Войти в аккаунт
Хотите наслаждаться полной версией, а также получить неограниченный доступ ко всем материалам?

Нужно ли знать правду об измене в семье?

Нужно ли знать правду об измене в семье?

Аська мяукнула незнакомым контактом: «Наташа, здравствуйте. А помните, вы в 2005 году встречались с молодым человеком, по имени Костя? Так вот, это вам его жена пишет, Таня. Я с вами посоветоваться хочу».

Не каждый день ко мне за консультацией обращаются жены бывших любовников, поэтому я даже не успела среагировать. Пока обдумывала достойный ответ, выбирая между «Как вы узнали мои координаты?» и «Ничего не знаю, ничего не ведаю, и вообще, я не Наташа, а Афанасий Никитич Кожемяков», настойчивая девушка прислала новое сообщение: «Я вам сейчас на мобильный позвоню».

«Алло», - осторожно произнесла я в трубку. Бить меня вроде не собирались, а ситуация назревала любопытная - то что нужно, чтобы немного взбодриться в скучный вечер четверга. «Я онлайн! - закричала в трубку жена Таня. - Вы меня осуждаете, осуждаете, да?»

Я только открыла рот, чтобы произнести: «Видите ли, Татьяна. Характер у меня, конечно, сложный. Но все же я достаточно терпима, чтобы не осуждать человека за то, что он находится в состоянии подключения к сети Интернет», - а она уже тараторила дальше, и из всего этого сбивчивого монолога я успевала выхватывать лишь отдельные слова: «девятый месяц беременности», «у него кто-то есть», «что мне делать», «он вас любил», «я читала ваши письма», «посоветуйте».

Минут через десять я наконец сообразила, что происходит. Костя, этот красавец мужчина, уважаемый отец семейства, завел себе любовницу. Точнее - любовниц. А его вот-вот собирающаяся родить жена немножко сошла с ума от ревности и страха. Фраза «я онлайн» означала лишь то, что она вошла под его паролем на его же страничку в «Одноклассниках» и нехило там шуровала, обнаруживая все новые свидетельства его прошлых и нынешних похождений.

Самое удивительное - я с ее Костиком не виделась сто лет уже. Как расстались тогда, после скоротечного и бессмысленного романа, так и все. Как отрезало. Просто он, сентиментальный, а может, просто бережливый дурак, хранил все письма, явки и пароли. Обезумевшая жена Таня не придумала ничего лучше, чем, немного покопавшись в его картотеке, выбрать для общения ту бывшую пассию своего мужа, которая, как ей, видимо, показалось, наиболее связно из всех пассий умела складывать слова в предложения.

«Вы меня осуждаете?» - в сотый раз спросила жена Таня. Мне стало смешно. Да, в детстве нас всех учили, что читать чужие письма - плохо. Но взрослые почему-то не говорили тогда: «Знаешь, однажды твой муж, от которого у тебя есть один малолетний ребенок, а второй ребенок вот-вот появится на свет, вот этот самый муж предаст тебя. Ты будешь чувствовать это, будешь считывать это по мельчайшим деталям. Но предъявить тебе будет нечего. И когда он в очередной раз якобы задержится на работе ночью, а твои внутренности вновь словно кто-то начнет наматывать на кулак, тогда ты поймешь, что надо просто взять и прочитать. Чужие письма. Чтобы спасти себя. Чтобы узнать наконец факты и принимать решения согласно этим фактам. Потому что больше нет сил. Потому что иметь одновременно трех любовниц, лицемерить, врать и держать в подвешенном состоянии близких хуже, чем читать чужие послания ради собственного спасения. Если брать в расчет нормальную систему ценностей, конечно, а не лицемерную хрень из начальной школы».

Я зашла на страничку Костика. Он гордо демонстрировал всем своим посетительницам - «Если что, девочки, - я несвободен!» - фотографии своей счастливой семьи. И только он один знал, что скрывалось за этими парадными портретами. Он, а теперь и та, которая изначально достойна была того, чтобы с ней были честны.

Жена Таня. Она была, мягко скажем, расстроена. Дезориентирована. Ей, возможно, просто не к кому было обратиться за помощью. И все ее вопросы - «А при вас он себя так вел?» - были бессмысленны. Она просто впервые за эти годы оказалась один на один с правдой и, надеюсь, временно, понятия не имела, что с ней делать. Шок - вот как это называется. Но по крайней мере она узнала, с кем имеет дело. Я это чувствовала, а она узнала. Хорошо бы пораньше, конечно, но, с другой стороны, хорошо, что и не пять детей спустя.

Чем я могла помочь этой одинокой, покинутой женщине, у которой дрожал голос и чей ребенок плакал на заднем фоне? Да ничем. Я могла только - «Уф, пронесло!» - мысленно благодарить бога, что не оказалась на ее месте. Я могла только сочувствовать. Удивляться сюрреализму происходящего. И криво усмехаться ее самобичеванию: «Я плохая, я ужасная, как я могла так поступить». Во-во. Молодец, милая. Он разрушил твою жизнь, а единственное, что тебя сейчас волнует, - что ты посмела об этом узнать. Продолжай в том же духе - и, возможно, взглянув утром в зеркало, найдешь истинного виновника ситуации.

Ведь нам говорили лишь, что читать чужие письма нехорошо. Про предательства разговора не было. Поэтому милые жены - Тани, Мани, Анны Ивановны - так убеждены: нельзя знать, что тебя обманывают. Стыдно это, девочки.

Источник: www.vz.ru
{{ rating.votes_against }} {{ rating.rating }} {{ rating.votes_for }}

Комментировать

осталось 1800 символов
Свернуть комментарии

Все комментарии (296)

piggy

комментирует материал 04.05.2009 #

Может специально выискивать правду и не стоит, но... когда на лицо явные признаки вранья или путаница в показаниях второй половинки, капнуть чуть глубже стоит, чтобы не быть голословной и бездоказательной в своих обвинениях) с другой стороны, если жене-мужу все равно и он(она) готовы простить любимому даже измену, тогда можно и не докапываться до правды! Но мне кажется главное в другом: изменяют так или иначе почти все, главное, чтобы твоя вторая половинка не то что ничего знала, а даже догадаться не могла о том, что что-то не так) спокойствие и мир в семье важнее мимолетных интрижек, если они конечно мимолетные) а если не мимолетные... не надо врать, будьте честны и не портите жизнь другим людям.

user avatar
morgenshtern

отвечает piggy на комментарий 04.05.2009 #

А лучше вообще не изменять - перетерпеть можно. Сублимируйте, уходите в работу, пишите стихи.

user avatar
livansky_kedr

отвечает morgenshtern на комментарий 04.05.2009 #

Ну а если уж не утерпел - молчи. И наизнанку вывернись, чтоб половинка не узнала. Никогда.

user avatar
virtual billy

отвечает livansky_kedr на комментарий 04.05.2009 #

Да уж. \"Простить измену\" - это слова. Не прощают, просто заглаживают-закрашивают трещины.

user avatar
Ольга В.

отвечает virtual billy на комментарий 04.05.2009 #

Комментарий удален модератором Newsland

user avatar
yury.gubanov

отвечает Ольга В. на комментарий 04.05.2009 #

Женщина, которая так легко отказывается от мужа, не больно уж достойна того, чтобы он хранил ей верность. Может поэтому и изменяет, потому что не чувствует ее привязанности к себе. Я его не оправдываю, но должна же быть объективная причина его поиска.

user avatar
Patlatty

отвечает yury.gubanov на комментарий 04.05.2009 #

да пофиг причины, это все гнилые отмастки \"кто виноват?, почему?, зачем?, а он первый начал\" - созбал семью ? все , нах! никаких походов на сторону! мало ли что кого не устраивает ? а чесных давалок ваше отстреливать надо :)

user avatar
yury.gubanov

отвечает Patlatty на комментарий 04.05.2009 #

Давалки, а за что их отстреливать? Они делают свое древнее дело. А какие у вас с ними отношения - это уже ваш с ними выбор. Кому то нравится жить с проституткой, а кому то нет. Научитесь разбираться в людях, за вас это никто не сделает, да и никто не застрахован от ошибок. Не хотите ошибиться с женщиной - не знакомьтесь в злачных местах со своей будущей. Да и как вы считаете, велика ли вероятность встретить свободную порядочную женщину в старшем возрасте? Разве только \"вдову с тремя детьми\"(вы для нее последняя надежда). Знаете почему? Потому что не изменчивые долго не ищут себе пару. Как встретились в молодости, так и живут вместе. А если мужчина бросил женщину, ее нравственность тоже дает трещину с высокой вероятностью. Виноваты в результате мужчины.

user avatar
Patlatty

отвечает _Ross_ на комментарий 04.05.2009 #

братуха , Росс, ну я ж прав? нафига это блядство ? По Чести надо !! Сам поклялся жене что ни ногой , ни траком , даже если прижмет что мочи нет :) и ей тоже ходу не дам , до свадьбы предупредил что все будет по чесному, без обмана...ну она меня знает что ели че у меня крышу сорвет однозначно :) дома все же есть - кевлар и прибамбасы в подвале под замком, хрен меня полицаи с ихним сватом остановят...под землей найду :) предателей и брехунов терпеть не могу ...дал Слово держи , нарушил ? дак получиш по полной программе ...хотя у нас все пучком и повода думать даже не давала :) эт я так ,для профилактики

user avatar
Катеринка1989

отвечает Patlatty на комментарий 05.05.2009 #

Браво!Браво! Я всегда именно так и выражаюсь! Создал семью- все нах! Все правильно и главное доступно и понятно.Но тем не менее все мужчины, которые создали семью и изменяют будут все равно искать себе оправдание. Еще ни разу не слышала что бы мужчина на мой вопрос \"Почему изменяешь?\" ответил \"Потому что не могу иначе! Потому что хочется попробовать других! Потому что...и что-то там еще\"а на вопрос \"Почему тогда не уйдешь от жены?\"ответил\"Потому что очень удобно иметь женщину, которая все уберет накормит, напоит, спать уложит, белье постирает! Кроме того с ней тоже иногда можно...не смотря на то, что у нее растяжки после родов.\"

Они будут говорить чушь которую слушать тошно. Хотя большинство если их взять за горло ответят именно так как сказано выше.

user avatar
Iron_Shikhman

отвечает Patlatty на комментарий 05.05.2009 #

Секс - всего лишь способ общения людей. Если их больше ничего не связывает - это ненадолго. И к женам это тоже относится. Нормальный мужик от нормальной жены не уйдет - даже если уводить будут.
Как индусы любовь определяли - \"влечение тела, влечение ума, влечение души\". Если есть два из трех - это еще не любовь, но вполне достаточно для нормальной жизни. А нехватку третьего компонента всегда можно найти и вне семьи, и уходиьт для этого не обязательно.

user avatar
Patlatty

отвечает Iron_Shikhman на комментарий 05.05.2009 #

умгу...способ обшения?..ну почти как у инопланетян: - \"чтение это у нас секс, пока вы читаете это письмо я трахаю вас в глаза\" ...Нифига себе способ обшения! если бы все было такпросто все бы было просто замечательно...да нет не способ обшения - Вы разделяете со своей с.... партнером на стороне , какие то эмоциональные привязанности,есть же интимность, тратите на нее свое время,деньги, энергию, создается какая то психологическая связь, по сути дела какая то часть Вас уже остается с этой телкой ...это все то что недополучит Ваша жена, меньше внимания, меньше обшения, меньше времени проведенного вместе, посути Вы отдалитесь от Вашей жены...возьмите старика Фрейда ,он очень хорошо об этом писал...насчет индусов все верно , только вот выводы у Вас подогнанны под желаемое ...т.е. если у Вас нет одной компоненты и Вы находите ее на стороне , неужели у Вас возникает Любовь ?? Думаю что нет ...Неужели не нашли зэншину к которой возникнут все 3 компоненты ?? И неужели ради удобства жизни можно так себя уродовать ?

user avatar
Iron_Shikhman

отвечает Patlatty на комментарий 05.05.2009 #

Любовь - это когда все компоненты в одном месте, это очевидно. Когда что-то на стороне - это не любовь, но лучше, чем ее полное отсутствие. Назовем это сердечной (телесной, интеллектуальной) дружбой. Ведь дружить с несколькими льдьми сразу никто не запрещает? И вообще, измена не в штанах, а в голове...
Кстати, женат уже 24 года, особым кобелизмом не страдаю, семья у нас счастливая, дружная и веселая. Главное - смотреть на жизнь одинаково.

user avatar
apeiron

отвечает yury.gubanov на комментарий 04.05.2009 #

Эх yury.gubanov, yury.gubanov, а если не отказываться впоследствии, зачем ломать пароли, лезть в мобильники ets. Мазохизмом позаниматься? А изменяют обычно по причине полигамности. Природа аднака, а не из высоких побуждений. С уважением, специалист в обсуждаемом вопросе. А freecherry respect.

user avatar
yury.gubanov

отвечает apeiron на комментарий 04.05.2009 #

Гарем никто не отменял, а о своей полигамности не забудте сообщить своей будущей супруге желательно заранее. Полигамность с человеческим лицом - это когда много жен, а не любовниц. Надо быть отвественным человеком. Взяли себе жену- заботьтесь о ней. Взяли еще одну - значит заботьтесь о двух женах. А походы налево это отвратительно. Женам надо верным быть.

user avatar
apeiron

отвечает yury.gubanov на комментарий 04.05.2009 #

К сожалению, в России гаремы, мягко говоря, не в моде. Что до полигамности, имею задать нескромный вопрос: ну неужели Вам никогда не хотелось....?, далее понятно. А от желаемого до действительного порой один шаг. И что, моей супруге в девках ходить, если все такие? Что касается ответственности. Никогда ее с себя не снимал, ни перед кем. Так что этот аргумент неубедителен.

user avatar
yury.gubanov

отвечает apeiron на комментарий 04.05.2009 #

Раз так все легко и просто, так и создайте себе гаремчик. Или вы мне объясняете, как легко сходить налево? Насчет супруги, не сравнивайте ее со всеми, она не такая как все, иначе не было смысла на ней женится.

user avatar
apeiron

отвечает yury.gubanov на комментарий 04.05.2009 #

Да нет уважаемый yury.gubanov, я Вам пытаюсь объяснить, что Женщина, она тоже человек достойный уважения. И если после измены мужа она от него \"легко\" отказывается, далее цитирую Вас [Женщина, которая так легко отказывается от мужа, не больно уж достойна того, чтобы он хранил ей верность.] Она достойна, по крайней мере, уважения. А вот копания в SMS-ках и пустые скандалы это ей богу не наш метод.

user avatar
yury.gubanov

отвечает apeiron на комментарий 04.05.2009 #

Никому не предлагаю изменять супруге или супругу. Что касается уважения, то сами понимаете, не все его заслуживают, хотя не могу отдать в этом предпочтения ни мужчине, ни женщине. Предполагается, что если вы в браке, значит вы уважаете своего партнера, иначе зачем вступали в брак. В случае развода причиной является не сам факт измены, а невозможность более уважать изменника. Если уважение осталось, то есть все шансы сохранить брак. Пусть даже призрачные. Призрачные - потому что в 99% изменник не остановится на достигнутом. 1% (это условно, я думаю эта цифра выше) -это тот случай, когда один из супругов, вероятно жена, не рассматривает поход мужа налево как причину для размолвки. Если изменяет жена, то мужчине сложно сохранять свой статус самца, он либо идет в атаку, либо отступает, по двум причинам - либо бороться уже не за что, либо полностью уничтожен. Если нет любви и согласия - был ли брак?

user avatar
apeiron

отвечает yury.gubanov на комментарий 04.05.2009 #

Да и я не пропагандирую измену. Просто мне кажется все несколько сложнее. Измена порождает сильные чувства (порой неосознанные умом), такие как ревность, ненависть и.т.д. Любовь, кстати тоже чувство неосознанное умом. А уважение - чувство осознанное, и не имеет с эмоциями ничего общего. Например, врага можно ненавидеть и уважать одновременно за ум, силу... Смысл моих высказываний в том что, преследуя цель сохранить семью, лучше не копаться в грязном белье благоверного (ой). А уж если за правду, то до конца.

user avatar
agalja60

отвечает yury.gubanov на комментарий 04.05.2009 #

Измена-это предательство! Об этом никогда не забудешь. В браке должно быть комфортно обоим! Надо к этому идти! не получается-лучше развестись, чем врать или доказывать. что ты заслуживаешь лучшего отношения к себе. Себя можно реализовать в этой жизни, не бояться одиночества. Жить в ладу с собственной совестью -- высший КАЙФ в жизни!

user avatar
yury.gubanov

отвечает agalja60 на комментарий 05.05.2009 #

Да, все так, но не забывайте про то, что в браке должно быть комфортно не только супругам, но и детям. И частые браки и разводы их пап и мам вовсе не способствуют их духовному росту.

user avatar
Катеринка1989

отвечает apeiron на комментарий 05.05.2009 #

Я конечно не могу говорить за мужчин но все таки внесу лепту...

