Секс-игрушки как средство духовного преображения

Прошу прощения у читателей «ЕЖа»: пока добрые люди накручивали мне рейтинг видеохитом «Орешкин-дает-взятку-ментам-а-те-не-берут», мы с семьей пребывали в давно запланированном зарубежном путешествии. Участвовать в презентационных мероприятиях не мог по объективным причинам. Впрочем, авторы ролика и так справились неплохо: мелкотравчатость путинской эпохи и страсть к замочной скважине раскрыты убедительно.

О ментах и взятке как-нибудь в другой раз — история забавная и заслуживающая отдельного описания. Пока о чувственных страстях.

Родина любит меня, недостойного. Заботится. Примерно раз в месяц из потока телефонных звонков выныривает особо пылкий поклонник либо поклонница. И предлагает то организовать подпольную группу противодействия чародею А.Г. Дугину, который, де, готовит мистический фашистский переворот и посему необходимо ответить демократическим (непременно тайным же) заговором… То, напротив, совершенно легально построить новую партию — союз либеральных и консервативных (только настоящих!) патриотов. Чтобы геополитикой там руководил генерал Ивашов, экономической политикой один недавно отсидевший и прозревший бизнесмен, а Орешкин, стало быть, идеологией… То еще что-то не менее причудливое. Любовь — она канону не подвластна.

Обычно от таких даров слишком явственно пахнет лубянскими мышами. Сплевываешь, не разжевывая. Но, бывает, сходу не разберешься.

Чисто конкретная Love story

Прошлым летом звонит милая девушка. Мол, из издательского дома Виталия Третьякова. Просит интервью. Пришла, задала вопросы. Как смог, ответил. Гляжу, не уходит и как-то ерзает. «Я, — говорит — хотела бы поподробнее… Может, как-нибудь в приватной обстановке?»

Пожалуйста. Такие времена, что некоторые боятся говорить не только в чужом, но и в своем офисе. Может, она хочет что-то важное обсудить. А может, это внезапно вспыхнувшее чувство. Тоже нельзя сбрасывать со счетов. Короче — любое место послезавтра после работы.

Назначает «Якиторию» на углу Тверской и бульвара. Отлично, как раз места моего детства. Там раньше было ВТО. А мы впятером (мама, папа, бабушка, сестра и я) жили в коммуналке по Козицкому переулку.

Прихожу, она уже там. Трепетная такая. Между брючками и топиком полоска загорелой кожи в мурашках. Вечер, прохладно. Зовут как-то возвышенно — то ли Альбина, то ли Алиса. Забыл.

 — Признаюсь, — начинает, — я вообще-то не журналистка. Меня подруга (мы очень близки!) попросила ее подменить во время интервью. На самом деле я учусь на дизайнера и подрабатываю моделью… Но меня очень интересует ваше творчество. Хотелось бы узнать поближе…

Н-да. Чтобы журналистка, допустим, даже из издательского дома Третьякова, попросила подружку: «Ты на интервью мою смену отдежурь, а я потом за тебя», — это довольно трудно вообразить. А уж назвать творчеством ту ассенизационно-разъяснительную работу, которой я вынужден заниматься последние несколько лет – это вообще перебор. То есть, как все самцы, Орешкин, конечно, любит грубую лесть. Но не до такой же степени.

Выходит, любовь. В особо опасной форме. Как пишут в гэбэшных отчетах, «знакомство состоялось по инициативе извне».

Почему-то все эти девушки типа «one dollar jewellery» всегда делают карьеру либо в дизайне и рекламе, либо в журналистике и на телевидении. И параллельно промышляют, чем бог послал. А послал он им вторичные половые признаки. Остальное, видно, застряло где-то на почте. В спецотделе.

Поскольку случай в моей трудовой биографии не первый, есть несколько простых тестов. Например, такой:

 — Дизайн?! Потрясающе. Могу только позавидовать… Как вам идея Гераклита об обратной перспективе в русских иконах? Мне как географу страшно интересен вопрос визуального восприятия пространства… Карта – она ведь тоже дизайн! А помните, как тонко играет перспективой Петров-Булкин в знаменитой картине «Купание красного Зюганова»? Кстати, как вы считаете, в виде обнаженного юноши художник аллегорически изобразил В.Ю. Суркова или самого В.В. Путина? В контексте фото с обнаженным торсом?

Гляжу, не врубается мой дизайнер. Но истово гнет свою профессионально-патриотическую линию. Жива, жива, значит, спецуха-матушка! Не оскудела духом и телом. Есть еще женщины в русских селеньях: коня на скаку оскоромит…

 — У меня – говорит, — замечательные родители. Прямо, как вы. Но я живу отдельно, в своей квартире. Совсем неподалеку. Как хорошо, что благодаря рыночным реформам молодежь может заработать себе на жилье, правда? Я там сама все оформляла. Не хотите взглянуть?

 — Непременно. Но как-нибудь в другой раз. А сейчас — спасибо за интересную беседу, дайте-ка, я счет оплачу.

