем не менее есть над чем подумать.

Ей 16, мне - 39. Пока она была совсем крохой, месяцев до 4-5, было все ок - я заботилась, занималась, не раздражалась, казалось, что люблю. А потом началось. Чем старше - тем хуже. Самый ужас был, когда ей было 2-3 года. Этот период вспоминается как сплошная черная полоса. Самым большим моим желанием было - чтоб ее не стало. Это разрывало меня на части, потому что когда что-то с ней случалось (стукалась, обжигалась, как все дети), я очень беспокоилась, но когда однажды нас с ней чуть не сбила машина, я вдруг подумала - если бы я не успела коляску выдернуть из-под колес, как стало бы хорошо, спокойно и тихо жить...

Понимаете, берешь ребенка на колени, играешь, читаешь стишки или показываешь картинки в книжке, ищешь любого, малейшего респонса, а видишь совершенно пустые, холодные, незаинтересованные в твоих действиях глаза.. У нее была своя бурная внутренняя жизнь. Она что-то лопотала на своем языке, не желая сидеть на горшочке, слушать сказки, играть в песочнице, уматывала от детей или меня на прогулке, устраивала выматывающие душу истерики, если, не дай бог, не подобрала палочку или не перепрыгнула через бордюрчик, а мы уже оттуда ушли.

Нет, она не уродец, дебил или больной ребенок, вон, выросла дылда, нормально учится, нормальный человек. Дело во мне, у нас с ней нет контакта, причем, она ко мне тянется и тянулась всегда по-сумасшедшему, думаю, эта ее любовь к маме и есть самое страшное и ранящее для ее психики или развития. У нас нет телесного контакта, мне неприятны ее прикосновения, я не люблю, как от нее пахнет, как и что она говорит, как двигается, как дышит, все в ней раздражает, что бы она ни сделала - это плохо, некачественно и просто противно.

Этого я ей не говорю, но ведь косвенно мое к ней отношение понятно и ребенок прекрасно его ощущает. Притворяться не получается и не получится, искренне гордой или довольной ею я не была никогда. Другие люди ее хвалят, ах, какая девочка хорошая, наша репетитор по английскому ее просто обожает, говорит, хотелось бы, чтобы у меня была такая дочка. А я думаю - ну и забирай, мне она точно не нужна.

Я отбываю обязанность выращивания ребенка. Я ее кормлю, стираю вещи, слежу за здоровьем и мечтаю, когда ж она свалит в собственную жизнь подальше от меня. Недавно она с папой поехала на машине куда-то тусоваться, уже поздно вечером я звоню узнать, как и что, когда будут дома, а мобильники обоих не в зоне. Возможно, в боулинг заехали, там проблема с зоной, может, в кино, а может, разбились на машине, мобильники вдребезги? И тут опять то же самое ощущение - наконец-то ее не будет!, наконец-то я освобожусь!!

Помнится, входишь к ней маленькой в спальню, должна бы уже была проснуться, прислушиваешься с надеждой - а вдруг не дышит, ведь бывает синдром внезапной детской смерти..

Честно? - вот это ад. Самый настоящий. Она - самая большая проблема в моей жизни. Я ее не люблю и не хочу ее любить. Все, что я хочу - чтобы ее не было. Жаль, обратно не засунешь. Правильно говорили древние - ребенок - это человек, который приходит в твою жизнь и забирает все, что у тебя есть.

Сейчас живем мы с ней в одной квартире, но стараясь лишний раз не соприкасаться. Даже если ей и хочется со мной провести время или пообщаться, я такого почти не допускаю - не могу, не хочу, противно само ее присутствие рядом. Все лето все поездки в лес или на море или просто в парк - я отдельно, она отдельно. Я говорю, зови папу или ищи подружек или иди погуляй сама. Она, слава богу, занимается много чем сама. Да и иной жизни она никогда не видела, наверное, вот такая ее жизнь - норма для нее.

Я жила в любви, в сумасшедше светлой любви, детство - сплошной белый-белый день. Мне и казалось, что вот она родилась и такая же любовь у нас с ней наступит. Ан не наступила. Что очень меня сломало где-то. Детей не люблю и не хочу ни за что. Сделала один аборт, но я тогда была в ужасе, что подобный кошмар может повториться еще раз.. А внешне все выглядит вполне прилично - обычная семья, хорошая девочка, хорошая мама. Только вот что в этой маме внутри бурлит и как благодаря этому "развивается" ребенок - это скрыто глубоко.

Был такой анекдот - у мужика все пошло прахом - семья развалилась, дети умерли, куча долгов, здоровье ни к черту, с работы уволен, никакх перспектив, он и взмолился: - Господи, ну за что мне все это?? - А боженька свесился вниз с небес: - Ну не люблю я тебя!

Не люблю я ее, ничего с собой сделать не могу, я старалась, я выжимала, я культивировала, я изо всех сил старалась ну хоть что-то изменить - ну не люблю я ее!!!!!!!! Да, и дочкой ее никогда не называю. Только по имени.

Выговорилась. Да, мне необходимо послушать, что по этому поводу скажут другие. Я не боюсь никаких комментариев, не могу сказать, что ищу понимания, облегчения или отпущения, не дай бог.. Думано за 16 лет мною очень много всего, и чувствовано, и наплакано, и насержено, и попробовано. "Не люблю" - это, наверное, приговор.

Юзеру ti_mon удалось сохранить некоторые комменты к тому посту:

- Ну это просто монолог моей мамы! Могу сказать от имени дочери, что вы все это получите обратно - по принципу бумеранга. Она просто не сможет вас любить через 20 лет, ее все время будет останавливать то одно воспоминание, то другое. Помню себя лет в 9-10. Гуляю на улице, вижу - идет мама! Кидаюсь к ней и останавливаюсь с мыслью - а если она опять меня оттолкнет... Четко помню эту остановку. И сегодня, понимая, все что вы говорите - не хочу оставаться с ней рядом. И произношу эти ваши мысли! но уже от имени дочери и обращенные к маме. Нет у меня злорадства по этому поводу, просто жаль что так вышло. И даже если я хочу все изменить - меня очень много что останавливает.

- Так значит это правда!!!! Читаю комментарии и поражаюсь - сколько же судеб искалечено из-за стереотипа, что любовь родителей к детям безусловна...

Я ребенок такой матери как вы. В детстве казалось, что любовь мамы можно заслужить, поэтому я старалась хорошо учиться, достигать успехов в чем-то, но она, в основном, только придиралась к каждому моему слову и действию. Теперь я понимаю - да, наверное, я ее просто физиологически раздражала. Однажды, лет в девять, я понаблюдала за моей одноклассницей и почувствовала, что родители любят ее просто так. Не за оценки. Не за достижения. Принимают ее такой, какая она есть. Я это именно почувствовала, хотя внешне они даже и не особенно ее баловали. Для меня это было шоком!! Я была совершенно искренне удивлена, тогда еще не знала, что такие отношения вообще бывают.

А с мамой у нас именно несовместимость. Мы изначально абсолютно разные люди. Я все еще обижена на нее за унылое детство, теперь разгребаю последствия.
Считаю, что в вашем случае надо любой ценой отделиться от дочери, чтобы не жить в одном пространстве!!! Это очень важно.

- Честно? Я вообще не понимаю, как можно любить девочек. Мамы это чувствуют интуитивно - то, что дочки их подспудные врагини, все эти народные приметы: "Дочка у мамы красоту крадет и т.д.". Сколько я видела маленьких девочек - в них во всех присутствует затаенное: "Мама, я лучше тебя! Папа меня любит больше!". Мне приходилось видеть девочек, виснущих на папе с воплями: "Папа, когда я вырасту, ты разведешься с мамой и женишься на мне, да?!".

Девочки - мелкие ябеды, пакостницы, озабоченные только тем, кому наябедничать и как исподтишка насолить. Маленький мальчик относится к миру с открытым забралом: кого надо - ударит, когда надо - заревет. У девочки все с каким-то вывертом, какой-то гадливой мелкой интрижонкой... И все всегда упирается в одно: "Ну я же лучше Машки (Ленки, Дашки, мамы, сестры), правда?!".
Я стала чайлдфри из-за того, что женщина не может выбирать пол желанного ребенка, только поэтому. Если бы было можно - я уже была ба с сыном, а то и не одним. Держитесь, милый автор! Сейчас главное - дотерпеть до восемнадцати. Все, дальше вы ей ничем не обязаны! Работа и съемная квартира, и звонки сначала раз в месяц, потом раз в полгода.

- Какая же Вы молодец, что так искренне написали! Эта мудрость: "Если в семье хорошо маме - хорошо всем" - очень права! Восстановить Ваш психологический комфорт - первоочередная и важная задача. Верю, надеюсь, что Вы это сможете. И тогда жизнь действительно наладится... Очень в этом смысле мне понравился комментарий - отнестись к воспитанию ребенка, как к заданию, которое нужно выполнить на 5.