Вы спрашиваете не хотелось ли?... Думаю многим хотелось бы...

А голова на плечах у вас,мужчин, есть или вы согласны с выражением \"У мужчин 2 головы одной они думают, а другая у них на плечах\"? Хочется-перехочется. Здравый смысл.И проблем не будет.

user avatar
apeiron

отвечает Катеринка1989 на комментарий 05.05.2009 #

Правильно Вы говорите, только скучновато как-то. Хотя понять можно. Дамы, как правило, моногамны. Им природой заложено хранить домашний очаг, воспитывать потомство. Разные мы. Так это и замечательно. Или я ошибаюсь?

user avatar
Катеринка1989

отвечает apeiron на комментарий 05.05.2009 #

Нет, Вы правы, хотя везде есть исключения. Полигамных женщин можно встретить, но я лично отношусь к моногамным девушкам это точно. По крайней мере так себя вижу сейчас, кто знает, чем все обернется в близжайшее время.
Я не гоняюсь за мужчинами не ищу специально встреч с ними. Я отдаюсь полностью одному человеку.

user avatar
singhisking

отвечает apeiron на комментарий 05.05.2009 #

Гаремы всегда были в моде, правда с ходом эмансипации женщины попытались занять место мужчины, но безуспешно. Не может одна женщина иметь двух или трех мужей. Любовников - хоть двадцать, а мужей много быть не может, такова природа женщины, определяющая ее положение в обществе. Ни один мужик не любит развратных баб, скорее юзает с удовольствием.

user avatar
yurlis

отвечает yury.gubanov на комментарий 05.05.2009 #

Парадокс как раз в том что бабам нравятся полигамные мужики..? правда они по наивности думают что он как в неё влюбится так и забудет про свою полигамность.. наивные.. ну да это всё природа-а..! нравятся чаще всего те кто пользуется большей популярностью у других! и в личных отношениях увы тоже..
так шо неча жаловатси на свои \"стадные\" предпочтения.. сами виноваты... а коли такого выбрала то и смирись с ним, таков каков он есть.., тогда погуляет и обратно к ней вернётся... а скандал начнёт, он сразу и уйдёт.. благо есть к кому.. а вот у неё уже нет.. такова жизнь..

user avatar
yury.gubanov

отвечает yurlis на комментарий 05.05.2009 #

Женщине лучше быть второй женой крутого мужика, нежели единственной супругой разносчика пиццы или просто офисного ботаника. Что толку от него? Ни защитит, ни накормит толком, да и потомство будет такое же ботаническое. Побеждает сильнейший, и это в первую очередь относится к продолжению рода. Девушки вполне сознательно привлекаются мужской силой, и это не порок, не изъян, а женский разум, подсказывающий ей, как продлить род. Именно такому мужчине она предпочтет отдать руку и сердце. По большому счету ей в этот момент не до рассуждений о том, свободен он или нет. Ведь от их встречи зависит успех ее миссии - рождение полноценного потомства. Именно поэтому для женщины допустимо быть не единственной женой. И лишь за неимением подходящего мужчины она пойдет к какому есть. Любовь между мужчиной и женщиной - красивая оболочка для продления рода. С любовью продление рода ставится приятным и естесственным процессом. Без нее - процесс тот же, но без эйфорической ауры. Человек не склонен не только исполнять свой долг, но даже не признает, что он кому-то что-то должен. Межполая любовь призвана внушить молодым, что они создают потомство по собственной воле. В действительности - все мы знаем, что такое инстинкт. Но в оболочке любви это звучит как приятный приговор. Так что не надо скандалов, влюбляйтесь, женитесь, плодитесь и размножайтесь дети мои. А измена - это от неполноценности в нравственной и интеллектуальной сферах.

user avatar
yury.gubanov

отвечает Ольга В. на комментарий 04.05.2009 #

Для кого то брак - это штамп в паспорте, и речь действительно не идет о взаимных достоинствах. Ни о верности, ни о раскаянии, ни о прощении, речь не идет. Речь идет лишь о воплощении амбиций. Как только ситуация выходит из под их контроля, срабатывает реле \"сменить партнера\". О любви здесь речи не идет. Скорее о ненависти и амбициях. Если любви не было, то человек несомненно потерял многое, прежде всего лучшую часть своей жизни, потраченную не понятно на что. Если есть дети, то тем более стоит задуматься о том, возможно ли сохранить брак, или это невозможно. Если оба супруга хотят сохранить брак, это же возможно, ни смотря ни на что, ни на какие проблемы. Правда лишь гипотетически. Ведь люди - рабы чувств, а не интеллекта, и не склонны поступать мудро. А там где нет мудрости - любовь даже мимо не проходила.

user avatar
yury.gubanov

отвечает Tibedox на комментарий 05.05.2009 #

Вы наверное последователь Павлова. То есть вы хотите сказать, единственная причина вступления в брак человека - это наличие члена и инстинкты. Браво! В таком случае наличие того же члена и инстинктов - достойная причина для поиска новых женщин. А почему нет? Ведь наличие члена и инстинктов не располагают к супружеской верности, а скорее наоборот. И оправдываться не придется. Есть причины.
Вы забыли о том, что причина наших действий- это не наше тело, а наше сознание. И в этом сознании роятся совершенно невероятные концепции миропонимания. У каждого есть парадигма. И уже исходя из нее человек принимает решения как поступить. Не проведя с ним работу по этой части, нельзя ожидать примерного поведения. Как раз в этом и слабость нашего общества. Говорят что это плохо, но подразумевается, что это хорошо. У человека складывается впечатление именно такое. \"Грабить банки плохо, но если не поймали, то ты богат.\" Те, кто больше всех кричат о супружеской верности, скорее всего сами первые изменники. В этом проблема. В лицемерии. Видя все это, вступающий в мир человек следует установленным правилам игры.

user avatar
yury.gubanov

отвечает ne_vru на комментарий 09.05.2009 #

Но все таки мы говорим о человеке, как о вменяемом, то есть ответственном за свои действия существе, а значит могущем контролировать себя, и только по этому можно вообще говорить о его ответственности. Иначе спрос с него как с тузика - никакой. Тогда зачем существуют суды и психиатрическая экспертиза?

user avatar
singhisking

отвечает yury.gubanov на комментарий 05.05.2009 #

Согласен.
Эмансипация означает как минимум равенство женщин и мужчин, а на деле СТРЕМЛЕНИЕ ЖЕНЩИН ПРЕВОСХОДСТВОВАТЬ. Такая женщина считает, что муж ДОЛЖЕН ее любить, забывая о том, что любоовь не может быть односторонней долгое время. Любовь надо питать, подбрасывая дрова в костер пламенного чувства. Если женщина считает, что свадьба есть подписание безоговорочной капитуляции со стороны мужчины - это большая ошибка. Надо поддерживать чувства. Почему же она их не поддерживает? Да потому что любовь - это жертвенное служение, а служить она не хочет и не привыкла. Она считает, что он должен ей служить - ходить на работу и приносить в дом деньги, потому что это его ДОЛГ. Так стена из долга строится на фундаменте из любви. Когда эта стена станет достаточно тяжелой, и окончательно придавит все остатки любви, настанет момент, когда мужчина начинает думать следующим образом: \"Я не получаю любовь, а лишь однообразный секс, так зачем столько жертв? Не легче ли оторваться на стороне? В конце концов, хуже чем есть уже не будет...\" В том, что он так подумал - частично виновата жена. Почему частично, а не полностью объясняю. 1)Виновата- что не дает ему красоты жизни. 2) \"Не виновата\"- потому что очень часто не может дать ему то, что он хочет, не понимая (даже не желая понять!) как ему это дать. В обоих случаях - это ее несостоятельность. Да, это так. Ведь когда несостоятелен мужчина - женщины счиают себя в праве об этом заявить. Так почему нельзя подойти с другой стороны? Да, он не имеет права быть несостоятельным, согласен. Именно поэтому к нему все претензии. Но если женщина имеет право быть несостоятельной, то будучи несостоятельной, почему она требует, чтобы ее принимали за полное целое, за ЕДИНСТВЕННУЮ жену? Обоятельной жене муж не изменит. Он даже на шаг не отойдет, в страхе ее потерять. Поэтому единственный совет вам, женщины, которые хотят любви со стороны своих мужей, это бороться за любовь - не с соперницами, а со своей годыней. Ведь именно гордыня разрушает дух служения и любви. Служение - путь к совершенству. Аминь.

P.S. А если вы считаете, что ваш муж не достоин служения, что он негодяй и полное дерьмо, то значит вы не должны удивляться всему тому что он делает, ведь вы его достойны, будучи его женой.

user avatar
Hitriy_Lis

отвечает Ольга В. на комментарий 05.05.2009 #

Значит - прощения не было. Для меня простить измену - вообще невозможно по умолчанию. Человек, самый любимый, самы родной, надежда и опора, последняя инстанция доверия - тебя предал... Как это простить? Никак.

user avatar
TENGRY

отвечает piggy на комментарий 04.05.2009 #

Вообще то конечно изменять нельзя. Но как только подумаешь что лет эдак через 20-30, будучи глубоким стариком, не будет уже никого точно, и не будет возможности вспомнить о шалостях прошлого - охота сходить налево.

Жизнь дается раз, и надо прожить ее весело, размножисто и незабываемо.

user avatar
Patlatty

отвечает TENGRY на комментарий 04.05.2009 #

млин, через 30 лет ты вообше мало что будеш помнить , разве что расположение утки под кроватью

user avatar
apeiron

отвечает Patlatty на комментарий 04.05.2009 #

Ну зачем так. Я еще многое помню, что было 30 лет назад. Да и есть еще..., ну сами знаете. А вот утки пока нет. TENGRY!!!, не падать носом, у Вас еще все впереди!!!

user avatar
morgenshtern

комментирует материал 04.05.2009 #

Тане этой явно плохо, лучше бы не знала.

user avatar
vedomost

отвечает morgenshtern на комментарий 04.05.2009 #

А лучше б этого и не было.

user avatar
grafinushka08

отвечает vedomost на комментарий 05.05.2009 #

Тут нужно понять, для чего тебе необходима эта \"правда\". Если ты любишь человека и готова простить ему \"маленькую слабость\", то нечего и компромат искать.
Если ты готова с ним расстаться, то тогда можно и поискать, если подозрения изо всех щелей.
А есть и третий вариант. Можно все выяснить, а потом всю оставшуюся жизнь этими \"знаниями\" шантажировать свою \"половину\". Увы, знаю и такую жизненную ситуацию.

user avatar
bombarda

комментирует материал 04.05.2009 #

\"Подслушивать - не лучший способ узнать о себе приятное\"

user avatar
virtual billy

отвечает bombarda на комментарий 04.05.2009 #

Мог бы хоть улики подтереть, Казанова.

user avatar
Smesharik

комментирует материал 04.05.2009 #

Про Костика этого сказать можно только нецензурно

user avatar
reddy

комментирует материал 04.05.2009 #

Кому как.
Я предпочту знать, что семьи у меня уже нет.

user avatar
Smesharik

отвечает reddy на комментарий 04.05.2009 #

Кто как живет. Есть семьи, которые предоставляют друг другу свободу.

user avatar
Patlatty

отвечает Smesharik на комментарий 04.05.2009 #

это уже не семья

user avatar
apeiron

отвечает Patlatty на комментарий 04.05.2009 #

Да нет уважаемый, семьи разные нужны, семьи разные важны. Кроме того: \"Все люди разные, и этим интересен мир\". Нельзя под одну гребенку.

user avatar
reddy

комментирует материал 04.05.2009 #

Противнее всего в этой ситуации выглядит любовница, которая спит с женатым мужиком, а потом еще и публично жалеет его жену.

user avatar
knight

отвечает reddy на комментарий 04.05.2009 #

И морали читает: что такое хорошо, что такое плохо.

user avatar
grafinushka08

отвечает knight на комментарий 05.05.2009 #

Пишет журналистка. Она нашла (или придумала) повод для статьи, которую мы с таким интересом обсуждаем. Более чем уверена, что описанная история лично к автору никакого отношения не имеет.

user avatar
Nadine Prekrasnaya

отвечает reddy на комментарий 04.05.2009 #

Ну а если не знающая что делать от отчаяния женщина (жена) обратилась за помощью к любовнице? Что ж, любовнице надо было ее послать?

user avatar
Слеза

отвечает Nadine Prekrasnaya на комментарий 04.05.2009 #

Нет, но не писать об этом во всемирную паутину...

user avatar
tiopa

отвечает Nadine Prekrasnaya на комментарий 05.05.2009 #

Нда-а-а, это как же характеризует Таню, что ей, кроме любовницы мужа, и пожаловаться некому!

user avatar
yury.gubanov

отвечает reddy на комментарий 04.05.2009 #

Вот уж она ни перед кем не в ответе. За все отвечает мужчина, если он не баба с отростком между ног.

user avatar
apeiron

отвечает yury.gubanov на комментарий 04.05.2009 #

Вот интересный Вы какой. С одной стороны полностью подписываюсь под Вашим высказыванием. А с другой - ответ почему-то спросили с любовницы, и что ей несчастной делать?

user avatar
Nadine Prekrasnaya

отвечает apeiron на комментарий 04.05.2009 #

Да потому что жена опасалась услышать подтверждение его похождений из его же уст, оставляя хоть малую толику иллюзий и надежду на сохранение отношений.

user avatar
apeiron

отвечает Nadine Prekrasnaya на комментарий 04.05.2009 #

При всем уважении, если есть желание сохранить иллюзии и надежду, не надо копаться в \"Одноклассниках\", телефонах ets. А если есть желание разорвать отношения, и сделать одну из сторон виноватой (с доказательствами естественно, мы же интеллигентные люди) то обязательно.

user avatar
Nadine Prekrasnaya

отвечает apeiron на комментарий 04.05.2009 #

Так попыток сделать виноватым мужа и не было со стороны героини статьи, к сожалению.. Скорее, ее собственное чувство вины от методов поиска правды имеет место быть.
А что касется одноклассников и смс так это скорее изучение ситуации со всех сторон, выявление степени опасности и вероятности разрыва отношений.

user avatar
apeiron

отвечает Nadine Prekrasnaya на комментарий 04.05.2009 #

Вот за что я Вас люблю (Женщин в смысле), так это за э-э своеобразную (скажем так) логику. Давайте рассмотрим несколько ситуаций. На личности, безусловно, не переходим (интеллигенты аднака).
Задачка: проживает совместно 10 лет подряд супружеская пара М и Ж. У Ж возникает вопрос: а верен ли М? Варианты ответа:
1. Не изучать \"Одноклассников\", SMS и.т.д. Вероятность верности 50%. Для простоты рассуждений будем блондинками.
2. Изучить вышеозначенное, ничего не обнаружить. Вероятность верности 50% (Хитер кобелино)
3. Изучить вышеозначенное и обнаружить 1 любовницу за 10 лет. Вероятность верности 0%.
4. Изучить вышеозначенное и обнаружить 3 (5-10) любовниц за 10 лет. Вероятность верности 0%.
Как Вы думаете, какой результат будет способствовать увеличению взаимной привязанности и укреплению семьи М и Ж?

user avatar
Nadine Prekrasnaya

отвечает apeiron на комментарий 04.05.2009 #

Не могу не поблагодарить за оценку умственных способностей. И от себя. И от женщин в смысле.

А владение информацией (или отсутствие знаний) может как повредить отношениям, так и укрепить их. Зависит это и от темперамента, от уровня интеллекта, от степени доверия супругов друг другу, от целей, преследуемых в браке, и т.д.

Привет брюнетам

user avatar
apeiron

отвечает Nadine Prekrasnaya на комментарий 05.05.2009 #

P.S. Я достаточно высоко оцениваю умственные способности большинства женщин. Просто не пишу комменты на полном серьезе никогда.

