403 Forbidden

403 Forbidden


nginx
Войти в аккаунт
Хотите наслаждаться полной версией, а также получить неограниченный доступ ко всем материалам?

Барон Мюнхгаузен

Россия, Москва
Заявка на добавление в друзья

Суббота - время анекдота.

Жена говорит мужу во время ужина:
- Когда мы с тобой только поженились, ты мне отдавал больший кусок жареного мяса, а себе брал всегда меньший. В последнее время ты поступаешь наоборот. Значит, ты уже разлюбил меня?
- Конечно же нет, дорогая! Просто ты наконец-то научилась готовить.

* * *
Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед.
Парень:
- Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное, нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь, дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
Дед:
- Писал письма в НКВД!

* * *
Приходит муж к психоаналитику и говорит:
- У меня проблемы с женой. Мы постоянно препираемся. Она мне слово, я ей два. Она мне два, я - четыре.
- И за кем же остается последнее слово?
- Ну, конечно же, за мной!
- И какое это слово?
- Черт с тобой, покупай!

* * *
Приходит женщина к сексологу:
- Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
- Ладно, раздевайтесь.
- Зачем?
- Если как бык - будем начинать с рогов!

* * *
Просыпается мужик со страшного будуна, поспал бы еще, но захотел в туалет. По стенке пришел к туалету, сделал свое дело, отряхивает "друга" и говорит:
- Вот видишь, когда тебе надо - я встаю…

* * *
- А бывают пингвины ростом метр восемьдесят?
- Нет!
- Значит, сцуко, монашку задавил!

* * *
Зять говорит тёще:
- Знаете, мама, я давно уже хочу купить вам плиту.
- Электрическую или газовую?
- Из мраморной крошки.
{{ rating.votes_against }} {{ rating.rating }} {{ rating.votes_for }}

Комментировать

осталось 1800 символов
Свернуть комментарии

Все комментарии (7)

Барон Мюнхгаузен

комментирует материал 30.01.2010 #

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял.
- Что за слова?
- Киска и сука.
- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка.
- А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
- Смотри. Все, что в круге - это киска.
- Понятно. А сука?
- Это все, что за кругом.

* * *
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки…
Волк:
- Я тебя сюда что, ср@ть привёл?! Пирожки давай!

* * *
В маршрутном автобусе у водилы работает радио. В эфире - викторина. Вопрос ведущего: "В названии какого города первая часть - один из символов Украины, а вторая - то, что приносит людям покой?"
- Правильный ответ - Житомир.
Реплика в салоне: "Странно, а почему не Херсон?"

no avatar
Яныкатя nl

отвечает Барон Мюнхгаузен на комментарий 30.01.2010 #

- В России построена настоящая демократия!
- Ха-ха-ха-ха-ха!!!
- В нашей стране руководство успешно борется с коррупцией!
- Гы-гы-гы-гы-гы!!!
- У нас полная свобода слова - каждый может писать все, что угодно!
- Ох-ох-ох-ох-ох!!!
- Правительство преодолеет последствия кризиса!
- Хи-хи-хи-ха-ха! Хо-хо-хо-хо-хе! Хы-хы-хы-хэ-хэ!
... Вы прослушали выступление резидентов "Комеди Клаба" и британской разведки -
Владимира Рейтинг Путена и Дмитрия Превед Медведова.
* * *
Карл Маркс считал, что главный источник конфликтов между людьми - это классовые различия.
Зигмунд Фрейд утверждал, что все проблемы происходят из различия полов.
И тот, и другой, похоже, никогда подолгу не работали в одном кабинете с человеком, лишённым чувства юмора.

no avatar
Барон Мюнхгаузен

комментирует материал 30.01.2010 #

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Ира, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
-Ира, мы же друг друга еще со школы знаем.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Но таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтобы следующая заходила… Как же меня все это достало! Грёбаная работа - делать прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики!

* * *
Сколько горилл нужно чтобы закрутить лампочку?
Горилла - одна. А вот лампочек...

* * *
Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
- Чё с ушами-то случилось?
Заяц:
- Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-то, конечно, не убьют, но такого от них наслушаешься!

* * *
Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
- Дайте мне "Китикэт", "Вискас","Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, корм для мышей, еще заверните улиток, еще...
Продавец:
- Сколько же у Вас животных?!
Гена:
- Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...

no avatar
Яныкатя nl

отвечает Барон Мюнхгаузен на комментарий 30.01.2010 #

Красивая блондинка Чудина. Её муж – единственный скоморох Украины Сергей Чудин. Как утверждается на его сайте http://co.tcw.ru, «учит медитации на Свет и Звук, что позволяет полностью познать и насладиться своим духовным существом и, в конечном счете, реализовать свое истинное «Я», раскрыть себя как душу».
Лариса Чудина собирает смешные истории («В таком городе можно не писать, а записывать»). После литературной обработки истории превращаются в короткие анекдоты, сборники которых дамочка лично раздает прохожим на Дерибасовской улице.
Анекдоты у Ларисы самые разные, одни я где-то слышал - возможно, борода у них до самого пола, - другие «свежачок». Есть и скабрезные истории, вроде:
«Беседуют три дамочки, хвастаются сыновьями. Одна говорит:
- Мой сын уже пастор, когда он заходит, все говорят «Святой отец».
- А мой сын – кардинал. Когда он заходит, все говорят «его Высокопреосвященство».
- А мой сын – двухметровый красавец-стриптизер, с огромным членом. Когда он заходит, все говорят «О боже…»

no avatar
Яныкатя nl

комментирует материал 30.01.2010 #

Когда-то давно, когда я еще училась в институте, у нас был препод, который любил повторять: "Абсолютно защищенных программ не существует. Можно создать только такую, ломать которую будет невыгодно, и затраты на взлом которой превышают полезность этой программы"...
Наша группа превосходно усвоила эту простую истину. С тех пор мы все пишем исключительно херовые приложения.

no avatar
×
Заявите о себе всем пользователям Макспарка!

Заказав эту услугу, Вас смогут все увидеть в блоке "Макспаркеры рекомендуют" - тем самым Вы быстро найдете новых друзей, единомышленников, читателей, партнеров.

Оплата данного размещения производится при помощи Ставок. Каждая купленная ставка позволяет на 1 час разместить рекламу в специальном блоке в правой колонке. В блок попадают три объявления с наибольшим количеством неизрасходованных ставок. По истечении периода в 1 час показа объявления, у него списывается 1 ставка.

Сейчас для мгновенного попадания в этот блок нужно купить 1 ставку.

Цена 10.00 MP
Цена 40.00 MP
Цена 70.00 MP
Цена 120.00 MP
Оплата

К оплате 10.00 MP. У вас на счете 0 MP. Пополнить счет

Войти как пользователь
email
{{ err }}
Password
{{ err }}
captcha
{{ err }}
Обычная pегистрация

Зарегистрированы в Newsland или Maxpark? Войти

email
{{ errors.email_error }}
password
{{ errors.password_error }}
password
{{ errors.confirm_password_error }}
{{ errors.first_name_error }}
{{ errors.last_name_error }}
{{ errors.sex_error }}
{{ errors.birth_date_error }}
{{ errors.agree_to_terms_error }}
Восстановление пароля
email
{{ errors.email }}
Восстановление пароля
Выбор аккаунта

Указанные регистрационные данные повторяются на сайтах Newsland.com и Maxpark.com

Перейти на мобильную версию newsland