Из своего опыта... У меня лет до 16-ти отношения с мамой не складывались - я была погружена в свой мир, писала стихи, рисовала, мечтала и жила только этим, полностью в своей скорлупе - остальное раздражало. Мама была вопитателем, и считала, что главное - это дать ребенку свободу, чтобы он вырос личностью. У меня НИКОГДА не проверяли домашние задания и не помогали мне их делать, но школу я закончила без троек. У нас с мамой не было телесного контакта, как Вы говорите - это было просто как-то не принято, а зря...

Впоследствии мне пришлось себя "переламывать" - учиться обнимать, целовать близких людей... Поначалу очень тяжело это было, до сих пор порой тяжело... Но именно когда появился какой-то телесный контакт, стал налаживаться и психологический. Когда я училась в институте, мои отношения с мамой стали очень хорошими, мы понимали друг друга. Она гладила меня по голове, когда я болела...

Потом, когда я уже работала, мама заболела. Вернее она болела всю жизнь сахарным диабетом, и когда мы с братом были еще совсем маленькие - у нее была диабетическая кома, еле вытащили с того света. А в этот раз была опухоль и диабет стал усугубляться... Я срывалась с работы, когда она не отвечала на звонки, находила ее в состоянии гипогликемии, почти ничего не соображающую, как сумасшедшую. Брат (врач) ставил капельницу, она буквально приходила в себя на игле и говорила улыбаясь: "Олечка - хорошая девочка". Врачи ничего плохого не говорили, метастазов не было, но инстинктивно чувствовала, что не долго нам осталось. За эти полтора года я успела сделать ремонт в новой квартире неподалеку, переехать, выйти замуж, забеременеть и родить дочку. И как только я родила - маму положили в больницу, но выписали быстро, сказав, что медицина бесссильна... Через два месяца ее не стало. Я помню, как в последний раз обняла ее в больнице, как в последний раз она гладила меня по голове, когда я прилегла на ее кровать рядом, как она радовалась, когда единственный раз гуляла с коляской с маленькой внучкой, последний Новый год который отмечали всей семьей... Даже не верилось, что раньше нам не удавалось понять друг друга. ЕЕ не стало у нас с братом на глазах, скорая специально ехала целый час... Дочке было два месяца, у нее от колик болел животик и они постоянно орала - очень громко, этот крик просто сводил меня с ума. Мне хотелось ее ударить, зажать ей рот рукой - мне было стыдно этих мыслей, страшко какая я страшная стала. Теперь дочке 1,5 года - она меня очень любит, и я не представляю жизни без нее. Хотя очень тяжело бывает - бабушки нет и посидеть с ней некому, с ней все время я, только я... Это раздражает, конечно. Даже вот сейчас пишу - а она не хочет сидеть с мужем, лезет ко мне, а он и рад - ничего не дают сделать... Но я справляюсь пока.

Берегите друг друга, пытайтесь найти общий язык... Ведь моджет так случиться, что это время вы потом будете вспоминать как лучшее в жизни...
Ради Бога, протсите! Не удержалась - и сама высказала все, что было на душе... Удачи! И еще раз - Вы просто молодец!

- Прочитала все что вы написали и вот что подумалось. Может быть проблема в том, что где-то там, в начале пути вы нарисовали себе некую идеальную маму, которая должна делать а-б-я. Т.е. определенный набор действий по отношению к ребенку, который необходим для "правильного материнства". В последствии выяснилось, что вы с этим набором действий несовместимы - не можете или не хотите, или "не по душе". В общем соответствия идеалам не получилось. И в этот момент у вас произошел душевный раздрай "у всех получается, а у меня нет" (сопровождаемый комплексом вины) в котором вы абсолютно непроизвольно обвинили ребенка.

- Года два назад была ситуация, когда девочка выкинула младенца в окно. Девочка вела дневник на каком-то бабском сайте и так получилось, что я успела прочитать его от начала и до конца, до того, как этот дневник удалили - просто из любопытства. И там как раз было все, начиная от того как она забеременела, заканчивая, собственно, моментом убийства. Картина преступления прослеживалась прекрасно: девочка еще фактически без живота начала погружаться во все эти материнские сайты, гимнастику для беременных, ранее развитие, вскармливание, прикорм и т.п.. Она как сумасшедшая вступала во все возможные сообщества, фотографировала свой живот каждую неделю, и, собственно к моменту родов была по уши напичкана информацией "как надо правильно". В итоге, когда ребенок родился, девочка выстроила статую Идеальной Матери размером с останкинскую телебашню. Ну а дальше пошло расхождение желаемого с реальным - он орет, а она вместо того чтобы устраивать ему двухчасовые ванны без подгузника, как того рекомендует созданный ею образ, валится с ног от усталости и хочет спать. Собственно, все что ей написано с момента рождения до смерти - это одно большое "не получается, хочу спать". Она его в полусне и выкинула. Так во всяком случае она сама писала. Он, говорит, заплакал ночью, я пошла его укачивать, потом он замолчал и я уснула, а после прибежал отец и сказал что ребенок под окном валяется. Чем вся эта история закончилась - я не знаю. Но ощущения от чтения этого дневника помню. Я не психолог, поэтому могу только предполагать, опираясь на обычную логику.

- Мне ВАш рассказ напомнил меня в детстве и юности, но не как Вас, а как Вашу девочку. Точно так же, как она, я чувствовала всю жизнь раздражение своей матери. Все, что я делала - было не так, все время ей было не до меня, ей тоже всегда хотелось, чтобы я была подальше. В конце-концов, я выросла, и в 18 лет уехала от нее, а в 20 вышла замуж - практически за первого парня, который сказал "Я тебя люблю". На мое счастье, оказалось, и правда любит. А вот теперь начинается самое интересное: так получилось, что мама моя живет с нами и страшно меня ревнует ко всем, с кем у меня хорошие отношения, не дай Бог, она увидит, как меня ласкает мой муж или целуют дети! Начинается скандал, причем все выстраивается таким образом, будто я виновата во всех смертных грехах, меня обвиняют в черствости и нечистоплотности, в том, что она сирота, а я, простите, говно. И муж у меня говно, и детей я воспитала неправильно, и в доме у меня творится черт знает что... И она может довести меня до истерики и с интересом наблюдать за мной при этом. Я все время думала, что я нежеланный ребенок, а возможно, это как у вас - неприятие на каком-то биологическом, молекулярном, химическом уровне. Бывает и такое, просто природа дала сбой.

- Здравствуйте,Майя! Мне 32 года,моей дочери скоро 8. У меня был тяжелейший послеродовый психоз,когда я внезапно осознала,что ребёнок,мнившийся мне желанным,мне совершенно не нужен,и я,пожалуй,хочу,чтоб его не стало.Я рожала в Израиле,в семье своего отца,(у которого третья дочь всего на три месяца старше моей)))),и моё попадание в больницу обрушило весь груз забот по уходу за ребёнком на моих мачеху и бабушку.Т.к.я не замужем и была в дурдоме,на меня обратили свой пристальный взор социальные работники.6 лет я не могла вернуться в Москву.Вернулась,обманув их:к отцу ребёнка,к друзьям,к русскому языку.Мне совершенно нечем гордиться,кроме дочери--я психиатрический инвалид.У меня нет работы,профессии,и т.п.Но я с ужасом думаю,что было бы,если б я убила её--а мне этого хотелось постоянно до её лет 3.Я ПЫТАЮСЬ любить её--и у меня даже иногда получается.Она--моя единственная надежда,хотя и раздражает подчас безумно.Я плохая мать,но если мне было даровано дитя (а до встречи с её отцом я думала,что я бесплодна),значит,я могу это вынести и сдюжить.Спасибо,что имели смелость так откровенно написать о Вашей ситуации.Удачи!

- По всей вероятности, у вас аутизм. В этом направлении следует искать помощи,прежде всего для вас. У дочери,определенно синдром "Мерлин Монро".Ей тоже нужна мощная коррекция.Иначе она так и будет в программе, которую вы ей создали. Дочери, если честно, больше нет причин общаться с вами. Ее нужно лечить от такого общения.Она должна научиться выбирать людей для себя из тех, кто ее любит, принимает.Это ее урок на жизнь. Вам тоже нет причин не общаться с ней. ну не любите вы ее.И прекрасно. Любовь как и Дух святой дышит, где хочет. Просто примите это. Если нет возможности разъехаться, относитесь к ней как к постороннему незнакомому человеку. Но уважительно и корректно. Впрочем, проверьте, нет ли у дочери вашей аутизма.Это может быть наследственным. Попробуйте связатьс с журавлевым Владимиром Николаевич, он занимается такими вещами, может помочь: [email protected]

- Не все каменты осилила. Не такой уж редкий случай. Просто человек набрался смелости и не обманывает хотя бы себя. Слова "энергетический вампир" отдают мракобесием, но как назвать это явление точнее - не знаю. Девочка впаолне может "питаться" Вами. Ну не очень вы совместимы с дочерью. Ну и не обязаны быть совместимой. Девочка почти взрослая, начинайте уже жить своей жизнью - вокруг столько всего! Я подобные речи несколько раз слышала именно от мам девочек. Не в такой жесткой форме, но все же.

