Войти в аккаунт
Хотите наслаждаться полной версией, а также получить неограниченный доступ ко всем материалам?

Александр  Куменко

Россия, Москва
Заявка на добавление в друзья

Сегодня суббота, давай те хоть анекдоты вспомним

Как вспомню выборы. Тошно на душе. Но сегодня суббота, давайте хоть анекдоты вспомним. Только самые веселые. Не спешите все подряд вываливать.Вспомните самые - самые. Обычно читаешь в комсомолке. Дай бог, если из 5 один насмешит. Но иногда попадаются ничего, даже старые.1. Штирлиц свалился с седьмого этажа, но чудом зацепился на пятом. Чудо долго болело.2. Два старичка вспоминают жизнь. Один спрашивает. Ну что, исполнилась хоть одна мечта твоего детства. - Да одна исполнилась. Я мечтал быть лысым, когда отец драл меня за волосы.3. Девушка юношу спрашивает: - почему у тебя такие длинные ресницы?. Это потому, что я в детстве много плакал. Лучше бы ты в детстве больше писал.!
{{ rating.votes_against }} {{ rating.rating }} {{ rating.votes_for }}

Комментировать

осталось 1800 символов
Свернуть комментарии

Все комментарии (70)

starik319  мишенков

комментирует материал 17.10.2009 #

Идёт зачёт по "Анне Карениной". Студент долго и нудно рассказывает о Вронском. Преподавателю надоедает, и он говорит:" Хорошо, вижу вы читали, материал знаете. О герое вы рассказали достаточно. А что вы можете сказать о героине?" Студент оживляется:" Героин сильная вещь! А почему вы спрашиваете?"

no avatar
Михаил Павлов

комментирует материал 17.10.2009 #

Боксер рассказывает:
- Вываливают на меня трое. Я одному, раз! Прямой слева в солнечное сплетение и сразу крюк справа в голову. Он ушел.
Второму: серия в голову, хук слева в печень. Ушел...
- Ну, а третьего?
- А-а... Третьего у меня - день рождения.

no avatar
Adam Ember

комментирует материал 17.10.2009 #

- Дэвушка, водку пЬёш? - И в рот не беру! - Это плохо, а как насчёт водки?

no avatar
PuZZleR nl

комментирует материал 17.10.2009 #

- Привет! Что-то ты постарел приятель как-то. Морщины вон на лице...
- Это от того, что я слишком много смеюсь!
- И, по-твоему, алкоголизм - это смешно?

no avatar
starik319  мишенков

отвечает PuZZleR nl на комментарий 17.10.2009 #

Вы страдаете алкогольной зависимостью? Нет, доктор, я ею наслаждаюсь!

no avatar
Alien

отвечает starik319  мишенков на комментарий 17.10.2009 #

- Он пьяный! Он же лыка не вяжет!!
- Спорный аргумент. Я его, например, и трезвым не свяжу.

no avatar
PuZZleR nl

отвечает starik319  мишенков на комментарий 17.10.2009 #

- А что мы вчера пили?
- Пиво.
- А что вчера было?
- Деньги.

no avatar
starik319  мишенков

отвечает PuZZleR nl на комментарий 17.10.2009 #

Утром в ресторан входит молодой человек- я вчера у вас был? Да. А много денег оставил. Ну да, несколько тысяч. Ух, слава Богу. Думал, что потерял.

no avatar
PuZZleR nl

отвечает starik319  мишенков на комментарий 17.10.2009 #

- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
- Как?!
- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
- А хорошая?
- Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

no avatar
starik319  мишенков

отвечает PuZZleR nl на комментарий 17.10.2009 #

Жаль, но суббота кончается, как и всё хорошее.

