Нефтяные мечты Саргсяна и тайная переписка Налбандяна
На модерации
Отложенный
- Эдик, и что, скажи на милость, мы тут делаем? – президент Армении Серж Саргсян раздраженно обратился к министру иностранных дел Эдварду Налбандяну в номере одного из ливанских отелей.
- Босс, ну так это же ваш официальный визит, а не мой, - удивился Налбандян.
- Вот я, между нами говоря, и думаю: что мы тут потеряли?! - президент закинул ноги на журнальный столик и откинулся на спинку дивана. – Одно и то же. Мне все время приходится ездить, говорить одно и то же, просить помочь Армении. Я словно подаяние прошу каждый раз, езжу по миру с протянутой рукой.
- Да, ладно, босс, вы преувеличиваете, - попытался подбодрить президента Налбандян. – Зато по возвращении в Армению на ваш счет каждый раз садится неплохая сумма.
- Что верно, то верно, - поглаживая себя по затылку, заулыбался Саргсян. – Прошу на Армению, а подают-то мне…
Президент и министр громко рассмеялись.
- Правда, вот если бы у нас тоже нефть была… - Саргсян закурил сигарету, стряхивая пепел прямо на пол. – Не пришлось бы ездить. К нам бы тогда, напротив, весь мир приезжал.
- Ну, может и у нас когда-нибудь найдут нефть, - твердо решив быть оптимистом, ответил Налбандян.
– Ну, а тогда деньги от нефти, помноженные на наш талант управленцев, дадут свои результаты.
В это время разговор президента и министра прервал специфический сигнал ноутбука, возвещающий о том, что Налбандян получил письмо на личную почту. Открыв письмо, министр прочел слово "как", а рядом были нарисованы пчела и вошь.
Ставший невольным свидетелем письма, Саргсян спросил у министра:
- Слушай, не могу понять, а что в письме написано?
- Это письмо от Шаваршика (Шаварш Кочарян – замминистра иностранных дел Армении – Авт.), - пояснил Налбандян. – Он спрашивает: "Как жи-вошь?".
- Аааа, нуууу, - удивился президент и тут же заметил, как Налбандян в ответ нарисовал такси и барана, и отправил письмо.
- А при чем тут такси и баран?! – еще больше удивился Саргсян.
- Я ответил ему, что дела у нас "так-си-бээ". Этот шифр я сам придумал, - гордо заметил Налбандян. – Правда, круто?..
- Мда, нам, если честно, с такими министрами никакая нефть не поможет, - проворчал Серж Саргсян, нервно потушил окурок о подлокотник дивана и брезгливо прикрикнул на министра. – Пошел вон…
Комментарии
* Умирает католикос всех армян.
— Дети мои, - обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, — больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями, примутся за армян!
* Летят в самолете армянин француз и хахол. Каждый из них думает что он самый крутой, самый модный вот они и думают как же вы.....нутся перед остальными. Тут подривается француз, открывает свой чемодан и начинает расбрасыватся елитными французкими духами. Те ему: «Ты че делаеш! это же дорогие духи, они же стни стоят!?» а он в ответ"А мне плевать у меня во Франции этих духов завались" Армянин сидит и себе думает как же показать себя. Тут подрывается и начинает коньяками разбрасыватся 20-ти летней выдержки. Все в шоке опять вопрос: "Ты че!!!!!"-"Та у меня в Армении дофига такого барахла". Хахол не долго думая Берет армянина и выбрасывает его из самолета. Француз:"Ты че делаеш, ты зачем его выбросил!??" Хахол: «Ту у мене на Україні дофіга ціх вірменів».
* Армения, Ереван, центральная улица, учебный автомобиль, за рулем ученик, рядом инструктор.
Инструктор:
— Вот тэбэ вводная: ты эдэшь со скоростью 60 км в час, впэрэди на дорогу нэожиданно выскакивают старая бабушка с молодой внучкой. Кого будешь давыть?
Ученик
— навэрное все-таки бабушку, внучку жалко!
Инструктор:
— Баран! Тормоз надо давыть, тормоз!!!
* Московский таксист Оганесян запатентовал уникальный таксометр, который при установке на нем менее 25 рублей за километр или произнесении в салоне слова «сдача» начинает ругаться матом.