Насчет любви. Любовь - это деятельность. Сколько раз я видела примитивные проявления типа (с пафосом и придыханием): "Я так люблю своих детей!" А на деле - ничего значительного для детей не сделано, растут, как трава в поле. То есть декларировать легко - попробуй прояви на деле. Вы дали ребенку образование и воспитание? Научили тому, что умеете сами и даже больше? Думаю, да. Значит Ваша любовь проявилась именно так. Люди имеют право уставать друг от друга, имеют право на личную территорию, на личную жизнь. Берегите себя. Все будет хорошо. Еще. Если бы был мальчик - было бы легче.

 

<object classid="\"clsid:d27cdb6e-ae6d-11cf-96b8-444553540000\"" codebase="\"http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,40,0\"" width="\"500\"" height="\"375\""><param name="\"width\"" value="\"500\""/><param name="\"height\"" value="\"375\""/><param name="\"flashvars\"" value="\"allowfullscreen=true&amp;st=vMDAwMTU4MTUt1483&amp;allowscriptaccess=always\""/><param name="\"allowfullscreen\"" value="\"true\""/><param name="\"allowscriptaccess\"" value="\"always\""/><param name="\"src\"" value="\"http://www.yapfiles.ru/static/play.swf?st=vMDAwMTU4MTUt1483&amp;allowscriptaccess=always&amp;allowfullscreen=true\""/><embed type="\"application/x-shockwave-flash\"" width="\"500\"" height="\"375\"" flashvars="\"allowfullscreen=true&amp;st=vMDAwMTU4MTUt1483&amp;allowscriptaccess=always\"" allowfullscreen="\"true\"" allowscriptaccess="\"always\"" src="\"http://www.yapfiles.ru/static/play.swf?st=vMDAwMTU4MTUt1483&amp;allowscriptaccess=always&amp;allowfullscreen=true\""></embed></object>

 

Источник: radulova.livejournal.com
{{ rating.votes_against }} {{ rating.rating }} {{ rating.votes_for }}

Комментировать

осталось 1800 символов
Свернуть комментарии

Все комментарии (116)

Ragnar

комментирует материал 15.04.2009 #

Нет, не любить своих детей - это ненормально. Но это бывает. Особенно когда родили именно потому что \"так надо\" и \"уже пора\".

user avatar
Ula

отвечает Ragnar на комментарий 15.04.2009 #

Если это ненормально - значит, это надо лечить! Ну не должно такого быть, это действительно ненормально, у этой мамаши что-то совсем не то с головой.

user avatar
Лешик

отвечает Ula на комментарий 16.04.2009 #

Вряд ли всё излечимо. Тем более - 16 лет уже прошло.

Мне показалось или весь монолог \"мама\" немного любуется собой и своей необыкновенностью? Надеюсь, показалось.

Ещё подумалось: не дай Бог девочке это прочесть.

user avatar
frufru26

отвечает Лешик на комментарий 16.04.2009 #

Да, Вам показалось. У меня аналогичная история. Подписываюсь под каждым словом... Долго искала причины. Пока носила - на крыльях летала, ждала, хотела, любила. Родила с проблемами - с кесаревым, с тучами комаров, отсутствием молока, равнодушием врачей, наедине со своей красавицей, орущей, как иерихонская труба... Жизнь кончилась... Я знаю, что это - ненормально, эгоизм, отсутствие материнского инстинкта... ОТВЕТЬТЕ КТО-НИБУДЬ - ПОЧЕМУ так получается????? Жизнь-то поломана и у меня, и у моего ребёнка!!!

user avatar
Kk Pp

отвечает Ragnar на комментарий 15.04.2009 #

Так никто ее рожать не заставлял, однако. \"Уже пора\" и \"так принято\" - оно, конгечно, да, но своей-то головой думать надо?

no avatar
Aaliyah

отвечает Kk Pp на комментарий 15.04.2009 #

Откуда вы знаете, какие там обстоятельства были? Может, тогда она хотела и не могла знать на дцать лет вперед, а может, это вообще была последняя возможность родить!

user avatar
Лешик

отвечает Aaliyah на комментарий 16.04.2009 #

Судя по результату, для матери было бы лучше, чтобы последняя возможность сгинула зря.

user avatar
Aaliyah

отвечает Лешик на комментарий 16.04.2009 #

А какой результат? - дочь что, в маньячку превратилась или с ней что не так?! Ещё ничего не потеряно! Возможно, настроения матери всё же поменяются. Эта мать уж гораздо лучше тех, кто пьет и бьет своих детей, не одевает и не кормит - таких гораздо больше. Эта хотя бы честно осознает, что её любовь - это ненормально.

user avatar
Лешик

отвечает Aaliyah на комментарий 16.04.2009 #

Думаю, что быть счастливой, чувствуя постоянно скрываемую, но наверняка заметную, нелюбовь матери, вряд ли возможно. И самой матери тошно. Она ненавидит дочь и сама себя за это осуждает. Не уверен, что такое \"счастье\" было кому-то нужно.

user avatar
Aaliyah

отвечает Лешик на комментарий 16.04.2009 #

Не, ну ребенок накормлен, одет, обут, на нем вою ненависть не вымещают, хорошо учится - она ещё хорошо живет в отличие от многих детей! У матери это может пройти так же внезапно, как и наступило.

user avatar
Лешик

отвечает Aaliyah на комментарий 16.04.2009 #

Шестнадцать лет уже продолжается. Не хотел бы такого!

А отношение дети чувствуют тонко. Да что я вам говорю: вы как женщина сами отлично это знаете.

Бывает хуже, да. Хуже - всегда бывает.

user avatar
frufru26

отвечает Лешик на комментарий 16.04.2009 #

Эх... Если бы эту беду можно было бы предвидеть - ни за что бы не родила... А кто способен это предсказать? Может быть, психологи? Если бы они вовремя предупреждали, то и несчастных детей (как и родителей) стало бы меньше?

user avatar
Лешик

отвечает frufru26 на комментарий 16.04.2009 #

Мне кажется, вам и сейчас, вероятно, мог бы психолог помочь. Потому что у вас, по-моему, могло сыграть роль несоответствие ожидаемого действительному. То есть вы представляли себе материнство совершенно иначе и весьма идеализировано. Но ведь ребенок у вас еще небольшой?

Это хорошо: если вам удастся выйти из острого чувства неприятия (\"жизнь кончена\"), то вероятно, что состояние удастся преодолеть. Потому что ребенок, вырастая, становится интереснее как личность, с ним уже можно общаться на другом уровне.

Но к психологу придется ходить не раз и не два, а может, вообще заниматься в группе.



Поверьте, я не отношусь к любителям раздавать \"бесплатные советы\". Напротив. Но очень вам сочувствую, так что если зря сказал - простите великодушно.

user avatar
frufru26

отвечает Лешик на комментарий 16.04.2009 #

Спасибо Вам! Но уже поздно... Ей через 2 месяца исполнится 18 лет, и она - чужая... Поезд ушёл. Далеко не всем психологам, местным, нынешним, можно доверить распутать этот клубок. Слишком много корыстных и непрофессиональных людей. Буду сама дальше думать, читать, анализировать, пытаться понять...

user avatar
NE PODAROC

отвечает Лешик на комментарий 16.04.2009 #

Люблю грудничков больше всего на свете!

Уткнешься в пузик, запах только от них такой молочный.

А кожа на ладошках нежная как бархат!

Сколько детей на руках держала, не важно своих или чужих,

такой восторг вызывают!
.

user avatar
tiopa

отвечает Aaliyah на комментарий 16.04.2009 #

С Вами просто такого не происходило. Вы не понимаете, как это - чувствовать, что тобой постоянно недовольны, значит, ты недостаточно хорош, \"не соответствуешь\" требованиям или черт знает что еще, постоянно ждать окрика, критики, и при этом быть накормленным, одетым и обутым ребенком, который хорошо учится. А когда в семье появился второй ребенок (мне было 8), мой приговор себе был подписан - не оправдываю надежды родителей.

От последствий такой вот \"любви\" и \"воспитания\" мне не удалось избавиться до сих пор.

user avatar
Aaliyah

отвечает tiopa на комментарий 16.04.2009 #

Почему же, пока жила с родителями, мне постоянно предъявлялись претензии по поводу ВСЕГО, что тоже не соответствую и т.д. Сейчас-то я шибко за эти претензии благодарна. Иначе была бы вечно ноющим чмом, никакущей. Я просто считаю, что у автора это пройдет. Она же сама понимает, что это ненормально.

user avatar
tiopa

отвечает Aaliyah на комментарий 16.04.2009 #

Ну что ж, значит, Вы сильнее меня, а я, видно, слабый человек, ноющее чмо, искалеченое таким отношением в семье. Причем семья-то была хорошая, благополучная, без скандалов, и претензий особых мне не предъявляли (да и не было особых поводов), но вот что это такое, когда тебя ЛЮБЯТ, дошло до меня уже гораздо позже.