no avatar
Александр  Куменко

отвечает starik319  мишенков на комментарий 18.10.2009 #

Это один из моих любимых анекдотов.
Он, между прочим, имел место в жизни.
Приехал в Польшу на стажировку в один Университет. Знакомый заведующий любил очень русские песни и у него были два друга, которые тоже любили попеть. Пошли. Песни попели. Водка кончилась. Время 11 вечера. 95 год. В Польше уже во всю ночные забегаловки. В общем после третьей дополнительной бутылки я втихаря выливал водку через плечо..
Доползли до квартиры приятеля. (До гостинницы далеко было).
Утром я его нахожу лежащим на пороге кухни, разбудил....
Через некоторое время он спрашивает. Сколько мы вчера выпили.? - 6 бутылок.А кто платил за последние бутылки. - Ты. А как мы добирались ? - На такси.А кто платил за такси.? - Ты. - Слава богу, я думал, что у меня деньги украли.
А вообще-то польская водка, конечно, слабее нашей.

no avatar
Наташа Родина

комментирует материал 17.10.2009 #

Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.
Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне…

no avatar
Алёна Пыжьянова

комментирует материал 17.10.2009 #

Есть у меня смешной анекдот, но его не пропустили, по соображениям политкорректности, когда я его в блоге написала. Попробую сейчас.
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. -Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- задолбали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!

no avatar
starik319  мишенков

отвечает Алёна Пыжьянова на комментарий 17.10.2009 #

Сузуки - это наш Вовочка?

no avatar
Алёна Пыжьянова

отвечает starik319  мишенков на комментарий 17.10.2009 #

По аналогии похоже, что так.

no avatar
Александр  Куменко

отвечает starik319  мишенков на комментарий 18.10.2009 #

Наш Вовочка - это антипод Судзуки.

no avatar
Мангуп Ледогоров

отвечает Алёна Пыжьянова на комментарий 18.10.2009 #

Расскажу, тоже с учётом политкорректности, из тех же времён:

Приносит автор в издательство свой новый роман.
Редактор читает:
Граф: « Графиня, а не испить ли нам чайку?»
-Отнюдь..., - отвечает графиня.
И граф жадно стал овладевать графиней...
Редактор: "Ну, в общем, то неплохо и даже хорошо, но, понимаешь, не выражен у тебя рабочий класс..."

Автор потрудившись, вновь к редактору. Тот читает переработку:
Граф: « Графиня, а не испить ли нам чайку?»
-Отнюдь..., - отвечает графиня.
И граф жадно стал овладевать графиней..., а за окном два кузнеца ковали лошадь.
Редактор; «Лучше, лучше, но вот веры в светлое будущее не видать…

Вновь автор подкорректировал текст и опять на просмотр. Редактор читает:
Граф: « Графиня, а не испить ли нам чайку?»
-Отнюдь...,- отвечает графиня.
И граф жадно стал овладевать графиней…, а за окном два кузнеца ковали лошадь.
-Будя, - сказал один, - до куём завтра!

no avatar
Алёна Пыжьянова

комментирует материал 17.10.2009 #

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ?!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

no avatar
Alien

комментирует материал 17.10.2009 #

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены";
"От тещи";
"От детей"

no avatar
Игорь Шишов

отвечает Alien на комментарий 18.10.2009 #

Именно.
И ни на одном венке не написано "От водки".

no avatar
Alien

комментирует материал 17.10.2009 #

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планёрку:
- Сегодня понедельник - сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это короткий день и всё такое... Есть у кого вопросы?
- Есть... До каких пор будет продолжаться эта фигня со средой??!!

no avatar
starik319  мишенков

отвечает Alien на комментарий 17.10.2009 #

Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались,
что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок
готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с
языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце
кровью обливалось.
И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!

no avatar
Alien

отвечает starik319  мишенков на комментарий 17.10.2009 #

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

no avatar
Сергей Голунов

комментирует материал 17.10.2009 #

Два года я с ней жил, все было хорошо.
Потом начались капризы: "Ну скажи, как тебя зовут...".

no avatar
Сергей Голунов

комментирует материал 17.10.2009 #

При разработке автомобиля "Победа" планировалось, что название новой машины будет "Родина". Узнав об этом, Сталин задал вопрос: "Ну и почём у нас будет "Родина"?"
Название тут же сменили на "Победу".