С уважением,
Лысый

user avatar
yury.gubanov

отвечает apeiron на комментарий 04.05.2009 #

Вы что то путаете, я не призывал к ответственности женщин. Они лишь отвечают за благополучие своих детей. А если хотят покровительства своего мужчины, то должны быть честны с ним. Желательно, чтобы это было взаимно. Вот и все дела.

user avatar
apeiron

отвечает yury.gubanov на комментарий 04.05.2009 #

Минуточку, Вы забыли обсуждаемую статью. Вопросы по телефону задавались любовнице. И ответ (ответственность, хотя бы на словах) должна была давать она.

user avatar
yury.gubanov

отвечает apeiron на комментарий 04.05.2009 #

Вопросы же, а не обвинения. Должна была она нести ответственность, или нет - это вопрос к читателям, и я отвечаю - нет.

user avatar
apeiron

отвечает yury.gubanov на комментарий 04.05.2009 #

А если Вы отвечаете не вопросы, Вы не несете ответственности за ответы? По Вашему бывшая любовница должна была послать жену? В целом, как это не удивительно, согласен.

user avatar
yury.gubanov

отвечает apeiron на комментарий 05.05.2009 #

Каков вопрос - таков и ответ будет. Ход развития отношений любовницы и жены зависит от многого. От того, имеет ли претензии жена к любовнице, относится ли она к ней как к сопернице, или как товарищу по несчастью (возможно и такое), претендует ли любовница на роль самки-лидера, от этого всего зависит ход их разговора, ну и от степени интеллектуального развития обеих, тоже. Вопросов больше чем ответов, когда не владеешь информацией, поэтому давайте оставим это дело, без нас разберутся. Статья логически не завершена. Нет теоремы.

user avatar
Таня_В

комментирует материал 04.05.2009 #

Вопрос знать или не знать... каждый на него отвечает сам. Здесь главное отдавать себе отчёт, что знание - влечет за собой необходимость действий, а на это - не у каждого хватит духа и силенок. А действия в данном случае могут иметь исключительно два направления: простить (и, возможно, потерпеть еще разок и не один - есть риск, что подобное расценится как слабость, которой можно пользоваться и далее), или нет - со всеми втекающими и вытекающими вроде развода, дележки всего нажитого, финансовых проблем, психологических трудностей и тому подобных неприятных вещей. На мой взгляд, если измена случилась, то по факту выбирать придется между: хреновой семьей давшей трещину и вообще никакой семьей, т.е. ее временным (а возможно и постоянным) отсутствием, вот и весь сказ. Хотя тут могут быть варинты и все они в плоскости понимания, что есть измена, а что нет.

user avatar
Таня_В

комментирует материал 04.05.2009 #

По поводу Костика - выгонять такого мужа нужно хотя бы по причине страха за здоровье семьи, неизвестно какую фауну такой \"муж\" притащит в квартиру и ванну, где моются дети, про постель вообще молчу. Явно, у данного гражданина походы налево поставлены на широкую ногу. Но бывают случаи, когда один из партнеров оступается, может и не раз даже он это делает, но под влиянием каких-либо обстоятельств, вскруживших на мгновение голову (особенно для мужчин это характерно), он изменяет и потом может быть искренне каится и скорее бежит домой. Такиз заблудших овец может и нужно прощать?

user avatar
Patlatty

отвечает Таня_В на комментарий 04.05.2009 #

изменивший раз изменит и второй, прошение признак слабости и закрывание глаз, самогипноз что все хорошо ...оно тебе надо мучатся и думать сейчас где оно шляется?

user avatar
Nadine Prekrasnaya

отвечает Patlatty на комментарий 04.05.2009 #

Прощение - признак слабости????? По-моему, умение прощать свойственно духовно сильным личностям. Признайтесь, смогли бы такое попытаться понять и простить, возобладав над оскорбленным самолюбием, жаждой мщения?

user avatar
Patlatty

отвечает Nadine Prekrasnaya на комментарий 04.05.2009 #

духовно сильные ? по моему это как раз уход от проблемы и примитивное решение конфликта , не желание ничего решать, гораздо проше сказать \"я тебе прошаю все\" и вроде как все как всегда ...Вы хотите сказать что \"духовная сила\" в этом случае закрыть все эмоции в себе, опустить себя, свое достоинство и молча проглотить обиду ? в этом что ли сила ?? По мне так Сила духа как раз заключается в том что бы переступить через все свои чувства , чувство привязанности, любовь, страх одиночества , что бы выганть предателья как бы больно это ни было - вот в этом и есть сила духа, а не в притворсте и всепрошении

user avatar
Nadine Prekrasnaya

отвечает Patlatty на комментарий 04.05.2009 #

Точно. Сила духа - это переступить через чувства- обиду, огорчение, уязвленное самолюбие. Увидеть за этими чувствами другого человека с его чувствами. Попытаться понять. Человека, ситуацию, себя. И потом, с холодной головой принимать решение, за которое не будет мучительно больно всю оставшуюся жизнь.

user avatar
AlmeLin

отвечает Nadine Prekrasnaya на комментарий 05.05.2009 #

Полностью согласна. Обида - очень сильное чувство, которое мешает понимать другого, пусть даже и родного человека.
К сожалению, сама знаю, что означает супружеская неверность. Вера в человека испаряется моментально. И надо принимать сложное решение - быть или не быть. А сложные решения на эмоциях принимать нельзя.
В общем, было очень трудно. Но я считаю, что справилась и смогла - частично простить, частично оправдать (или понять - как кому больше нравится). Забыть, правда, не получается, но чаще всего удается не вспоминать.
Главное, что я знаю и чувствую, что муж меня любил и любит.

user avatar
Таня_В

комментирует материал 04.05.2009 #

А вообще дискуссию хотелось бы повернуть вот в какое русло: есть ли у кого-нибудь опыт прощения и как жизнь строится дальше? Можно ли все вренуть на круги своя после случившегося?

user avatar
Expertus

отвечает Таня_В на комментарий 04.05.2009 #

Когда мы убиваем что-то живое, хоть даже насекомое или растение, то мы уже не в состоянии создать их заново и вдохнуть в них жизнь, как бы мы ни старались. Когда мы сварим яйцо, мы уже не можем сделать так, чтобы из него вылупился цыплёнок. Так и с прелюбодеянием. Если было соврешено действие, как венец всем помыслам, мечтаниям (развитиям этих помыслов), даже словам. То вернуть на \"круги своя\" уже никогда не получится. Даже если вторая половина останется вашей второй половиной,будет постоянно раскаиваться в этом и плакать об этом, то рубец на отношениях неизбежно останется. При условии постоянного памятования и раскаивания обоих о случившемся можно жить дальше, неся это как больной урок на всю жизнь.

user avatar
Nadine Prekrasnaya

отвечает Expertus на комментарий 04.05.2009 #

Это действительно Ваш опыт или очередная проповедь?

user avatar
Expertus

отвечает Nadine Prekrasnaya на комментарий 04.05.2009 #

1) У меня любимая жена, она же и первая женщина (уже 8 лет), других у меня никогда не было.
2) Знаком с очень многими людьми, знаю их истории, их ошибки и затем следствие этих ошибок
3) В трудах Святоотеческого Наследия действительно заключена огромная мудрость мира, ибо это те, которые на своей жизни доказали правильность пути, описав всё последовательно. Все трудности, терни и радости. + тщательное изучение Писания, православного богословия, психологии, иных религий, философии и много чего ещё помогают сделать выводы, подсказать при возможности, искренне желая только пользы.
Про раскаивание обоих написано не случайно, простым языком, потому что в измене одной из сторон почти всегда есть и доля вины другой стороны, хотя бывают и исключения. Но такие исключения крайне редки. Конечно каждый случай измены индивидуален, и подход к решению той или иной ситуации также индивидуальный. Светским языком, если изменили вам, то ищите причину в том числе и в себе, это непросто, да, но найдя её вы почти наверняка сможете оградить себя от повтора ситуации - это факт.

user avatar
aligator2

отвечает Таня_В на комментарий 04.05.2009 #

Моё мнение: всё зависит от конкретной ситуации. Люди ходят \"на сторону\" за новизной эмоций, за новыми ощущениями, за теми эмоциями, которые они не получают в семье. В любой семье через определённый достаточно долгий период совместной жизни наступает момент, когда быт съедает большой процент чувств к друг другу. И что делать? Разводиться каждый раз? А посмотреть \"по новому\" на своего партнёра никак не получается. Бывает, что именно такие поступки позволяют взглянуть на того/ту, кто рядом с тобой, скажем, лет 5-10 по иному...с лучшей стороны. И такой разовый поход \"на сторону\" может внести искру в утраченные отношения. Как мужчина так и женщина начинают прихорашиваться, улыбаться окружающим, вспоминают о своих желаниях и мечтах, которые часто убиваются семейным бытом. Сложно не пойти \"на сторону\" и скрыть тщательно это, а сложно не окунуться в омут страстей, которые внесут последствия для твоей семьи. Это может стать у кого-то наркотиком, т.к. каждый раз будет хотеться получить всё больше и больше новых эмоций. А кому-то достаточно и маленькой дозы, чтобы вспомнить как \"вы когда-то ходили со своим партнёром на свидания\" и прожить ещё лет 5, 10,20 или до конца своей жизни.

У каждого человека свой внутренний уровень \"измены\" партнёра. Кто-то ревнует к тому, что благоверный/ая посмотрела просто в сторону, а кто-то не может вынести психологически только факт того, что твой партнёр \"влюбился\" в другого/ую и ушёл/ушла из семьи.

user avatar
31031964

отвечает Таня_В на комментарий 05.05.2009 #

Согласен с Expertusом.
С Вами,Татьяна, делюсь опытом.
22 года совместной жизни.3-е детей (девочки!) и внучка.
Лет десять назад узнал об измене. Точнее, изменах. Забыл, простил. Искренне.
Последние три года частые поездки жены в отпуска стали вызывать подозрения не то чтобы у меня, а у общества.
ТРИ ГОДА на вопросы слушал одни и те же ответы... Пока не сказала \"Докажи!\"
Доказал.

Вывод: нельзя, видимо, вернуть все \"на круги своя\".
Только на \"круги\" другого радиуса.

user avatar
AlmeLin

отвечает Таня_В на комментарий 05.05.2009 #

Было. Стараюсь не вспоминать. Стараюсь верить.
Могу сказать, что сейчас спустя год могу доверять словам мужа почти всегда, кроме отдельных эпизодов, в частности связанных с употреблением алкоголя (но это отдельная история).
Я, правда, сама очень ревнива, хотя стараюсь либо этого не показывать, либо озвучивать сомнения в виде шутки. При этом никогда в жизни никому не изменяла.

user avatar
S.Q. Lap

комментирует материал 04.05.2009 #

где то там, на островах Океании, мужчина, когда женится, возносит Господу молитву примерно следующего содержания:
Господи, сделай так, чтобы моя жена мне не изменяла,
Господи, ежели она мне изменит, сделай так, чтобы я этого не узнал.
Ежели я все таки узнаю об этом, Господи, помоги мне перенести это как можно спокойно...

user avatar
Nadine Prekrasnaya

отвечает S.Q. Lap на комментарий 04.05.2009 #

Вот это - разумный подход!:-)

user avatar
Expertus

комментирует материал 04.05.2009 #

Дело в том, что действие измена, которое духовные лица и Писание называет \"прелюбодеяние\" очень непросто в своей основе. Начинается всё ещё задолго даже до того, как появяется законная жена(муж). Страсть к противоположному полу, некий животный инстинкт (ведь никто не будет думаю отрицать что в человеке есть телесная животная часть) постепенно берёт верх над сознанием человека, над ним самим, в конечно итоге над его Душой. Человек постепенно (повторюсь - ещё даже ДО первого сексуального опыта) начинает страдать от прелюбодеяния. Дети этим занимаются читая соответствующие книги, общаясь с растлёнными уже сверстниками, просматривая видео (это даже могут быть на первый взгляд западные, а сейчас уже и наши \"безобидные\" мультфильмы для детей). Далее подростковый период, \"мода\" на секс, сексуальные свободы, полная половая распущенность. Неужели не понятно, что не обратившись к духовности невозможно решить проблемы измены. И нельзя осуждать даже тех, кто изменил. Мы, общество, сделали их таковыми. А посмотрим на себя внимательнее, не таковы ли мы? Много ли кто может искренне сказать, что никогда не изменял (прелюбодейничал) хотя бы в своих помыслах. А ведь это и есть начало измены!
Вопрос прощать или нет, в выше написанном контексте, вообще нет смысла ставить. Вы спросите \"Прощать ли?\", а я же отвечу: Даже не осуждать! Но искать причину начинать в себе. Не вы ли что-то упустили, не вы ли изначально строили отношения, к примеру, на страсти к друг другу? Не вы ли потом \"охладели\", потому что на новоиспечённых родителей свалилась забота о появившихся детях навалилась всей своей ношей, а вы привыкли к иному?

user avatar
freeware

отвечает Expertus на комментарий 04.05.2009 #

Не стоит все настолько драмматизировать. Просто, если говорить о мужчинах, то можно поделить их всего на два типа. Одни думают прежде всего головой, другие - головкой. :)
А тема прелюбодеяния - вечная тема. Даже анекдот один припомнился:
Спускается Моисей с горы, после встречи с Господом. И говорит, значит так, люди - уменя две новости: хорошая и плохая.
- Давай, гворят, начни с хорошей.
- Сошлись всего на десяти.
- Ну, а плохая какая?
- Прелюбодеяние вошло.
:)

user avatar
Expertus

отвечает freeware на комментарий 04.05.2009 #

Просто запретить (это я про Моисея и Господа) - не полный вариант. А вот чтобы искоренить!.. вспомните, что в Евангелие написано: \"вам было Сказано не прелюбодействуйте, Я же скажу даже не похотствуйте\". Что чётко указывает на то, что бороться нужно прежде всего с корнем всей сути - страстью.
Добавлю ещё на тему \"простить\". Даже наша Православная Церковь (учащая прощать как никакая другая) тем не менее производит бракоразводные процессы (развенчание) по причине прелюбодеяния одной из сторон. Но это конечно же не значит не простить. Это значит не продолжать дальше жить с тем человеком, который заражён этим грехом, который мало по малу будет и на вас влиять негативно.

user avatar
freeware

отвечает Expertus на комментарий 04.05.2009 #

Ну, как тут искоренить? Всем в монастырь? Сядет вот напротив Вас в метро где-нибудь красавица в сиволический мини-юбке, неужто глаз не стрельнет ни разочка? :) Коли не стрельнет, а у вас, в смысле возраста еще \"не все потеряно\" - то это признак нехороший. Тут и ко врачу не лишним будет зайти. Тут не в глазках проблема. А в выводах. Один - слюни распустит ,\" эх, как бы я ее щас...\" Другой, -\" эх, красавица какая.На такую и полюбоваться не грех..\" Третий - \"развелось ,до какого разврата мир дошел, уже совсем стыд потеряли, ногами голыми светить не стесняются...\"
То есть да - все дело в нас самих. Какими глазами на мир смотреть - таким он и окажется. :)

user avatar
Expertus

отвечает freeware на комментарий 04.05.2009 #

Вот святые Отцы пишут, что любование красотой тела (в нашем случае красавица в символической мини-юбке) тоже прелюбодеяние и может мало-по-малу привести к развитию помыслов и ... далее понятно думаю к чему.
Нет конечно не в монастырь, ибо монашество это иное (путь и способ стать не просто правильным Человеком, а сверхЧеловеком уже при этой жизни). Нам же, обычным (не монахам) достаточно пресекать в себе страстные помыслы (поверьте, что к болезни это не приведёт, скорее наоборот вылечит), если же такие помыслы всё-таки возникают, и мы их развиваем по своей слабости, то нужно в этом раскаиваться Богу и просить у Него милости, избавить нас от рабства этой стратью.
Да, очень непростая задача, трудная работа над собой, но очень даже возможная! К тому же, у вас может быть любимая жена, вторая половинка. Одна из многих задач супружества и есть \"залить водой верного супружеского ложе огонь кипящей время от времени в нас страсти\".

user avatar
freeware

отвечает Expertus на комментарий 04.05.2009 #

Ну, не совсем Вами написанным я могу согласиться. Опять же - все зависит от конкретного . Вот, к примеру, я не вижу для себя в красивых женщинах никакой угрозы.:) Наоборот. Немного случайной эротики стимулирует сексуальную жизнь. При чем не на стороне,а в собственной семье, без ущерба, так сказать. А помыслы, они по любому возникать будут, в силу естесства.( человек ведь, по преданию, не только из вдохновения Божьего состоит. Он еще и из праха земного. ) Вот куда и как они, эти помыслы будут направлены? - вот тут Вы правы, необходимо воспитание и просвещение.

user avatar
starikan

отвечает freeware на комментарий 04.05.2009 #

========= 4 мая в 16:34: \" Другой, -\" эх, красавица какая.На такую и полюбоваться не грех..\" Третий -==============
Четвертый: \"а моя жена лучше!\" :)
.....................................................................................................................
Если серьезно - очень долго был уверен в своей полигамности. Даже, когда влюблялся - других женщин от этого хотел почему-то еще сильнее...
А потом полюбил по-настоящему - и все прочие женщины мгновенно потускнели... Впервые в жизни сдерживаться не надо, чтобы романов не заводить!

user avatar
freeware

отвечает starikan на комментарий 05.05.2009 #

И это правильно. :) Простой секс, отличается от секса с любимым человеком примерно так же, как обед в привозальной столовке от ужина в одном из лучших ресторанов. :)

user avatar
Nadine Prekrasnaya

отвечает Expertus на комментарий 04.05.2009 #

Побороть страсть? Так ведь равнодушие к женщине не способствует созданию семьи. И как тогда быть с напутствием Бога: \"Плодитесь и размножайтесь\"?