Во мне нет благодарности к матери за ее тогдашнее отношение ко мне. Сейчас ей уже хочется моего внимания. Вежливо выслушиваю то, что меня совершенно не интересует, подаю надлежащие реплики. Изо всех сил стараюсь не отплатить злом за зло. Она не виновата, она просто не умеет любить: росла без матери при мачехе, ненужный ребенок от предыдущего брака, ее никто не любил, кроме моего папы. Видно, папа ее так и не отогрел.



А у автора нифига не пройдет. Если за 16 лет бедная женщина ничего не смогла сделать, понимая, что делать что-то надо, то уже ку-ку. С этим и доживать жизнь.

user avatar
Aaliyah

отвечает tiopa на комментарий 16.04.2009 #

Я не считаю, что у автора именно НЕЛЮБОВЬ к ребенку. Нелюбовь у тех, кто ни за что не признает этого и свои родительские обязанности не выполняет (не кормит, не учит, не одевает, бьет и пьет). Ну может, она просто неласковая, ненежная и т.д., просто характер такой, она ж с кулаками дочку за дверь не выгоняет!

user avatar
Inga_Bo

отвечает tiopa на комментарий 16.04.2009 #

А со мной происходило! И скажу Вам по правде: эта женщина имела смелость признаться в этой нелюбви СЕБЕ. А вот моя мать всю жизнь пыталась скрыть свою нелюбовь хорошим отношением на людях (отец ушел от нас рано и она пыталась компенсировать его отсутствие), а в возрасте 25 лет (моих, конечно же) мне открылась ТАКАЯ истинная сторона этой любви, что не дай Бог.

user avatar
Васильич

отвечает Aaliyah на комментарий 16.04.2009 #

Не думаю, Aaliyah, что это излечимо... У меня такая же трабла с младшим ребенком - ну вот не люблю я его, и все тут! Со старшим отношения нормальные, дружеские, близкие, а младшего постоянно хочется пнуть. От души. С размаху...

user avatar
Omnibus

отвечает Aaliyah на комментарий 16.04.2009 #

Любовь довольно иррациональное чувство - если не подменять его чем-то другим: следованию нормам приличий, традиций и др. \"Любовь зла, полюбишь и Черепушкину\", как, рассказывал отец, говорили в его классе. Черепушкина, по его словам, была вполне себе ничего - но мамой моей не стала :-) Так что, имхо, не всё можно чем-то объяснить - и не всегда стОит стремиться это делать, Вы не находите? Особенно из-за опасности впасть в грубый материализм и проморгать истинно высокие, но чуть-чуть непонятные чувства. Сродни тем, которые испытывал недавно обсужденный Александр Матросов. С большим приветом

user avatar
Omnibus

отвечает Васильич на комментарий 16.04.2009 #

У меня в семье с точностью до наоборот было, младшего брата любили, а старшего - меня - не очень. И пинали, особенно отец. То же самое у жены: она откровенные ужасы мне рассказывала об отношении к ней в семье, когда она была маленькой и о любви матери к младшему братцу. Любовь - она такая... штука... не прикажешь / не запрограммируешь. Она как электрический ток: либо есть, либо - нет.

user avatar
mama1992nata

отвечает Aaliyah на комментарий 16.04.2009 #

Может, конечно и не в маньячку, но ребёнку плохо - это точно. У меня сестра точно также не может полюбить старшую дочку. Причём с младшей у неё чудесно-трогательная любовь и понимание. А старшая, отчасти назло, отчасти для того чтоб привлечь к себе внимание матери постоянно попадает в экстримальные ситуации. То она травитя, то прыгает с высоты и ломает позвоночник, то уходит из дома и не появляется месяцами, то её ловят с наркотиками на КПП в зону и так бесконечно. А девочке только 15 лет. Я говорила сестре, что нельзя так демонстративно не любить ребёнка, но мы же каждый считаем себя умнее других. По большому-то счёту никто никого рожать не заставляет. А страдают нелюбимые дети...

user avatar
mama1992nata

отвечает Aaliyah на комментарий 17.04.2009 #

А трудные дети не поганки, сами не растут, их такими ростят. Да, нет, обычная девочка. с ней не бывает трудностей, когда она приезжает к нам погостить. Она вполне адекватна в словах и делах, но только пока рядом нет матери. А почему я решила, сестра её не любит? Да потому, что за 15 лет я ни разу не слышала, чтоб она её похвалила. Зато отругать или ударить - это запросто, и не один раз в день.И у меня есть приятельница. История- один в один. Нельзя ребёнка только ругать. Надо хоть изредка и хвалить.

user avatar
NE PODAROC

отвечает mama1992nata на комментарий 16.04.2009 #

Господи! Я думала всегда, только меня боженька наказал такой родительницей!

Правда не представляю за какие такие грехи?

Теперь выясняется, это не исключение - почти правило. Но почему так?

За что можно ненавидеть маленького человечка?

Твоё продолжение и часть твою.

user avatar
Omnibus

отвечает NE PODAROC на комментарий 16.04.2009 #

За существование его/ея. Инстинкт инстинктом, а любовь - любовью. Это как, извините, с сексом: если с кем-то хорошо - это вовсе не значит, что с ним/ней детей захочецца завести. А с кем захочецца (это, типа, когда любовь) - то, вроде как, безумный секс уже и не обязателен - остального хватает, ценности ВСЕЙ жизни, всех ее проявлений... я тут как-то писал о \"стиральной машинке\", боюсь, второй раз так не получится... просто случай был из личной практики, когда и чужую дочь на руках носил бы как родную - только за то, что вот мать ее в душу запала. Но - не сложилось, потому что у нее была семья и у меня - тоже, хотя от своей я все-таки сбежал впоследствии, потому что - вот тоже - жили-жили, не тужили, но по привязанности, по общим делам, без особого чуйства... а как родилась дочь - так всё и рухнуло... и протерпел я пять лет такой жизни да и плюнул откровенно. Сейчас с дочерью видимся часто, в контакте, так сказать, а живем с другим человеком - уж гораздо более душа в душу, хоть и при разнице в... довольно много лет. С большим приветом

user avatar
Omnibus

отвечает NE PODAROC на комментарий 16.04.2009 #

Да, еще вспомнил, циничное, но верное: не важно, с кем вечером захочется в постель, важно, с кем рядом захочется проснуться утром. Вот с кем захочется проснуться - с тем и дети, и всё остальное будет. И дети, скорее всего, будут любимыми (если второму человеку тоже хочется рядом с тобой проснуться) - а не заведенными по плану, по гороскопу, по возрасту, по необходимости, по \"залету\" и т.д. С большим приветом

user avatar
NE PODAROC

отвечает Omnibus на комментарий 16.04.2009 #

Вы ответили мне с позиции мужчины.

Для вас если очень нужна женщина, то почти всегда желанен и её ребёнок, даже чужой.



Я хотела понять женщин, выносивших и родивших.

А потом после рождения, уж незнаю почему возненавидевших его.

Вот что выше моего понимания.

Всегда пыталась объяснить, почему и зачем.

user avatar
irina2909

отвечает Omnibus на комментарий 16.04.2009 #

Да какая разница, любит ли женщина отца своих детей? Да какая разница, сложились ли с ним хорошие отношения или нет? Как любовь к ребёнку может зависеть от этого? Я дочь не планировала (уже был сын), просто так получилось. И с отцом детей отношения не сложились. Ну и что? Я их обожаю и не представляю своей жизни без них. И, надеюсь, что большинство женщин меня понимают.

user avatar
irina2909

отвечает NE PODAROC на комментарий 16.04.2009 #

Я, в отличие от многих здесь, вообще не понимаю, как можно не любить своих детей - самых близких, самых дорогих людей на свете. Ну не дано мне этого понять, поэтому так страшно было читать статью и многие комментарии. Какая может быть ревность у матери к дочке? Да пусть она будет умнее, красивей, удачливее, а главное - счастливей! А для чего мы живём на свете, если не можем дарить любовь родным людям?

user avatar
NE PODAROC

отвечает irina2909 на комментарий 16.04.2009 #

Я вижу, что доченька моя умнее меня, красивее и мозги у неё работают лучше.

Даже в мыслях нет ей завидовать... Такой восторг и гордость за неё, она моё произведение, продолжение меня. Как можно завидовать тому, что ты сам сделал?

Знаю, всё что я не успела и не смогла, у неё получится!

Сравниваю её с собой и вижу - она лучше, чем я была в её возрасте.

Как нормальная мать вижу её недостатки, но достоинств много больше.