no avatar
Александр  Куменко

комментирует материал 18.10.2009 #

Поскольку выборы прошли, то на эту тему повторюсь:
Корреспондент спрашивает рабочего мужика на выходе с участка.
Вы за кого голосовали.?
- Да зае...!
Правильно, говорит корреспондент,
за Единую Россию.!

no avatar
Xrom Cr nl

комментирует материал 18.10.2009 #

Гусар на балу.
-Целую ручки.....
-Целую ручки....
-Целую ручки....
-Сволочи, кто привёл собаку?

no avatar
Xrom Cr nl

комментирует материал 18.10.2009 #

Рассказ 160 см гиганта.
-Смотрю идут три амбала, двое с меня, один по меньше.

no avatar
Xrom Cr nl

комментирует материал 18.10.2009 #

Разговор пенсионеров.
-У меня уже пять лет не стоит.
-Тьфу, тьфу, слава богу, всего два года.

no avatar
Галина  Архилина

комментирует материал 18.10.2009 #

Приходят к пастору муж и жена и говорят:

- Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга!

Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет по голове сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом:

- Хотите развестись?

- Да!

Опять изо всей силы обоих по головам!

- Хотите, все-таки, развестись?

- Да!

Так повторялось еще несколько раз. Больше не выдержав, жена спрашивает:

- Доколе, пастор?

- Как в Библии написано: "Пока смерть не разлучит вас"...

no avatar
starik319  мишенков

комментирует материал 18.10.2009 #

Классификация водителей
ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК
Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке.
Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс".
Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.

no avatar
starik319  мишенков

комментирует материал 18.10.2009 #

Классификация водителей:
КРУТОЙ
Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий.
1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет.
2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены).
3. Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки.

no avatar
starik319  мишенков

комментирует материал 18.10.2009 #

Классификация водителей:
КОЛХОЗНИК
Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка". Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100000 километров тому назад.
Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку.
Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит, безусловно, всем, кому не лень его остановить..

no avatar
starik319  мишенков

комментирует материал 18.10.2009 #

Классификация водителей:
ЧИСТА ПАЦАН
Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на "Формуле-1".
Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников.

no avatar
starik319  мишенков

комментирует материал 18.10.2009 #

Классификация водителей:
ДАЧНИК
Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот.
Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих.
Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существования.

no avatar
starik319  мишенков

комментирует материал 18.10.2009 #

Классификация водителей:
БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ"
Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном.
В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих.
Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.

no avatar
starik319  мишенков

комментирует материал 18.10.2009 #

КЛАССИФИКАЦИЯ ВОДИТЕЛЕЙ:
ОШПАРОК
Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться ОШПАРОК норовит, во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим частникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних.
Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.

no avatar
starik319  мишенков

комментирует материал 18.10.2009 #

Классификация водителей:
БОМБИЛА
На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему с третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов. Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение.
СОЛДАТИК
Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?

no avatar
starik319  мишенков

комментирует материал 18.10.2009 #

Классификация водителей:
БЛОНДИНКА
Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу же обогнать ее, или отстать метров на пятьсот.
ДЕДОК
Тачка - вылизанный языком "Москвич". Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.
ХОХМАЧ
Кладезь народной мудрости. На "Оке" пишут: "Подрасту - КамАЗом стану", на "Запорожце": "Не абижай малиньких". Встречаются приколы вроде "Прикрой, атакую!" "Тяни, pодной, - спешу домой", "Сам дурак!" и даже "Смотри не на попы, а на стопы".