Просто считаю, что во всем должна быть мера. И не страсть искоренить, а чувство ответственности воспитывать - и в себе и в будущих поколениях.

user avatar
freeware

отвечает Nadine Prekrasnaya на комментарий 04.05.2009 #

Мне кажется, автор поста имел в виду побороть = научиться управлять и направлять, превратившись из раба в хозяина положения. :)

user avatar
Nadine Prekrasnaya

отвечает freeware на комментарий 04.05.2009 #

Если Вы верно прочли между строк пользователя Expertus, то с \"научиться управлять и направлять, превратившись из раба в хозяина положения\" - полностью согласна:-)

user avatar
Dzhanzabilov

отвечает Expertus на комментарий 05.05.2009 #

Сложный вопрос - как там, ненавидьте грех в человеке, а не самого человека. А если тебе этот человек небезразличен, то как тогда - пусть дальше и гибнет в грехе? Вообщем ,мы боремся за человека или изолируемся от него?

user avatar
Expertus

отвечает Dzhanzabilov на комментарий 05.05.2009 #

Верно. Мы должны ненавидить грех в человеке, а не самого человека, потому что мы и сами не лучше, каждый день убеждаемся в том, что слабы устоять перед тем-то и тем-то, если есть воля противиться скверным действиям, то нет сил противиться скверным помыслам... То есть нужно верить именно в Человека. Бороться за Человека, то есть за его освобождение от страсти, от грехов. Если есть в сердце любовь к нему, то конечно же мы будем ему сострадать, помогать в избавлении от страсти, вместе с ним бороться. Муж и жена поддерживают друг друга во всём, и в скорбях и в радости.

user avatar
Dzhanzabilov

отвечает Expertus на комментарий 05.05.2009 #

Какие рекомендации? Допустим один из супругов подвержен влиянию блудного беса - действия второго? Изолироваться дабы бес и его не совратил или помочь супругу в борьбе с коварным бесом?

user avatar
Expertus

отвечает Dzhanzabilov на комментарий 05.05.2009 #

Это действительно очень насущный и сложный для многих вопрос. Осмелюсь предположить следующее. Допустим что первый супруг замечает/видит, что второй так или иначе мучим блудным бесом. Стоит произвести совместный анализ и найти тот момент, когда именно другой супруг был заражён таким коварным бесом и начать вместе поиск решений. Очень поможет обращение к духовнику (только не всегда бывает просто найти себе духовника по духу, в таком случае стоит обращаться к опыту Духовных Отцов, там много мудрости написано, искать там и гарантированно найдёте). Вспомните каковы были обстоятельства (что удастся вспомнить), каковы причины подчинения этим блудным помыслам и причины их развития? Это может быть следствием отсутствия любви, либо утери любви с одной из сторон. Когда теряется любовь (а была ли она, любовь, или была лишь страсть, похоть или инстинкт продолжения рода? см. определение Апостола Павла \"...любовь не ищет своего...\" и т.д.), то исчезает та сила, та причина по которой вы вместе. Любви может не быть по причинам:
- её изначальное отсутствие (как правило в таком случае происходит коварная подмена понятия любви, выплывающая позже наружу),
- ведение неблагочестивого образа жизни и как следствие - утеря способности любить (тут стоит оговориться, что \"неблагочестивый образ\" в этом контексте - отсутствие какой-либо духовной жизни и как такового желания становиться лучше и духовнее), а как мы знаем, что ничего не стоит на месте. Если мы не стремимся становиться лучше и не ужасаемся того, каковы мы, то идёт движение в обратную сторону.

Если выяснится, что любви как таковой и не было, то наилучший конечно путь - это обрести её, научиться любить. Сложно в рамках комментария расписать, но обретение любви возможно при искреннем желании духовно образовываться и вести подвижнический (имеется ввиду движение к Истине, Любви) образ жизни, описанный опять же многими Духовными Отцами. Это отнюдь не монашество, как я писал в коментариях здесь же, это простыми словами искреннее стремление становиться лучше, становиться Человеком, каковым он был создан Богом.
Если любовь была утеряна, здесь проще, достаточно научиться замечать в друг друге (для первого варианта это тоже подойдёт) образ Божий, то есть не страсти, которыми мы все мучимы и одержимы, а именно саму суть человека, вашей половинки. Рассмотреть каков он сам есть, а не его духовные болезни и тогда у вас обоих будет важная жизненная задача - исцеление от страстей и помогать друг другу в этом, долготерпением, наставлениями (мягкими конечно, с любовью, боясь обидеть и т.п. см. советы Духовых Отцов).
Брак не простое испытание в жизни, поэтому не стоит уповать лишь только на себя и на друг друга, не стоит забывать что брак нужно освещать (например, венчание). Не стоит относиться несерьёзно к хранению целомудрия до брака обоим сторонам, это действительно очень помогает в последующем сохранении супружеской верности.
Ещё стоит помнить о том, какая же это ценность и радость, что рядом с вами есть тот, кому вы можете доверять, кого вы любите. Не забывать ни на минуту и быть благодарным своей половинке, что он(она) вместе с вами, несмотря на то, что вы также мучимы страстями и бывает делаете худо, больно, обижаете или ещё хуже унижаете. Не стоит откладывать в долгий ящик искреннего покаяния Богу и прошение прощения у второй половинки, если вдруг так вышло, что обидели.

user avatar
tribunus

отвечает Expertus на комментарий 04.05.2009 #

Есть только две категории существ которые «не прелюбодействовали в помыслах», это либо каменные статуи, либо вруны.

user avatar
Expertus

отвечает tribunus на комментарий 04.05.2009 #

Это святые подвижники в самом конце жизни. Потому что в течение жизни конечно же происходила борьба \"не на смерть, а на жизнь\" с подобными помыслами, частое раскаивание в них и т.п. Шаг за шагом, сердце приучалось и покорялось, человек получал свободу, он больше не был рабом страстей, в том числе и сластолюбия (прелюбодеяние - следствие этого корня).
Полагаю, что существовали и существуют подвижники иных религий (не Христиане) которым удалось достичь такого состояния (если речь идёт о бесстрастности, отсекании страстей).
Кстати, не стоит полагать, что бесстрастность, это некая утопия, или это \"каменная статуя\" - наоборот. Это умение направлять свои чувства и эмоции в правильное русло. Так, гнев вполне уместен, когда направлен на собственную страсть, страстая любовь очень ценна, когда направлена к собственному Создателю и т.д. можно продолжить этот ряд. Мы же разучились правильному применению данных нам чувств, ввиду испорченности нашей природы. Но всё исправимо, об этом многие духовные Отцы пишут, главное иметь искреннее желание стать Человеком и верить в Человека как созданного по образу и подобию Бога.
К сожалению, без духовной стороны нет известных решений рассматриваемого нами вопроса. Все остальные дают сбой либо дадут его рано или поздно. Духовное подвижничество (отнюдь не монашество, это просто ведение праведной жизни и стремление к богоуподоблению через Таинства) уже проверенный тысячелетиями путь, описанный во множестве трудов подвижников, описаны все встречающиеся трудности и известны итоги. Так что каждый выбирает сам. Это один из великих Даров, данных нам - свобода выбора (как следствие нашего подобия свободному Богу).

user avatar
tribunus

отвечает Expertus на комментарий 04.05.2009 #

Как Вы удачно подметили – «в самом конце жизни». Действительно разум должен обуздывать страсть, гармония в их равновесии. Но, я думаю, это величайшее заблуждение, когда объявляют грехом то, что дано человеку изначально природой ли Богом ли – неважно.

user avatar
Expertus

отвечает tribunus на комментарий 04.05.2009 #

Богом дана Человеку прежде всего Свобода поступить или не поступить так-то и так-то. То есть иными словами свобода выбора. Бог не создавал Человека таким, каков он сейчас и какого мы с вами сейчас видим, в том числе и в нас самих. Сейчас человек находится в упадшем состоянии по своей же воле. Вспомним Адама, который взял от древа добра и зла, или он не знал? Конечно Бог его создал знающим всё бытие (как доказательтво, Адам давал имена /названия предметам и сущим вещам, называть он мог лишь зная суть всех вещей, иначе иметь знание бытия). Но Адам, зная в теории что такое зло, смерть, тлень и т.п. следствия тем не менее поверил Змию. После содеянного когда Бог спросил - он не раскаялся в содеянном, а стал оправдываться. Вот тогда-то и был совершена суть греха. Когда он не раскаялся в том, что сделал, самооправдался, что Ева дала. Ева тоже самое, перевела на Змия... вот когда был сделан выбор быть не с Богом. Зло это не что-то такое, противоположное Богу, это состояние без Бога или даже против Бога. Если быть с Богом - полная гармония, любовь, то без него, значит быть в хаосе (посмотрите на мир вокруг), не любить друг друга (опять же достаточно осмотреться вокруг и даже внутрь себя).
Наша же цель - вернуться в прежнее состояние, каковым мы (Человек) были и созданы и задуманы Им, но уже имея печальный и суровый опыт познания зла (смерти, тлени и пр.) на своей \"шкуре\".

user avatar
tribunus

отвечает Expertus на комментарий 04.05.2009 #

Я не придерживаюсь аврамического мировоззрения. Единственная здравая мысль – это то, что есть свобода выбора, но её высказал персидский пророа Зороастр, живший примерно за тысячу лет до создания торы.

user avatar
ZeebaEata

отвечает Expertus на комментарий 04.05.2009 #

Уважаемый Expertus! Я не смог удержаться от написания этого комментария, ибо с самого начала дискуссии поражался тому, насколько все написанное вами соответствовало тем выводам, к которым я пришел в процессе анализа собственной жизни. Полностью разделяю ваш подход к сути прелюбодеяния, причем не основываясь на абстрактных размышлениях, а потому что имею (не побоюсь похвастаться!) собственный положительный опыт по борьбе с этим пороком. Победить его можно, причем, как оказалось, это совсем не сложно.

user avatar
Expertus

отвечает ZeebaEata на комментарий 04.05.2009 #

Главное и сейчас никогда не терять бдительность к себе. Враг не дремлет. Как говорится: \"Бодрствуйте и будьте готовы к самым неожиданным искушениям тем где вы их и не ждали\".

user avatar
Dzhanzabilov

отвечает Expertus на комментарий 05.05.2009 #

Во-во, легче всего бросить курить - 100 раз бросал;-). В тот самый момент когда человек думает что победил грех - он уже ему проиграл. Собственно, imho сама мысль об одержанной победе над грехом - есть нечто иное как бесовское наваждение, призванное ослабить и расслабить человека в его борьбе с грехом.

user avatar
Patlatty

отвечает Expertus на комментарий 04.05.2009 #

хотя Бог здесь совсем не причем, мужик обязан быть чистым и чесным перед женой, а не перед кем-то еше

user avatar
S.Q. Lap

отвечает Patlatty на комментарий 05.05.2009 #

чистым надо быть перед самим собой...
все остальное- отговорки и работа на публику
Богу не нужны наши молитвы..они нужны нам...
ровно как и многое остальное...

user avatar
apeiron

отвечает Expertus на комментарий 04.05.2009 #

Абсолютно точно: \"Мораль крепчает, когда дряхлеет плоть\"

user avatar
yury.gubanov

отвечает apeiron на комментарий 05.05.2009 #

Когда дряхлеет плоть, крепчает не мораль, а лицемерие, и притворство.
Стоит такому человеку вернуть здоровье, он забудет про все морали.
Без изменений в сердце человека, это лишь смена нарядов.

user avatar
S.Q. Lap

отвечает Expertus на комментарий 05.05.2009 #

Легко быть правдеником в конце жизни, когда ничего не хочется...
Легко быть праведником в пустыне или пустыши... где нет соблазнов..
Гораздо сложнее оставаться им будучи молодым и полным желаний посреди базара или в борделе... что и есть наша жизнь!

user avatar
Patlatty

отвечает Expertus на комментарий 04.05.2009 #

про животное начало это ерунда...у животных просто элементарный инстинкт размножения только и всего...\"Животное\" начало берет верх только у недоразвитых , малодушных личностях у которых отсутствуют какие либо нормы морали :) Я б даже не стал сравнивать человеческих особей с животными , зачем зверушек пачкать то ? И не прошать и осуждать - потому что всеобшее всепрошение и приводит к изменам, само обшество разврашает людей

user avatar
freeware

отвечает Patlatty на комментарий 04.05.2009 #

С точки зрения христианства - прощение приходит через раскаяние, а не автоматом. :) А раскаяние, если оно подлинно, меняет человека, делает его более мудрым и уже оберегает от повторения один раз содеянного.

user avatar
Patlatty

отвечает freeware на комментарий 04.05.2009 #

христианство это религия для слабаков и немошных ...вся эта религия построенна на идее Греха- согрешил? попроси прошения, раскайся и все будет зашибись! это порочная практика - слабовольное человеческое сушество должно знать что за грехи Прошения НЕ БУДЕТ, или если будет то через кровь или страдания...Согрешил ?? заплатиш за это не своими пустыми словами и крокодильими слезами ,а болью и унижениями ! кистати , что б отмести сомнения, я не христианин , а язычник :)

user avatar
freeware

отвечает Patlatty на комментарий 04.05.2009 #

Да хоть кришнаит. :) Не в этом дело. Понимаете, вот не надоело Вам эту пластинку заезженную с чужих слов повторять? На счет религии слабаков? Так может говорить только человек, не знающий о чем речь. Не обижайтесь. Просто, суть, смысл христианства совсем не тот, о котором Вы (да и не только Вы) пишете. Я вот, наоборот, мало что смыслю в том же , так называемом, \"язычестве\". Ну так я и не спешу вешать ярлыки и ставить клейма. :)

user avatar
Patlatty

отвечает freeware на комментарий 04.05.2009 #

конечно не с чужих слов, у меня есть свои собственные мысли и выводы ...кстати Вы просто напросто сказали \"неправда\" , а почему собственно неправда ? ведь именно все так и обстоит в христианстве - первородный грех и вечно не прекрашюшееся нытье по поводу и без :) про отпушение грехов дак вообше песня ...христианство вообше далеко от человеческой жизни и оперируюе понятиями только о загробной жизни, треперешняя жизнь расматривается только как прелюдия к будуюшей сладкой жизни...короче в современном обшестве христианство нанаесло много ненужного ,а временами откровенно вредного ...что мы кстати можем и наблюдать в отношениях между людьми, в семье

user avatar
ZeebaEata

отвечает Patlatty на комментарий 04.05.2009 #

Если вы взяли с родительского стола калькулятор, проголотили его и мучаетесь желудком, то не калькулятор плох, а вам пока рано было давать его в руки. К счастью, христианство очень эффективная религия, но как и любая другая религия применимо только теми людьми, для которых предназначено, имхо.