И это так здорово!

user avatar
Elka

отвечает Ragnar на комментарий 15.04.2009 #

Мужчины, однако, могут не любить своих детей. Почему же женщины не могут? Ведь им-то от появления этих детей неприятностей куда больше...

user avatar
Omnibus

отвечает Elka на комментарий 16.04.2009 #

Женщины всё могут. Любить и не любить, хотеть и не хотеть, рожать и не рожать... В противовес этому мужчины обычно всё ДОЛЖНЫ. Должны любить, ухаживать, приносить доход, быть такими-то и такими-то... \"Чтоб не пил, не курил...\" (с) Обратите внимание - интересный фенОмен жизни :-) С большим приветом

user avatar
frufru26

отвечает Omnibus на комментарий 16.04.2009 #

Мужчины гораздо легче, виртуознее и с меньшими потерями для своей совести \"убегают\" от своих обязанностей. Пока что не видела ни одного, который бы честно сказал: \"Я виноват в том, что ОНА не любит НАШЕГО ребёнка\". Хотя и вина мужчины в этом тоже есть. Когда он брезгует пелёнку поменять, когда он, видите ли, хотел сына и из-за этого теряет всякий интерес и к матери, и к дочке... Женщины, задумайтесь! Если бы рядом с вами в тяжелейшие первые месяцы был трепетно любящий муж (отец), может быть, всё сложилось бы иначе???

user avatar
Omnibus

отвечает frufru26 на комментарий 16.04.2009 #

Да-да-да, ну давайте еще одну обязанность/вину повесим - чтоб еще В ЭТОМ себя винил - а в ее фригидности, извините, не нужно? Что и требовалось доказать - что бы с женщиной ни происходило, во всем виноват мужык. Даже если она сама его выбрала - видите ли, убедил, обманул и т.д., т.е. все равно виноват. Пеленку поменять брезгливо? ну давайте чисто по-мужски пи***ськами померяемся, кто чего и сколько делал для детей. И кто кого хотел/ не хотел. Мы начинали с ребенком, когда памперсов еще не было - приходилось и стирать вручную. А потом памперсы ездил по всей Москве добывать, у барыг каких-то, по подвалам. И на даче этой сидел дерьмовой, ненавистной, когда хотелось путешествий, походов, рыбалки - с женой и детьми!!! а не с собутыльниками, как можно подумать. Нет, видите ли, ребенок должен быть на воздухе, на природе - но не далее, чем за колючкой. И ты, хочешь не хочешь, а давай - строй, обеспечивай, вози - а тебе, когда приедешь, разгрузишь, всю родню по домам развезешь, даже воду для макарон на плиту не поставят. И много чего еще. Просто - было бы поменьше \"должен\" и побольше \"нужен\" - была бы и до сих пор семья, тсзть, полноценная. А призыв Ваш в конце в целом верный - только надо добавить еще \"и любимый\" - а то и любящего-навязчивого, и плоды от него возненавидите. С большим приветом

user avatar
NE PODAROC

отвечает Omnibus на комментарий 17.04.2009 #

\"Ты и я мы оба правы, правы, ах как правы\"...

Эти взаимные упрёки можно продолжать до бесконечности.

Только к сожалению услышать собеседника никто не хочет.

user avatar
Sova

комментирует материал 15.04.2009 #

Бедная женщина и бедная девочка... Как им обеим досталось, непонятно, за что...

Впрочем, нелюбящая мать все равно молодец - она ведь все-таки вырастила, воспитала, постаралась сделать все, что могла. \"Пыталась полюбить\".

user avatar
Suxov

отвечает Sova на комментарий 15.04.2009 #

Это хорошо бы дочку ее спросить - благодарна ли она за такое \"воспитание\" и \"попытки полюбить\".

user avatar
Васильич

отвечает Suxov на комментарий 16.04.2009 #

Ну, не подушкой же душить, в самом-то деле! Родила - воспитала, куда уж тут денешься... А вот подсознательные симпатии и антипатии от нас редко зависят...

user avatar
frufru26

отвечает Suxov на комментарий 16.04.2009 #

А что делать-то???? Хоть бы кто умный подсказал??? Можно триста раз подряд назидательно сказать :\"Надо любить!\", но пусть хоть один человек скажет, что после этого лозунга он по-настоящему полюбил своего ребёнка??!! Может кто спопоб знает - в позу лотоса садиться каждый день (молитвы не помогают), или нанюхаться чего-нибудь?!

user avatar
Ragnar

комментирует материал 15.04.2009 #

Комментарии по большей части чудовищны... Все так уверены, что их не любили матери, с такой радостью, в охотку, вешают на матерей всех собак...

user avatar
Elka

отвечает Ragnar на комментарий 15.04.2009 #

Может, и любили - но что не понимали, это точно. Иначе бы проблем таких не возникало.

А может, действительно, таких женщин много - просто они в этом, в отличие от авторши поста, не признаются.

user avatar
NE PODAROC

отвечает Ragnar на комментарий 16.04.2009 #

С чего вы взяли, что все, с радостью...

Для меня всегда осознание не любви ко мне, было мукой.

И заговорила я об этом только несколько лет назад.

А до того всё оправдывала маму, находила всему разумные объяснения.

Пока в один прекрасный день не поняла : бездонной бочки водой не наполнишь...

Нужно отодвинуться от прошлого и жить дальше.

user avatar
Max

комментирует материал 15.04.2009 #

Лишнее доказательство, что человек состоит не только из \"инстинктов\". Вот не сработал \"материнский инстинкт\" - и все тут.

user avatar
Lopdog

отвечает Max на комментарий 15.04.2009 #

Да не в инстинкте дело. Вот представьте себе, что вы 16 лет заботитесь о человеке. Так или иначе, но какая-то привязанность все равно возникнет - а тут ноль.

Тут изначально что-то не так с женщиной. А может, тяжесть заботы о ребенке оказалась для нее непомерной, вот и вылилось в такое извращение.

user avatar
Max

комментирует материал 15.04.2009 #

Интересно, а где папаша этой девочки? Часто бывает так, что мать, измученная, задолбанная, с недолеченной послеродовой депрессией просто не может любить ребенка. Зато любит отец. И это компенсирует.

user avatar
Lopdog

отвечает Max на комментарий 15.04.2009 #

Ну да, а потом мать оклемывается - и все-таки понимает, что ребенка любит.

Мне кажется, что и эта мать ребенка любит по-своему, просто она-то ожидала от материнской любви совсем других ощущений, впечатлений, рисовала себе картинку, как она читает дочки сказки, дочка радуется и все такое. А на деле все оказалось совсем не так...

user avatar
Elka

комментирует материал 15.04.2009 #

Одно \"так принято\" - и две искалеченные жизнеи. Причем если мать еще оклемается после того, как дочка \"отделится\", то у девочки все может быть очень и очень плохо.

user avatar
Hanter

отвечает Elka на комментарий 15.04.2009 #

ИМХО, \"так принято\" тут не при чем. Она же сама пишет - \"думала, вот сейчас полюблю, как меня в детстве любили\" - а что-то не срослось.

user avatar
Hanter

комментирует материал 15.04.2009 #

Авторше коммента про \"девочки подлые, мерзкие, гадкие, как можно любить девочек!\" надо бы голову подлечить.

user avatar
Ula

отвечает Hanter на комментарий 15.04.2009 #

Ну, не надо ей лечить ничего, пока она не рожает этих самых девочек и не начинает их гнобить. Вот если родит - тогда да...

user avatar
baba-esha

комментирует материал 15.04.2009 #

Когда же у нас походы к психологу станут также нормальны как к терапевту.

user avatar
Ragnar

отвечает baba-esha на комментарий 15.04.2009 #

Когда психолог станет доступен по цене и среди них повыведутся шарлатаны...