no avatar
PuZZleR nl

отвечает starik319  мишенков на комментарий 18.10.2009 #

Приходит в ГАИ новый сотрудник. Его взялся учить прапорщик.
Выходят они на дорогу, и прапорщик говорит:
- Значит так: хочешь иметь деньги - смотри!
Останавливает машину и спрашивает у водителя:
- Какой поворотник должен мигать, если у вас правое заднее
колесо спущено?!
Ну водитель, конечно, не знает, пришлось дать на лапу.
И так еще трое... Ну и вышел молодой на дорогу, останавливает
КАМАЗ. Оттуда выходит здоровый мужик.
Молодой спрашивает:
- Какой поворотник должен мигать, если правое заднее колесо
спущено?!
Водитель отвечает:
- А на какую ногу ты будешь хромать, если я тебя монтировкой
по башке ох*рачу?!

no avatar
starik319  мишенков

отвечает PuZZleR nl на комментарий 18.10.2009 #

Тоже самое, сто повязка сползла: с шеи, на бедро.

no avatar
PuZZleR nl

отвечает starik319  мишенков на комментарий 18.10.2009 #

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а
они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один
пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.

На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая
история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

no avatar
starik319  мишенков

отвечает PuZZleR nl на комментарий 18.10.2009 #

Спасибо , не слышал. Я больше по старым, а они длинноваты для этого места. Вот за рюмашечкой - в самый раз.

no avatar
PuZZleR nl

отвечает starik319  мишенков на комментарий 18.10.2009 #

Согласен. В хорошей доброй кампашке - самое то.

no avatar
Горелов Валерий

комментирует материал 18.10.2009 #

Два старичка гуляют по улице.
Им попадается гигантский рекламный щит
с красивой девушкой и надписью.
Один из них почти слепой просит:
- Вань прочти что там написано.
Ваня читает:
- Шаума укрепит Ваши волосы до самых кончиков.
Подслеповатый вздохнул и говорит:
- Лучше бы Шаума укрепила наши кончики до самых волос.

no avatar
Александр Баташев

комментирует материал 18.10.2009 #

Студенты в общежитии. Все анекдоты столько раз рассказаны, что выучены наизусть. Один говорит, отвлекаясь от книги: Анекдот № 35. Все, не очень то весело - Ха-ха-ха. - Анекдот №54... ???? - Ну ты пошляк!....

no avatar
raisobranie nl

комментирует материал 18.10.2009 #

Соседи по дачам при встрече.
Соседка:
- У Вас помидоры уже красные, не поделитесь чем опрыскиваете?
Сосед:
- Это я раздеваюсь, до гола, и хожу между грядок.
Встречаются через пару дней.
Сосед:
- Ну как Ваши помидоры?
Соседка:
- Помидоры без изменений, а вот огурцы заметно вытянулись.

no avatar
×
Заявите о себе всем пользователям Макспарка!

Заказав эту услугу, Вас смогут все увидеть в блоке "Макспаркеры рекомендуют" - тем самым Вы быстро найдете новых друзей, единомышленников, читателей, партнеров.

Оплата данного размещения производится при помощи Ставок. Каждая купленная ставка позволяет на 1 час разместить рекламу в специальном блоке в правой колонке. В блок попадают три объявления с наибольшим количеством неизрасходованных ставок. По истечении периода в 1 час показа объявления, у него списывается 1 ставка.

Сейчас для мгновенного попадания в этот блок нужно купить 1 ставку.

Цена 10.00 MP
Цена 40.00 MP
Цена 70.00 MP
Цена 120.00 MP
Оплата

К оплате 10.00 MP. У вас на счете 0 MP. Пополнить счет

Войти как пользователь
email
{{ err }}
Password
{{ err }}
captcha
{{ err }}
Обычная pегистрация

Зарегистрированы в Newsland или Maxpark? Войти

email
{{ errors.email_error }}
password
{{ errors.password_error }}
password
{{ errors.confirm_password_error }}
{{ errors.first_name_error }}
{{ errors.last_name_error }}
{{ errors.sex_error }}
{{ errors.birth_date_error }}
{{ errors.agree_to_terms_error }}
Восстановление пароля
email
{{ errors.email }}
Восстановление пароля
Выбор аккаунта

Указанные регистрационные данные повторяются на сайтах Newsland.com и Maxpark.com

Перейти на мобильную версию newsland