user avatar
S.Q. Lap

отвечает ZeebaEata на комментарий 05.05.2009 #

От христианство в том виде как оно было 2000 лет назад остались лишь рожки да н ожки...все меняется... христианство тоже меняется..порой не в лучшую сторону

user avatar
freeware

отвечает Patlatty на комментарий 04.05.2009 #

Я вот не наблюдаю, простите. :) Ни в своей собственной, ни в округе. А остальные споры о достоинствах и недостатках христианства давайте оставим. Не по теме, да и вообще...Любой спор, и уж тем более о таких непростых вещах, как та или иная религия, философия и т.п, не может быть продуктивным, если хотя бы один из собеседников не желает делать усилий для понимания оппонента и самого предмета дискуссии.Обычный результат в этом случае - не нужная обоим сторонам и пустая перепалка. :)

user avatar
Patlatty

отвечает freeware на комментарий 04.05.2009 #

Кстати Вы же сами сказали что \"надо каятся, страдать, терпеть\" как добрый христианин , я Вам тут же возразил что это плохой совет, что христианские напевы сделают дальнейшие отношения невозможными и мученическими (хммм...кстати укладывается в концепцию) но людям от этого проше не будет...христианство ПООШРЯЕТ измену и грех ...а вот в других религиях изменяюшая сторона 200 раз подумает прежде чем изменять , потому что наказание будет КОНКРЕТНЫМ и Неотвратимым и самое главное РЕАЛьНЫМ

user avatar
Patlatty

отвечает freeware на комментарий 04.05.2009 #

разве не к этому всегда призывает христианство ?? ни к раскаянью и долготерпению ?? вот же Вы писали \"А раскаяние, если оно подлинно, меняет человека, делает его более мудрым и уже оберегает от повторения один раз содеянного.
\"

user avatar
freeware

отвечает Patlatty на комментарий 04.05.2009 #

Да, написал, и что? Написал в ответ на Ваши слова о прощении, как развращающем действии. При чем тут вредное влияние христианства на семейные отношения? :)

user avatar
Expertus

отвечает Patlatty на комментарий 05.05.2009 #

Здесь опять запутана цель со средствами её достижения. Раскаяние это Таинство (Исповедь). Долготерпение это лишь одна из добродетелей с помощью которой обретается бОльшая добродетель - смирение. Со прелюбодеянием (так называется измена) нужно бороться противоположными этой страсти добродетелями, а именно - целомудрие, воздержание. Раскаивание это другой вспомогательный инструмент, который относится не только к победе над прелюбодеянием.
Вообщем, сама Церковь даёт человеку лишь инструменты, с помощью которых он работает над собой и слёзно просит помощи Бога (ибо сам человек крайне слаб и подвержен страстям, именно из-за гордыни Адам отпал от Бога и теперь мы на своей \"шкуре\" можем прочувствовать каково это быть в падшем состоянии). Христианство очень и очень глубокая религия. См. ответ выше.

user avatar
Expertus

отвечает Patlatty на комментарий 04.05.2009 #

Есть много конкретных примеров, когда православная семья успешно переживала все кризисы и выходила победителем. Даже семья в православии рассматривается как малая церковь, построенная именно на любви (не плотской страсти), а остальное лишь проявления любви. Семья в православии прежде всего как совместное спасение и богоуподобление, а чадородие (так называется рождение детей) далеко не на первом месте. Вот так.

user avatar
Expertus

отвечает Patlatty на комментарий 04.05.2009 #

Зачем же вы пишите про то, о чём знаете поверхностно. Добрый вам совет на будущее, если и правда есть желание высказать своё мнение, то честно пишите: \"Это моё мнение и точка\", а вот писать что и как в христианстве не имея знаний - не стоит. Иначе получается, что человек выглядит очень неудобно с позиции тех кто имеет такие знания.

Религия построена на спасении и богоуподоблении. Раскаивание, иными словами Таинство исповеди это лишь одно из средств достижения цели. Если человек слёзно и искренне раскаялся, если его объял ужас осознания того, каков он, поступая так-то и так-то (а именно о таком раскаивании идёт речь, иное Богом не прощается), то человек уже будет стараться всеми возможными усилиями воли не доспустить повтора проявления его страсти, т.е. не совершить повторно этот грех. Если же он повторно совершает грех, то он опять раскаивается и плачет, искренее раскаивается Богу в том, каков он слаб человек и просит у Бога помощи в победе над страстью, ибо страдает от этой страсти (отсюда и название. Страсть - то что приносит страдание человеку и окружающим его).
Кстати, если вы не христианин, а язычник (язычество это религия, но только не глобальная и общенациональная, а религия одного взятого народа), то в большинстве языческих религий, также ставится задача спасения человека. Задача его последующего воскрешения, задача духовного роста. Может быть вы не знаете ни язычества ни христианства. Если Душа требует, займитесь изучением. У любого человека должен быть прочный фундамент, его вера. Если его нет, то стоит обрести. И почему бы этим фундаментом не сделать православие? Главное изучать не урывками знаний от тех, кто сам не знает, а чтением Святых Отцов, например, Авва Дорофей. Слушанием лекций, доступными сейчас через Интернет, Зубова (по истории религий, в том числе и язычеству), Осипова (по богословию)... Успехов!

user avatar
krichet

комментирует материал 04.05.2009 #

Я считаю, что знать правду нужно! Лично я измену своей жены вряд ли простил бы т.к. это был бы уже не тот человек на которм я женился!

Если же кончено Вы живете в совместной жизни уже 25 лет и хотите сохранить семью, то в таком случае лучше даже и не знать изменют Вам или нет т.к. только хуже сделаете и себе и свой половине.

user avatar
Patlatty

отвечает krichet на комментарий 04.05.2009 #

куда уж хуже то ??

user avatar
Ratatyu

комментирует материал 04.05.2009 #

Да измена, на мой взгляд это самое ужасное, что может произойти!!!Простить измену))), мне это смешно, потому что это на всегда остается в памяти, в мыслях, ты представляешь себе это перед глазами. А после того как ты может быть и скажешь, да милый я тебя простила!!!Ведь ты сама понимаешь,что у тебя будет происходить внутри, отношение к нему будет уже совершенно не то, что было раньше!!!!не те чувтсва и не те желания, а только мысли все об одном!!!! И боль с которой ты остаешься один на один!!!!!!!!!!!!

user avatar
Expertus

отвечает Ratatyu на комментарий 04.05.2009 #

Как я написал выше, если продолжать жить вместе после измены, то оба должны нести это как страшный урок всю жизнь, раскаиваться в содеянном, конечно больше всего относится к согрешившей стороны, другая же сторона должна сострадать и тоже каяться, что такое испытание было ей попущено. Значит есть в этом причина. Может быть даже предыдущие поколения родители, отцы отцов частично виновны в этом (родовое повреждение нашей природы, духовный закон многих религий).

user avatar
Patlatty

отвечает Expertus на комментарий 04.05.2009 #

ага, и всю жизнь заниматша самобичеванием ?? хорошенькое дело, это ж что за жизнь такая замечательная будет ?? Тут уж кайся не кайся. молись не молись ,хоть лоб себе весь расшиби , а факт остается фактом ... и в ЧЕМ должна каятся пострадавшая сторона ?? в слабости передка изменившего ?? с какого черта лысого ответственность перекладуется на всех ?? вот уж истинно христианские ценности - за свои проделки обвинять кого то еше ...за СВОИ поступки надо отвечать , а не сваливать вину на обшество.партнера, условия и .т.д.

user avatar
Patlatty

отвечает Ratatyu на комментарий 04.05.2009 #

точняк, все уже просто рухнет, по прежнему относится уже никогда не сможеш и доверять уже никогда не получится...лутше разбегатся что б никого не мучать , и не мучатся самой

user avatar
S.Q. Lap

отвечает Ratatyu на комментарий 05.05.2009 #

гляжу как все путают две разных вещи: адюльтер- те супружескую неверность, и измену...
значит, не знают и не ведают что это такое ...и слава Богу...
Кстати..оченгь воображение получается богатым... представляете перед глазами как Он делал Это с другой? какая то изощренно-мазохистическая эротика!)

user avatar
Kostik0033

комментирует материал 04.05.2009 #

Когда любят не ревнуют, это правило которым многие имитируют но, мало кто умет пользоваться. В нём и весь ответ.

user avatar
AlexLi

комментирует материал 04.05.2009 #

А как быть если жена сама провоцирует на измену, пустой ревностью или обидами, когда уже становится тошно от истерик, но детей то не выбросишь из жизни...

user avatar
staaam70

комментирует материал 04.05.2009 #

Очень тяжело знать что тебе изменяют.
Когда мы только начинали встречаться с моим будущем мужем, у него был роман с другой. Собственно он и не изменил тогда, так как не чувствовал что у нас серъезные отношения. Но для меня это была трагедия, которая мучила меня на протяжении нескольких лет. В своей ревности я доходила до абсурда.
Закончилось тем, что я ему пообещала, что если у меня будет еще раз повод к ревности, то я уйду от него и не важно, сколько нам будет на тот момент лет и сколько у нас будет детей. Просто уйду и все тут. Потому что ще раз муку ревности не выдержу. И что я смогу это сделать - я уверена на все 100%.

Сегодня у меня нет ни малейших опасений насчет него.
И спасибо ему за это огромное!

user avatar
Рута

комментирует материал 04.05.2009 #

хи-хи-хи... я тож об измене через \"одноклассники\" узнал. Перед тем, как ушла\"отдохнуть друг от друга\" к родителям, в мой компьютер влез страшный вирус. Понес другу админу, тот снес все. Настройки ящиков не спрашивая оставил. Я нашел ссылочку, и...\"сижу в кустах, моя грудь в крестах, моя голова в огне\"...

Пейзаж для песенки Лафоре: усадьба, заросший пруд
И двое влюбленных в самой поре, которые бродят тут.
Звучит лягушечье бре-ке-ке. Вокруг цветет резеда.
Ее рука у него в руке, что означает \"да\".

Они обдумывают побег. Влюбленность требует жертв.
Но есть еще один человек, ломающий весь сюжет.
Им кажется, что они вдвоем. Они забывают страх.
Но есть еще муж, который с ружьем сидит в ближайших кустах.

На самом деле эта деталь (точнее, сюжетный ход),
Сломав обычную пастораль, объема ей придает.
Какое счастие без угроз, какой собор без химер,
Какой, простите прямой вопрос, без третьего адюльтер?
Какой романс без тревожных нот, без горечи на устах?
Все это им обеспечил Тот, Который Сидит в Кустах.
Он вносит стройность, а не разлад в симфонию бытия,
И мне по сердцу такой расклад. Пускай это буду я.

Теперь мне это даже милей. Воистину тот смешон,
Кто не попробовал всех ролей в драме для трех персон.
Я сам в ответе за свой Эдем. Еже писах - писах.
Я уводил, я был уводим, теперь я сижу в кустах.
Все атрибуты ласкают глаз: их двое, ружье, кусты
И непривычно большой запас нравственной правоты.
К тому же автор, чей взгляд прямой я чувствую все сильней,
Интересуется больше мной, нежели им и ей.
Я отвечаю за все один. Я воплощаю рок.
Можно пойти растопить камин, можно спустить курок.

Их выбор сделан, расчислен путь, известна каждая пядь.
Я все способен перечеркнуть - возможностей ровно пять.
Убить одну; одного; двоих (ты шлюха, он вертопрах);
А то, к восторгу врагов своих, покончить с собой в кустах.
А то и в воздух пальнуть шутя и двинуть своим путем:
Мол, будь здорова, резвись, дитя, в обнимку с другим дитем,
И сладко будет, идя домой, прислушаться налегке,
Как пруд взрывается за спиной испуганным бре-ке-ке.

Я сижу в кустах, моя грудь в крестах, моя голова в огне,
Все, что автор плел на пяти листах, довершать поручено мне.
Я сижу в кустах, полускрыт кустами, у автора на виду,
Я сижу в кустах и менять не стану свой шиповник на резеду,
Потому что всякой Господней твари полагается свой декор,
Потому что автор, забыв о паре, глядит на меня в упор.

user avatar
POMAHC

комментирует материал 04.05.2009 #

Изменять надо уметь. Есл не овладел этим искусством - лучше уйди сам (сама) красиво и не мучай некогда близкого человека. Звонить и обсуждать измену мужа с любовницей- это проявление слабости.

user avatar
Киргуду!

отвечает POMAHC на комментарий 04.05.2009 #

А вот если ты любишь жизнь,а она тебя нет?Расстанься с ней по-честному!)))

user avatar
Tibedox

отвечает POMAHC на комментарий 05.05.2009 #

Уходить хорошо, когда детей нет и финансово благополучен. Но в 90% случаев развод - это значит оставить детей без отца, самой никогда уже не выйти замуж, и остаток дней пахать на износ как лошадь, дабы этих детей прокормить в одиночку.

В итоге многие так и живут с козлом-предателем.

user avatar
DinGo

отвечает Tibedox на комментарий 05.05.2009 #

Разве у нас разведенные женщины с детьми повторно замуж не выходят? А разве только мужчины пахать должны? Я против защиты женщин, если нужно защищать самопровозглашенный класс этаких социально и экономически недоразвитых существ. Надутые губки, груди, оголенные ножки, боевая раскраска \"всегда готова за кольцо\" - эти аттрибуты общественно-половой группы содержанок, которые вдруг решили, что они обладают патентом на безделие. Ставка бедняжек на быстотечную молодость-красу бита, как только их благополучию начинает угрошать появление на горизонте молодой самки той же породы.
А чтобы не быть (по)кинутой, женщина должна быть материально независимой и не рассматривать брак в качестве способа улучшить свое материальное положение. Идиотские предубеждения общества о брачном возрасте, квартирные проблемы и элементарная лень молодых женщин заставляет их, украсив темечко фатой, лезть в зависимость и постель к тому, кто сможет худо-бедно оплачивать их жизнь. А слабО сперва поучиться-поработать, заработать себе хотя бы на съемное жилье и спокойно выбирать себе мужа/друга/партнера. Без спешки. Мало того, что он уважать будет, так он еще будет знать, что жена может в ЛЮБОЙ момент уйти. Что она не будет, плача, держаться за его карман, Быть может, он сто раз подумает, а стоит ли... А так чувствует себя этакий господин хозяином положения, кормильцем, барином. Неужели приятно женщинам строить из себя декоративных кисок и рабски ожидать подачек в виде содержания? У них что руки отсохли, спина болит, ноги поотрезало? Только не нужно рассказывать про малых детей и домохозяйство. Я вышла на работу, когда моему ребенку 6 месяцев было, а кроме этого вела бухгалтерию для предприятия мужа. От домашней работы меня тоже никто не освобождал. Есть в женской независимости определенные минусы: мужчины могут стать содержанЦами, да и их самооценка падает, коли жена больше мужа зарабатывает.

user avatar
Таня_В

отвечает DinGo на комментарий 05.05.2009 #

Согласна на все сто (это я на счёт женской финансовой состоятельности). Действительно, манера поведения женщины, которая знает, что может прокормить себя сама, сильно урезонивает ее мужчин в плане походов за приключениями..

user avatar
Tibedox

отвечает DinGo на комментарий 05.05.2009 #

\"Разве у нас разведенные женщины с детьми повторно замуж не выходят?\" - выходят, но очень редко.

\"А разве только мужчины пахать должны? Я против защиты женщин.............\" - всё это замечательно, но речь идёт прежде всего о детях. В случае развода в 99% случаев дети остаются с матерью.

\"А слабО сперва поучиться-поработать, заработать себе хотя бы на съемное жилье и спокойно выбирать себе мужа/друга/партнера. Без спешки.\" - примерно так сейчас женщины и начинают делать. В итоге \"встают на ноги\", когда им уже за 30. Рожают одного ребёнка и няньчатся с ним как с писаной торбой... Как результат имеем тотальное вымирание русских как нации. А кавказцы в это время зарабатывают деньги, содержат семью, и женщина у них занята в основном вопросами семьи, а детей в этой семье от 6 и более. Через 50 лет русские станут нацменьшинством. Кстати, сколько у вас детей? ;)))))

Вы описали чудную бизнес-леди. Но увы, ей мужчина нужен только для удовлетворения физиологических потребностей. Зато защищена. Согласен.

user avatar
DinGo

отвечает Tibedox на комментарий 05.05.2009 #

Ребенок у меня один. Поздно родила, долго искала достойного отца ребенку. Верно, училась и карьерой занималась. Меньше всего при этом думала о содействии увеличению титульной нации, к которой отношусь на четверть. Действительно, в европейском обществе эмансипация женщин привела к снижению рождаемости. Ну и обвините меня в том, что я не хочу быть инкубатором для мелкосерийного производства некавказского населения и сузить свою жизнь до мира семьи. Не будем оценивать, хорошо это или нет, каждый выбирает сам согласно личному опыту, способностям и обстоятельствам. Я могу взвалить на себя только столько детей, скольким я способна дать достойное образование и воспитание. Я не хочу плодить бедных и недолюбленных детей, поставлять пушечное мясо для войн отчизны. Картинка, нарисованная мной, возможно, портрет биснес-леди в России, а на Западе - обычной среднестатистической бабы. Неслучайно, что после эмиграции на Запад большой процент браков, особенно среди 30-45-летних распадается. Вероятно, потому что женщина может обеспечить себя, вырастить одна детей и найти нового друга или мужа. Здесь почему-то другое отношение к браку с женщинами, имеющими детей.

user avatar
Tibedox

отвечает DinGo на комментарий 05.05.2009 #

Собственно, всё подтвердилось. Не плохо и не хорошо - просто каждому своё.