Впрочем, у нас и к терапевту-то стараются до последнего не идти.

user avatar
Горшочек

комментирует материал 15.04.2009 #

Зачем рожать и думать о зачатии при таком отношению к ребенку как НЕ любовь!! Да каким бы он ни был, я буду любить совё чадо больше всего на свете. А если он будет, таким что любить его не за что - то я во всём и виновата!

user avatar
Kerubino

отвечает Горшочек на комментарий 16.04.2009 #

Ваш будущий ребенок будет жить не в пустыне, а в обществе. Вы будете на работе или еще где...Ребнка воспитает общество, двор, сверстники...Не старайтесь взвалить всю вину на себя. В нашем государстве лучше совсем не иметь детей, они с болшой вероятностью станут \"таким что любить его не за что!\"

user avatar
Omnibus

отвечает Kerubino на комментарий 16.04.2009 #

Да не только в нашем государстве. Дети довольно быстро становяцца не теми, кого мы видим из них на ранних фазисах развития, - они становяцца самостоятельными людьми, единицами общества. Чуть позже - ячейками :-) Отношения начинают меняться - складываться или нет - уже совершенно на других началах. Мне неинтересно было до пяти лет с дочерью сюси-пуси разводить - зато потом было интересно учить ее фотографировать, стрелять из пневморужья, в 12 лет за руль первый раз одну посадить. И ей это тоже было интересно и приятно. Мой отец всю жизнь ненавидел рыбалку как пустейшее занятие - а я вот пристрастился к ней благодаря совершенно постороннему человеку - и навсегда. Мои родители всего раз взяли меня в поход в детстве - и перестали ходить - а я не вылезаю теперь из палаток и Карелии, и новая семья вместе со мной. Любим мы с родителями друг друга? не знаю. Знаю, что такое любовь, испытывал ее к четырем женщинам в разное время. К родителям такого не испытывал точно. Кого тут винить? В чем??? как сложится, так и сложится... надо просто ЧЕЛОВЕКОМ быть, а не скотиной/свиньей... несколько человеческих норм поведения... и всё будет в порядке... относительном, конечно, как и всё вокруг... С большим приветом

user avatar
Wild Dog

комментирует материал 15.04.2009 #

мамаша из статьи - нравственная калека...

user avatar
tiopa

отвечает Wild Dog на комментарий 16.04.2009 #

И что? Теперь ее за это убить? Ваши предложения?

user avatar
NE PODAROC

отвечает tiopa на комментарий 16.04.2009 #

Нет, никого убивать не нужно.

Я от своей отодвинулась как можно дальше.

Стараюсь контактировать по минимуму, чтоб не раздражать её.

Мне почти полтиник, мама до сих пор не выносит меня...



А мне её просто жаль...

user avatar
Wild Dog

отвечает NE PODAROC на комментарий 16.04.2009 #

надеюсь, что дети и внуки компенсировали вам такой жестокий жизненный крест.

user avatar
NE PODAROC

отвечает Wild Dog на комментарий 17.04.2009 #

Не смотря на такой печальный старт в жизни, я счастливый человек.

Свою семью создала совершенно по другим принципам.

Дети - мои друзья, союзники во всём. Могу рассказать и поделиться.

Если что-то меня задело, первые кому звоню - они.

Все проблемы решаем вместе.

А внучка спросила как-то : \"Почему ты не живёшь с нами, в одном городе как раньше?

Я хочу каждый день ходить к тебе в гости\"...

Что может быть лучше таких слов?



Наша уже прабабушка, не выносит внуков.

Они её раздражают просто своим присутствием.

user avatar
Wild Dog

отвечает tiopa на комментарий 16.04.2009 #

зачем?...ее Боженька нахлобучит..тут - \"..Мне отмщение и аз воздам..\"...у древних евреев. например, отсутствие детей было страшным проклятием - люди косились на таких и считали,что человек сделал что-то сверхгреховное...в Евангелие от Луки можно прочесть как радовалась Елизавета - мать Иоанна Крестителя, когда забеременела (хотя была уже сильно в возрасте) - \"не будет мне больше поношения среди людей\" - хотя ее общественное положение было куда выше - жена первосвященника (Захарии)..дети выше соцстатуса

как награда за доброе дело - само доброе дело - так и воздаятие за нравственное уродство - уродливая жизнь..:(((

я в этом плане (отношений с родителями) - счастливый человек - у нас и в мамином роду и в отцовом - дети - главное в жизни...и ругались и обзывали друг друга и .... чего только не было - но когда не стало стариков (дедушки и бабушки) я чуть с ума не сошел - мне так их не хватает сейчас...с тех пор я не очень боюсь смерти - зная, что \"там\" меня ждут любимые люди ...и я молю Бога, чтобы в конце моей жизни (если Бог даст ее долгой) мне внук (или правнук) привел священника причаститься и закрыл мои глаза...

user avatar
Aaliyah

комментирует материал 15.04.2009 #

Мда. Женщину, написавшую историю, искренне жалко, а вот каменты убогих чайлфришниц к статье вызывают чувство бууууээээ. Бабы, ну раз вы тупые и убогие, то хоть открыто-то так не надо! Девочки прааативные и крадут у мамы красоту и папу - ну а сами-то вы кто?!

user avatar
Associo

комментирует материал 15.04.2009 #

Мда....

Мерзко-то как.

Действительно мерзко и глупо.

И, к сожалению, не такая уж редкость.

Вот только.......когда человек себя не любит - не будет любить он и своё продолжение - своих детей. И дети ему тем же отплатят.

Недавно разговаривала с подругой на интересную тему:

Жалко ей, видите ли, бабушек, которые на старости лет всеми родственниками брошены....

А я вот что думаю. Каких детей растила - таких и получила. Есть, конечно, и генетические ошибки, и заболевания психологические...а есть просто люди-эгоисты.

Их лечить нужно, жалеть - сами-то с собой не справятся....да и в мир принесут очередной пласт нездоровых существ.

Жаль её - слабый человек.

user avatar
Tonatiuh

комментирует материал 15.04.2009 #

Бедная мать. Бедная дочь. Женщина молодец, конечно, что все равно пыталась вырастить дочку, пыталась полюбить, но как заметили в одном из комментариев, не вернется ли ей такое же отношение в старости? Неизвестно ведь, как подобное воспитание отразилось на дочке.

Мы с моей мамой совершенно разные люди, мы словно живем в разных мирах, я ее во многом не понимаю и она меня тоже. Но мы друг друга все равно очень любим, я не представляю, как бы я жила отдельно от нее. Может это потому, что мы живем вдвоем и нет ни у нее, ни у меня, больше никого. А вот с отцом у меня вышло наоборот, он с детсва меня обожал, души не чаял, а потом охладел, с мамой развелись, так он меня забыл практически.

Не у всех родительский инстинкт работает, не у всех.

Убил коммент про девочек. Так и хочется спросить, а вас разве не женщина родила? Я наоборот хотела бы родить девочку. Но на вкус и цвет фломастеры разные.

user avatar
Inga_Bo

отвечает Tonatiuh на комментарий 16.04.2009 #

Вы правы. Но как вам такой вариант: Ваша мама выходит замуж за человека, который Вас не принял, не взлюбил, и она принимает его сторону?

user avatar
rtyvb

комментирует материал 15.04.2009 #

Статья явно писана под \"заказ\" от этих убогих чайлдфришников.

user avatar
алексей23

комментирует материал 15.04.2009 #

я понимаю, бывают соры между родителями и детьми. Но бить ребёнка нельзя точно. Что же касается не любить, так это по- моему невозможно! Только если это незапланированный ребёнок и от нелюбимого человека. Но это же всё равно ТВОЙ ребёнок и любить его нужно обязательно! А что касается видео: так по-моему это не её ребёнок. Она просто няня, которую наняли и платят ей неплохие деньги, а она за что-то мстит хозяевам или просто не любит детей. Ну и ещё одна версия: ребёнок ей просто надоел! С таким отношением к работе она долго не протержится! По крайней мере в этом доме.

user avatar
пим_остяцкий

комментирует материал 15.04.2009 #

Вот! Все мы жертвы стереотипов.

Догмы сплошным потоком в наши уши с малых лет. И не знаем мы, что такое настоящая свобода : жить СВОИМ умом. Ведь без конца только слышим : рожать после 30-ти плохо, не рожать вообще - ещё хуже, разведёнка- изгой общества, мать-одиночка - позор, не жить половой жизнью страшно вредно для здоровья, лучше тогда с женатым и т.д , и т.д.

И в результате искалеченные судьбы.

user avatar
ele-tur

комментирует материал 15.04.2009 #

Бедняга автор! Не проснулся материнский инстинкт почему-то. И у животных это бывает, особенно когда вокруг - стрес. Истинно жалко!

user avatar
litsar

комментирует материал 15.04.2009 #

Длинно и глубинно, как сама смерть... Потом вырожусь...

user avatar
windmill

комментирует материал 15.04.2009 #

Какая разница - нормально или ненормально? Это бывает. Вопрос только, действительно ли автор дочь не любит или ей это только так кажется. Просто у нее стереотип - какая мать должна быть, какая должна быть дочь, как именно надо любить, какие книжки читать, чем кормить. А вот дочери все это не интересно, глаза пустые. Она же не абстрактный ребенок, а человек со своим характером, и со своими интересами, которые почему-то надо игнорировать, и при этом зачем-то со страшными мучениями стараться переделать. Логики в этом, конечно, никакой, но так действует большинство родителей, поэтому вечно и муссируется тема \"отцов и детей\". Игнорируется действительность, а потом все от этого же мучаются, раздражаются, негодуют, теряют душевные и физические силы.

user avatar
химфизик

комментирует материал 15.04.2009 #

Ещё раз убеждаюсь, сколько людей, столько и проблем. Меня вот так дедушка(правда не родной) не любил. Брата двоюродного любил, а меня нет. Сказку в детстве начнет рассказывать, брату, а я приду - он замолкает. Уйду - опять начинает. Обидно было до слез. Было мне тогда лет 5-6, а обиду до сих пор помню. Ничего хорошего в этом нет. Бедные нелюбимые дети.

user avatar
NE PODAROC

отвечает химфизик на комментарий 16.04.2009 #

Мне с бабушкой повезло, она меня любила!