 Ну и пошла она прочь, слегка покачивая бедрами и не понимая, где, собственно, прокололась. Что за публика, право. Тот — Штирлиц из ГДР, эта — Мата Хари из Мытищ.

С тех пор почти год прошел. Ей-богу, не вспомнил бы, кабы не очередная судорога государственной любви — на этот раз с ГИБДД. Уже в групповой форме, при участии И. Яшина и М.Фишмана. Что ж, еще раз спасибо организаторам — компания неплохая. Самого кино я по ряду причин не смотрел и смотреть пока не собираюсь. Но информационное сопровождение в интернете полистал. Из технического интереса.

На редкость топорная работа. Ну путинские же — что с них взять. Тут надо сказать спасибо Роману Доброхотову, который к сюжетам коллег не поленился добавить и свой личный случай. Открываю его картинки — ба! Вот так встреча. Это ж она, моя дизайнерша-интервьюерша!! Посмотрел — и у Яшина она. Наверно, у Фишмана тоже (смотреть не стал — скучно).

Честно говоря, не ожидал. Все-таки, по советскому воспитанию, привык верить, что у них в Конторе есть мозги. Хотя опыт в который раз убеждает – нет. Да, похоже, и не было никогда. Если только в кино.

Значит, за несколько месяцев до сюжета с ГИБДД всех участников шоу стандартно пытались развести на одну и ту же девушку. По шаблону 70-х: секс, наркотики, насилие (в смысле наручники, хлыстики и прочие игрушки)... Что там еще шлют в праведную Россию враги через каналы наших спецслужб?

Конечно, у Доброхотова это уже не романтичная Альбина (или как там), а простая человеческая Катя. Под кличкой Му-му. У Яшина ее зовут еще как-то. Девушка с широким профилем услуг и интересов. Кроме творчества Орешкина, ее глубоко волнует также творчество Фишмана, Яшина, Доброхотова, видимо, Барабанова и ряда других граждан, которым когда-либо случалось до визга прищемить хвост селигерским крысятам или их шефам.

Скучно жить на этом свете, господа. Если бы старый конь (или, допустим, козел) Орешкин был моложе и наивней, пленился бы полоской загорелой кожи в пупырышках, его повели бы на конспиративную квартиру с замаскированными камерами — любоваться дизайном. И там стали бы разводить «на слабо»: а давайте выпьем… А курнуть не испугаетесь? А нюхнуть?… Что, правда, никогда не пробовали?! Даже странно для такого бывалого человека… Да что вы, так теперь все делают… И не перейти ли нам на «ты», дорогой?

Смотри, какие у нас с подружкой замечательные секс-игрушки…

 Прямо жаль, что кина не вышло. Очень своевременная была бы вещь, с точки зрения духовного преображения юношества. «Му-му» выдающегося партийного писателя А.М. Горького здесь точно будет посильнее «Фауста» Гете. Как художественное воплощение возрожденного и модернизированного совка.

Сквозь призму истмата

В общем, товарищи, на фоне обостряющейся международной обстановки особую актуальность приобретает вопрос о роли секс-игрушек в подъеме России с колен.

Возьмем, например, такой широко известный предмет как Яйкеёмка-селигерский. С одной стороны, вроде игрушка. В секс-шопе на Старой площади стоит сто долларов за пару (стандартная комплектация «Б + В»). С другой стороны, фольклорный персонаж. Типа Петрушки. Или, что ближе к теме, Ваньки-встаньки. С третьей, если его правильно приладить к вертикали и наполнить бюджетным финансированием, он превращается в могучий орган нравственного воспитания молодежи, возрождения патриотических традиций и противодействия оранжевой чуме.

В организации нашего авто-эротического шоу «Гаишник и Му-му» без Яйкеёмки, конечно, не обошлось. Узнаем добра молодца по замаху и неодолимой тяге к сексу через скважину. Кроме того – ведь в большой деревне живем. Добрые люди из Большого Дома рассказали.

Там, мягко говоря, не в восторге от достигнутых результатов. Понимаю их разочарование. Отвалили придуркам неплохой бюджет. И надо ж было все так подчистую разворовать, чтобы потом одну телку сразу под нескольких мужиков подсовывать! Причем, более-менее знакомых друг с другом. Совсем женских кадров, что ли, не осталось? Про извилины уж разговора нет. Да черт с ними, с деньгами. Зачем было хозяев лысыми ежиками выставлять?

Учишь их, учишь — и все зря. Либерал, он же, сука, тонкого похода требует. Ин-ди-ви-ду-ального! А то выдали девочке комплект секс-игрушек — и вперед, под танки. Это ж вам не 42 год, в заградотрядах отсиживаться. Где стратегическое мышление и смекалка?! Только агентуру зря запалили. Привыкли по конспиративным квартирам дизайнерш бесплатно шпилить, а как до дела, так, выходит, грамоте не обучены.