\"я не хочу быть инкубатором для мелкосерийного производства некавказского населения и сузить свою жизнь до мира семьи\" - в принципе, обхаять можно что угодно. В том числе и материнство. Однако наши предки на Руси имели большие семьи, много детей, и я не вижу в этом ничего плохого.

\"Я могу взвалить на себя только столько детей, скольким я способна дать достойное образование и воспитание.\" - об чём и речь. Женщина, рассчитывающая только на себя, может позволить себе только одного ребёнка, причём в позднем возрасте. Как альтернативу я вижу молодую семью без лжи, дружно растящую 2-3 детей. При этом женщина родит в более раннем возрасте (что есть хорошо для здоровья) и дети вырастут с братьями и сёстрами, что чрезвычайно положительно для их психики и формирования нормального характера. Единственный ребёнок в семье - это часто в дальнейшем эгоист и невротик.

\"Я не хочу плодить бедных и недолюбленных детей, поставлять пушечное мясо для войн отчизны.\" - если вы родили хотя бы одного сына - это уже пушечное мясо для войн отчизны ;) Кстати, за год на дорогах страны гибнет в разы больше людей, чем погибло солдат в Чечне. И, кстати, я не уверен, что кавказские дети бедные и недолюбленные. Сколько доводилось общаться - всё с точностью до наоборот.

user avatar
nonconformist

отвечает DinGo на комментарий 08.05.2009 #

Полностью солидарна! Таких как мы, независимых и крутых, либо ненавидят от зависти и бессилия, либо ценят и уважают. Но это неважно, что некоторые терпеть не могут сильных женщин, мне например, от этого не тепло и не холодно, зато отличаюсь от многих тупоголовых куриц, готовых прыгнуть на любого мужика и уцепиться за его кошелёк...или ещё чего. Молодчина, так держать! :-)))))

user avatar
POMAHC

отвечает Tibedox на комментарий 05.05.2009 #

Дети вырастают. Благополучие сегодня оно есть, а завтра его нет и наоборот. А человеческое счастье бесценно и не стоит тратить жизнь даром

user avatar
Tibedox

отвечает POMAHC на комментарий 05.05.2009 #

Вот вырастили детей - и хоть заизменяйтесь.

А портить психику малышам - дело безнравственное. Жаждете счастья слева - не надо было размножаться. Вы в ответе за тех, кого породили.

user avatar
Dzhanzabilov

отвечает POMAHC на комментарий 05.05.2009 #

Когда человек попадает в эту ситуацию первый то слабость вполне естественна. Обычно звонящий человек подсознательно желает удостоверится в обратном. Мастер рукопашного боя не потому смел в уличной драке, что он в умате храбрец, а потому что ситуация для него естественна и он знает как в ней себя вести и что делать, в отличие от менее подкованных в единоборствах обыкновенных граждан.

user avatar
POMAHC

отвечает Dzhanzabilov на комментарий 05.05.2009 #

Для этого есть друзья

user avatar
tiopa

отвечает POMAHC на комментарий 05.05.2009 #

В данном случае друзья у семейной пары общие. Не знаю, сможет ли такая Таня обратиться с вопросом или за помощью к друзьям, если она не рискнула поговорить с мужем. Ведь друзья-то общие, они ему мигом донесут из лучших побуждений. И если застав его врасплох, она могла на что-то надеяться, то предупрежденный он ей такой лапши навешает! А может это и к лучшему - ведь она хочет обмануться. Она готова дать себя приболтать.

user avatar
POMAHC

отвечает tiopa на комментарий 05.05.2009 #

У каждого человека есть друзья не связанные с женой или мужем. Да просто с незнакомым поговорить, но звонить любовнице, для меня этого не понять

user avatar
tigrra

комментирует материал 04.05.2009 #

Знать или не знать, вот в чем вопрос? Для собственного душевного комфорта лучше быть вневединие, ну а если уж измена стала явью, тут уж выбирай: нужен тебе этот человек или обида так невыносима, что лучше уйти. Да еще наверное поговорить с любимым не помешает.

user avatar
unuss

комментирует материал 04.05.2009 #

Конечно надо знать правду.
Мужчина, в отличие от женщины, не испытывает угрызение совести после измены.
Поэтому вступая в брак женщина должна знать эту горькую правду :)

user avatar
Tibedox

отвечает unuss на комментарий 05.05.2009 #

Бедные женщины. Мне их так жалко. Они изменяют - и испытывают угрызения совести, снова изменяют - и снова угрызения, снова изменяют - и опять угрызения... Бедняжки!

user avatar
grafinushka08

отвечает Tibedox на комментарий 05.05.2009 #

Женщины бывают разные. Не все изменяют, а потом мучаются. Есть женщины, у которых к этому вопросу вполне \"мужской\" подход. Только женщины лучше умеют \"маскироваться \".
Старая истина: Мужчины скрывают измену, чтобы не иметь непрятностей. Женщины скрывают измену, чтобы не причинить неприятностей мужу.
Так что не всех женщин стоит по этому поводу жалеть.
Сразу оговорюсь, что это не ко мне.

user avatar
Tibedox

отвечает grafinushka08 на комментарий 05.05.2009 #

Договорились - я теперь буду жалеть только тех женщин, которые изменяя, испытывают угрызения совести. А тех, которые изменяют, не испытывая угрызений - я жалеть не буду. :)))))

Я их даже похвалю! Какие они всё же душки - изменяют, и скрывают всё, дабы неприятностей мужу не причинить! Ну прямо лапулечки заботливые!

user avatar
SkifN

комментирует материал 05.05.2009 #

Аха... вас ребут а вы крепчаете... Короч бабы молчите в тряпочку что бы не случилось... К мужикам это тоже относится... Зы....

user avatar
bashurov

комментирует материал 05.05.2009 #

испытай измену и сам побудь предателем. Поймешь насколько второе тяжелее. Седые волосы и бессоница. И если ты романтик, не женись, не заводи детей. А если ты при этом человек, женись, но храни тайну, лги во благо и храни семью.

А тупо нести свой моногамный крест в современном мире общения - удел импотентов, святых и дураков. Сорри.

user avatar
tiopa

отвечает bashurov на комментарий 05.05.2009 #

Нет вопросов, конечно легче быть пострадавшей стороной!
Но все равно найдется куча народу, которая преданному и обманутому прошипит вдогонку \"сам виноват!\" - да погромче, чтоб услышал. С другой стороны, под любое предательство можно та-акую базу подвести, что героем станешь (учитесь у политиков, своих и зарубежных).

user avatar
Фома неверующий

комментирует материал 05.05.2009 #

В самом начале моей семейной жизни нас послали мужской компаниейв командировку на м-ц. Как же я был обескуражен, увидев, как мужики почти все пошли \"налево\". Только что проповеди им не читал, что это нехорошо. Ну почему я сейчас не в той командировке?

user avatar
petrov-vodkin

комментирует материал 05.05.2009 #

измены в природе не существует.Эту чепуху придумал человек.Отсюда и такие дурацкие песенки как Лебединая верность Евгения Мартынова и прочая чушь.Лебедь за сезон покрывает несколько десятков самок и совсем не страдает любовью к единственной самке.И человек - биологически то же самое животное - тоже нуждается в новых сексуальных партнерах.Такова природа которую человек все время пытается извратить.Даже по телевидению запустили программу Брачное чтиво - основанную на подглядывание за мужем и женой.Программа по сути преступная так как это личное дело каждого с кем он разгружается. Программа направлена на разжигание вражды в семьях разжигает приступы ревности в семьях приводит к убийствам и к суицидам.Наше долбаное государство должнообъяснять людям что то небезобразно что естественно.Да кто этим будет заниматься?Эти проходимцы у власти?

user avatar
Kk Pp

отвечает petrov-vodkin на комментарий 05.05.2009 #

Да... я телевизор почти не смотрю, но тут как-то включил и наткнулся на эту передачку... блин... ну, еще на год спиной к этому ящику... 8))
Если уж человек \"придумал\" измену, то правильно было бы подумать, как их переживать и как к ним вообще относиться... какие наши глубинные заморочки они поднимают на поверхность. Работа для психолога. К сожалению, мы обращаемся к психологу, только столкнувшись с проблемой... в тумане эмоций...

no avatar
Tibedox

отвечает petrov-vodkin на комментарий 05.05.2009 #

Биологически - да. Самой природой женщине предначертано совокупляться с как можно бОльшим количеством мужчин, а мужчине - с как можно бОльшим количеством женщин. Но жизнь в обществе, мораль, нравственность и обычаи этого общества вносят существенные коррективы в этот процесс. Да и в природе не всё так однозначно... Как правило, сильнейший самец имеет возможность совокупляться с большим количеством самок, тогда как слабый - только смотрит и облизывается... И едва ли он кому сможет объяснить, что там небезобразно и что естественно...

user avatar
Hitriy_Lis

комментирует материал 05.05.2009 #

А вообще - мамзель, автор сей статьи (не публицист), порядочная сука. Сначала она весьма просто, без заморочек и мыслей о жене своего любовника, занимается с ним сексом, а потом сама же иронизирует над женой. Извините, но более омерзительной наглости и скотсва встретить тяжело, хоть и можно. Не хочешь делать больно другому человеку - не делай, нечего валить вину на мужика. Раз такая праведная и благородная - почему она стала любовницей человека, у которого жена и дети? А так потом очень удобно, конечно, злорадствовать над бедной женщиной на 9 месяце беременности - мол бедолгага, а муж то козел, да исвама друа неврастеничная. Но сделал такой эту беременную женщину она и такие мамзели, как она.
У женщины, что любит мсвоего мужа и ждет от него второго ребенка - вся жизнь под откос, а ей \"стало смешно\".

user avatar
Parisienne007

отвечает Hitriy_Lis на комментарий 05.05.2009 #

ну Вы не правы по поводу автора статьи. Она же не стала еще больше сыпать соль на раны этой женщине! насколько я поняла, она достаточно тактично и дипломатично ее выслашала, а с нами поделилась своими мыслямии и выводами, и может, кому-то это будет полезно :)))

user avatar
Hitriy_Lis

отвечает Parisienne007 на комментарий 05.05.2009 #

Не надо быть тонким психологом, чтобы в словах, написанных этой... не видеть чувство превосходства и издевку. И полезно это будет кому?

user avatar
Kk Pp

отвечает Hitriy_Lis на комментарий 05.05.2009 #

Превосходство -- да, издевки -- нет. Полезно (может быть) -- кому-нибудь, кто собирается на интервью с любовницей(-ком) супруга (супруги).

no avatar
Dzhanzabilov

отвечает Kk Pp на комментарий 05.05.2009 #

Только сейчас увидел, что автор статьи Наталья Радулова - широко известная в узких кругах феминистка и противница романов с жегнатыми мужчинами, а так же непревзойденная насмешница над окольцованными соискателями ее неземных прелестей:-)

user avatar
tiopa

отвечает Hitriy_Lis на комментарий 05.05.2009 #

Но ведь это и в самом деле смешно - у нее вся жизнь, как Вы выразились, \"под откос\", а она беспокоится о том, что добыла подтверждение измены незаконным методом!!!

user avatar
Yuriy_K

комментирует материал 05.05.2009 #

\"Знает - не знает\" - никакого значения не имеет. Всегда знает, хотя бы внутренне...
Речь надо вести о зависимой, страдальческой, мучающей, несчастной формой отношений. Назовем ее \"страсть\", чтобы отличать как-то от любви свободной, конструктивной, счастливой...
Коррекция, вывод из зависимой формы очень тяжелый. Входом в любую зависимость являются какие-то тараканы в голове (не будем говорить какие), и пока от них человек не избавится - из зависимости не выйти. Это всё идеалистика, но идеалистика упругая, непреодолимая...
Жертвам адюльтера совет только и только один - обращаться к специалистам за коррекцией. Иначе - хождение по кругу, безвылазно...

user avatar
tiopa

отвечает Yuriy_K на комментарий 05.05.2009 #

Щаззз... Ломануться на прием к неизвестному тебе специалисту - непростительная глупость, он может оказаться шарлатаном. Наводить справки - глупость вдвойне, т.к. все, кого ты спросишь о таком специалисте, раззвонят вокруг о том, что ты такового ищешь. Лучше срезу к психиатру в районную поликлинику, а?

Нет уж, каждый умирает водиночку :о)

user avatar
Yuriy_K

отвечает tiopa на комментарий 05.05.2009 #

Как это в одиночку? Тогда и к врачам обращаться не надо?
Действительно, например, психология, как это ни странно звучит, отношениями не занимается, к психологу или психотерапевту с этим обращаться бесполезно, разве что немного обезболить на какое-то время...
Отношениями, как предметом, на сегодня занимается идеоанализ, и ваш покорный слуга. Не думаю, что я шарлатан. Во всяком случае выводить из зависимых отношений выводить удается, правда с болями, очень тяжело, \"страдалец\" обычно сам долго сопротивляется...

user avatar
Elfius

комментирует материал 05.05.2009 #

оО Люди вы с ума посходили? Женщина на 9-м месяце а вы тут такое обсуждаете !... у меня у самого жена на 9-м и я вижу ее переживания и страхи ежедневно! Если такие, как автор статьи, люди живут - то только потому что не оказалось, в момент написания поста, рядом человека который бы руки оторвал.. ну или объяснил бы что к чему... идиотизм! Беременные женщины вообще отдельная каста ... свои страхи, своя психика, ни на что не похожая логика...!!! И если мы позволяем себе смеяться над теми кто в такую ситуацию попал.. пускай и косвенно.. то мы не люди - мы дальше макак никуда не ушли!... Не дай бог тебе (автору статьи) на 9-м месяце узнать о каких-то интрижках и письмах... удивишься как много чувств тебя наполнит и просто разорвет тебя.. а внутри в утробе будет биться маленькая жизнь - они всегда начинают нервничать когда матери плохо... сперва думайте, ставьте себя на место \"Героя\", а уж потом пишите такие статьи идиотские!
Не дай бог беременные читать станут... Упаси бог!

user avatar
Сергей Запорожский

комментирует материал 05.05.2009 #

Умная женщина никогда не будет искать следов измены мужа.Она знает,что ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ мужчины изменяют.Задача мужчины делать это так,чтобы жена не увидела измен! Иначе это неуважение к любимой женщине и травма на всю жизнь! Не изменяют лишь три категории мужчин:импотенты,безденежные,тюлени. Но от таких женщина сама идет налево.Понимаю,что принять эту правду жизни тяжело и невозможно.Но она такова.Для мужчины измена,это лишь зов самца.Это генетика.В нас просто много животного.Сколько раз изменяя мы думали:\"Ну на хрена ты это сделал!?\" А ответ прост.Генетический код! И мне смешны девчушки,кричащие \"МОЙ НЕ ИЗМЕНЯЕТ!\" Ты то откуда знаешь! Если он приходит домой в 18.00 нет никакой гарантии,что он в обед не заехал в \"гостиницу на час\" или не отжарил сотрудницу прямо в офисе.Запомните женщины! Самый верный мужчина это тот у которого меньше всего денег.Ему просто не на что даже бутылку шампанского купить! И квартиру на сутки снять!

user avatar
Tibedox

отвечает Сергей Запорожский на комментарий 05.05.2009 #

\"ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ мужчины изменяют\" :) Не забываем, что мужчины изменяют (как правило) с женщинами. С учётом того, что в РФ женщин больше, чем мужчин всего на 10-15%, значит почти ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ женщины тоже изменяют. Ну за исключением тех 10-15% несчастных неудачниц... ;)

user avatar
ealeks

комментирует материал 05.05.2009 #

А если на проблему посмотреть под другим углом.
Есть любовь. которая не подвластна разуму. Встречаются просто два человека и между ними вспыхивает разряд молнии и им все равно. женаты они или нет официально. Это измена? Кому, чему они изменили? Это просто любовь. А остальное все рамки навязанные общественным мнением.

user avatar
Expertus

отвечает ealeks на комментарий 05.05.2009 #

Если встречаются два человека и оба они свободны... и так далее (не забывая о хранении целомудрия вплоть до брака). Если же встречаются два человека и хотя бы один из них состоит в браке, то это прежде всего измена тому, кого ты любишь как себя самого, даже больше (иначе зачем жениться или замуж выходить), это измена тому, с кем ты должен жить всю жизнь, можешь доверить всё что угодно и быть уверенным в поддержке от второй половинки что бы с тобой не случилось. Это дорогого стоит.
Любовь это не разряд молнии, не вспышка чувств, ибо это всё страсть, именно плотская страсть. Нужно напомнить очень глубокие слова Апостола Павла, в которых выражена суть любви: \"любовь не ищет своего...\".