Наверное всё, что есть во мне самого лучшего - это благодаря бабе Насте.

Спасибо ей за всё, какие у неё были удивительно красивые глаза!

30 лет как она умерла, но ощущение нежности, любви и какой-то не земной доброты осталось...

user avatar
химфизик

отвечает NE PODAROC на комментарий 16.04.2009 #

Мне кажется, что от таких вот ощущений детства, формируется любовь или нелюбвь к своим детям и внукам. Я своих внуков тоже не особенно привечаю. а может от детей устал?

user avatar
noirushka

комментирует материал 16.04.2009 #

Имхо, полно матерей, которые своих детей не любят :(

Они просто об этом особо не говорят и продолжают о них вполне нормально заботиться.

user avatar
Plinela

комментирует материал 16.04.2009 #

Жизнь - это каторжная работа, а народу хочется сладких леденцов в блестящих обертках... И почему-то все думают, что любовь - это что-то нереально романтичное, убойно идеальное, потрясающе удобное... Черта с два! Это еще один вид каторжной работы над собой. Попробуйте ужиться с человеком, у которого свое прошлое, свои дурные привычки (дурные привычки будут обязательно), какие-нибудь несусветные планы на жизнь, на участие в которых он уже записал тебя, не спрашивая, хочешь ли ты этого. Попробуйте с этим ужиться и к этому привыкнуть. Нужно очень сильно думать - прежде, чем в загс бежать или детишек плодить... Дети - это усовершенствованный вариант тех, кто их создал - родителей, как в хорошем, так и в плохом... Девушка, не любящая так активно свою дочь, видимо, почти ненавидит себя саму.

user avatar
newafalina

отвечает Plinela на комментарий 16.04.2009 #

А мне кажется, что любит она, как раз, только себя самое. Я согласна, что она - моральная уродка, мечтающая жить только для себя любимой. Надеюсь, что девочка не будет на нее похожа, но психику мать точно ей искалечила...

user avatar
NE PODAROC

отвечает newafalina на комментарий 16.04.2009 #

А может наоборот - закалила?!

Я благодаря материнской не любви стала сильной.

Ничто и никогда не сможет сломать.

Поверьте многое в жизни было.

Но это наверное если от природы есть стержень.

user avatar
nowik1971

комментирует материал 16.04.2009 #

Это просто больная баба. Я бы таким трубы перевязывал еще в детстве или при родах если такое возможно. Я очень сильно люблю своего сына, а моя бывшая может обозвать его как угодно, сказать дебил урод, такой же скотина как твой папа(я). И родила то она чтобы отчитаться перед своей мамой. А сынулька плачет каждый раз когда она не пускает его ко мне, говорит папулечка я не хочу быть с мамой( ему только будет 5 лет). Я же стараюсь всегда говорить ему, что маму надо любить, что она права( если выясняю, что он где-то напроказничал и именно за это его наказали), говорю, что слушайся маму и не балуйся, а у самого сердце разрывается. Тем более вот уже 2 месяца бывшая не дает с ним видеться.

Сейчас очень много таких женщин, а папы в основном которые и так постоянно на работе и мало видят своих детей, всегда желают принимать в воспитании своего ребенка, но в силу обстоятельств этого у них не получается, относятся к детям лучше чем мамы.

Мстить бывшим мужьям такие женщины научились, а сохранить свою семью из них никто и никогда даже не пробовал.

У таких, как только кончаются деньги в семье жить и сохранять ее совместно с мужчиное не только не могут, но и не хотят!

Вот вам и жизнь! Женщины просто не хотят детей, а просто это делают в угоду кому-нибудь.

Они помешались на диетах, наведении красоты и т.д. Где же нормальные женщины? их становится все меньше и меньше!

user avatar
tiopa

отвечает nowik1971 на комментарий 16.04.2009 #

Нормальные - это какие? Располневшие к 30 годам, не пользующиеся косметикой, не следящие за своим гардеробом?

user avatar
Wild Dog

отвечает nowik1971 на комментарий 16.04.2009 #

отними если все так как пишешь. не калечь ребенка. если нет друго варианта - перебей ей позвоночник или башку прострели. или найди того кто это сделает. трудно будет одному с ребеном, но и легче во сто крат - сын сил предаст...представь, что ты - огромный злой волк, а он - твой волченок..не сдавайся.

user avatar
7x7ru

комментирует материал 16.04.2009 #

Может быть просто усталость от того что всё время нужно ухаживать, учить и не получается так как задумано. Меня тоже не любила мама, мне так кажется, но и ненависти не было, просто она уставала всех обслуживать, всем всё подай, убери, к вечеру уже сил нет, но образование всем дала, чем могла помогла, любви у меня к ней нет, но понимание и благодарность пришла позже, особенно когда свои дети ростут, всё у них ко мне претензии, то не так, это не так и мама я не такая, а они у меня только на 3-х языках разговаривают, пианино, саксофон, танцы, машина, креветки, лосось не проблема, одежда мешками, Париж, Америка, Женева, Италия..., где только не были, и всё со мной что-то не то для них, всё мало, но я никогда не позволяла им сидеть без дела, когда приходила домой всё время ворчала, что бездельники, время прожигают, результат конечно есть по сравнению с другими, но какой ценой, сейчас они стараются от меня держаться подальше, в другие страны убежали, где чувствуют себя уверенно (знание языков помогает), но я их по телефону достаю, по привычки слушают. Я даже не знаю люблю ли я их, я их никогда по головке не погладила, не было у меня этой \"кошачьей любви\" к ним, всё время жесткие требования, как в армии. Любовь, конечно, вещь хорошая, если есть кому за детьми смотреть, ухаживать и учить их, у меня так не получилось, всё сама, устала.

user avatar
Ty6e4ka

комментирует материал 16.04.2009 #

Внутри каждого человека должна быть любовь, если ее нет, то эта особь не может считаться человеком. Почему Господь дает детей тем, кто их не заслуживает?

У меня дочь 3 лет. Она меня часто раздражает, потому что я не всегда утруждаю себя понять ее. Начинаю кричать, раздражаться, потом останавливаю себя, считаю про себя до 10 - и проблемы нет: ребенок не раздражает, все можно решить мирным путем.

Материнство - великий труд и крест, а не картинка, где мама и дочка в красивых платьях улыбаются. Жалко маму, которая не любит своего ребенка, а значит и себя.

user avatar
tiopa

отвечает Ty6e4ka на комментарий 16.04.2009 #

Внутри человека - кишки. А человек есть двуногое, не покрытое перьями (формулировка, кажись, еще Сократа). А детей Господь дает тем, кто плохо предохраняется.



Я, конечно, ерничаю, но вот так бнзапеляционно заявлять: если не любишь - ты не человек...

user avatar
A64V03A

комментирует материал 16.04.2009 #

Как человек, который занимается биоэнергетикой, могу сказать, что у вас мощное нарушуние сердечной чакры. Через некоторое время (если уже это не случилось) эта проблема опустится на физическое тело и начнутся проблемы с сердцем, с кровеносной системой и выделительной системой. Любовь - это базовая потребность Души. Если человек говорит - нет, то Душа запускает программу самоуничтожения этого тела, которое не выполняет своего предназначения.

Вот.

user avatar
[email protected]

комментирует материал 16.04.2009 #

Мама, написавшая это, хоть и искренна и не одинока в своей нелюбви к дочери, но явно имеет проблемы психологического характера.

между прочим, не так все ясно и с нелюбовью - думается, что дело не в том, что не любит, а в том, что боится любить, потому что любить - это тоже труд, отношения нужно строить. Сколько одиноикх людей предпочитают иметь только общество самого себя чем прилагать усилия строить отношения с супругом и так далее.

Ребенок мешает как кажется автору, самоактуализироваться, что ж это происходит сплошь и рядом. И все-таки очень сильны эмоции автора, а это значит , что дело не в нелюбви, а скорее всего в том, что автор проецирует на дочь свои собственные несбывшиеся ожидания, да мало ди что, может быть и то. что потеряно светлое-светлое детство! У меня свекровь тоже вспоминала только свою юность, в детях видела обузу, а потом - источник доходов и больше любила свою младшую дочь, у которой всегда были только одни проблемы, утро начиналось с переговоров по телефону (дочь не работала), исполненных жалоб со стороны дочери, в которых мать просто купалась.

Любовь к детям заложена в нас природой, хотя бы потому, что дети нуждаются в нашей любви так же как и в материнском молоке. Искусственные смеси дала детям цивилизация, а не природа, любовь нужна человеку, чтобы выжить. Подумайте об этом, цивилизованному человеку несколько тысяч лет, современному - от силы сотни, а человечеству вообще - сколько 2 000 000, как пишут в учебниках по истории. Конечно, сбои бывают всегда, кошки иногда пожирают своих котят после окота, матери оставляют новорожденных в роддомах. Но это неестественно, давайте так и скажем.

