Как подняться с колен и начать жизнь заново?

Сегодня я публикую письмо человека, которому тяжело. Он не просит жалости к себе, не требует денег, да и само желание выпутаться из сложной ситуации, кажется, уже покинуло его. Не нужно строго судить его - неизвестно, как поведут себя при таком же раскладе сами "судьи". Просто прочтите и дайте добрый совет - если ваш жизненный опыт даёт вам такое право. Мне кажется, это один из тех немногих случаев, когда слово может вылечить душу - так давайте же сделаем это доброе дело всем миром!

"…Здравствуйте Сергей! Меня зовут Дмитрий, мне 34 года, я живу в Москве. У меня есть сын, ему 5 с половиной лет. Я давно хотел Вам написать, но как-то не было повода, Потом хотел написать после гибели Геннадия, но ограничился только сочувствием в вашем журнале. Знаете я хочу сказать что полностью прочувствовать боль от утраты близкого человека можно лишь после того, когда умирает твой близкий и дорогой сердцу человек. 12 января 2008 года погиб Геннадий, я действительно очень переживал и принял это близко к сердцу, а осенью того же года у меня умер отец. Умер от тяжёлой и продолжительной болезни, рак… Умирал он долго и мучительно, всё это происходило на наших с мамой глазах и мы ничего не могли сделать, чтоб помочь ему как-то. И вот когда я приблизительно за 2 недели до смерти осознал факт этой неизбежности, мне стало реально очень жутко, я вышел в сквер на территории больницы и чтоб никто не видел рыдал что было сил...

Смерть папы очень подкосила меня морально и психологически, нервы сдали, стал выпивать. У меня была на тот момент хорошая высокооплачиваемая работа, семья, купил подержанный БМВ пятой серии. И вот прошло 1,5 года и всего этого у меня больше нет. Из-за кризиса меня в январе 2009 года на работе сократили. А в сентябре 2009 года в ДТП погиб отец моей жены, мой тесть. Его на пешеходном переходе сбил мотоциклист. Я очень любил этого человека, ценил всё что он делал для нашей семьи. И вот случилась такая трагедия...

Никогда не думал что беды наваливаются на человека вот так скопом. В октябре прошлого года, жена выставила меня из дома и живу я теперь у мамы. К тому времени я уже устроился на работу и после расставания с женой я окончательно съехал с катушек. Завалил работу и меня уволили. Что я буду руководителю объяснять? Что я накосячил потому что ни о чём другом думать не могу как о том что меня бросила жена и я каждое утро с похмелья? Это бред...

Продал БМВ, невыгодно, но нужны деньги. Пытаюсь устроиться на работу, предложений по моей специальности очень мало, а если и есть, то меня не берут. Как правило они даже не объясняют почему, хотя пьяный или с бодуна я на собеседования не приезжаю и веду себя вполне адекватно и естественно. И уровень зарплаты в своём резюме для моей специальности снизил до минимума. Я до сих пор очень переживаю то что произошло с моей семьёй, ведь она не просто вытеснила меня из своей жизни, она ушла к другому человеку. Странно, но разводиться она со мной почему-то не спешит. По тому что мне рассказал наш общий с ней знакомый, она не видит оснований заниматься этим вопросом, то есть наличие штампа в паспорте , моей фамилии , её новые отношения не тяготит, ну и типа ей влом. Там ведь надо к мировому судье обращаться, у нас общий несовершеннолетний ребёнок. А ведь мы ещё и венчаные, и делали это сознательно а не из-за моды какой-то... Придётся в епархии решать и этот вопрос как-то... С епархией то может и решим а вот как быть с Господом Богом....?

Всё, что у меня есть на сегодняшний день, это мой сын который живёт с бывшей женой, мама, и крыша над головой. Всё. Кто-то скажет что этого и так много, возможно, но относительно того что у меня уже было, это очень мало.

Вот пишу я Вам всё это и сам себе задаю вопрос, зачем? Наверное потому , что никому кроме Вас не хочу ни звонить ни писать подобное. Только здесь, лёжа в комнате на диване я понимаю насколько я одинок. В мобиле сотни телефонных номеров а я им никому не хочу звонить. Серёжа, можно мне обращаться в Вам на ты? Мы одного поколения, и я помню что ты в одном интервью обмолвился что и у тебя были сложные, тяжёлые периоды в жизни. Понимаешь, я не хочу чтоб ты думал что я ною или жалуюсь на жизнь, отнюдь. Я знаю что каждый день тебе и в шоу приходят сотни писем, от людей которым нужна конкретная и адресная помощь, люди которым кому-то денег надо , кому-то лошадь а у кого-то происходят серьёзные трагедии, потерялся родственник или друг...

Я ничего не прошу, мне ничего от тебя не надо, ни денег ни жалости... Я прекрасно отдаю себе отчёт в том, что моя история это одна из сотен тысяч подобных историй. Просто, подыхаю я тут медленно, и всё...