Источником любви является Бог: \"Так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего Единородного, дабы всякий верующий в Него, не погиб, но имел жизнь вечную\", также, \"Любовь есть совокупность совершенства\", то есть, Достигший любви поступает абсолютно бескорыстно, не имея никакой личной заинтересованности, не ищет своего.\" Сама возможность проявлять деятельную любовь является для него радостью.

user avatar
tiopa

отвечает Expertus на комментарий 05.05.2009 #

Встретились двое, любовь, целомудрие до брака, свадьба, а дальше конфуз. Либо он импотент, либо она фригидная. Проверить раньше не могли - блюли себя. Так и будут до конца своих дней думать о вечном. Одному-то из супругов все равно, а второму каково?

Ваш идеализм потрясает и восхищает, но если все будут жениться или замуж выходить только за тех, кого любят больше себя, то больше половины народонаселения останется холостяковать. Но поскольку большинство смело ставит знак равенства между любовью и сексом...

user avatar
Expertus

отвечает tiopa на комментарий 05.05.2009 #

Кстати, импотенция считается болезнью, в большинстве случаев излечимая. О ней принято говорить будущей избраннице (не обязательно же в постель для этого лезть). Слышал о мнении Церкви на этот счёт, если вдруг выяснилось что супруг утаил, что он болен импонетцией или имеет иные существенные недостатки в сексуальном плане (всякое бывает, не будем уточнять), то церковь допускает разводы, хотя возможно в этом будет состоять очередной промысел Божий, и вторая половинка сможет спастись через воздержание, победить полностью страсть, хотя это очень и очень непросто, но есть такие.
На мой и не только мой взгляд, и как уже писал выше, цель брака далеко не дети, а спасение и помощь в спасении и богоуподоблении друг друга. Иначе говоря, совместная духовная жизнь и мирское (в миру) подвижничество.

user avatar
Tibedox

отвечает ealeks на комментарий 05.05.2009 #

Выстроим гиперболу. А вот если солдат или офицер вдруг влюбляется в другое государство, ему нравится культура этого государства, природа, архитектура, погода, традиции... И он в пылу сражения с полным боекомплектом переходит на сторону этого другого государства, и теперь он - гражданин другой страны. Ну вот такой разряд молнии. И наплевать на товарищей, на присягу... Это измена? Кому, чему он изменил? Это просто любовь к другой стране, к другой земле. А остальное все рамки навязанные общественным мнением.

Гипербола конечно, но имхо всё примерно так.

user avatar
trilliput

комментирует материал 05.05.2009 #

меня вот что интересует: если я познакомился с кем-то на сайте где ищут партнеров для секса на 1-2 раза, занялся сексом с женщиной и разбежался, это что, огромная проблема? Я люблю заниматься сексом, при чем здесь любовь, семья, уважение и т.п.? это просто секс. Я даже придумал определение для секса: психо-физическая активность определенного рода (т.е. что-то выходящее за рамки гражданских и правовых институтов). Мы, мужчины, - прежде всего животные-самцы в нашей сущности, давайте не будем подавлять в себе это. Признайтесь, мужчины, вы ведь в уме да и наяву (в командировках) изменяете своим женам. А мудрая жена понимает это и не живет в иллюзиях (ах, он предатель), ну трахнул там кого-то, ну и что, все счастливы. Более того, моя жена (и я знаю других таких женщин) даже намекала мне, что она не против, если я с кем-нибудь лягу. Но, естественно, обсуждать это не надо - меньше знаешь, крепче спишь

user avatar
Tibedox

отвечает trilliput на комментарий 05.05.2009 #

Если у вас с женой всё по согласию, и она не против (а может и сама поступает так же) - то почему бы нет? В ваших отношениях нет ЛЖИ. А где нет лжи, где всё по согласию - там нет и измены.

Кстати очень многие пары либо в открытую занимаются свингерством, либо как в вашем случае, просто закрывают глаза на шалости супругов...

user avatar
epifan

комментирует материал 05.05.2009 #

А вообще нужно знать правду?

Ты на самом деле - ничто. Начальник - урод и взяточник и тд и тп .

Или проще как страус - башку в песок.

user avatar
tiopa

отвечает epifan на комментарий 05.05.2009 #

Страусу забетонировать пол в вольере! А если серьезно, ИМХО, правд так много, что правдой для тебя должно стать то, что ты хочешь знать и видеть

user avatar
Etendard

комментирует материал 05.05.2009 #

Введение смертной казни за супружескую измену, это единственно верное решение для предотваращения ......дства.

user avatar
Лешик

комментирует материал 05.05.2009 #

И у него в \"одноклассниках\" прямо так вот все и лежало? Мало того, что вел себя непорядочно, так еще и спрятаться не сумел. Жалкий тип. Бедная женщина, надо же такого полюбить и замуж за него выйти.

user avatar
biolog

комментирует материал 05.05.2009 #

А я своим опытом поделюсь - два года назад узнала, что мне муж изменяет. Узнала от его любовницы. Она мне сама позвонила и рассказала, что они вместе уже год и стала мне претензии предъявлять, что я ему развода не даю - то болею сильно и он меня бросить не может, то вообще с собой пытаюсь покончить, когда он о разводе говорит, то детьми шантажирую.. В общем обвинила меня какая я гадина. Но весь юмор (если в такой ситуации есть какой то юмор, ну черный хотя бы) то в том, что он со мной ни разу о разводе вообще не говорил, со здоровьем у меня полный порядок (тьфу-тьфу) и склонностью к суисциду я никогда не страдала. И я действительно ничего не подозревала об его измене!!! Ко мне он отношения не изменил, то, что домой поздно приходил, так он и до этого на работе задерживался часто. И не так уж мы и ругались. Были определенные проблемв, но все в рамках разумного.. Наоборот, когда я пару раз в сердцах говорила, что разведусь с ним, если он не будет семье больше времени уделять, но муж был категорически против и даже мысли такой не допускал.. В общем оказалась я в стандартной роли обманутой жены, которая обо всем узнает последней. Про то как мы с мужем отношения наши выясняли, писать здесь не буду - долго и сложно, но когда я попыталась у него узнать - а зачем и почему? Меня как-то особенно удивило, что ей он говорил, что я развода не даю, а сам и слышать об этом не хотел. Муж мне ответил, что в начале это все случайно произошло и он не о чем серьезном и не думал, а просто хотел немного развлечься ( ну и кто он после этого????). А когда он решил, что продолжения не будет - не то это, что ему хотелось, то его пассия стала ему угрожать, что тогда все жене расскажет. А как он утверждал, он сильно боялся, что после того, как я об измене узнаю, я его выгоню. Поэтому и врал ей и выкручивался как мог в надежде, что ей надоест и она от него сама отстанет. Было у меня сильное желание его к ней то и отправить, особенно сразу, но потом успокоилась, подумала, поняла. что в целом он муж хороший, детей любит, о семье заботится, да и люблю я его еще. В общем решила попробовать еще раз. Но я часто думала, что если бы я больше внимания на всякие подозрительные моменты обращала и узнала обо всем раньше, то может все легче бы было... Так что я считаю, что знать надо! И сейчас стараюсь не оставаться в неведении, где и с кем мой муж время проводит. Т.к. если один раз я еще готова была простить, уж больно он убедительно говорил, что все осознал, расскаялся и больше такогоне будет никогда, т.к. он дурак был и не ценил то, что у него было. Но после повторения я даже думать больше не буду - выгоню его на фиг. Каждый человек имеет право на ошибку, но только один раз, а больше - это уже система, а мне такая система не нужна! Так что знать нужно!!!
И пусть меня моралисты осудят, но и пароли его взломала и почту, одноклассников его читаю, благо он в компьютере не очень, а я наоборот. И распечатку его телефона тайком беру и вообще. Конечно, ему ничего не говорю,но больше не хочу быть в роли обманутой жены - как то мне не понравилась она....
А вот что в ситуации из статьи делать я, правда, не знаю... Мне то проще - у меня дети не такие уж и маленькие и без мужа я в общем то не пропаду, если что...
И на себя стала больше внимания обращать. а то раньше больше о семье, детях и муже думала, а теперь вместо того, чтобы мужу новые шмотки купить, лучше я к косметологу схожу и себе что-то куплю. Хотя дети это, конечно, святое. Никому оно не нужно это самоотречение... Чтобы он в куртке, что я ему (на свои отмечу заработанные деньги) перед барышнями хвостом крутил?
И странно, но теперь, когда я больше о себе стала думать, мой муж неожиданно стал замечать, что у него жена красавица, на нее еще мужчины заглядываются. И как-то больше ценить стал - цветы дарит просто так, в рестораны приглашает и пр..
Хотя тяжело это - измена, вроде и время прошло, но забыть то не удается. Иногда хочется в ответ изменить, но понимаю, что это путь в никуда... Поэтому стараюсь как-то отношения наладить, но уже подругому. Хот ядо сих пор неуверенна, что получится...

user avatar
tiopa

отвечает biolog на комментарий 05.05.2009 #

Он просто нерешительный, мягкий, вероятно даже, избалованный в детстве излишней заботой человек, поэтому с такой властной женой, как Вы, ему комфортно.

user avatar
biolog

отвечает tiopa на комментарий 05.05.2009 #

Мои знакомые наоборот говорят, что у меня муж тиран и деспот. А с учетом, что он руководит большим коллективом и его считают крайне жестким руководителем, то назвать его нерешительным и мягким никак нельзя. И с 20 лет он один остался - родители рано умерли. так что от излишней заботы он вряд ли страдал и привык в жизни всего добиваться сам. А меня наоборот в тепличных условиях любящие родители растили и соломки где могли подстилали. Поэтому я так спокойно и говорю, что не пропаду, так родители то меня назад всегда примут с внуками, если что...
Так что все строго наоборот..
А потом какое это отношение имеет к моей ситуации? Если почему он от меня не ушел - так я думаю, что дело в другом...
Если почему я такое допустила и узнала последней - так именно от своей мягкости. Когда я своей подруге жаловалась, она у меня и спрсила - а почему ты не стала сразу выяснять что его так задерживает допоздна и почему он мобильный при тебе выключает? Так мне же неудобно было раньше как и героине статьи...
Теперь все удобно, только не афиширую этого.

user avatar
ealeks

отвечает biolog на комментарий 05.05.2009 #

Я думаю во многом сами женщины виноваты. Многих устраивает хождение мужа на лево. Деньги делает, дом, семью содержит, а остальное неважно. Я таких примеров массу знаю. Время от времени мужика шантажируют детьми. а саму это устраивает. В основном это каксается очень обеспеченных мужчин. даже жалко их бывает, когда они жалуются на свою жизнь, а их жены на свою. Жизнь в обмане, а с другой стороны взаимно устраивает всех.
Есть и другие примеры. Как сказал как-то один знакомый - у нас это наследственное, дед гулял. отец, теперь он сам. А жены, а они воспринимают их такими какие они есть и просто любят.
Так что сколько людей. столько и вариантов.
Что касаетсся статьи, родит. переключит внимание на ребенка и не до мужа будет еще долгое время. Можно конечно повести себя сучьим образом, в хорошем смысле этого слова, создать такие условия мужу. что он необходим круглосуточно и без него просто ничего не сделать, дети скучают, сама слаба еще после родов и т.д. Может и отвлечется от загулов на время, а там смотришь и вообще на семью переключится. :)

user avatar
biolog

отвечает ealeks на комментарий 05.05.2009 #

Ну если вы мне это пишите, то в том то и дело, что меня то совсем не устраивает. И финансово я от него не так уж и завишу. Слава Богу, мои родители мне всегда внушали, что женщина должна работать и уметь себя обеспечивать. Поэтому на паперти точну стоять не буду и уйти мне есть куда если что..
Это без учета того, что квартиру и дачу мы вместе покупали и это все наша совместная собственность, на которую я тоже явное право по закону имею. А машины так вообще на меня записаны:-) У меня то зарплата белая, а у него нет... Поэтому формально я даже больше зарабатываю мужа:-)
А уж детьми шантажировать я точно не шантажировала - зачем это?
Поэтому я так удивлена и была произошедшем - держать - сильно не держу, терпеть и жаловаться не желаю. И он это прекрасно знал. Говорит, что поэтому так и боялся, что я все узнаю и терпеть его измену не буду. И как я говорю, я действительно серьезно о разводе думала сразу. И наверное развелась бы в горячке, но мне его пассия позвонила, когда мы в отпуске были и за время отпуска у меня запал несколько прошел - уж больно он каялся убедительно. Ну и дома мне друзья стали говорить, что надо дать ему еще один шанс, мол, у него кризис середины жизни так проистекает... Даже моя мама стала меня убеждать, что хотя они меня с радостью назад примут, но отец то он хороший и дети его любят и он их...
Поэтому и решила попробовать. НО больше терпеть точно измен не буду - поэтому хочу точно знать. Если что, то... в общем все ясно

user avatar
ealeks

отвечает biolog на комментарий 05.05.2009 #

Не совсем вам, поделиться хотела информацией. Мне долго твердили, что семью надо ради детей сохранить. А зачем? Они потом спасибо не скажут, а измены прощать. чисто физиологически противно. Однажды простишь, дальше хитрее будет поступать. ну по крайней мере так думать. Избаловали наших мужиков просто тем, что с детства твердят. что их в три раза меньше чем жещин, что им все можно. Вместо того. чтобы воспитывать на уважении к женщине. Я не моралистка. но по роду деятельности такое слушать приходится. что диву даешься, неужели это все в реалии происходит. Каждый решает сам для себя в первую очередь, что ему удобно и где его мораль.

user avatar
Dzhanzabilov

отвечает ealeks на комментарий 05.05.2009 #

Смотря какие дети - если мальчики, то без отца они не вырастут полноценными мужчинами, даже если отец на первый взгляд совсем не принимает участия в воспитании детей. Дети в первые годы жизни воспитываются чистым подражанием. Я, например, как детский тренер, сразу отличаю мальчиков из неполных семей по их ярковыраженной женственности, даже если мать у них улица.

user avatar
ealeks

отвечает Dzhanzabilov на комментарий 05.05.2009 #

Позвольте не согласиться. Я знаю взрослых мужчин. которые были воспитаны мамами, бабушками именно на уважении к женщине и получились прекрасные мужья и отцы. А вот на примерах отцов как раз другие примеры. Это вопрос воспитания и не важно полная семья или нет. Многие отцы мальчиков начиют воспитывать, когда те уже в подрастковом возрасте и все, что могу им внушить, так это как гулять и врать. Согласитесь, редко кто из современных отцов будет с парнем заниматься спортом, ходить по выставкам и т.д. Уж лучше провести время в гараже или за бутылкой пива перед телеком. Конечно есть исключения фанатичные мамы, которые ненавидят любую девушку, появившуюся у ее сына, но это уже из другой оперы. Это эгоизм просто и боязнь одинокой мамы остаться опять одной

user avatar
Dzhanzabilov

отвечает ealeks на комментарий 05.05.2009 #

Вот-вот - не сомневаюсь что ваши сыновья будут прекрасными мужьями и отцами... вообщем другим женщинам будет с ним комфортно:-). Но кроме взаимоотношений с женщинами (в которых ны воспитаете своих сыновей как нужно женщинам, в этом вы хорошо разбираетесь ... с женской точки зрения) есть еще ... взаимоотношения с мужчинами:-). Вот об этом вы можете судить только из книжек, кинофильмов и спектаклей. Вообщем, чисто теоретически:-). Совсем не факт, что ваши _женские_ теоретические возрения будут им полезны:-)

user avatar
ealeks

отвечает Dzhanzabilov на комментарий 05.05.2009 #

Мужчина-отец нужен и девочкам и мальчикам. пол тут не причем. Что поделаешь, ессли мужчины убегают от воспитания, а то и на сторону вообще бугут. Значит будут мальчиков отдавать в спортивные секции, где тренер мужчина. Есть друзья мужчины. которые тоже могут что-то дать мальчику, отцы друзей, которые могут совет дать или пример показать, армия наконец. Вариантов много. Так что инфантильными больше воспитывают отцы мальчишек. это на примерах, не по наслышке знаю.
А я сама папина дочка и поверьте это дало мне отнють не женский характер, так что воспитать могу ребенка любого пола :)

user avatar
Dzhanzabilov

отвечает biolog на комментарий 05.05.2009 #

Сейчас у вас идеальные отношения... с мужской точки зрения;-). Женщины графически рисуют идеальные отношения круг внутри круга (мужчина внешний, они соответственно внутренний), а мужчины - 2 отдельных круга. Вообщем, женщина должна быть отдельной личностью, микрокосмом - тогда она и интересна для исследователя:-). В этом и феномен притягательности женской тайны. Ессно никакой тайны не может быть когда женщина живет не своей жизнью, а жизнью мужа.