И если в этом есть сбои - давайте это лечить, психотерапией или чем еще. Вероятно, в древнем обществе едти таких матерей просто не выживали, и значит, некому было передать вот это отношение к своим детям. Цепочка размыкалась.

Может быть проблема также в инфантилизме автора, то етсь когда ей самой нужно отношение как к ребенку, а тут дочь требует внимания, между прочим не случайны тут комментарии про девочек (автор комментария относится даже к маленьким мальчикам как к мужчинам потому что ищет мужского внимания везде, а девочка такую возможность заведомо не дает), я думаю каждый назовет хоть один пример, когда балованная вниманием мать с возрастом берет роль дочери по отношению к своим детям .

Бросается в глаза, что автор \"готова ко всему\", то есть к осуждению и так далее.

Согласна с тем, кто написал, что мама - любуется собой. Больше вего это говорит о том, что как раз осуждения-то ей не хочется или хочется но для того, чтобы полагать себя жертвой, то есть опять требующей внимания и особого отношения.

Несовпадение желаемого и действительного при рождении и воспитании - общая проблема родителей, но это тем для отдельного разговора.

user avatar
Omnibus

комментирует материал 16.04.2009 #

А всё оттого, что люди - РАЗНЫЕ. А мы всё стремимся всех под одну гребенку, разными там \"материнскими\" сайтами, курсами, журналами, сплетнями... Именно-именно теми самыми \"надо\", \"как у всех\" и др. Забывая о том, что есть - практически - только СОБСТВЕННЫЙ опыт, и всё, может быть, будет так, как у всех - да не так... И разве это только с детьми??? А с замужествами/женитьбами? А с модами, диетами, просто пищей? Просто - дурят нашего брата/сестру, заставляя жить \"как все\", заставляя быть \"колесиками и винтиками\" СИСТЕМЫ!!! Я не ношу костюмы/галстуки - какое обо мне мнение? ну, почти бомж. А у меня мнение о \"галстучниках\" - коммиивояжеры. У меня хорошие отношения с дочерью - а с ее мамой мы развелись, и чем дальше, тем больше я этому рад. Она считает, что любит дочь, вкладывая в нее большие деньги. У меня больших денег нет - поэтому то, что я могу в нее вложить, не ценится. У меня были плохие отношения с отцом всю жизнь - до недавнего времени, когда я из-за нашей ссоры попал вначале в \"скорую\", а потом в больницу. Мама говорила, что он очень жалел об этом потом. Сейчас всё переменилось до наоборот. А с мамой... да, тоже в детстве говорил, что на ней женюсь, когда вырасту :-) а сейчас - да НИКОГДА. И у нее отношение ко мне более чем формальное, это посторонние люди даже замечали. Плохо это? хорошо? - КАК УЖ ЕСТЬ. Жизнь невозможно подвести под схему, подменить цепь невероятных случайностей (каковой она, собственно, и является) какой-то весьма относительной статистикой и расположением звезд на небе. Мне кажется, мы всё это сильно переоцениваем, слишком уж доверяясь тщательно проработанным и профинансированным \"доказательствам американских ученых\". С большим приветом

user avatar
assist

комментирует материал 16.04.2009 #

Прочла с ужасом. Мне этого не понять. У меня две дочки - одной 32, другой 29. Когда старшей было 5 лет, как-то раз хотела сказать стереотипное: \"горе ты мое!\" - и не сказала. Какое же горе, если это - моя девочка? Пусть она извозилась в песочнице до поросячьего вида - ну и что, можно умыть и переодеть. Тогда научилась говорить ей: \"ты такая у нас красавица, такая умница, зачем же ты себя пачкаешь? попробуй быть аккуратнее, ты сможешь\".

Получилось! Она смогла. А младшей говорить \"горе мое\" даже и не пыталась - точнее, желания такого не появлялось. Дочки выросли, окончили университет, старшая защитилась, младшая получила второе высшее и оканчивает МВА на английском. Есть в этом моя \"частичка\"? Конечно, есть. Когда были они еще в начальной школе и учили уроки, то постоянно спрашивали: \"мама, а как нужно здесь сделать? а как по-английски коза?\" ну, и так далее. К счастью, могла ответить и помочь. К счастью, и сейчас могу им чем-то помочь, при том, что живут они не первый год отдельно.

А моя мама заботится обо мне, хоть и видимся мы с ней нечасто - в разных городах живем, но по телефону общаемся ежедневно. И это - возможность поговорить с мамой - большое счастье для меня.

Резюме: все, изложенное в статье и в отдельных комментариях, для меня не понятно; поверить в то, что можно не любить детей и/или родителей, я просто не могу. Весь мой жизненный опыт против.

user avatar
Ksandrius

комментирует материал 16.04.2009 #

А вообще-то в старину далеких лет, воспитанием всегда занимались бабушки и дедушки... Потому как они знали больше и мудрости в их головах не поубавилось с годами. А у родителей мало времени на воспитание ребенка, у них хлопоты и заботы по хозяйственной среде в семье, и зарабатыванию денег... Да и семья была раньше какая? какое чудное слово 7 я ;) .

user avatar
assist

отвечает Ksandrius на комментарий 16.04.2009 #

И это прекрасно!

Жду, когда дочери подарят мне внуков: с радостью возьму их \"на воспитание\".

У девочек сейчас - взлет карьеры, у них интересная жизнь, гораздо интереснее и разнообразнее, чем была у меня в советское время. И возраст у меня подходящий - 57, и профессионально я состоялась, и в плане самореализации все в порядке. :-)

Не сглазить бы :-) :-)

Но теперь жду внуков! Мы с мужем готовы даже к обмену квартиры, для того, чтобы удобнее было их приютить на рабочие дни.

Если дети любимые, то и внуки должны ведь стать любимыми, правда? этот опыт у меня еще впереди

user avatar
Васильич

комментирует материал 16.04.2009 #

Если бы я знал причину - справился бы и со следствиями... Наверное...



Причин множество. Причем среди них действительно ПРИЧИН, а не отмазок, нет(((

user avatar
Lopuchok

комментирует материал 19.04.2009 #

Учеными доказано, что любовь вызывается в тч некими химическими реакциями, и в данном случае это подтверждает эту теорию. Простоони не \"сходятся\" химически.

У меня ситуация до наоборот. Я не знаю любит ли меня мама, но я ее нет. И сейчас уже не скажешь всегда ли так было или это результат нашего совместного проживания. Она до сих пор иногда делает попытки физического контакта, который мне неприятен с детства. И ничего поделать я этим я не могу. В силу некоторых обстоятельств мы теперь еще и живем вместе. У меня маленькая девочка, которую я очень люблю. пим мы с ней в обнимку, гуляем, целуемся. В ее 3 года я часто по ее просьбе ношу на руках (хотя тяжело уже). Да, бывает она делает что-то раздаражающее меня до невозможности. Бывает справляюсь, бывает раздражаюсь, но сказать, что не люблю не могу, а вот про маму могу.

На мой взгляд чистейшая физиология.

user avatar
lkjhgfdsa

комментирует материал 03.08.2013 #

Моё мнение - у этой мамы какое-то психическое заболевание, возможно даже врождённое, а не приобретённое.

user avatar
×
Заявите о себе всем пользователям Макспарка!

Заказав эту услугу, Вас смогут все увидеть в блоке "Макспаркеры рекомендуют" - тем самым Вы быстро найдете новых друзей, единомышленников, читателей, партнеров.

Оплата данного размещения производится при помощи Ставок. Каждая купленная ставка позволяет на 1 час разместить рекламу в специальном блоке в правой колонке. В блок попадают три объявления с наибольшим количеством неизрасходованных ставок. По истечении периода в 1 час показа объявления, у него списывается 1 ставка.

Сейчас для мгновенного попадания в этот блок нужно купить 1 ставку.

Цена 10.00 MP
Цена 40.00 MP
Цена 70.00 MP
Цена 120.00 MP
Оплата

К оплате 10.00 MP. У вас на счете 0 MP. Пополнить счет

Войти как пользователь
email
{{ err }}
Password
{{ err }}
captcha
{{ err }}
Обычная pегистрация

Зарегистрированы в Newsland или Maxpark? Войти

email
{{ errors.email_error }}
password
{{ errors.password_error }}
password
{{ errors.confirm_password_error }}
{{ errors.first_name_error }}
{{ errors.last_name_error }}
{{ errors.sex_error }}
{{ errors.birth_date_error }}
{{ errors.agree_to_terms_error }}
Восстановление пароля
email
{{ errors.email }}
Восстановление пароля
Выбор аккаунта

Указанные регистрационные данные повторяются на сайтах Newsland.com и Maxpark.com

Перейти на мобильную версию newsland