Не говоря уж про научный подход. Селигерской экспертизой однозначно установлено, что все демократы — пидоры. А они тут со своей Катей-Альбиной. Надо было Дядюшку Сэма в полосатых брюках и с козлиной бородой — тогда бы точно повелись. Эх, служба… И ведь не в первый раз!

Кстати, аналогичный случай

Первого сентября 1939 г., после нападения Германии на Польшу началась мировая война. Сталин с Гитлером тогда пылко любили друг друга. Прямо как Герасим и Му-му. Сталин помогал Гитлеру против Англии и Франции, а Гитлер Сталину против Финляндии. Польшу они тоже разделили вполне по-братски.

 Н.С. Хрущев пишет в своих воспоминаниях (т. 1, раздел «Начало Второй мировой войны», стр. 259):

«Согласно договору о дружбе мы должны были поставлять Германии зерно, нефть и многое другое. Все это мы пунктуально выполняли, гнали железнодорожные эшелоны в Германию. Со своей стороны, Гитлер должен был нам предоставить крейсер… Его доставили в Ленинград, и там было организовано окончание корабельных работ (в редакционной ссылке пояснено, что крейсер назывался «Лютцов», в СССР он сначала получил название «Петропавловск», а с 1944 г. – «Таллин»)… Крупный немецкий военно-морской начальник приехал в Ленинград для консультации… Наша разведка обставила квартиру этого специалиста подслушивающими и фотографирующими аппаратами; кроме того, он оказался любителем женского пола, и разведка подбросила ему девицу. В одну из ночей его сфотографировали вместе с нею, чтобы уличить в непристойном поведении. Но наша техника, видимо, была плохая, и он услышал шум – щелчки работавшего аппарата. Стал искать, в чем дело и нашел. На стене висела большая картина, в ней искусно было вырезано окно и вставлен фотоаппарат. Он заявил протест. Немцы оказались безразличны к его встречам с девицей, а наши-то чекисты думали, что фотографии дадут возможность завербовать его. Сталин тогда критиковал Берию за неудачу… Крейсер же так и стоял у нас до конца войны недостроенным».

Диагноз

То есть у Яйкеёмки как социокультурного феномена это наследственное. Руки-крюки, фотоаппарат, клацающий вставной челюстью, и атрофия головного мозга. Так что можете быть покойны, крейсер (ну, или в нашем случае «Силиконовая долина») опять простоит недостроенным. Хотя силикона на рынке секс-услуг, несомненно, прибавится. Платить же, как всегда, будет воспитанное на пропагандистском комбикорме народонаселение.

Если б секс-игрушки могли ответить по существу – зачем бы им лезть с объективом в ширинку к оппоненту? Но по существу они не могут. Отсюда сучение конечностями, шевеление желваками, суетливые подъемы с колен и обратно. Им говорят: у вас коррупция выросла в десять раз, от терактов погибла в общей сложности тысяча сограждан, выборы превратились в порнографию, а экономика в нефтяной шприц. Они возражают: а вы зато с девками путаетесь и от ментов откупаетесь… И демонстрируют подставное «Яйкеёмка-хоумвидео».

На их языке это называется «занижение дискуссии».

Тут недолго и возгордиться. Ежели по итогу, то нашему скромному брату государевыми людьми уделяется больше внимания, чем защите людей в метро или на главной железной дороге. Во всяком случае, кино через дырочку они снять могут, а народ защитить у них не получается. То есть ты им — налоги, а они тебе (украв по дороге существенную часть) — конспиративные квартиры с видеокамерами, дивных дизайнерш с подружками и хлыстиками, операторов, монтажеров и все прочие знаки державной любви и внимания. Но зато уж от террористов, извини, отмазывайся сам, как сумеешь. Нельзя ж, в самом деле, сразу все тридцать три удовольствия.

Нет, гордиться не стоит: наших заслуг здесь немного. Просто вибраторы имеют очень узкую специализацию. Ублажать власть, пилить бюджет и накачивать силиконом имидж Национального Лидера. Остальное — выше их компетенции.

 — Ты, брат Яйкеёмка, кем служишь?

 — А руководителем Государственной Службы Охраны Нового Платья Короля! По части детей и отрочества. Чтобы не крикнули чего не надо.

 — Молодец! Славный богатырь. Вот тебе из царских хором за верную службу три презерватива. Как э-э… витязю на распутье.

А первый ты натяни-тко на буйну головушку. Дабы во чистом поле далече было видать, что ты такое э-э… еси. И кому у нас в Отечестве ныне доверено дело патриотического воспитания.

А второй-де с поклоном отдай батюшке с матушкой. Чтоб те по старческой простоте да недосмотру более такого добра Родине никако не делали.

Третий же пошли сестрице-красавице Му-му. Как инвестицию в модернизацию ее дизайнерского и модельного бизнеса.

Не перепутаешь, силиконовый? Ну, вольно. Ступай себе с богом. Смотри, не кашляй.