user avatar
biolog

отвечает Dzhanzabilov на комментарий 05.05.2009 #

В целом я с вами соглашусь, но опять же есть одно но.. Как мне мой муж же и проговорился - я с ней пытался о работе говорить (очень он ей увлечен), то ей юыло совсем неинтересно и глаза у нее были такие пустые.... Мне то тоже не сильно интересно. меня своя работа периодически достает, но я то часами с ним его проблемы на работе обсуждала и осуждаю.. Тем более, что иногда могу дать вполне профессиональные советы в силу рода своей деятельности.. Вот и получается у нас дома постоянная планерка по вечерам за чашкой чая..
При этом мои собственные интересы, которые у меня есть - поверьте уж, остаются за кадром - увы... Ну такой мой муж эгоцентрист.
И как тут сочетать свою жизнь и жизнь мужа? Так и получается, что его жизнь - это моя жизнь, а моя жизнь где-то на стороне проистекает:-)

user avatar
Dzhanzabilov

отвечает biolog на комментарий 05.05.2009 #

Некоторая зарисовка из жизни - у моей коллеги муж загулял, о чем ей сообщали сердобольные соседки сидящие у подьездов. Вообщем у него была интересная и насыщенная личная жизнь в которой жене отводился только быт, пока ... моя коллега, женщина красивая, умная и интересная не плюнула на него и оглянулась по сторонам. Теперь у него нет своей личной жизни, а есть только ее - он ворует у нее по ночам телефон, дабы почитать смс, нанимает хакеров, чтобы взломать ее аську, сбегает с работы, чтобы следить за ее передвижениями в время рабочего дня и звонит кому попало с угрозами по номерам из ее телефонной книжки... Вообщем, \"власть переменилась\":-)

user avatar
zuxraxa

отвечает Dzhanzabilov на комментарий 05.05.2009 #

господи, прямо ситуация из моей жизни!:))) 13 лет совместной жизни из которой только первый год был отведен комплиментам раз в месяц! Слушайте- это совет как отучить мужа гулять. Начать самой! Хотя бы просто оглянуться по сторонам

user avatar
Dzhanzabilov

отвечает zuxraxa на комментарий 05.05.2009 #

Не обязательно начинать именно гулять - просто надо перестать на нем циклиться и делать его центром своей Вселенной. Единственно на чем можно и нужно циклиться ... это Бог:-). Он один. А муж ... конечно может и близкий человек, но он не Бог:-). Мало ли в Бразилии донов педров? :-) (c) \"Здравствуйте я ваша, тетя\"

user avatar
vera.ned

отвечает biolog на комментарий 05.05.2009 #

Ваш рассказ произвел впечатление на меня. Я так же как и вы попала в такую же ситуацию. Вы мужественная женщина. Но разница в том, что муж не расскаивается, бежит из дома, прячет телефоны, сменил почтовые ящики, изменил логин в одноклассниках. И получается, что жена виновата в том, что читала, заглядывала проявила любознательность. Я понимаю, что это плохо читать чужие письма, но прочитав их я поняла, что он меня перестал любить. Мне приходиться подстраиваться под него, хотя он этого не заслуживает, и делаешь это ради детей.

user avatar
biolog

отвечает vera.ned на комментарий 05.05.2009 #

Я вам сильно сочувствую... Что тут сказать то?
И я тоже не сильно уверена в глубине раскаяния своего мужа - мало ли, что он говорит то. А у меня в мозгу все время сидит, что он мне сказал о ее отношении к его работе... Иногда мысль закрадывается - а может он из-за этого и остался то, чтобы было с кем о своих проблемах говорить?
Ну так меня тоже роль личного психоаналитика и консультанта не сильно устраивает... Мне тоже чего-то еще хочется - и не столько денег, а сколько человеческого отношения.. Ну и любви тоже:-)
Поэтому и читаю его переписку и не волнует меня, что это некрасиво! А жену обманывать - что красиво? До всей этой истории мне это в голову не приходило - я же ему доверяла.
И не такая уж я мужественная женщина, тоже во многом ради детей попыталась как-то жизнь наладить. Как к отцу у меня претензий к нему никогда не было - он действительно хороший и любящий отец.
Но как мне было больно и обидно от всего произошедшего.. Иногда действительно казалось, что лучше все заново начать, чтобы от этих мыслей уйти. И самооценка моя сильно пострадала, особенно когда его пассия по поводу моего внешнего вида проехалась - она меня заметно младше и детей у нее нет, так что не факт, что в мои годы она будет лучше меня выглядеть... Поэтому я и стала собой больше заниматься, а то до этого только семья, дети работа, муж, дом и только иногда общение с друзьями... И к себе все время по остаточному принципу относилась, а теперь не хочу. Как выяснилось, мой муж этого не заслуживает.
Так что я вас прекрасно понимаю.... Больно и тяжело все это...
И я до сих пор не уверенна, что правильно решила семью сохранить..

user avatar
Dzhanzabilov

отвечает biolog на комментарий 05.05.2009 #

Чтение переписки нежелательно не в том смысле что некрасиво, а в том что сие действо разрушительно для вашей нервной системы . Думаю что банальное - \"меньше знаешь - лучше спишь\" как нельзя более актуально. Я б вообще посоветовал отгородиться от него психологическим барьером - увидите он сам заплачет по поводу вашей холодности:-). Как там у Пугачевой \"И так захочешь теплоты...\":-)

user avatar
biolog

отвечает Dzhanzabilov на комментарий 05.05.2009 #

Что-то меня не устраивает роль китайского болванчика больше.. Как выяснилось, я в ней и так долго пребывала. Вот теперь и не хочется.
А для психики такие подозрения, конечно, разрушительны - кто же спорит? Но еще больше меня будут мучать непотвержденные сомнения. Прежней веры то нет, увы...
А при повторной измене я точно прощать больше не буду, хочется и себя как-то уважать, а не терпеть все. Такого уж особого смысла нет...
И действительно я в своеобразном тупике - отгородиться не получается, слишком я близко к сердцу принимаю до сих пор эту ситуацию.. Я тогда даже к психологу ходила и к психиатору, т.к. плакала постоянно, когда никто не видел. Не сильно они мне помогли, только слегка успоилась на транвилизаторах, но внутри то переживания остались..
И я понимаю, что либо надо простить, либо расстаться. Но ни то, ни другое не получается. Простить пока не могу (не внешне - внешне то я простила и стараюсь сильно не напоминать, но вот в душе...)доверия прежнего нет. Может, мне легче было бы и расстаться. но опять же дети, да и люблю я своего мужа до сих пор, как это не парадоксально.
Вот и мучаюсь - он на работе задержится или телефон выключен, а у меня сразу ненужные мысли берутся.. Вот и проверяю, чтобы хотя бы так успокоиться..
И тут дополнительным фактором раздражения выступает, что несмотря на эти два года, его пассия успоиться никак не хочет - звонит ему периодически, смски шлет - и не только ему, но и мне - со всякими оскорблениями и намеками где он время проводит, а меня, мол, он обманывает.. Смски то он мне показывает сам, но не факт, что все.. А в ее смсках мне такая иногда чушь написана, что поэтому и не верю - типа он с блондинкой в Турции отдыхает, а он все ночи дома проводит, ну не в обед же он туда летал. Поэтому не верю, но сомнения то есть...
Устала я от такой ситуации сильно.

user avatar
vera.ned

отвечает biolog на комментарий 05.05.2009 #

Все эти проблемы породились от того, что мы жили и продолжаем жить ради семьи, ради детей. Отдавали и отдаем всю свою душу своей семье. Отдалили от себя всех подруг, друзей. Не можем даже в голове держать других мужчин.
Но я сейчас понимаю, что благодарности не будет. Жаль что только поздно.
От этого приходиться смириться, лишь бы не остаться на старости лет одной.
Дети выростают. Ты им не нужна. Мужу выходит тоже не нужна.
Ему просто удобно быть женатым, быть ухоженным (другие женщины на него смотрят), быть обеспеченным (т.к. жена обеспечивает), жена симпатичная под боком.
Морально себя чувствуешь отвратительно. Всю жизнь положила на что-то, зачем-то.......
и думаешь может поступать следует по другому? Бросить и начать новую жизнь? А прощать от этого очень тяжело.................и в конце концов ты же выправляешь эту ситуацию опять сама.......................

user avatar
zuxraxa

отвечает vera.ned на комментарий 05.05.2009 #

ради денег или ради детей? Поверте - детям нужна счастливая мать - они это остро чувстуют! Пройдет жизнь - дети вырастут и спасибо не скажут за Ваши мучения. Подумайте о себе - нечего подстраиваться под таких козлов. И еще- чем больше будете следить за его передвижением, почтой и т.д. тем сильнее он вас будет ненавидеть. Просто поставте жирную точку, повернитесь на 180 градусов и займитесь собой. Прибежит как миленький. Это факт

user avatar
Tibedox

отвечает biolog на комментарий 05.05.2009 #

ИМХО кто предупреждён - тот вооружён. И знать правду разумному человеку всегда полезно. Изменил вам муж - ну ладно. Либо простите его, либо сами измените ему разок, для успокоения души и для восстановления равновесия. Либо вообще скажете: \"ну вот и слава богу - теперь мне не стыдно, что я ему изменяла...\" :) Если надо развестись - разведётесь. Не надо разводиться - останетесь вместе. Вот и вы пользу извлекли - стали о себе заботиться. Похвально!

user avatar
Luna41277

отвечает biolog на комментарий 05.05.2009 #

Получится, обязательно получится. Если всегда, не важно через год или 5 лет, при затрагивании этой темы вы будете видеть в его глазах раскаяние, то всё пройдёт, конечно забыть не забудете, но жгучая обида и злость пройдёт. Только на это нужно много времени, в моём случае это около 6-7 лет.

user avatar
ndrangheta

отвечает Luna41277 на комментарий 08.05.2009 #

А зачем?

user avatar
Dzhanzabilov

комментирует материал 05.05.2009 #

Только сейчас увидел, что автор Радулова - ярая противница романов с женатыми мужчинами и насмешница над окольцованными соискателями доступа к ее неземным прелестям:-)

user avatar
zuxraxa

комментирует материал 05.05.2009 #

Знать не нужно, никогда, ни при каких обстоятельствах и даже не догадываться! А обеспечить это - святая обязанность каждого мужа (реже - жены).

user avatar
Tibedox

отвечает zuxraxa на комментарий 05.05.2009 #

А почему жены - реже? И насколько реже?

user avatar
zuxraxa

отвечает Tibedox на комментарий 05.05.2009 #

я думаю раза в три

user avatar
Tibedox

отвечает zuxraxa на комментарий 05.05.2009 #

В три? Понятно. А всё же, почему реже? То есть мужчине в три раза важнее знать об измене жены, чем жене - об измене мужа? Почему?

user avatar
yurlis

комментирует материал 05.05.2009 #

Ну и шо? может тут вооще чисто виртуальные измены.. женщины усё любят преувеличивать?
сначала сами из кожи лезут чтобы заполучить красивого самца а потом всю жисть сами-же и отравляют ему жизнь своей постоянной ревностью..., невольно толкая его на уже реальные измены.., надо сразу искать себе более подходящую кандидатуру в мужья или не ревновать к его мелким шалостям.., потому как ничего хорошего от её копания в его \"левой\" жизни всё равно не даст кроме как ускорения процесса развода.. ибо никому из нормальных мужиков не понравится жить с ревнивой \"стервой\" даже не смотря на детей.. (историческая практика)

user avatar
Таня_В

комментирует материал 05.05.2009 #

А я вам вот что про себя расскажу, может кому и интересно будет. Так уж устроено мое сознание, мои чувства, эмоции, так уж получалось по жизни, что со временем, года через 2-3 совместной жизни, у меня происходит охлаждение ко второй половине, сначала чувственное начало пропадает (волнение, дрожь в коленках), потом сексуальное, а там и духовно-интеллектуальный интерес сходит на нет, что, скажем, все в совокупности разводит нас по разным углам и вызывает во мне желание обособиться и отгородиться. Почему это происходит? Ну наверное есть в этом и объективные факторы (быт, например, усталость друг от друга), а также объективные, которые лежат, в частности, в плоскости моей разочарованности в данном отдельно взятом \"принце\". Через полгода-год жизни в таком \"спящем\" во всех смыслах состоянии природа берет свое и начинаю я присматриваться к другим мужчинам. Вот здесь уже и начинается начало конца. Здесь уже и начинается измена, с еще пока неизвестным мужчиной. Ну а потом расставание, потом новая встреча, и так далее, по кругу. Но вот я все время думаю, а когда я остановлюсь, мне уже 30, мечтаю о детях и счастливой семье, но не верю в возможность реализовать свои желания жить честно в браке, сохраняя этот самый брак. Что во мне не так, что в моей жизни не так? Не встретила \"своего\" мужчину? Нет детей? Нет достаточной серьезности и со временем она появится? Что у меня, в жопе ветер? И как с этим бороться? Как избавить себя от страстей, без которых я не могу жить и без которых мне моя жизнь скучна? В долгой совместной жизни с мужчиной я перестаю чувствовать свою женственность, эмоции внутри себя, у меня перестают гореть глаза, пропадает азарт, радость жизни и восторг! И я расстаюсь, больно и тяжело, но иначе - будут измены. А что лучше, я не знаю. Пока, не имея детей, выбираю честный путь - расставание. Но вот если будут дети - не могу ручаться, что хватит \"ума\" каждые три- четрые года менять мужиков.

user avatar
Tanyni

отвечает Таня_В на комментарий 05.05.2009 #

Просто Вы не встретили того мужчину, от которого Вам не хотелось бы бегать на лево.... :)

user avatar
Tibedox

отвечает Tanyni на комментарий 05.05.2009 #

А если встретит, а он - чей-то муж? И у него трое маленьких детей? :)))

user avatar
Tanyni

отвечает Tibedox на комментарий 08.05.2009 #

Знаете на самом деле все гораздо проще. Когда не совсем доступно и не все изведанно, тогда есть к чему стремиться, что изучать и чего добиваться. Это как книга, когда читаешь, захватывает, когда дочитаешь, уже интерес пропал и в дальний угол положили. Далеко не многие умеют сохранить загадку и обновлять чувства и преподать себя в \"другом виде\". закон подлости, это будет именно женатый и с детьми, а так как он не легко доступен, он и будет долго интересен. А когда добьется своего уже не интересно...

user avatar
Kk Pp

отвечает Таня_В на комментарий 05.05.2009 #

Так все проходят через выбор между страстями и чувством опоры и уверенности в партнере (кстати, \"поймать\" это ощущение опоры могут помочь энергетические практики или тренинги). Найти другие формы ощущения женственности, источник \"эмоций внтури себя\"... сублимацию какую-нибудь. Источник радости и восторга ведь не только в мужчине. \"Чувственное начало\" года через 3 у всех слабеет, только не все из-за этого бегут от партнера. Пока что Вы заранее настроены на бегство... не от партнера, а скорее, от себя -- своих грядущих, якобы, измен... В чём-то такой настрой может быть удобным, но как в целом?

no avatar
ольга-д

комментирует материал 05.05.2009 #

удивляюсь сколько многоопытных людей.... я тож опытной стала. Жаль поздно. Лучше бы следила и выпытывала а не доверяла, в этом полностью поддерживаю автора. Порядочность, её трудно увидеть когда нет ситуации выбора.
Не понимаю, когда знакомые скрывают похождения супруга, особенно когда напрямую спрашиваешь... элементарно трусят а тем времени злорадно ухмыляются, что де с ними то такого просака не будет... ан, нет)))

user avatar
Serj769

комментирует материал 05.05.2009 #

Никогда не мог для себе уяснить. Что такое измена? Может благородное собрание расскажет? Г