САЛУН МАДАМ ГОРБУНОВОЙ.
На модерации
Отложенный
Правила салуна:
-цена за вход – один анекдот…(платить в кассу, где – комменты…не проходят баксы и центы…У кассы не толпиться, лучше заранее подсуетиться...);
-цена за стол – один прикол…виски сто грамм – пара эпиграмм…, а, если с КОЛОЙ –то два прикола…, а со льдом – здесь не подаем…;
-лошадей не заводить…здесь не принято блудить…;
-В пианиста не стрелять…гранатой может запулять…а, коли не по нраву что то – саданет из пулемета…;
- в правилах лимит один – кольта два и карабин, но «Винчестер» - без патронов… и не надо больше стонов…не надейся, обормот…здесь халява не пройдет…;
-хозяйку обижать не стоит…С двух рук стреляет, и не ноет…Ей дай лишь повод попалить…Способна ухи отстрелить…Потом с обидчика вот так…Спокойно делает дуршлаг…;
-здесь дам щипать запрещено…Хоть Као Лин и был давно, но он успел поесть-попить…а за халяву заплатить, тем, что сумел их обучить, как палочками вас убить…что в волосах у них торчат…сто тридцать восемь раз подряд….;
-не задирайте самурая…башку снесет в момент, играя…А самураям надо знать…катаной нечего махать..;
-индус – он тоже враг недобрый…на шею вмиг повесит кобру…;
-латинос не имеют страха…ведь в рукаве у них «наваха»…;
-а.
коль, корейца ковырнуть…железки может кидануть…он их стопой кидает враз…момент…и ты уж дикобраз…;
-запомни, что восток коварен…и ты китайца – не того…и, коль совсем ты не бездарен…держись подальше от него…;
КОЛИ ЗАПОМНИЛ…ТО ВХОДИ... НО НЕ ПАЛИ… И НЕ БЛУДИ
А когда будешь уходить, то можешь чек свой получить…
МАДАМ ГОРБУНОВА…
Комментарии
Мы совсем не злые,
Но ! ПРАВИЛА у нас такие!
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Понятно, тогда, сынок, отдай ей свой мешок с картошкой, а не держи его на коленях, тебе ж неудобно!
- Ты, что не видишь?
- Это не я!!!
- (недоверчиво оглядывая) Н-да? И давно?
- Двадцать минут, но, знаете, я так устала...
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, самоe то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал!
- Значешь, что такое стальные нервы? Это когда ты после спецоперации возвращаешься домой, весь злой, готов убить когонить, застаешь жену с каким-то чуваком в постели и говоришь им: "продолжайте" - а сам идешь на кухню чай пить.
- Это фигня, стальные нервы - это когда тот чувак ПРОДОЛЖАЕТ.
- Как это ничего? А реакция Вассермана?!?
Бармен, кофе чёрный ковбою!:)))))
за компом, 5- не ходит с друзьями в баню... потыкайте в него палочкой,
похожe он мертвый...
"Цветы и конфеты не пьём!" :)
- Дети, какой у нас сейчас урок по расписанию?
- Математика, Марь Ванна.
- Пишите условие задачи: две студентки выпили две бутылки водки. Спрашивается: на какой икс им нужна была еще и бутылка вина?
Утром муж жалуется жене:
-Я так плохо сегодня спал....
- А что ты, вообще, умеешь хорошо делать?!?
:))))))
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь даже эскимосам продать холодильники!
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- ...да, если Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!
-Абрам Моисеич, Вы либо крестик снимите, либо трусы наденьте!!!! :)
Ковби люди вспыльчивые, безудержные, а мне моя жизнь пока ещё дорога! :)))
Что б водку из стакана пить,
А не из разных там фюжеров!..
Ну не любитель я "маньеров"...
По марусин поясок их наливала...
Кто захочет крепко выпить- подходитя,
Места много под столом - спокойно спитя! :
Зайдём-попьём-старательно!)))
Наливай поверх пояса -
Пью и ем, да не в два - а в три голоса!)))
-Рыцарские доспехи было очень сложно снимать и ,чтобы справить малую нужду пользовались и указывает на эту дудочку-вот этим приспособлением.
из-за тебя теперь все неприятности!!!
Клитор чесала куском динамита!
Взрыв услыхали на улице Жданова!
Клитор на Ленина...жопа в Чертаново!
-Ну вот Любаша! Снова Неуловимый Джо проскакал...
-А почему у него такое прозвище Адмирал?-спрашивает мадам Горбунова.
-Да это потому Любаша-отвечает Адмирал-что его ни кто не ловит...Он на хер ни кому ни обосрался!
Не бродили б столько мы в дебрях Интернета
Отвлекал бы сенокос, речка, пляж да бабы
Рейтинг сайтов бы не рос, кабы, кабы, кабы!"
(с)
Было б только лето,
Сколько песен, чёрт возьми,
Было бы не спето:
Про буран и про метель,
Про мороз и иней,
И про то, что в зимний день
Снег бывает синий,
Что бежит в снегах лыжня
Прямо от порога,
Что бывает тяжела
Зимняя дорога....
Спеть готовы мы ишшо –
Про коров в навозе,
Да про то, как дед Федот
Жопу отморозил…
- Председателя к телефону!
Бухгалтер:
- Его нет, он се'ет.
- Какой нахрен сев, февраль на дворе!
- Извините, я букву эрь не выгова'иваю...
)))
И поёте от души,
Но , боюсь, что захлебнутся
От восторга кореши!
:))))Бармен, пошевеливайтесь, Вас дожидаться приходится! :))))
к оксане в новый год ввалился
какойто пьяный человек
и лег под елку со словами
меня вам дарит дед мороз:))
в татьянин день хочу штоп таней
любая девушка звалась
тогда знакомиться не нужно
а можно просто целовать
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему
продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый
единоросс?
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась...
Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит,
уже в дверях как бы случайно оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, какие десять долларов, это же Тутанхамон, VII век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...
Комментарий удален модератором
На стене мединститута написано краской из баллончика: "Тренируйся на кошках!"
Подпись: Собаки Павлова.
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню не надо нюхать". Моню надо учить.
- Дожили! Мылодав она купила! То есть, без мылодава мыло выдавить мы не сможем!?! :))))
А бармена моего Вы, Димыч не видали? Просто как Фигаро: то здесь, то - неизвестно где!? :)))))