И не знаю проснусь завтра утром или нет. Не из-за бухла, в последнее время употребляю реже и немного. Пишу тебе трезвый, что-бы письмо моё было "чистым" и честным по отношению к тебе, без пьяных истерик.

Мне запредельно тоскливо и уныло. 16 квадратных метров комнаты, интернет, и всё... Где теперь все эти люди которых я считал своими друзьями...? Ни один не позвонил за пол года. Депрессия достигла такого уровня, что мне уже на всё наплевать. И если я не проснусь завтра, то написав это письмо, буду хотя бы сегодня вечером знать что ты его прочитаешь. Самое страшное это наверное то, что я совершенно потерял смысл своей жизни, вот этого тупого существования.

И что после моей смерти ничего в жизни других людей не изменится. У меня нету элементарного стимула бороться , продолжать жить. Суицид не мой метод, я это отвергаю принципиально. Раньше, пару месяцев назад, когда меня одолевали подобные мысли, я видел допустим, в метро человека без ног и думал, ну вот же пример - человеку ещё хуже. А теперь даже и это не цепляет. Но и жить я тут больше не хочу. Не за чем... Я хочу к отцу, мне его очень не хватает...

Ну что-ж, буду я наверное заканчивать своё письмо... Если будет желание, возможность, черкани пару строк, ну или хотя-бы просто нажми кнопку подтверждения прочтения, это займёт не больше пары секунд. Ладно, пойду я , прощай , не поминай лихом! Если отнял много времени, прости меня. Ты не можешь держать на меня зла. Жалко что так и не попал к вам в студию , просто посмотреть, как у вас там. Всегда мечтал…"

Спасибо Дмитрию за искреннее письмо - и добавлю несколько слов в ответ.

Какие слова подобрать, чтобы заставить человека начать всё снова? Переворошить то, что было с тобой самим? Но не стану рассказывать здесь, что для меня значила смерть Гены - никакие слова здесь никому и ничего не передадут. Тот, кто пережил нечто подобное, и так знает, о чём идёт речь, а беззаботные оптимисты и циники, как бы ни силились, ничего не почувствуют.

Жена ушла? Да, это предательство - но есть здесь определённые плюсы, как бы прагматично это ни звучало. Ты прожил с ней не всю жизнь, а только несколько лет, и она бросила тебя не калекой, а здоровым, крепким мужиком, у которого просто временно кончились бабки. Да, она - типичная сука, обычная тварь, которая жила с тобой только потому, что ей так было удобно. Она и не разводится потому, что ей удобно. Таких, к сожалению, много, и ты не виноват, что тебе попалась именно такая. И не стоит меня упрекать сейчас в наезде на женщин - я всего лишь констатирую обилие примеров, когда корыстные бабы, как присосы, следуют за мужчиной только до тех пор, пока у того дела идут. Наверное, бывает, когда мужик тупо и подло бросает женщину в сложный дня неё момент, но вряд ли это будут случаи, когда у неё всего лишь кончились деньги. В общем, ушла - и хорошо: жил бы дальше и не знал, что со сволочью спишь, которая варит супчик и раздвигает ножки только потому, что ты принёс домой кэш.

С пьянкой нужно завязывать. Это 100%.

Не знаю, насколько это приемлемо для Димы, но я бы посоветовал резко всё поменять в жизни. Не клеится с работой в Москве - уезжай в Питер, в Екат, в Новосиб. Начни всё на новом месте. Обязательно нужно знакомиться с женщинами - только, пожалуйста, не ради мести за то, как жена поступила с тобой. Не обижай никого. Ведь обязательно есть та, с которой всё будет по-настоящему - нужно просто помнить об этом.

Тебя посещают мысли о том, не пора ли всё послать нахрен? И даже вид инвалидов больше не приводит в чувство. Но попробуй посмотреть вот как: скажи себе, что ты УЖЕ послал всё и тебя больше нет - ты полностью "обнулил баланс", ты стёр себя, ты больше ничего не должен никому и ни за что. И теперь у тебя есть "бонус", "призовые очки" - ты можешь жить после того, как всё закончилось. И знаешь, может, это не всем помогает, но для меня лично работает: возвращается желание смотреть на мир свежим взглядом, появляется лёгкость, ощущение, что своей жизнью распоряжаешься ты сам, а вовсе не поступаешь так или иначе в силу обязательств и обстоятельств. Можно назвать это перезагрузкой или объявлением личностного дефолта - не суть, однако нужно чётко сказать себе: вот я хочу покончить с этой жизнью - давай теперь заглянем в ту жизнь, где нет ни меня прошлого, ни моих проблем! Вспомни: когда ты, скажем, покупал новый телефон - ты переписывал контакты, оставляя важные и игнорируя неактуальные, ты чуть-чуть перезагружался, а теперь нужно перезапустить всю эту машину целиком, заново!

Жму руку и желаю, чтобы у тебя всё в жизни наладилось!